Как показывает практика у каждого в школьные годы происходила масса забавных историй. Может вы хотите поделиться ими с форумом. Для затравки один курьез с урока английского языка в 9 классе:
читали мы тогда истории про короля Артура. как обычно кто-то работает, а кто-то пишет SMS, списывает домашку, катает шпоры на физику.
Гам стоит жуткий и вот посреди урока англичанка поднимает самого злостного двоечника-панка с тем чтобы задать вопрос:"Кем был Мерлин по отношению к Артуру?
Парень стоит, соображает и в конце концов выдает :"Его женой!"

P.S. надеюсь смешно

Когда я училась ( и такое бывало), у нас один парень написал в сочинении про Андрея Болконского, что тот "со знаменем пробежал мимо штаба и не взял его с собой".

Много в школе было всяких-разных историй, всех не вспомнишь, но вот одна запала в память, слушайте!
Один из этажей школы, где я учился, состоял из двух коридоров - правого и левого, общей протяжённостью метров 200-250 (это важно, запомните эту деталь). Так как в школе я был хулиганьём, меня постоянно выгоняли с уроков. И вот в один из таких дней, я опять был вышвырнут из класса. В коридоре встретил такого же товарища из параллельного и мы погнали курить в туалет. В туалете зачем-то сломали две швабры и стали биться ими, как два идиота. И когда битва уже кончалась, мы внезапно обнаружили огромнейшую крысяку, смотревшую на нас из-за унитаза. Весь боевой пыл был переключен, естественно, на неё. Пытаясь прибить вредоносного грызуна и при этом отчаянно опасаясь, что крыса прыгнет на нас, мы вытеснили её из туалета. Крыса тут же бросилась по коридору. Мы - за ней, на ходу пытаясь долбануть её палками от швабр и промахиваясь, как распоследние мазилы.
А теперь представте: зима, двери в кабиентах открыты, идут уроки, везде тишина, а в коридоре два дератизатора гонят крысу палками, дубася пол со всей дури. Пробежав от одного конца коридора в другой, крыса ловко увернулась от нас и бросилась обратно. Мы, в охотничьем азарте тоже, но уже под идиотский смех школьников, вываливших поглядеть на это дело и строгий ор училок, приказывавших нам "немедленно прекратить, идиотов куски". Загнав крысюку обратно в туалет, мы приготовились добить её, но тут мой товарищ, наиметчайшим ударом поразил вместо крысы - унитаз. Последний разлетелся вдребезги, полилась водичка, а охотничий азарт мы остужали в кабинете директора. Нам так никто и не поверил, что мы гонялись за крысой...
Вот такая история!

Ха я как-то писала анализ и не слушала как обычно всякие там глупые объяснения училки (ну в своем я репертуаре в облаках витаю) и написала "Отзыв на анализ"! Вот потом когда мне это прочитали весь класс ржал как очумелые!

У нас два кента забрались (класс 7 где-то) в шкаф на уроке. Урок шел-шел, а потом кто-то видимо вломил бедняг и училка их позорно пропалила.
А еще у нас выгнали трудовика за то что он бил учеников здоровлй палкой. Мне правда не доставалось почему-то.

Эээх, наша училка по матике просто суперские фразы выдает

Накрасилась у нас одна в классе а её ловит училка -Ты что таким макияжем учеников пугаешь!!! от тебя Все тараканы шарахуются!!!
или вот:
- На факультатив ходят по желанию, но весь класс должен быить

- А почему вы не ходите на спец курс??? всегшо один раз в неделю в понедельник и вторник!

или вот изречения нашей училки по КРБ:
- Мы сегодня не будем смотреть фильм, т.к. мне не удалось договориться с телевизором.

- все народы произошли от Бурят, даже китайцы и те!!! А буряты в сво очередь произошли от Башкир

Изречения нашей училки по химии тоже н стоит оходить:
если кто-то провенился:
- Ты сечас получишь фэйсом об тэйбл
или ну ты давай разнеси мне тут всё на моллекулы а потом в противогаз вдыхай
Кто понял последнюю фразу ..???

Мы как-то записывали правило о мягких и твердых знаках, ну так вот я все время писала ЗВАКОВ!

У нас, помнится, не так давно в коридоре пели "Гоп-стоп" с гитарой и в 20ть глоток. Громко, ну очень громко!

12 класс стоим в кабинете. Ну парень один (уже не помнб к чему) надул пузо и стоит как беременный. Я спрашиваю его: "Какой месяц". В этот момент поворачивается наша классуха и говорит: "Четвертый".

