Смешные школьные истории, думаю будет интересно...

[Адеамус Дориме >>>]

Как показывает практика у каждого в школьные годы происходила масса забавных историй. Может вы хотите поделиться ими с форумом. Для затравки один курьез с урока английского языка в 9 классе:
читали мы тогда истории про короля Артура. как обычно кто-то работает, а кто-то пишет SMS, списывает домашку, катает шпоры на физику.
Гам стоит жуткий и вот посреди урока англичанка поднимает самого злостного двоечника-панка с тем чтобы задать вопрос:"Кем был Мерлин по отношению к Артуру?
Парень стоит, соображает и в конце концов выдает :"Его женой!"

P.S. надеюсь смешно

[Мит >>>]

Когда я училась ( и такое бывало), у нас один парень написал в сочинении про Андрея Болконского, что тот "со знаменем пробежал мимо штаба и не взял его с собой".

[Bander@s >>>]

Много в школе было всяких-разных историй, всех не вспомнишь, но вот одна запала в память, слушайте!
Один из этажей школы, где я учился, состоял из двух коридоров - правого и левого, общей протяжённостью метров 200-250 (это важно, запомните эту деталь). Так как в школе я был хулиганьём, меня постоянно выгоняли с уроков. И вот в один из таких дней, я опять был вышвырнут из класса. В коридоре встретил такого же товарища из параллельного и мы погнали курить в туалет. В туалете зачем-то сломали две швабры и стали биться ими, как два идиота. И когда битва уже кончалась, мы внезапно обнаружили огромнейшую крысяку, смотревшую на нас из-за унитаза. Весь боевой пыл был переключен, естественно, на неё. Пытаясь прибить вредоносного грызуна и при этом отчаянно опасаясь, что крыса прыгнет на нас, мы вытеснили её из туалета. Крыса тут же бросилась по коридору. Мы - за ней, на ходу пытаясь долбануть её палками от швабр и промахиваясь, как распоследние мазилы.
А теперь представте: зима, двери в кабиентах открыты, идут уроки, везде тишина, а в коридоре два дератизатора гонят крысу палками, дубася пол со всей дури. Пробежав от одного конца коридора в другой, крыса ловко увернулась от нас и бросилась обратно. Мы, в охотничьем азарте тоже, но уже под идиотский смех школьников, вываливших поглядеть на это дело и строгий ор училок, приказывавших нам "немедленно прекратить, идиотов куски". Загнав крысюку обратно в туалет, мы приготовились добить её, но тут мой товарищ, наиметчайшим ударом поразил вместо крысы - унитаз. Последний разлетелся вдребезги, полилась водичка, а охотничий азарт мы остужали в кабинете директора. Нам так никто и не поверил, что мы гонялись за крысой...
Вот такая история!

Сообщение отредактировал Агастус - 11-11-2003, 15:26

[Alian Le'Loss >>>]

Ха я как-то писала анализ и не слушала как обычно всякие там глупые объяснения училки (ну в своем я репертуаре в облаках витаю) и написала "Отзыв на анализ"! Вот потом когда мне это прочитали весь класс ржал как очумелые!

[LeddHead >>>]

У нас два кента забрались (класс 7 где-то) в шкаф на уроке. Урок шел-шел, а потом кто-то видимо вломил бедняг и училка их позорно пропалила.
А еще у нас выгнали трудовика за то что он бил учеников здоровлй палкой. Мне правда не доставалось почему-то.

[Тасси >>>]

Эээх, наша училка по матике просто суперские фразы выдает

Накрасилась у нас одна в классе а её ловит училка -Ты что таким макияжем учеников пугаешь!!! от тебя Все тараканы шарахуются!!!
или вот:
- На факультатив ходят по желанию, но весь класс должен быить

- А почему вы не ходите на спец курс??? всегшо один раз в неделю в понедельник и вторник!

или вот изречения нашей училки по КРБ:
- Мы сегодня не будем смотреть фильм, т.к. мне не удалось договориться с телевизором.

- все народы произошли от Бурят, даже китайцы и те!!! А буряты в сво очередь произошли от Башкир

Изречения нашей училки по химии тоже н стоит оходить:
если кто-то провенился:
- Ты сечас получишь фэйсом об тэйбл
или ну ты давай разнеси мне тут всё на моллекулы а потом в противогаз вдыхай
Кто понял последнюю фразу ..???

[Alian Le'Loss >>>]

Мы как-то записывали правило о мягких и твердых знаках, ну так вот я все время писала ЗВАКОВ!

[Скель >>>]

У нас, помнится, не так давно в коридоре пели "Гоп-стоп" с гитарой и в 20ть глоток. Громко, ну очень громко!

[Helga >>>]

12 класс стоим в кабинете. Ну парень один (уже не помнб к чему) надул пузо и стоит как беременный. Я спрашиваю его: "Какой месяц". В этот момент поворачивается наша классуха и говорит: "Четвертый".

