Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))

Я себе их скопировал, супер дневники, выложи еще!!!!!!!!!

А вот ещё одна порция анекдотов:
1. Сидит за столом маг Хаоса, занят. Сзади подходит его сын.
- Папа, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово.
Маг не оборачивается. Тот снова:
- Папа, ну помоги мне прочесть это слово.
Маг, отвлекшись, раздраженно:
- Ну, чего тебе?!
- Папа, вот слово не могу произнести.
- Ну давай вместе, по буквам: A-R-M-A-G-E-D-D-O-N!
2.Сидит Бог на небе и режется в Героев, причем играет за бесов, дьяволов, ифритов разных... К нему подходит один из архангелов, смотрит на монитор и ужасается:
- Господи, боже мой! Ты что ж это творишь-то? Или ересь поселилась в твоей душе?
Тот ему отвечает:
- Молчи, несчастный! Подумал бы немного - сообразил бы, что, удобней всего бить врага его же оружием. Вот я и изучаю...
В это время под землей сидит Сатана и тоже режется в Героев. Прибегает к нему один из бесов, смотрит - а Сатана играет бесами, ифритами, дьяволами... Бес ему и говорит:
- Эх, ты... А вот Бог, слышь чо, нами играет, говорит, изучает оружие врага...
Сатана ему отвечает:
- Да уйди ты, не до тебя... Оружие врага, оружие врага... Мне бы со своим-то разобраться!
3.Надо было одному друиду добыть крутой артефакт. А тот, как назло, хорошо охранялся черными драконами. Ходил он с фениксами, с волшебными драконами, с мантиссами - всех побили драконы, сам еле ноги унес. Сидит горюет. Тут к нему лепрекон подходит. Давай, говорит, я схожу. Друид только рукой махнул - где уж тебе. А лепрекон настаивает. Ладно, иди. Через некоторое время возвращается лепрекон, несет артефакт. Ты?! Как?! Никогда не поверю, что ты их в бою победил. Нет, конечно, говорит лепрекон. В шахматы выиграл. Друид не верит: так черные драконы же мудрые, лучше их никто не играет в шахматы. Это правда, лепрекон говорит, играют классно, но зато мне ТАК везло!

Как обычно анекдоты (с сайта Геройский уголок):
1. Разводится дьявол с дьяволицей. Дьявол обьясняет причину развода:
- Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер!
Жена дьявола(ехидно):
Когда кажется, крестится надо!
2. Натянул рэйнджер лук и... пошёл на карнавал в костюме Чиполино
3. Варвары славятся тем, что могут находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше они славятся тем, что могут находить туда вход.
4. У всемирно известного мага спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, уважение к противнику,
дисциплина, стремлени изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
5. Меню в людоедской столовой:
Мозги мага - 5 золотых за порцию (200г)
Мозги варвара - 5000 золотых за порцию(200г).
Огр-людоед спрашивает у официанта:
- А почему у вас варварские мозги так дорого стоят?
- А вы знаете, сколько варваров нужно убить, чтобы набрать 200 грамм мозгов?
З.Ы. Что-то даже стыдно стало, всё на варваров сплошные наезды

По просьбам участников :

Секретный дневник Элронда

День 1.
Опять приснилось, что кто-то спрятал мой шлем перед битвой при Дагорладе. Проснулся в холодном поту. Надо бы обратиться к психоаналитику. Оч.дурацкий сон.

День 3.
Побывал на приеме у психоаналитика. Лучше бы я этого не делал. Узнал о себе много нового - например, что хочу переспать со своей матерью. Если бы даже и хотел, это было бы затруднительно, потому что она уже три тыщи лет как сменила гражданство и живет за морем.
Узнал неприличное значение слова "шлем". Оч.смутился.

День 5.
Сегодня набрался храбрости и ущипнул горничную, которая застилает постели. Хочешь большой и чистой любви, говорю. А она мне: нахал, да как вам не стыдно, да вы всего тыщу лет как овдовели... Дура.

День 7.
Сегодня ночью долго не мог уснуть. Подданные под окнами развели костры и начали петь и танцевать. Пришлось выплеснуть на них ночной горшок, чтобы заткнулись.
Противные эльфы. Хорошо, что я только наполовину эльф. Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное...

День 8.
Скучно. Послал Саурону приглашение на вечеринку. Мечтаю опять устроить разврат и пьянку, как в прошлый раз. Жаль, что у него больше нет Кольца - если его правильно надеть, можно вытворять ТАКИЕ штуки!