Ага. Ну и я могу кое-что рассказать. Это ыбл пятый класс(все представили себя пятиклашек-ростом, весом, силой??). Перемена. По классу носится девчонка, за нейбегает мальчишка, размахивая линеякой..Чёто они не поделили. На пути моей однокласницы оказывается тумбочка, с открытой дверцой, которуб она успешно огибает..Дима(тот, что з ней гонялся)-нет..Хм, в общем-он ногой вышиб это дверцу, с петлёй и кускам фанеры..Сбил он дверцу и рухнул на пол. Через минуту встал, с совершенно спокойным выражением лица...Мда..наверное-не смешно..
Чего ещё может вспомню..

А я тут вспомнил, классе в шестом нашел с друганом дохлую мышку и положил под тряпку для доски математичке (очень хорошая женщина). Я это сделал, никому ничего не сказал, а еще один парнишка подложил на стул ей сырки из школьных завтраков...
Бедная женщина... мало того, она мышей боится до смерти, так еще и в новой юбке пришла в тот злощастный день. Собралась вытереть доску. Что-то мягкое под рукой... развернула тряпку. Заорала. Попятилась, села на сырки... Вообщем смеху было много. Но закончилось все плачевно. Две девченки видели, как я подкладывал мышу, но не видели кто подкладывал сырки и все свалили на меня. Родителей в школу, хотели отчислить, но пожалели и дали испытательный срок. Я еле-еле его отходил и через недельку чуть кабинет не поджег (не специально).

А в пятом (читай в четвертом) была еще такая забава. Огрызками от яблок швырятся в девченок-старшекласниц (10-11 класс)... ну первое время все было зашибись - они в мужской туалет не совались и можно было оттачивать свою меткость сколько угодно, потом рядом со школой открыли мороженницу и бедные девушки помимо огрызков познали радость пломбира, но однажды, мы с друганом выполняли сложную двух-уровневу атаку (я мороженным, он яблоком), и мы не видели, как по лесенки поднималась директриса (фамилия у нее клевая было то ли Факина, толи Фокина), ну и объект цели метнулся за неё (та как раз проходила лесничный пролет), оба снаряда попали в цель (область поражения - голова: огрызок, блузка: мороженное) увидев, кого мы обстреляли мы деранули, Факина заорала "ВЗЯТЬ ИХ!", девченки сорвались с места, побежали, довольные приказом. Мы в туалет, прибежали девченки, встали у туалета, подбежала директрисса и говорит, "Входите, я разрешаю!". Тут они на нас отыгрались, пока вытаскива. Друг мой вообще в окно (2 этаж) хотел вылезти, недали, вражины. Итог был следующий - неделю нас заставляли драить после уроков полы в коридорах и на "переменах" (область, где тусуются большинство школьников во время перемен).

Все говорили, вот поступишь в институт, там будет веселее... ничего подобного. Серые дни до второго курса (рассписание: пиво, лекция/семинар, пиво, ужин, сон... и снова пиво..), а после второго я вообще тока деньги носил каждый симестр или какие информационные услуги декану или ректору оказывал.

Когда я училась в 3ем классе, дали нам домашнее задание - загадать на уроке какую-нибудь загадку. А надо вам сказать, что родитель мой родом из Одессы. Какой там юмор, догадываются, наверное, все. И еще когда мне было совсем немного лет, научил он меня одной загадке.
Ее я и загадала на уроке: "Висит груша, нельзя скушать". У одноклассников в роду одесситов не было, потому ответ был стандартен - "лампочка". "Неправильно", - отвечаю я. "А как надо?" - спрашивает ошарашенная училка. Ну, и тут я в полной тишине на весь класс выдаю ответ: "Тетя Груша повесилась.". Далее следовало выяснение источника такой "милой" и "детской" загадки, родителя вызвали в школу, но мне не влетело - он смог оценить мой юмор.

Ну, а гораздо позже - в 10-11 классах на физкультуре я считала своим святым долгом стебать преподшу фразами типа "Йес, мэм!"...

ха-ха-ха. Посмеялся над многими историями, а теперь кое-что из своих воспоминаний...

Я думаю у многих такое случалось...
На уроке человек слушает плеер на полную. С сзади его стучат, он оборачивается и говорит Оочень громко:
"****, Димон, пошол на ****!"
Было смешно...

Или разгаварием с чуваком на перемене не далеко от училки. Ну он чего-тот говорит и у него проскользнуло между дело слово скоммуниздили. тут оборачивается училка и орет: "Митя кончай матом ругатьтся". А он начинает доказываться что это нормальное слово, а та бесится...

Или уже со мной было. Мы с друганом на уроках постоянно били кулаками друг друга по ногам. Так вот этот крендель стукнул меня, когда я чего-то отвечал. Я там выпалил Такое невообразимое... Короче советую школьникам попробовать...