Сообщение отредактировал Helga - 26-11-2003, 0:33

[Darkness >>>]

Ага. Ну и я могу кое-что рассказать. Это ыбл пятый класс(все представили себя пятиклашек-ростом, весом, силой??). Перемена. По классу носится девчонка, за нейбегает мальчишка, размахивая линеякой..Чёто они не поделили. На пути моей однокласницы оказывается тумбочка, с открытой дверцой, которуб она успешно огибает..Дима(тот, что з ней гонялся)-нет..Хм, в общем-он ногой вышиб это дверцу, с петлёй и кускам фанеры..Сбил он дверцу и рухнул на пол. Через минуту встал, с совершенно спокойным выражением лица...Мда..наверное-не смешно..
Чего ещё может вспомню..

[Kaeron >>>]

А я тут вспомнил, классе в шестом нашел с друганом дохлую мышку и положил под тряпку для доски математичке (очень хорошая женщина). Я это сделал, никому ничего не сказал, а еще один парнишка подложил на стул ей сырки из школьных завтраков...
Бедная женщина... мало того, она мышей боится до смерти, так еще и в новой юбке пришла в тот злощастный день. Собралась вытереть доску. Что-то мягкое под рукой... развернула тряпку. Заорала. Попятилась, села на сырки... Вообщем смеху было много. Но закончилось все плачевно. Две девченки видели, как я подкладывал мышу, но не видели кто подкладывал сырки и все свалили на меня. Родителей в школу, хотели отчислить, но пожалели и дали испытательный срок. Я еле-еле его отходил и через недельку чуть кабинет не поджег (не специально).

А в пятом (читай в четвертом) была еще такая забава. Огрызками от яблок швырятся в девченок-старшекласниц (10-11 класс)... ну первое время все было зашибись - они в мужской туалет не совались и можно было оттачивать свою меткость сколько угодно, потом рядом со школой открыли мороженницу и бедные девушки помимо огрызков познали радость пломбира, но однажды, мы с друганом выполняли сложную двух-уровневу атаку (я мороженным, он яблоком), и мы не видели, как по лесенки поднималась директриса (фамилия у нее клевая было то ли Факина, толи Фокина), ну и объект цели метнулся за неё (та как раз проходила лесничный пролет), оба снаряда попали в цель (область поражения - голова: огрызок, блузка: мороженное) увидев, кого мы обстреляли мы деранули, Факина заорала "ВЗЯТЬ ИХ!", девченки сорвались с места, побежали, довольные приказом. Мы в туалет, прибежали девченки, встали у туалета, подбежала директрисса и говорит, "Входите, я разрешаю!". Тут они на нас отыгрались, пока вытаскива. Друг мой вообще в окно (2 этаж) хотел вылезти, недали, вражины. Итог был следующий - неделю нас заставляли драить после уроков полы в коридорах и на "переменах" (область, где тусуются большинство школьников во время перемен).

Все говорили, вот поступишь в институт, там будет веселее... ничего подобного. Серые дни до второго курса (рассписание: пиво, лекция/семинар, пиво, ужин, сон... и снова пиво..), а после второго я вообще тока деньги носил каждый симестр или какие информационные услуги декану или ректору оказывал.

Сообщение отредактировал Kaeron - 2-03-2004, 17:29

[Haldy >>>]

Когда я училась в 3ем классе, дали нам домашнее задание - загадать на уроке какую-нибудь загадку. А надо вам сказать, что родитель мой родом из Одессы. Какой там юмор, догадываются, наверное, все. И еще когда мне было совсем немного лет, научил он меня одной загадке.
Ее я и загадала на уроке: "Висит груша, нельзя скушать". У одноклассников в роду одесситов не было, потому ответ был стандартен - "лампочка". "Неправильно", - отвечаю я. "А как надо?" - спрашивает ошарашенная училка. Ну, и тут я в полной тишине на весь класс выдаю ответ: "Тетя Груша повесилась.". Далее следовало выяснение источника такой "милой" и "детской" загадки, родителя вызвали в школу, но мне не влетело - он смог оценить мой юмор.

Ну, а гораздо позже - в 10-11 классах на физкультуре я считала своим святым долгом стебать преподшу фразами типа "Йес, мэм!"...

[Astinus >>>]

ха-ха-ха. Посмеялся над многими историями, а теперь кое-что из своих воспоминаний...

Я думаю у многих такое случалось...
На уроке человек слушает плеер на полную. С сзади его стучат, он оборачивается и говорит Оочень громко:
"****, Димон, пошол на ****!"
Было смешно...

Или разгаварием с чуваком на перемене не далеко от училки. Ну он чего-тот говорит и у него проскользнуло между дело слово скоммуниздили. тут оборачивается училка и орет: "Митя кончай матом ругатьтся". А он начинает доказываться что это нормальное слово, а та бесится...