День 9.
Ущипнул в темном коридоре девушку. Оказалось - дочка. Оч.неприятная ситуация.
А зад у нее костлявый.

День 10.
Саурон ответил, что он сейчас в плохой форме и вообще занят. Нахал, мог бы и найти время для старого друга. Можно подумать, у него так много друзей осталось. Неужели он увлекся Саруманом?
Противный Саруман. Что бы психоаналитик сказал про его большую черную башню?

День 11.
Появился Гэндальф. Опять заливает про то, как его все домогаются. Саруман его, видите ли, лапал! Ха! Да он вообще ничем, кроме своего палантира, не интересуется. То порнуху по нему смотрит, то виртуальным сексом занимается. Гэндальф определенно зануда. Предлагает мне оставить Кольцо Власти в Ривенделле. Ну уж нет, настоящие мужчины не пользуются кольцами!

День 12.
Откуда-то набежала куча народу, и все без приглашения. Сначала прискакал какой-то волосатый мужик из Триппера... нет, Кондома... то есть, Гондора! Горничные сразу начали хихикать и бросать на него томные взгляды. Дуры. Подумаешь, сын наместника. Все равно его убьют еще в первой серии.
Приперлись дальние родственники из Чернолесья. Красавчик-блондин по имени Леголас от избытка чувств полез обниматься. Мне понравилось сжимать в объятиях его стройное гибкое тело. Надо пригласить его как- нибудь в свои покои на рюмочку чаю. Что-то я не припомню, чтобы у него раньше были светлые волосы. Наверное, он их красит.

День 13.
Сегодня появился длинноволосый оборванный хиппи - дочкин ухажер. Притащил с собой четырех этих, как их... задохликов. Один из них действительно был оч.дохлый. Дочка жалуется: ей кажется, что Арагорн испытывает странное влечение к Фродо. Я ее утешил: если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет. Арвен сказала, что сама его убьет, если понадобится. Если Арагорн обидит мою кровиночку, то я его тоже убью.

День 15.
Леголас определенно самый хорошенький эльф в Ривенделле. Приглашу его сегодня вечером к себе в покои послушать музыку. Арвен сегодня не ночевала дома. Появилась под утро вся растрепанная, одежда в беспорядке. Бедная девочка, наверное, всю ночь бродила по лесам в безутешном горе. Почему-то от нее пахнет гномьим одеколоном. Наверное, новая мода.

День 16.
Пригласил Легси вчера вечером к себе в покои посмотреть по видику новый эротический фильм "Братство конца". Попытался его поцеловать. Леголас расплакался и сказал, что я ему очень нравлюсь, но он натурал. Фу. Какая гадость. Оч.разочарован. Надо бы отослать Леголаса подальше, чтобы его вид перестал соблазнять меня. И все-таки Леголас оч.хорошенький.

День 17.
Сэм без конца моет Фродо в ванной. У нас практически кончилось все земляничное мыло. В ванную на первом этаже невозможно попасть. Меня это начинает раздражать. Надо бы отослать их обоих подальше.
Гномы оч.достают. С удовольствием бы и их отослал подальше. Или просто послал.

День 18.
Придумал, куда отослать надоевших гостей. Устроил производственное совещание и намекнул, что делать с Кольцом. Они купились и теперь собираются в поход. Боромир перестал валяться на сеновале с моими горничными и тоже собирается. Жалко отпускать Леголаса. Надеюсь, участие в походе поможет ему избавиться от влечения к противоположному полу. Гэндальф, старый развратник, обещал об этом позаботиться.
Было бы оч.славно.

Идут Саруман с Гэндальфом по мордору, решили поспорить что Саруман уговорит первых трех встерчных в Ородруин прыгнуть. Идут они, идут, на встречу эльф.
Саруман:
- Здравствуй, эльф, а твою любимую гоблин изнасиловал и убил...
- О горе мне! - закричал эльф и бросился в Ородруин.
Идут дальше, на встречу гном.
Саруман:
- Здравствуй, мастер-гном, а твою сокровищницу дракон разграбил.
- О горе мне! - криунул гном и от горя прагнул в Ородруин.
Идут дальше. На встречу Саурон. Гэндальф хихикает.
Саруман:
- Здравствуй, Саурон. А ты слышал что Эру запретил в вулканы прыгать?
- Да плевать мне что Эру запретил!!!...