Еще классно было в одиннадцатом классе писали предэкзаменадционное сочинение. Сидели пару часов, достало и в четвером пошли, потом одному пришла идея пойти попить пивка, всем это понравилось , а когда вернулись продолжать сочинение, то писалось все просто отлично...


А это уже прикол с первого курса, вообще был классный... Короче у другана была дурная привычка при здорованьи дергать руку вниз резко. Так вот одним утром в коридоре толпа и он таким макарам здоровается с одним парнем с потока говоря ему - "Здарова", а тот в ответ - "К *** матери"(прошу ничего не затерать, а то история стройность теряет). Ну и друган начинает разглагольствовать громко, о русских людях которые так по утрм здороваются, а в это время через нашу толпу пробирался препод, говоря - "Дорогу, дорогу", и в тот момент когда он проходил мимо нас друга заканчивая фразу проговорил - "К *** матери". Блин видели бы вы лицо тоого препода, это было нечто.

Или на практику по математике был у нас такой классный препод по фамилии Петрашень, так вот он называл одну девченку - Мадам Козявкина не классно у нас проходила математика - прикольный препод, один из лучших. Он часто так прикалывался, а потом практически все автоматом экзмен ставил...

Так. Все. Если еще кто-нибудь в эту тему напишет мат, пусть даже неявный - тому замечание и временный бан. Модератор.

К нам с Рыжей Вошшью на парту упала дохлая муха. Мы завернули её в бумажку и послали, как записку двум девчонкам. Надеялись, они завизжат. А им понравилось. Послали другим. Записка проходила через парту двух пацанов, Димы и Виталика. Виталик решил прочитать записку. Как он крикнул классно! Хорошо, училка вышла.

На ОБЖ Вошш читала ДОС. Книжку отобрал учитель (к счастию, потом отдал). А класс (ну, тупые люди) смеялся над тем, что она читала чо-то про драконов. А Олег даже обозвал их Драконами Металлургической Промышленности....

В прошлом году у моей подруги Нины была сумка, у которой ручка на карабинах держится. С ней сидел Игорь, сзади - я и Марк. Марк сказал Игорю, чтобы отстегнул карабин, тот выполнил задание, а я прицепила его к крышке железной кастрюли с водой, стоявшей рядом. Когда Нина встала и взяла сумку - грохоту было на весь класс. А потом, уже на географии, мы отстегнули карабин и прицепили его к крючку другой парты, и географичка чуть не полетела, спотыкнувшись об него.

Но самое прикольное было, когда географичка, которая, кстати моя соседка, приходила к маме по какому-то делу, а потом ещё извинялась за то, что у меня в году четвёрка вышла. "Ну не смогла я её вытянуть! Я бы ей 5 поставила, но меня ж проверяют, нельзя..."

Ха, здорово! Я вобще в школе живу весело, но навскидку ничего вспомнить не могу... Хорошо я математичку долбаю. Она меня любит, а совладать с моими комментариями авторитету не хватает. Типа пацаны ржут на проверочной. Она им "Я конечно понимаю ваш оптимизм...", а я тихонько "... но и это лечится...". Теперь она меня обзывает поганкой и дрянью, но это когда я уж совесм зверею, например, уезжала она как-то в Нижний, вернулась раньше срока, а мы ни фига не делали на дом. Она "думали, я навсегда уехала?", а я "кстати, зачем вы вернулись?"...

В душе ненавидел (да и щас н очень люблю) химию. Всегда, после всех лабороторных сливал отхода в училкин фикус. Фикус менял цвет раз 5 наверно )

Я вспомнил ещё один случай. Как-то сидим на уроке, вдруг дверь распахивается, и мы видим, что на пороге стоит наш однокласник Ален. все бы ничег, еслибы не одна деталь его одежды. Под V-образным вырезом вполне мужского свитера виднеются черные кружева совсем не мужской комбинации. Все ржут(даже учительница), Ален стоит и ничего не понимает. Когда ему рассказали в чем дело, он просто ответил: "Ой, я наверное перепутал в темноте!". Вот такая история.

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Стоит девченка и раскачивается на пятках, но... Нет не просто сама по себе и она не грохнулась, а подошла с зади Наташки присевшей на корточки и делала ЭТО движение прям на нее. Поскольку у нас все без исключения думают о пошлостях, то сами догадайтись, что мы подумали, когда она перед обалдевшими зрителями это делала!

А мы прибивали степлером тетрадки и портфели к партам

А я всегда любил на уроках заниматься чем-нибудь другим(были исключения).Например,очень мне запомнился урок литературы в 9 классе.Помнится я тогда очень радостный ходил потому как вышла как раз трилогия легенд.Ну сижу значит я на первой парте и не слыша ничего читаю Битву Близнецов,а училка вокруг круги нарезает...
Поздно заметил как подошла,спросила по теме,но до того ли мне было.

