Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))

Тех, кто читал "Братьев по оружию", хочу порадовать. Снипы действительно существуют. Смотрите сами:

(из методички по БЖД)

Сообщение отредактировал Nicke - 13-03-2005, 2:55

Присоединённые файлы
 Snip.jpg ( 0байт ) Кол-во скачиваний: 396

Фраза чьей-то училки по литре: "Сегодня мы немного лизнём у Пушкина, а стснем постарше- так и откусим!"

История из жизни. Наша преподша по Гражданскому Праву, будь она трижды проклята, рассказывает о пересдаче зачета:
- Это ужас! Пришли одни кабальеро, но ведь совершенно пусто, вообще ничего не могут продемонстрировать! Какие они вообще мужчины?! Да таким надо запрещать носить мужскую тогу римского гражданина и отправлять обратно в люльку отращивать!
Может цитата и не дословная, но примерный смысл именно такой. Короче, дядя Фрейд катается по гробу в истерике.

Помню в школе приколы были с физичкой..
мы: отпустите нас пожалуйста с урока
она: девочки вот вы подойдите ко мне я вас отпущу
мы: но мы ведь уже подошли
она: ой как хорошо девочки идите

она: антон иди к доске, пиши вчерашнюю тему
он: но меня вчера не было
она: ну ты вспомни я вчера все подробно на доске писала
он:но меня-то не было
она: но на доске-то было

я: вот моя работа. Я сдала
она: хорошо Вика положи сюда
Я : но я не Вика, а Ксюша
она: Знаю Вика...знаю))

Вот пара анекдотов на злобу дня , извините если было :

Эпитафия спамеру:
За флуд в виртуале замочен в реале.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Axius
Моя предыдущая подпись - про рыбаков

Две беременные бабы брюхами толкались ни фига не разродились тока обосрались=)
и ещё:
Два здоровых мужика мацались в постели ни фига зачать не вышло лишь приголубели=)

Почти Некрасов. Данный текст представляет собой известное стихотворение Некрасова, адаптированное для представителей точных наук. Почти все слова в нём изменены на их определения.
В неопределённый момент времени,
В сильно охлаждённое время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к скальной возвышенности
Перемещается с небольшой скоростью
Четвероногое с колёсной тарой,
Груженной обрезками деревьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвероногое ведёт под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличенных чехлах,
И сама по размеру идентична роговому
покрытию пальца.
"Привет тебе, большой человек!"
"Продолжай двигаться мимо!"
"Мои органы зрения видят угрозу в твоём существе!
Где место дислокации мёртвой древесины?"
"Из центра хаотичного скопления деревьев,
Очевидно, родитель мужского пола
Отделяет их от корней острым предметом,
А я транспортирую!"
(Невооружённым ухом можно было уловить
звук, идентичный острому предмету, с помощью которого
обычно отделяют деревья от корней).
"А какова у родителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твоё?"
"Влас". "А колличество прожитых лет?"
"Биологически я молод...
Продолжай движение, ты,
Лишённая признаков жизни!", -
подала громкий голос человеческая еденица,
И, осуществив рывок за уздцы,
Увеличила общую скорость.
(Опубликовано в газете "Минский курьер", 26 марта 2005).

Прекрасная ссылка (надеюсь, будет работать):
http://peresmeh.narod.ru/apteka.html

Дроу-отец поучает дроу-сына, чтобы тот бросил курить:
- Курение - свет, а некурение - Тьма...

Ругательство ситхов: Да пребудет с тобой Светлая Сторона Силы...

На тему классики..


*******
Однажды, в студенную зимнюю пору,
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шевствуя важно, в спокойствии чинном
Мой верный товарищ махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном..

Вот от меня небольшая подборка анекдотов :
*******
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий
день.
*******
- Мы бы их запpосто победили, но они, сволочи, не захотели.
*******
Они были неразлучны и умерли в один день... Турбо-кулер и процессор АМD.
*******
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

Сообщение отредактировал Axius - 19-04-2005, 1:17

Ещё :

********
- Говоpят, Гайдаp в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, навеpное, в его годы лампочки в подъездах выкpучивал...

********
Two beer or not two beer? William Shakes Beer.

Что-то мои ссылки у меня самой не открываются... Ну, надеюсь, эти будут открываться. Здесь - смешные тесты:
http://children.kulichki.net/vopros/giraf.htm
http://children.kulichki.net/vopros/poslovit.htm

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?


Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Бог воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: «Сорок два».

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную «гражданку»
Уже командовал полком,
Слыв «Ворошиловским стрелком».
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *


Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил ?гостя? и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: ?Сорок два?
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём проблема, вашу мать?

Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Есть 4 стадии жизни:Когда вы верите в деда мороза,
когда вы не верите в деда мороза,
когда вы играете деда мороза,
когда вы сами как дед мороз.

Поиздеваться над тобой, что ли сказал кащей бессмертный кукушке.

Вы поднимали трактор? Нет, а поднимал, правда не поднял.
(не смешно, ХА-ХА-ХА-ХА-ХА)

=)
«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»

наверное и смешно, но так длиииинннооооо, а где ж сестра того парня-то?....

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...


Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Нас помнят, пока мы мешаем другим...

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...

Ветер в голове никогда не бывает попутным

Главный недостаток ума есть его отсутствие

Для того чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы её искоренение стало привычкой

Дурак, совершенствуясь, становится круглым

Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся
и дилетанты.

Нашедшего выход затаптывают первым

Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Вечность торопит...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Что-то из науки:
Не каждый индивид способен отрицать существование парадоксальной тенденции, но с точки зрения банальной эрудиции - это дебаты. вот и пойми.
Что это?
Агригат движущися по эквидистантной траекотрии на четырех моноциклических механизмах, ведомый движущей силой мускулистого млекопитающего. Отгадайте!