Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))

[Генрих >>>]

Дорожный патруль останавливают машину и просят водителя:

П:Пожалуйста дыхните в трубочу.
В: Немогу у меня астма и после этого мне может стать плохо...
П: Ну хорошо, тогда вам придётся сдать кровь на проверку.
В: нет у меня не свёртываемость крови и я могу от этого умереть...
П:... тогда сдадите мочу.
В: Нет, у меня диабет, и там будет много сахара...
П: Ну ладно, тогда выйдите и пройдите по прямой линии.
В: Немогу...
П: Почему?!
В: Потому что я пьян...

Сообщение отредактировал Генрих - 18-06-2005, 6:20

[Olven >>>]

Ха-ха-ха! Отлично,Генрих!

Вот у меня тоже есть анекдот, он не столь нов, но я думаю можно посмеятся (извините если он уже здесь прозвучал)

Проходят соревнования по водному полу…
Трибуны ревут, все в восторге, в бассейне завязалась ожесточенная борьба за мяч…
Вдруг один спортсмен выхватил мяч и плывет к воротам, обходит одного, другого…
И тут ему тренер орет:
-Отдай мяч Лене!!!
Ну спортсмен и в ус не дует, плюет на тренера…
А ему уже не только тренер орет, но и судьи
-Отдай мяч Лене, отдай мяч Лене!!!!
Спортсмен их всех игнорирует, и тут слышит, трибуны ревут
-ОТДАЙ МЯЧ ЛЕНЕ ,ОТДАЙ МЯЧ ЛЕНЕ!!!!
Он думает «Чего они рехнулись все, что-ли?!» и с этими мыслями преспокойно забивает гол, матч закончен, он с гордым видом вылезает из бассейна, и тут ему тренер как заедет по морде!
Спортсмен: - Да вы что!?!!! Я ГОЛ ЗАБИЛ!!!!
Тренер: - Ты гол забил, А ЛЕНЯ УТОНУЛ!!!!

Еще один анекдот…

В поезде едут мать с молодой девушкой ее дочерью, грузин, старичок, и молодой парень.
Поезд заезжает в темный тоннель, слышится страстный поцелуй и хлопок по щеке.
Грузин думает « Еще раз будет тоннель, еще раз поцелую…»
Мать думает «Какая у меня дочь молодец – ее поцеловали насильно, а она себя в обиду не дала»
Дочь думает «Интересно, что случилось – то?»
Парень думает «Еще раз поцелует – еще раз по-морде врежу!!!»
Старичок думает « Еще раз мне врежут , встану и выйду!!!»

[Генрих >>>]

В доволь посмеявшись над бедным старичком... и теперь уже злобно хихикая беру журнал Ридерз Дайджест и открываю страничку "С мира по шутки":

Польша
-Вчера мне приснился удивительный сон! - признается один рыбак другом. - Чудной звёздной ночью я плыву на своей лодке с роскошной блондинкой...
-Отлично, но лучше расскажи, как всё кончилось.
-Потрисающе! Я поймал щуку на три кило!

Великобритания
Девид Бекхем заходит в библиотеку и говорит: "Чизбургер с картошкой-фри, пожалуйста".
Озадаченый библиотекарь отвечает: "Вы что, не видите, это библиотека".
-Извините, - переходит на шепот Бекхем. - Чизбургер с картошкой-фри, пожалуйста.

Усё, остальные до ужаса длиные... и глупые...

[Джэя >>>]

Генрих действительно глупые...даже тупые..англицкий юмор, мол...хотя, "Автоспотом по Галактике "(оффтоп) доказал обратное)))

[Nicke >>>]

Вот вам анекдот, нашла в журнале.

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.

[Agnostic >>>]

ГЛЮКИ В ПРОГРАММАХ И ДУХОВНОСТЬ
Иyдаизм.
К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и
заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в
целях совместимости.

Пpавославие.
Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма
pаботала, а о том, что с ней бyдет после деинсталляции.


Пpотестантизм.
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков
это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только y нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы
пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не бyдет pаботать, если
вы не yвеpyете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не yвеpовали.

Моpмоны.
Пpогpаммы глючат потомy, что их запyскают на непpавильных компьютеpах.
Пpавильные компьютеpы есть только y нас. Еще немного, и мы yзнаем, как их
включить.

