Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))

это относится ко всем ТарЧКовым

Присоединённые файлы
 21.jpg ( 0байт ) Кол-во скачиваний: 461

или так...

Присоединённые файлы
 l1044823510.jpg ( 0байт ) Кол-во скачиваний: 482

ДЖОРИАН, гыггыы, тока вот !"№рунет нада бы сменить подленько так Заменить на ццц.тАрчКи.ру ;-)

точняк,братишка!даёшь сайт Тарчкам!

Присоединённые файлы
 alko.gif ( 0байт ) Кол-во скачиваний: 464

ДЖОРИАН , ыгхыы..у нас этот постер в школе висйэл
p.s клевайа ава))
а вот игра для нас пернатых любителей циркулировать в небесных высотах :-))
Ху ванцц ту смоук май ханни бйэр?)) ыы

Сообщение отредактировал Anthony - 28-04-2004, 1:14

гы!прикол!
а вот...

Присоединённые файлы
 74b.gif ( 0байт ) Кол-во скачиваний: 458

кравищээ..

А почему в таблице напитков нет Ракетного Топлива?!!! Несправедливо!!! <=(((((((((((

та-тааа-таа-та-тааааа =))))) ыхыыы, как меня прет тот чел в верхнем углу справоо

Сообщение отредактировал Anthony - 4-05-2004, 1:07

В сентябре 2002 года самой необычной премии на свете исполнилось 10 лет. Премию вручают за наиболее нелепый уход из жизни.

Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса. Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к уху. Револьвер выстрелил.

В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.

В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов, член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему "пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень скончался от огнестрельного ранения в грудь...

В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на Дарвиновскую премию. Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.

Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она свалилась в воду.

В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил. Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.

А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в шестой раз: В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.

В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову, когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему напиток.

Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару минут Коннер погиб под центнером навоза.

Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.

А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.

Добавлено в [mergetime]1084568814[/mergetime]:
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтоп и флуд...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтоп и флуд...

Хы-хы-хы...);-))
Я долго хохотал! );-))

гыхыхыыыы
Советы начинающему моджахеду



1) 1) Во-первых, оденьте паранжу, ненужный плащ или на худой конец заматайте себе чем-нибудь голову, например полотенцем или тряпкой. Наиболее проверенный способ – это старый халат и половая тряпка. Причем чем старее и грязнее, тем лучше, всем будет понятно, что Вы прошли через не одну горячую точку и что в исламе Вы не первый год. Для пущей убидительности, зеленой краской напишете у себя на лбу Аллах Акбар, чтобы все вопросы снять разом.

2) Прекратите бриться. Вы только вдумайтесь, Вы собственноручно корябаете кожу подаренную Вам Аллахом. Избавьтесь от бритвы и вы на три шага станете ближе к всевышнему. Испокон веков борода символизирует гордый и смелый дух воиннов-ваххабитов. Вражески настроенные неверные поэтому и бреются так часто, что трусы и слабаки по характеру. Посмотрите на любого известного мусульманина и посмотрите на длину их бороды, чем длинней борода тем выше социальный статус моджахеда, так что не откладывайте, начинайте сегодня!

3) Если Вас по-прежнему не принимают за воина ислама, не надо отчаиваться. Прекратите мыться. Это пожалуй самое действенное средство. Неверные сразу почувствую всю силу Вашего духа. Если вы перестанете мыться, всего через неделю вы почувствуете всю силу духа ислама. Презренные будут расступаться перед Вами, пропускать без очереди, а иногда и вообще бесплатно пускать в метро.

Если Вы будете следовать этим советам, то очень скоро станете видным сторонником ислама, так что спешите, время встать на путь истинный!

Да, ради халявного входа в метро стоит превратиться в ваххабита)

Кстати, если долго не мыться, кроме как метро в нэт на халяву пускать не будут?)

Тихиро, могут дать месяц на халяву, если сходишь к Форматексу, напевая Аллах Акбар ;-))

Смищно:

Присоединённые файлы
 rofl___.jpg ( 0байт ) Кол-во скачиваний: 439

1. ОНТОЛОГИЯ ФИШКИ
Наблюдая вещи и явления вокруг себя, мы можем отметить следующий момент: любой предмет, любое явление, любая идея имеют какую-то фишку. Даже в самой примитивной вещи, или в самой нелепой мысли есть какая-та фишка. Без фишки ничего не может существовать. Фишка неотделима от вещей и определяет их бытие.

Таким образом, можно заключить, что фишка предшествует бытию. Фишка обладает истинным бытием, а все остальные предметы, вещи, идеи, философские категории, понятия являются лишь воплощением фишки.

Фишка двойственна, есть два вида фишки. Фишка, направленная на конкретные предметы, явления, идеи является конкретной фишкой ("Прикинь, тут такая конкретная фишка вчера случилась...") и называется "тут-фишка" ("Я не понял, а в чем тут фишка?"). Фишка, направленная на фишку, "фишка фишки", является универсальной, и называется "вся-фишка". ("Я понял, в чем вся фишка!")

