Сердце из звёзд..., И я начал...

[Эвейнстайн >>>]

Я не люблю писать стихи, когда я пишу стихи - это значит, что мне очень больно...По другому я не умею с ней справляться...
Я зарекался не открывать тему по стихам, но все же решил, что стоит...

В эту ночь беззвездную, лунную,
Тихим шагом на крышу пойду,
Помечтать о всех веснах с грозами,
И о зимнем цветущем саду.

О бескрайних небесных владениях
Я заставлю себя вспоминать...
Позабытые все сновидения
Воскрешу...Только б сердце унять.

И рассветы, закаты, затмения
Пронесутся сквозь память мою.
Факты, действия, слезы моления
О тебе...потому что люблю.

Города облаков и радуги,
Тихий ветер, любивший Луну...
Вспомню все - ничего не обрадует,
Навсегда скрою тайну твою.

Я пойму - ничего не изменится,
Черта крыши...я тихо смеюсь...
И шагнув с крыши вниз, боль уменьшится...
Полечу...и однажды проснусь...

Удивительное дело - я хочу критики...Я ее не любил...Критикуйте...

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 2-02-2007, 23:02

[Kyona d'ril Chath >>>]

Удивительное дело - я хочу критики...Я ее не любил...Критикуйте...

Тогда, чур ногами не пинать. Бо - сам напросилсо

К первым трем куплетам (четверостишиям) вопросов нет.
С четвертым пошли спотыкашки:
Во-первых, первая строчка, по-моему, коротковата. У меня упорно читается:

"Города облаков или радуги.."

Понимаю, что это малость смысл меняет, но просто и слишком уж коротко. Бьет..
Впрочем, если после радуги делать хааарошую паузу но тогда точку надо ставить, а не зпт..

Во-вторых, рифма "луну-твою" как-то не очень. И, кстати, может быть свою?

Дальше - третья строчка. Все-таки, мне кажется, что:

"Вспомню все - и ничто не обрадует.."

Звучит чуть мягче что ли..

В последнем еще пара придирок:

Черта крыши...

Режет. Такое ощущение, что с разбегу в стену влетаешь.. может, на кромку заменить?

И еще:

И шагнув с крыши вниз, боль уменьшится...

У тебя получилось, что с крыши боль шагнула..
Может, нечто вроде этого попробовать:

Я пойму - ничего не изменится.
Кромка крыши... я тихо смеюсь...
Шаг за край. Вниз. А вдруг, боль уменьшится?
Полечу... и однажды проснусь...

Все вышеприведенное чистой воды имха пригодится али нет - тебе решать.
А стихо красивый получился. Жаль, что мы все большей частью в грустях-печалях пишем

В общем - с почином тебя. Удачи. Тепла. Вдохновения. И пусть боли будет поменьше.
Короче - мурк!

[Эвейнстайн >>>]

Спасибо за сии поправки. В принципе согласен со всем, кроме последней))) Уж больно быстро приходится читать третью строчку, слогов многовато, но смысл последней строфы она передает лучше чем моя...

[Маша >>>]

С почином)))
Очень чувственное стихотворение!
Согласна с Kyona d'ril Chath, шероховатости есть, но это всё поправимо.

Помечтать о всех веснах с грозами,
И о зимнем цветущем саду.

Вот здесь ещё проблемка. "Помечтать о саду" не говорят. Обычно говорят "помечтать о саде". Если захочешь - исправь, нет - тоже не страшно, но к сведению прими)))

[Эвейнстайн >>>]

Еще раз спасибо...Все поправки уже внесены в мой блокнот(правда над "садом" не стал работать - с рифмой проблема))) Здесь пусть остаются стихи в первоначальном варианте...


Подари мне сердце из звёзд,
Я его навсегда сохраню.
Ты увидишь сияние слёз,
Их я скоро на землю пролью...

Подари мне вечные льды,
В них согреюсь холодным днём...
Покажи свет далекой звезды,
О которой так редко поем...

Подари мне морской прибой,
Крики чаек в небесном просторе,
Где волна идет за волной,
Где потеряно слово "горе".

Подари мне пламя свечи,
Или сердце мое угаснет...
Нету слов, и ты тоже молчи.
Я мечтал...Оказалось напрасно.

Подари мне закатов свет,
Он останется лишь у меня...
Подари одиночество лет,
Я и ты теперь просто друзья...

