Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))

[Джейд >>>]

Повозка с лошадьюили что-нибудь вэтом роде хотя в первый раз почему-то подумалась машина или велик

[Ольен >>>]

Второе верно лошадь с телего, а второе.
Можно еще так: Кангломерат пластин поддающихся геометрическим формулам и одервеной травы.

[Джейд >>>]

Прости Тани - ничё не поняла...

[Axius >>>]

А вот кстати я недавно узнал , что наш учитель по истории , оказывется , некромант . Сижу я на перемене за партой , размышляю , а метрах в двух , за столом , он разговаривает в это время с кем-то из класса , у которого урок был до нас . И тут до моего уха долетает эта самая фраза :"Ты что? Вот у меня пол-класса мёртвые сидят - щас я их поднимать буду!" Я где-то с минуту был в отключке...

[Torja >>>]

Мой любимый анекдот:
Штирлиц ехал на автомобиле со скоростью 100 км/ч, а рядом с ним шёл Борман и делал вид, что прогуливается...

[Visenna >>>]

Тани Дамир Кат С точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций Я вот такой вариант слышала.

[Swirl Soul >>>]

Разговор с одногруппницей по телефону:
- Я все эти выходные буду пересчитывать курсовой...
- А че так?
- А я у себя косяк нашла

[breta >>>]

-Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять.
-А почем цветочки?
-Сто рублей штука.
-...Вам нужно теплее одеваться.

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему: "Нет".
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Бориса Николаевича.
Звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, что купить по дороге. Попросил печенья.
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал: "Пусть начинают".
Звонил Борис Николаевич, 57 минут, спрашивал, на фиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером...
Тарифный план "Президентский пожизненный". Люди говорят - я руковожу.

Сообщение отредактировал Сен - 12-05-2005, 16:02

[Tonic >>>]

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...


Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Еще позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро:
Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: Здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...


Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!


Добавлено в [mergetime]1115117321[/mergetime]:

[Rannek Defender >>>]

Мы, палладины, не злопамятные, отомстим и забудем!

[Genevieve >>>]

Недавно прочитала этот анекдот и он показался мне забавным.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит...Знай сынок, это хиппи - дратся не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе - грязный, с волосами, выкрашенными в яркие цвета и торчащими в разные стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечся.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе - длинноволосый человек в косухе с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист. Драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- и представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из-за кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкинист, и не дай тебе Бог перепутать его с хиппи!..

[Nicke >>>]

Каждый раз, когда открываю Свойства обозревателя, так и хочется переиначить в Свойства оборзевателя.

[Rannek Defender >>>]

Интуиция - это умение головой, чувствовать жопой!

[Ольен >>>]

А вось понравится. Или может уже было.
Сверх скорость - способность бегать вокруг дома и за каждым углом видеть свои пятки.
Сверх точность - с разбегу падающим столбом выбить правый глаз камару.
Еще. отдавть правое ухо блохе идущим локомотивом.
Сверх ум сходить в угол шарообразной комнаты.
Хам - лещ занявший всю сковородку.

[Rannek Defender >>>]

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

[Тоги - Злобная Рыбка >>>]

Тут пока работал заметил рекламную вывеску:
Pedigree. Ваша собака светится здоровьем.
И тут же мне в голову пришла мысль переиначить сие высказывание:
Если ваша собака светится, просьба вернуть мне. Лорд Баскервиль.

[Agnostic >>>]

КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ СОВРЕМЕННЫХ НАУК
Если нечто зелёное или дёргается, значит это - биология.
Если дурно пахнет - химия.
Если не работает - физика.
Если нечто уму не постижимое, значит это - математика.
Если нечто лишено всякого смысла, значит это - или экономика, или психология.
Если это всё, что указано выше, значит это - медицина.
(Из "Законов Мерфи". Может, вы это все уже знаете, а может кто-то ещё нет. Решила напечатать, т.к. лично я в восторге ).

[Kael >>>]

Веселый анекдот...

Приходит старший сын к отцу...
-Папа я совершил ужасный грех,я трахнул девочку...
-Иди испей святой воды сын мой!
Приходит средний сын к отцу...
-Папа я совершил ужасный грех я напился...
-Иди испей святой воды сын мой!
Приходит младший сын к отцу...
-Папа,я совершил ужаснейший из грехов...
-Какой сын мой?
-Я написал в святую воду?!

[Nicke >>>]

Ох, бывает же. У меня Майкрософтовский помощник обычно отключен. В универе - нет. Вот там-то он меня и удивил) После нескольких попыток скрыть Помощника появилось вот это сообщение (честное слово, впервые вижу такие трогательные глазки )

Присоединённые файлы
 ___.jpg ( 0байт ) Кол-во скачиваний: 347

[Agnostic >>>]

Анекдоты (в газете вычитала):
Объявление в газете: "Ищу работу на складе бензина или взрывчатки. Хочу бросить курить".

В вагоне-ресторане: "Официант, я жду пива уже 200 километров!"

Встретились двое старых знакомых:
- Молодец! Выглядишь, как огурчик!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!

Учёные пришли к выводу: что больше всего витаминов находится... в аптеке.

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!