Вся-фишка является самодостаточной, абсолютной и необходимой фишкой. Однако вся-фишка может приобретать конкретный характер через тут-фишку. Фишка тут в том, что в этом вся фишка.

Механизм тут очень простой. Тут-фишка является частью всей-фишки, в силу всеобщности всей-фишки. Из этого вытекает единство этих фишек. Но вся фишка в том, что тут-фишка направлена на конкретные вещи, и через это вся-фишка оказывается также направленной на конкретные вещи, по причине ее единства с тут-фишкой.

Фишка объединяет вещи с их идеями. Например, есть идея ручки, как пишущего инструмента, и есть ее воплощение в конкретной ручке, лежащей на столе. А фишка тут в том, что в ней кончилась паста. Кто эту фишку не просек, будет заблуждаться и ошибочно полагать, что этой ручкой он сможет что-то написать. В этом вся фишка.

Фишка решает вопрос о доказательстве существования Бога. У любого Бога есть фишка. Например, фишка христианского Бога в том, что он един в трех лицах - в первом, втором и третьем лице единственного числа. Фишка Аллаха в том, что он акбар. Существование любого бога несет лишь тот смысл, что этот Бог обладает какой-то фишкой. Никакого другого смысла в его существование вкладывать нельзя. В этом вся фишка.




2. ГНОСЕОЛОГИЯ ФИШКИ
Одним из аттрибутов фишки является ее познавательный характер. Только тот, кто рубит фишку, обладает истинным знанием. Если человек считает, что он что-то знает, но при этом не рубит фишку, то его знание поверхностно и субъективно.

Познание фишки не носит ни рационального, ни интуитивного, ни эмпирического характера. Фишку невозможно постичь разумом, вывести ее из чувственного опыта или воспринимать ее непосредственно - ее можно только просечь. Кто просек фишку, тот ее рубит. Кто не просек фишку, тот ее не рубит. В этом вся фишка.

Познание фишки происходит в три этапа. На первом этапе индивид еще не рубит фишку. На втором он просек, в чем тут фишка, но он ее еще не рубит, потому что он не просек, в чем вся фишка. И, наконец, на третьем этапе он просек, в чем вся фишка, и теперь можно в полной мере утверждать, что он рубит фишку. "Рубить фишку" - значит просечь единство тут-фишки и всей-фишки в конкретной вещи.

Познание "тут-фишки" неотделимо от познания "всей-фишки". Чтобы в полной мере просечь, в чем тут фишка, мы должны просечь всю фишку. В противном случае мы не можем гарантировать, что мы действительно рубим фишку. Например, кто-то дергает ногой. Чтобы понять его поступок, задумаемся, в чем тут фишка. Мы можем заявить, что фишка тут в том, что он напрягает мышцы, или в том, что его нога совершает движения, но откуда мы знаем, что фишка тут именно в этом? А вся фишка в том, что ему хочется дергать ногой. Зная это, мы легко можем понять, в чем тут фишка. А фишка тут в том, что хочет - и дергает. Не хотел бы - не дергал бы.

И вообще, любая философская проблема разрешается при помощи тут-фишки и всей-фишки. Вся-фишка носит объективный характер в силу своей всеобщности, а тут-фишка отражает истинную сущность вещей и явлений потому, что она познается нами через всю-фишку и неотделима от последней. Единство тут-фишки и всей-фишки составляют основу бытия.




3. ЭТИКА ФИШКИ
Фишка разрешает проблему добра и зла. Чтобы понять, является ли какой-то поступок добрым или злым, надо прежде всего понять, в чем была его фишка. Если вы поймете, в чем фишка, то ответ на этот вопрос будет однозначным. Например, Маяковский утверждал:

Если мальчик любит мыло
и зубной порошок,
этот мальчик очень милый,
поступает хорошо.

Вся фишка в том, КАК он их любит. Если фишка тут в том, что он любит их подсыпать соседке в суп, то его любовь приобретает другой смысл. Таким образом, добро и зло, как и все остальные понятия, являются инобытием фишки, вытекают из фишки. В этом вся фишка добра и зла.

Фишка также дает ответ на вопрос: "Почему мы должны поступать хорошо, быть высокоморальными?". Ответ очень прост: мы должны соблюдать мораль, потому что в морали есть фишка. Но чтобы просечь, в чем тут фишка, мы должны вначале просечь, в чем вся фишка. А вся фишка в том, что надо поступать хорошо и соблюдать в своих поступках нравственность и этику. Поэтому тот, кто рубит фишку, будет поступать хорошо.
© Панда (http://panda.exler.ru)

Ну ты и сказанул...
Респект

После пару восторженных откликов решил скинуть афигенный креатифф:
Black metal vs Rap

Полная классификация девушек, начиная от внешнего вида и заканчивая местами выгула.

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок ссеребряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии,в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...

ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИHУСЫ: Ей 30 лет.

ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.

КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Васю. Ах да, пожалуйста,позвоните маме Васи и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Толик разозлился на Васю за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Вася сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Колян будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Толик починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Толик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Толик - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Сашку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Толик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Вася боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Толик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Колян нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Сашку стошнило, но вожатый Толик сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка,как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти.

Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Максим