Хуррик Таинственный супер анекдотъ!
Вот еще нашел парочку дневников:

Из секретных дневников Кольца Всевластья

День первый.
Первый день на работе. Оч. хочется приняться за дело. Доверили натаскивать 19 подчиненных - прекрасно. В качестве исключения позволили заглянуть боссу под платье. Ой! И жирный! Но мы прекрасно ладим, а некоторые подчиненные отличные ребята.

День шестой.
Делаем успехи. Натренировано 12 из 19. Всего людских сердец совращено: 15 392, вкл. 8 свободных народов в полн. составе. Оч. хорошо.

День 29 822-й
День так себе. Почти закончило обучение новичков, но трое бунтуют и грозят основать собственную компанию - черт, а они ведь самые хорошенькие. Босс помог мне совратить 18 свободных народов, чтоб хоть как-то меня развеселить. Он так добр ко мне, несмотря на свой вид. Я так радо! Всего людских сердец совращено: 1 965 100.

День 547 500-й
Новый босс. Внешне урод - одутловатый. Но в душе прекрасный человек. Работает не очень, но есть куда расти. Я еще научусь его любить.

День 912 461-й
Скучаю по дому. Там было так сухо и тепло и кругом красивое пламя, благодаря которому я так красиво сияло. А здесь темно, холодно и сыро. Хочу домой.

День 1 210 443-й
Новый босс. Ууууу! Бежать! Бежать!

День 1 210 967-й
Подцепило себе нового. Босс такой милый и мило улыбается мне красивыми зубами. Но на новой работе приходится исполнять лишь дурацкие фокусы. Всего людских сердец совращено: 1 965 458. Уффф. Ррррр.

День 1 232 900-й
Почти совратило еще одно людское сердце, но меня отвергли. Не пойму почему, ведь я такое неотразимое. Может, это и к лучшему, потому что я слишком ценный специалист и стою большего. Хммммм, намечается новый босс. Многообещающе, но конфликта характеров не избежать.
(Чуть позже)
Боже!!!!! Кто это! Что это? Хочу-хочу-хочу! Ооооо! оооо! Подними меня, ну подними меня... ДА! ДА!

День 1 232 901-й
Новый босс - чистая душа. А плевать. Всего людских сердец совращено: по-прежнему 1 965 458. А плевать.

День 1 232 905-й
Всего людских сердец совращено: 1 965 459 - последнего по телекому. Поприветствовало бывших соратников.

День 1 232 94-й
Перевели из темного и вонючего тряпичного офиса в теплый, мягкий, чистый, белый, как алебастр, офис с мебелью в виде красивой сияющей цепочки. Хорошая ритмичная стерео-система с усилением басов. Повезло!

День 1 232 943-й
Всего людских сердец совращено: 1 965 460. Остаюсь с боссом! УРА! Я еду домой! УРА! Но у босса есть друзья, которые, кажется, оч. его любят.

День 1 232 988-й
Новый офис отличный, но мебель меня раздражает. К царапинам придется приложить лед. Аххх- Кажется, новый босс еще более неотразим, чем я - офисная стереосистема чуть не сгорела от напряжения. Сэм убьет их, если они что-нибудь предпримут.

День 1 232 994-й
Босс оч. расстроен. Пытаюсь успокоить его, но он все еще слишком чист душой. А плевать.

День 1 232 996-й
Поприветствовало одного из взбунтовавшихся бывших подчиненных. Похоже, дела у новой компании идут хорошо. Ну, наконец-то хоть кто-то проявил ко мне интерес... - Совратить сердце не удалось. А плевать.

День 1 233 014-й
Не удалось совратить людское сердце. А плевать. Я остаюсь с боссом! Я еду домо-ой! УРА! Какой сегодня отличный день!

Секретный дневник Балрога.

Неизвестная эпоха.
День XXXXX
Ой! Как больно! Это кто по голове бьет? Пойду погляжу-

День ХХХХ
Проснулся очень злой. В мою спальню проникли гномы . Пропал весь мифрил. Оч.расстроился. Плюнул одному в поганую бороду. Все сбежали. Завтракать нечем.
(Ближе к вечеру.)
Пошел к гномам. Хотел поторговаться за мифрил. По-моему эти бородатые сошли с ума. Все вопят, носятся и ищут какую-то Погибель Дарина. Неужели и ее сперли? Пойду проверю. Все еще не завтракал.