Ислам (сyнниты).
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо
стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает,
что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpyгие pезyльтаты.

Ислам (шииты).
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также
последyющие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по
опpеделению.

Индyизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были дpyгими пpогpаммами и на дpyгих компьютеpах. После деинсталляции они
снова станyт дpyгими пpогpаммами и бyдyт глючить из-за глюков, котоpые в
них есть сейчас. Патчи тyт не помогyт, потомy что все пpедопpеделено.

Бyддизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следyет
стpемиться избавляться от них. Патчи лишь yмножают глюки. Hет никакой
pазницы междy хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма,
избавленная от глюков, впадает в ниpванy. Пpогpаммы в ниpване не глючат,
но и не pаботают.

Дзен-бyддизм.
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не
записанная ни на одном носителе? Однажды yченик спpосил yчителя, как
избавиться от глюков в пpогpаммах, и yчитель дал емy виpyс CIH. Однажды
дpyгой yченик сказал yчителю, что хочет пpогpаммy без глюков. "Дypак! -
кpикнyл yчитель, - почемy ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и yдаpил
его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о
чем говоpить.

Даосизм.
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно
написать, не есть истинный патч.

Конфyцианство.
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки
испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны
этикетy и должны быть yпpазднены. Совеpшенно мyдpый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская
пpопаганда!


Растафаpианство.
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpавy беpyт?

Экyменизм.
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в однy!

Атеизм.
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей.
Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение
и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогyт боpоться с глюками, ибо не
yстpаняют пpичинy. Следyет сделать все пpогpаммы одинаковыми, yничтожить
все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать y всех пользователей
пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.

Коммyнизм.
Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А
заодно, на всякий слyчай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем
нам какие-то пpогpаммы? У нас yже есть Пpогpамма паpтии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.

Hицшеанство.
Пpогpаммы глючат потомy, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны
пpезpения. Только свеpхпpогpамма бyдет безглючной.

Кpитики ницшеанства.
У свеpхпpогpаммы бyдyт свеpхглюки, ха-ха!

Фpейдизм.
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа
поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все
языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов, использyемых
для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для
дpyгих целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Пpогpаммы глючат потомy, что в коллективном бессознательном сyществyет
аpхетип глюка, котоpомy пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом,
ошибаются те, кто дyмает, бyдто патчами они смогyт победить глюки; на
самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым yкpепляют и аpхетип
глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интеpесyет, почемy глючат пpогpаммы. Если вы
спpашиваете об этом, значит, y вас yже есть патч.

Феминизм.
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о
глючности пpогpамм пpидyмали шовинистические свиньи из слyжб техподдеpжки,
котоpые боятся потеpять pаботy!

Сексyальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассyдок! Это не глюки, а
особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, междy пpочим, есть даже y
таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!

GreenPeace.
Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpyжающей сpеды! 500 лет назад, когда
пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал!
Что, скажете не так?

Последователи Р.А. Уилсона.
Глюки программ - это не более, чем Ваше восприятие. То, что Вам кажется
глюками, другие могут воспринимать как полезные фичи и наоборот. Исправьте
свой туннель реальности и Вы перестанете замечать глюки.

[breta >>>]

При попытке проверить
документы у гражданина
Тюбетейкистана Ануслана-Заде
Карманберегалиева выяснилось,
что не умеет читать
сержант милиции Олег Попов.


Шутить надо так, чтобы потом
не было мучительно больно
за бесцельно выбитые зубы.

[No name >>>]

Лечим клиптоманию клоустрофобией. Тел .02

[Алила >>>]

Криминальная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка, она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

[Torgrim >>>]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..


В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой
механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.


Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?



Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!


Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...


Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
-- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
-- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
-- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
-- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
-- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
-- Но мы же не похожи!
-- А мама знает?
-- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
-- ПАПОЧКА!!!
-- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
-- Джеймс Эрл Джонс - мой отец
-- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!


Оби-ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"


Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

[No name >>>]

МГУ - Московский государственный университет
МГУ - Мордовский государственный университет
А если нет разницы зачем платить больше

[Генрих >>>]

Глупый анекдот про капитана-изверга:
Корабль плывёт мимо необетаемого острова, а на берегу бородатый мужчина что есть силы машет руками.
Кто это? - спрашивает один из пасажиров.
Незнаю, - отвечает Капитан, - но он так каждый раз радуеться когда мы проплываем мимо...