потом так половина класса Сагу читала на уроках...
Весело было.

Захарыч - наш препод по инфе. Однажды он сказал задним партам:
- Эй, думаете я не вижу, что вы весь урок дурачка под партой гоняете!
Группа медленно отмирает и сваливается штабелями под парты.а он добавляет с мерзкой улыбкой, качая пальцем:
- Главное вовремя сказать!
Никто второй фразы его не понял, зато над пеервой ржали несколько дней, перевертывая и переиначивая.

Сижу как обычно и одним ухом своим длинным что-то ловлю, естественно мало что попадает когда другими делами в мире фэнтези витаешь. Училка по химиии что-то насчет молекул говорит, а я выдаю раз не слушала ее "Атомы метала человека?" А все из-за одного умника, который убивает вампиров, загрузил мя!

Мне понравилась учительская фраза с одной нашей лабы по химии:
"Вы вправду умные или просто головой вовремя киваете?"

А училка по физике проходя как-то мимо, еще в 6-ом, смотря на нас бесящихся говорит "Ах вы момекулы, об стенки бедной школы бьетеся, как она еще не развалилась!"

Наша учительница по английскому с нами вообщем-то общается на равных, так сказать по-взрослому. Так вот идет ее урок и она вдруг как ляпнет:" ****** меня эта директриса", - и тут как раз входитъ наша типо директриса с таааакими вот глазами

Мы с Вошшью сегодня на русском сидим, все пишут упражнение, а мы обсуждаем планы по захвату власти во всём мире

В обшем у нас одного парня на литературе учитель посадил рядом с собой... Еще хуже остальных себя вел, или что-то вроде того... Заставила читать вслух поэму Маяковского "облако в штанах" (Уже взрывоопасная ситуация). Читает-читает... А кто-то и наших начал сильно буянить... Опять же сильнее других... В обшем паренек поворачивается к нему, и говорить в обычном школьном стиле: " Женя, ################, успокойся". Отворачивается и читает дальше. Гробовая тишина... А потом....)))))
Забылся типец, не учел где сидит.



Господа, Вы что, совсем модераторских предупреждений не читаете? Сказано же, мат запрещен! Даже неявный. Официальное предупреждение.

Модератор

Или вот... Только что поступили в 9 класс, друг друга, и более важно, что где в новой школе не знаем... Урок английского. Класс разбит на 2 группы. Нужно отнести журнал в другую группу, которая нахотдится где-то в другом кабинете. Ближе всех к двери сидит Робот, ну вот и он, как крайний, уносит журнал. Через некоторое время возвращается:
- НУ И КТО СКАЗАЛ ВТОРАЯ ДВЕРЬ НАЛЕВО?
- А что там?
- СОРТИР!!!

Ну ребят уморили.

Была и у нас история.

Химия. Лекция. вдруг кто-то стучит в дверь. Громко стучит. Учительница:
- Войдите - стук продолжается. Она подходит, открывает дверь - там никого. И так несколько раз. Вконце концов она вызывает отличницу к доске, та решает пример, а учительниза стоит у двери, что бы взять хулигана споличным.
Стук в верь учительница распахивает дверь и осыпает стоящего за не таким отборным матом, что мы невольно заслушались. Когда она увидела на кого она наорала ее чуть кандратий не хватил. За дверь стояла районная делегация образования. Немая сцена.
Занавес. Аплодисменты...

Не далее как сегодня произошла штука со мной. Короче ОБЖ, шестой урок, училка зашла напугала всех "опросом" ну и ушла. Дверь закрылась и все, конечно, шумок подняли. Нам с соседом делать было нечего (ОБЖ всеравно не знаем, а учить - и беспонтово и поздно ) и мы начали на стулах типа экстримом заниматься. У меня круче получалось - я на спинке балансировал Ну, сделал раз, сделал два. Всем типа понравилось, попросили еще раз.. Ну я забираюсь снова и....
Упал короче. Прямо головой об пол. Больно блин было.
Ну потом ОБЖ возвращается, садится на свой стул и меня спрашивает. А я говорю:
- Извините, я упал, головой ударился, ничего не помню, можно я не буду отвечать?
А она бровью не повела, отвечает:
- 4 за полугодие устроит?

Было не со мной. Перекличка в только что созданном классе, всё впервые... Была девчонка в классе, имя Лена, фамилия Головач. Училка бойко называет предыдущего, слышит "я!" и называет её в формате фамилия_имя. А теперь прочитай, что это такое получилось )))))))))))))
P.S.: Я очень надеюсь, что модераторы не засчитают мне это за мат. В конце концов, я ничего такого не писал!