Или уже со мной было. Мы с друганом на уроках постоянно били кулаками друг друга по ногам. Так вот этот крендель стукнул меня, когда я чего-то отвечал. Я там выпалил Такое невообразимое... Короче советую школьникам попробовать...

Еще классно было в одиннадцатом классе писали предэкзаменадционное сочинение. Сидели пару часов, достало и в четвером пошли, потом одному пришла идея пойти попить пивка, всем это понравилось , а когда вернулись продолжать сочинение, то писалось все просто отлично...


А это уже прикол с первого курса, вообще был классный... Короче у другана была дурная привычка при здорованьи дергать руку вниз резко. Так вот одним утром в коридоре толпа и он таким макарам здоровается с одним парнем с потока говоря ему - "Здарова", а тот в ответ - "К *** матери"(прошу ничего не затерать, а то история стройность теряет). Ну и друган начинает разглагольствовать громко, о русских людях которые так по утрм здороваются, а в это время через нашу толпу пробирался препод, говоря - "Дорогу, дорогу", и в тот момент когда он проходил мимо нас друга заканчивая фразу проговорил - "К *** матери". Блин видели бы вы лицо тоого препода, это было нечто.

Или на практику по математике был у нас такой классный препод по фамилии Петрашень, так вот он называл одну девченку - Мадам Козявкина не классно у нас проходила математика - прикольный препод, один из лучших. Он часто так прикалывался, а потом практически все автоматом экзмен ставил...

Так. Все. Если еще кто-нибудь в эту тему напишет мат, пусть даже неявный - тому замечание и временный бан. Модератор.

Сообщение отредактировал Тсарь - 12-11-2003, 21:26

[Taxa >>>]

К нам с Рыжей Вошшью на парту упала дохлая муха. Мы завернули её в бумажку и послали, как записку двум девчонкам. Надеялись, они завизжат. А им понравилось. Послали другим. Записка проходила через парту двух пацанов, Димы и Виталика. Виталик решил прочитать записку. Как он крикнул классно! Хорошо, училка вышла.

На ОБЖ Вошш читала ДОС. Книжку отобрал учитель (к счастию, потом отдал). А класс (ну, тупые люди) смеялся над тем, что она читала чо-то про драконов. А Олег даже обозвал их Драконами Металлургической Промышленности....

В прошлом году у моей подруги Нины была сумка, у которой ручка на карабинах держится. С ней сидел Игорь, сзади - я и Марк. Марк сказал Игорю, чтобы отстегнул карабин, тот выполнил задание, а я прицепила его к крышке железной кастрюли с водой, стоявшей рядом. Когда Нина встала и взяла сумку - грохоту было на весь класс. А потом, уже на географии, мы отстегнули карабин и прицепили его к крючку другой парты, и географичка чуть не полетела, спотыкнувшись об него.

Но самое прикольное было, когда географичка, которая, кстати моя соседка, приходила к маме по какому-то делу, а потом ещё извинялась за то, что у меня в году четвёрка вышла. "Ну не смогла я её вытянуть! Я бы ей 5 поставила, но меня ж проверяют, нельзя..."

[Гадюка >>>]

Ха, здорово! Я вобще в школе живу весело, но навскидку ничего вспомнить не могу... Хорошо я математичку долбаю. Она меня любит, а совладать с моими комментариями авторитету не хватает. Типа пацаны ржут на проверочной. Она им "Я конечно понимаю ваш оптимизм...", а я тихонько "... но и это лечится...". Теперь она меня обзывает поганкой и дрянью, но это когда я уж совесм зверею, например, уезжала она как-то в Нижний, вернулась раньше срока, а мы ни фига не делали на дом. Она "думали, я навсегда уехала?", а я "кстати, зачем вы вернулись?"...

[Ведьм >>>]

В душе ненавидел (да и щас н очень люблю) химию. Всегда, после всех лабороторных сливал отхода в училкин фикус. Фикус менял цвет раз 5 наверно )

[Адеамус Дориме >>>]

Я вспомнил ещё один случай. Как-то сидим на уроке, вдруг дверь распахивается, и мы видим, что на пороге стоит наш однокласник Ален. все бы ничег, еслибы не одна деталь его одежды. Под V-образным вырезом вполне мужского свитера виднеются черные кружева совсем не мужской комбинации. Все ржут(даже учительница), Ален стоит и ничего не понимает. Когда ему рассказали в чем дело, он просто ответил: "Ой, я наверное перепутал в темноте!". Вот такая история.

Сообщение отредактировал Адеамус Дориме - 14-11-2003, 20:43

[Eddi`s child >>>]

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

[Alian Le'Loss >>>]

Стоит девченка и раскачивается на пятках, но... Нет не просто сама по себе и она не грохнулась, а подошла с зади Наташки присевшей на корточки и делала ЭТО движение прям на нее. Поскольку у нас все без исключения думают о пошлостях, то сами догадайтись, что мы подумали, когда она перед обалдевшими зрителями это делала!

[Denlookh >>>]

А мы прибивали степлером тетрадки и портфели к партам