День после ХХХХ
Нет, жить в доме стало невозможно. Только прогнал, гномов, как появились орки. Ну, эти по крайней мере неплохо готовятся. У одного нашел письмо от Сарумана, он обещает познакомить меня со знатным самогонщиком. Может научит готовить мифриловку. Надо пригласить его позавтракать.

День ХХХХО
Сарумановский винодел - мелкий балаганный фокусник. Мало того, что он спер у меня мою лучшую шляпу, так еще и сбежал не заплатив по счету!!!!
Весь деловой завтрак клянчил у меня какой-то Аркенстон, Моргот ему в бороду, а когда я достал контракт подписывать, отказался. Крови у него видишь нету! Жалкий старикашка- и крылья-то, говорит у тебя фальшивые.
Ну, погоди! Поймаю, вспомнишь старые добрые оркские пытки-. Но сначала надо поспать. Поели можно и поспать.

Конец третьей эпохи.
Поспали можно и поесть. Опять проснулся. Неужели опять гномы? Оч. хорошо позавтракал. Ну, поели, можно и поспать.

Мория. День первый.
Очень хочется спать. Или есть? ( БУУУМ!) Ой! Опять шишка! Как пять тысяч лет назад! Что за болван там ведрами кидается? Опять сторожевые орки кости делят? Кто-то пожаловал к нам в гости. Пойду спущу тролля.
(Полчаса спустя.)
Тролль не вернулся. Это не гномы. И ОНИ идут. Побежал к мосту, а то опять чего-нибудь утащат. Надо захватить с собой плетку.
(Десять минут спустя.)
Ха-Ха! Добро пожаловать в Морию, мистер Гэндальф! Моя шляпа все еще при тебе? Замечательно, а то я еще не завтракал. Пойду подойду поближе!
Старый негодяй и шляпокрад, оказывается не один. С ним четверо каких-то девиц с волосатыми ногами, оч. хлыщеватый эльф, гном и двое небритых нахалов. Кажется они трусы.
Хи-хи-хи! Они трусы. Я не ошибся, стоило мне зевнуть, как один из небритых нахалов упал и завизжал - "Меня нельзя трогать, я еще не король"!!. А хлыщеватый эльф от страха чуть свой парик не потерял. ( Гм. Вот, никогда не думал что эльфы бывают лысые-). Гм, кто-то из них похоже- нет как неприлично- ну, в общем, что-то там положил в штаны- Фу! Как плохо пахнет.
Спокойствие только спокойствие! Сейчас я вас настигну, и тут-то вам будет весело!!
(Три минуты спустя)
Погоня была оч. веселой. Даже с музыкой. Вперед я пустил орков, они бежали и колотили в штуки. Впереди всех несся дряхлый шляпокрад. Ух, как дрожала его борода! Гном так пыхтел, я думал он лопнет! Хлыщеватый эльф всю погоню хватался за свой парик, а нахалы схватили волосатых девиц и кинулись к мосту. У одной я заметил золотое кольцо, у, да она замужем!
Ах ты старый негодяй- теперь ты воруешь чужих жен. Ну, я тебе покажу!
Падаю в пропасть. Кретин Гэндальф зачем-то сломал мой мост. Меч тоже сломан. Надо было подарить ему эту шляпу. Я всегда знал что жадность до добра не доводит.
Урряяя! Я поймал старикашку. Теперь он падает вместе со мной. Когда приземлимся, поиграем с ним в "Рог Моргота". Вот уже повеселюсь всласть.