[Alian Le'Loss >>>]

И ты, amin mellon, еще говорил, будто любишь мои стихи? Не, твои лучше, а об ошибках тут вроде уже все сказали... да и критиковать я не умею толково, разве что мне нравятся созданные тобой образы.

Сообщение отредактировал Alian Le'Loss - 26-01-2007, 15:11

[Эвейнстайн >>>]

Посвящаю человеку, которого очень уважаю. Серый Всадник. Извините за "Он", но так уж рифма требовала...

Он медленно сгорает,
Идя на солнца свет,
Он это понимает,
Но страха больше нет...

Он помнит только битвы,
Багряный кровосток,
У на устах молитва...
На солнце...На Восток...

Он видел очень много,
Хотя и жил во тьме.
Он знал о сей дороге,
Он знал об этом дне.

Он знал, что будет должен,
Из тьмы на свет идти.
Он был слегка встревожен,
Но не свернул с пути.

И плащ его дорожный
Испачкан был в грязи.
Катана в резных ножнах,
И годы позади.

И имя неизвестно,
Он - тайна наших лет...
Душа его воскресла,
Идя на солнца свет...

[Эвейнстайн >>>]

Тьма. Свет.
Действия ночи.
Да. Нет.
Что же ты хочешь?

Смерть. Жизнь.
Переплетались.
Вниз. Вниз.
Крылья сломались.

Страх. Риск.
Это мгновенно.
Крик. Писк.
Голос Вселенной.

Бей. Рань.
Мне безразлично.
Я. Дрянь?
Знаешь, логично.

Ты. Свет?
Это похвально.
Мне. Смерть?
Как же нахально.

Что. Ждешь?
Действуй скорее.
Яд. Нож.
Бей не жалея.

Вниз. Меч.
Молча взираешь.
Ты. Речь.
Меня отпускаешь.

Я. Тьма.
Медленно таю.
Из. Мглы.
Вновь возникаю.

Боль. Нож.
Ты ощущаешь.
Дроу. Чтож?
Зря отпускаешь.

Кровь. Яд.
Он растекался.
Я. Рад.
Ты поломался.

Я. Вновь.
Медленно таю.
И. Кровь.
С рук вытираю.

Ты. Там.
Навеки остался.
Зря. Сам.
Мне доверялся.

Я? Ты?
Решенный вопрос.
Здесь. Все.
Во имя Ллос.

Посвящается всем дроу форума
Жду критики...

[amyki >>>]

Подари мне пламя свечи,
Или сердце мое угаснет...
Нету слов, и ты тоже молчи.
Я мечтал...Оказалось напрасно.

Эх...зацепило меня это. Очень. И придираться со всем не хочется.
Из последнего, стих который посвящен Серому Всаднику, критиковать не буду, ибо это не просто эмоции, это отношение к человеку...
В последнем стихотворении мне нравится рифма и его построение...и концовка такая неоднозначная..

Я? Ты?
Решенный вопрос.
Здесь. Все.
Во имя Ллос.

[Alian Le'Loss >>>]

Рифма такая живая, сразу захватывает, но...

Я. Тьма.
Медленно таю.
Из. Мглы.
Вновь возникаю.

но вот когда стоит точка после Из, немного напрягает.

Я. Вновь.
Медленно таю.
И. Кровь.
С рук вытираю.

и еще после И.
Это мое консервативное мнение относительно русского языка, хотя точки помогают лючше почувствовать рифму.

И жаль, что только для дроу стихотворение))))

[Эвейнстайн >>>]

amyki, спасибо. Не критика, а все же приятно

Alian Le'Loss, точки везде ставились для разрыва и для держания темпа...Хотя с точки зрения русского языка меня за такое на костер надо

И жаль, что только для дроу стихотворение))))

Для дроу и Alian Le'Loss

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 28-01-2007, 17:23

[Эвейнстайн >>>]

Я шёл один в холодном сне,
Без крыльев, слабый и незрячий.
Глаза в туманной пелене,
И свет звезды еще горячей.

И я за шагом делал шаг,
И каждый отдавался болью.
Я нес свой крест, я нес наш стяг,
Измазанный моею кровью.

И капля крови на песок,
Моя последняя упала...
И я упал...И встать не мог...
О, если б ты не поддержала.

Ты подарила два крыла,
Они огромны и прекрасны,
За руку к свету повела.
Сейчас я понял, что я счастлив...

Я нежно подхватил тебя,
Расправил пару белых крыльев,
Взлечу и унесу туда,
Где сказка есть, но нету были...