Самое страшное слово в термоядерной физики - "Упс"

Сообщение отредактировал Генрих - 26-07-2005, 16:07

[Генрих >>>]

Вот вам ещё один аникдот отдельно т.к. я считаю его смяшным

Прилетают американци на марс... наконецтаки! первые люди на марсе! Тут - бац! Марсеане их Куполом накрыли и всё...
Ну американци помалились... гимн свой спели и своими новейшими технологиями начали купол долбить...
Прошло пол года... вылезают на ружу... голодные измученные... тут подходят марсеане и говорят:
- Ха, а тут как-то русские прилетали, так мы их тоже в начале прикрыли... но они бл* с полощью своего лома и "чей-то" матери продолбили его за три минуты... А потом вылезли и пошли остльным п*здюлей раздовать... Да, подустали они тогда, зато всем досталась...

(если че) Лопата!

Сообщение отредактировал Генрих - 27-07-2005, 16:24

[Алила >>>]

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

МУХА В ВИНЕ

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что
в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"

[mckeyn >>>]

Фродо вдумчиво брил ноги и приговаривал: теперь то Леголас обратит на меня внимание...

[Алила >>>]

Фродо вдумчиво брил ноги и приговаривал: теперь то Леголас обратит на меня внимание...

Прелесть какая! LOL

[Agnostic >>>]

Нашла какуе-то страничку, где много юмора (правда, есть падонкавский, немножко матерный). Особенно хороша картинка с Ющенко в самом низу.
http://www.elderscrolls.net/conference/ind...topic=114&st=25

[Olven >>>]

Agnostic - ВЕЛИКОЛЕПНО!!!
(Вытирая платочком, слезы от смеха)По другому и не скажешь!

Ох, ну вот и у меня снова есть для вас анекдотик, с английским "акцентом"


В одном английском графстве, стояли по соседству два фермерских дома, в одном хозяин был сэр Конрад, а в другом – леди Элиза.
Леди Элиза владела двумя коровами, Черной и Белой, а сэр Конрад владел племенным, породистым быком производителем.
И вот как то раз, пришел сэр Конрад в гости на чашку чая к леди Элизе и привел с собой слугу, который держал быка.
-А не разрешите ли вы, дорогая леди Элиза, что бы мой бык навестил ваших чудесных коров?
-Конечно, же, дорогой сэр Конрад, пожалуйста, а мы пока с вами на террасе мило побеседуем за чашкой чая.
Сказано сделано, Джон слуга увел быка к коровам и через некоторое время возвращается обратно и энергично жестикулируя кричит
-Сэр, сэр, ваш бык тр…ул, Черную корову!
-Джон!!! Как ты смеешь, так выражаться при даме!? Ты должен был сказать… ну… к примеру «удивил» Черную корову…
Слуга уходит, и возвращается через некоторое время вновь…
-Джон, теперь ты хочешь сказать, что бык «удивил» Белую корову?- спрашивает сэр Конрад
-О! Да! Сэр, еще как удивил!!!! Он опять тр…ул Черную…


Простите, за некоторую нецензурность, несвойственную мне, но иначе анекдот теряет всяческий смысл.....

[Agnostic >>>]

Когда за Буратино закрылась дверь тюремной камеры, прокурор удовлетворённо сказал:
- Ну вот, наконец-то я посадил дерево!


- Чебурашка, Чебурашка, ты меня слышишь?!
- Гена, ну посмотри на меня... Конечно слышу.

[Eddy "The Havok" >>>]

Этот рассказ не моего сочинения(Естественно...)

Если бы программисты строили дом


1.03 Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03 Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03 Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03 Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03 Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04 Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04 Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04 Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04 Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05 Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05 Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07 Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07 Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08 У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08 Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08 Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09 Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09 Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10 Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10 Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потомсказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10 Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10 Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10 Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10 Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10 Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11 Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11 Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11 Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11 Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12 Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01 Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02 Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02 Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02 Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02 Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02 Снег пошел.
10.02 Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02 Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02 А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02 Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02 Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02 Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02 Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02 Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02 Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02 Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02 Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02 Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03 К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03 Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03 Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03 Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...