Черный юмор как он есть..., хм.

Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.

"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.

"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.

"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.

"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.

"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.

"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...

"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.

"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.

"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...

Я вообще ничего против чёрного юмора не имею, даже сама довольно часто употребляю, хотя в более мягкой форме. Что до этих стихов, то ...хм...пожалуй воздержусь от комметнариев, а то мало ли что... Лучше уж про маленького мальчика сочинять.

Черный юмор люблю. Но всякий, он тоже бывает разным. Представленое выше меня, если честно не вдохновило. Но черный юмор вообще - это здорово. С некоторых пор отношение к черному юмору стало одним из моих критериев оценки человека.

Хм-м, а мне понравилось. Я вообще люблю черный юмор. Вот вам еще стишок(точнее, колыбельная) :

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в улу.
Спят в пробтрках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют в полёт не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час,
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете,
В паутие дремлют мушки...
Спать!...а то прибью подушкой.

Мрря....Линкс, а ведь я тоже хотела это запостить...лады. Вот вам несколько анекдотов.
***
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя
костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
***
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.
***
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
***
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Мдаа...чёрный юмор - своеобразная штука...но, надо сказать, довольно популярная

Ну тогда уж и это не помешает:

Долго зайцы веселились
Смачно догрызая
Изуродованный труп
Дедушки Мазая!

Ваша киска
купила бы вискас
Дохлый кот -
мало забот.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Морду кипятком облили,
По башке кувалдой били,
Глазки выдавили пальцем,
Ломом врезали по я...м,
Поломали ноги дверью...
Страшен детский сад с похмелья.

У меня в кармане крыса,
Я нашел её в лесу,
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу..
Положу ее в банку
Накормлю ее мясцом
Я люблю ее засранку
И физически при том


Я точно знаю наперёд:
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как...
Я не гадалка, я маньяк...

Я в лесу нашла ворону,
Дохлую, вонючую.
Всё равно её не брошу -
До конца замучаю!

Люблю я мух моченых
И жареных глистов
Кошачью блевотину
И слюни мертвецов
Ах, как приятно гроб открыть
И тухлым мясом рот набить
И жевать, жевать, жевать,
Теплым гноем запивать.

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь я не читаю на ночь сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Дети яблоки искали
В перtулках городских.
Два ведра они набрали
Яблок... выбитых, глазных.

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю -
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок,
А потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза...
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горлышко перегрызет....
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.
Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких - моль уже сидит.
Вот и будет от ребенка -
Лишь хребет да селезёнка......

Есть еще, но уж очень пошлое
BlackRogue А вообще, это довольно популярный стишок Кстати, спасибо, что правильно прочитала Lynx, а то ведь как меня не читали, и лункс, и луна _с_опечаткой

Ну вот и ещё, честно говоря не знаю, насколько это может считаться "чёрным", но издевательское - это точно
***
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы
ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот Васька
***
Народное средство: От соплей.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел -
настаивать до следующего полнолуния.
***
- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
***
Реклама:
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
***
Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.

З.Ы. А <пошлое> многоуважаемыая Дикая Рысь может выслать мне в приват :-))

Есть ещё замечатльные вещи: "Руководство начинающего покойника" и "Наглядное пособие самоубийцы"...Не пошлое. Но...всё равно здесь этому не место.

Сообщение отредактировал BlackRogue - 1-11-2003, 17:12

Над черным юмором я обычно хихикаю. Но потом от как-то вгоняет в даун, грустно. А если это что-то легкое, то вполне даже неплохо.

Мне не то чтобы черный, мне больше стебный по душе Например, на рекламу

- "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
- Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра
- Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится

Вообще-то мне кажется, это не очень смешно, но кто-то просил "полегче".
Немного напоминает список слов"ктотрые не хотел бы услышать Рейстлин", вам не кажется?

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...


... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х*й с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х*й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "Е**НАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь на**ала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

:
***
Один мужик в селе черной магией занимался. Перед своей смертью он сказал жене:
- Знач так, если посли моей смерти ты хоть с одним мужиком переспиш, то я вылезу из могилы и задушу тебя.
На следуйщий день посли смерти мужика жена переспала со всем селом, один мужик ей говорит:
- Слиш, а ты не боишся что муж вырыется из могилы и задушит тебя?
- Пусть вырывается. Я его в гробе на живот положила.
***
Сидят два канибала:
- Ну как нравится моя жена.
- Да
- Бери еще кусочек

Мдя... А мне на ум приходит только:
Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов электрик Синицын.

2Ведьм Я помню еще другую вариацию:
Чернобыльская сторожевая - ваша собака просто светится здоровьем!

Косточка к косточке, звездочки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят

Девочка Маша купатся пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла!
-единственное, что еа ум пришло!

Здорово!

Устроился Мясник работать акушером.
Приёмный покой. Сидит мужик, волнуется, его жена рожает.
Вдруг входит мя сник с пакетом в руках:
- Держи. Вырезка. Два кило, без костей.

Что такое Маленькое, красненькое, бьется в стекло?
- Младенец в микроволновке

И тухлым мясом рот набить
И жевать, жевать, жевать,
Теплым гноем запивать.

чего то мне от этого стиха поплохело.


а вот загадка:
что легче грузить-вагон кирпичей или вагон мертвых детей?
ответ:детей,на вилы легче накалывать....

А, вот еще про концлагеря где-то было

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю. (этот самый мерзкий!)

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой

То есть, это я опять не зашла... Второй раз уже....