[DiVert >>>]

По поводу последнего стихотворения... Кроме "нету слова нету" тапочек не предвидится. Не очень понятно насчёт смысловой нагрузки четвёртой строчки... И мне кажется, что не стоит в одном предложении соединять прошедшее время и будущее. Это немного режет глаз. "Я нежно подхватил тебя, Расправил пару белых крыльев, Взлетел, чтоб унести туда, Где сказка есть, и где нет были"....

[Эвейнстайн >>>]

Я нежно подхватил тебя, Расправил пару белых крыльев, Взлетел, чтоб унести туда, Где сказка есть, и где нет были

Мммм..Спасибо, Ди
Значительно лучше...Просто пишу на эмоциях, а не на разуме и правилах русского языка. Так что исправляйте, но строго не судите. Только учусь ведь...

[Kyona d'ril Chath >>>]

Я нежно подхватил тебя,
Расправил пару белых крыльев,
Взлечу и унесу туда,
Где сказка есть, но нету были.

Ммм.. а я бы наоборот все четверостишие в будущем времени сделала. Чтобы некоторая незавершенность была

Я нежно подхвачу тебя,
Расправлю пару белых крыльев,
Взлечу и унесу туда,
Где сказка есть, но нету были...

*Тссс.. а я обычно паузы многоточиями помечаю, а не точками. Поэтому у меня их обычно ого-го сколько и меня за них ругают*

Здорово у тебя получается, честно. Мне очень нравится. Так что не бросай ни в коем случае. Воть.
Мряфк

[Cemetery_of_emotions >>>]

Читала насчет настроения еще в инфе, знаю. Такое вот состояние это, когда реально ничего редактировать не можешь и не хочешь..ляпы-неляпы. Опять же - от души. Кроме того, недочетов особых не вижу) Я тоже стихоплет, только малость дургой темы... Так что понимаю, что бывало, напишешь, а потом читать не можешь свое произведение, ибо столько ошибок находишь. Это ведь хорошо - значит, автор совершенствуется, идет прогресс...

[Alian Le'Loss >>>]

Эвейнстайн, а стих действительно очень светлый))) И рифма хорошая.

[Эвейнстайн >>>]

Я строил воздушные замки,
Гулял по дорогам из льда,
Разрушил границы и рамки,
Остался собой навсегда.

Смотрел на беззвёздное небо,
И слушал мелодию сна,
И где только был и где не был,
За мною шагает Весна.

Я знаю дыхание ночи,
И солнца багряный рассвет,
Тебе подарю, что ты хочешь,
Навеки храня свой обет.

Я по небу мчался с ветрами,
И видел крушение грез,
Я всех удивляю словами,
Но слова не произнес.

Я жил в рубиновых сказках,
И в жестком холодном миру,
Бывало купался я в ласках,
Бывало спускал тетиву.

Я видел безумные души,
Которые смоют года,
Я всё в своей жизни разрушил,
Оставшись собой навсегда...

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 1-02-2007, 1:20

[amyki >>>]

Мне нравится ритм стихотворения. Правда единственная строчка, которая может не совсем четкая и именно со временем...хотя это мое личное мнение ...

И где только был и где не был,
За мною шагает Весна.

Вот может лучше шагала...или вообще как-то перефразировать.
Чем далее ты пишешь, тем более четко, слаженно все получается. Мне нравится, впрочем ты это знаешь!

Сообщение отредактировал amyki - 1-02-2007, 10:57

[Эвейнстайн >>>]

С/Л.

В твоих руках марионетка,
Веревки, нити - управляй.
Бездумно, в золотую клетку,
Прошу, меня не загоняй.

К мольбам ты стала равнодушна,
Холодный блеск в твоих глазах,
Убей меня - тебе так нужно,
Мы встретимся на небесах.

И ты сама не понимая,
В притворном, злобном, черном сне,
Худую руку поднимая,
Ты направляешься ко мне.

Блестящий нож в руке сжимаешь,
За шагом шаг, за вздохом вздох.
Меня со злостью протыкаешь
И проклинаешь: "Чтоб ты сдох!"

И ненависть твой рукою,
Меня кромсает, режет, бьёт,
В тебе нет страха и покоя:
"Когда? Когда же он умрет?"

Ты постепенно остываешь,
Но руки все уже в крови,
И нож из этих рук роняешь,
Кричишь: "Живи! Живи! Живи!"

Скажу лишь: "Поздно дорогая",
Угаснет блеск в моих глазах,
И в этот миг погаснут звёзды.
Мы встретимся на небесах...