Сообщение отредактировал Anthony - 20-12-2003, 22:23

нашла на компе файлик "задачи-шутки, словесные каламбуры"
выкладываю, номера и вопросы... 1. Маленький, серенький, на слона похож. (Слоненок)
2. Первая женщина летчица. (Баба-яга)
3. За чем вода в стакане? (За стеклом)
4. Кто ходит сидя? (Шахматист)
5. За столом сидели четыре человека. У одного упала вилка, он нагнулся и посчитал ноги, ног было семь. Почему? (Обсчитался)
6. От чего утка плавает? (От берега)
7. Сколько горошин войдет в стакан? (Нисколько Горошины не ходят)
8. В какие ворота въезжал Петр? (В открытые)
9. Почему военные ходят в сапогах, а штатские в ботинках? (По земле)
10. Пункт А находиться на расстоянии 300 км от пункта В Из пунктов А и В, на встречу друг другу одновременно выезжают два поезда со скоростью 300 км/ч, прошло два часа, но они так и не встретились Почему? (Они сломались)
11. Из какой тарелки не поешь? (Из пустой)
12. По чему утка плавает? (По воде)
13. Где оказался Моисей, когда погасла свеча? (В темноте)
14. Где вода стоит столбом? (В стакане)
15. Маленький, бегает по траве и шуршит? (Шуршунчик)
16. Маленький, бегает по траве и шуршит, но не шуршунчик? (нешуршунчик)
17. Мастер на все руки (Перчаточник)
18. Когда машина поворачивает налево, какое у неё колесо навесу? (Навесное)
19. Кто говорит на всех языках? (Эхо)
20. Сколько поворотов в Москве? (Много)
21. Представьте: Пасмурно, идёт дождь, едет трамвай Какой у трамвая номер? (Мокрый)
22. За чем у охотника ружье? (За плечами)
23. Шел охотник мимо башни с часами Достал ружье и выстрелил Куда он попал? (В милицию)
24. Что такое "горилка"? (Маленькая обезьянка)
25. На что похожа половина апельсина? (На другую половину апельсина)
26. По чему слоны не летают? (По воздуху)
27. Два гвоздя упали в воду Как фамилия грузина? (Заржавели)
28. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком)
29. Что это: на окне сидит, говорит по-французски? (Француз)
30. Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей? (Спит)
31. На какое дерево садится ворона во время дождя? (На мокрое)
32. Какой месяц короче других? (Май - всего три буквы)
33. По чему часто ходят и никогда не ездят? (По лестнице)
34. Из какого полотна нельзя сшить рубашку? (Из железнодорожного)
35. Можно ли в решете воды принести? (Можно, когда она замерзнет)
36. Ворона летит, а собака на хвосте сидит Может ли это быть? (Может, так как собака сидит на земле на своем хвосте)
37. Что нужно сделать, чтобы отпилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее? (Подождать, пока она улетит)
38. Где свету конец? (В темной комнате)
39. Какой в реке камень? (Мокрый)
40. Когда дурак умен бывает? (Когда молчит)
41. Без чего человеку жить нельзя? (Без имени)
42. Ты, да я, да мы с тобой. Много ли их стало? (Двое)
43. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой)
44. Когда мальчика называют женским именем?
(Когда он долго спит – Соня)
45. Какие часы показывают верное время только два раза в сутки? (Те, которые остановились)
46. Что можно увидеть с закрытыми глазами? (Сон)
47. Что случится тридцатого февраля?
(Ничего: в феврале 28 или 29 дней, 30 не бывает)
48. Что останется в коробе, если вынуть спички? (Дно)
49. По чему люди ходят? (По земле)
50. По чему птицы летают? (По воздуху)
51. По чему утка плавает? (По воде)
52. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу)
53. За чем мы едим? (За столом)
54. За чем вода в бутылке? (За стеклом)
55. На что люди обувь покупают? (На деньги)
56. Почему кошка бегает? (Потому что летать не умеет)
57. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу)
58. Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит)
59. Почему корова ложится? (Потому что не умеет садиться)
60. От чего гусь плавает? (От берега)
61. Что легче: килограмм ваты или килограмм железа? (Одинаково по килограмму)
62. Когда человек стоит на часах? (Когда он часовой)
63. Когда черной кошке легче всего пробраться в дом? (Когда дверь открыта)
64. Когда человек бывает деревом? (Когда он со сна - "сосна")
65. А и Б сидели на трубе А упало, Б пропало, что осталось на трубе? (Буква "И")
66. Что посреди Волги стоит? (Буква "Л")
67. Растут две березы, на каждой березе по двадцать веток, на каждой ветке по восемь отростков, на каждом отростке по четыре шишки Сколько всего? (На березе шишки не растут)
68. Что случится с голубым шарфом, если его опустить на пять минут в воду? (Намокнет, только и всего)
69. Каким гребнем нельзя расчесать голову? (Петушиным)
70. Может, ли дождь идти два дня подряд? (Не может, потому что ночь разделяет дни)
71. Столовый прибор для хлебания щей? (Лапоть)
72. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки? (Краснопяточный грядкоторчатель)
73. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? (Мышь, у которой проблемы с весом)
74. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели)
75. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка)
76. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое? (Камнеежка Он и деревья ест)
77. Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле)
78. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле)
79. Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу)
80. Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки)
81. Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан)
82. Домашнее животное, на "д" начинается. (Другой таракан)
83. Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана)
84. Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан)
85. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают)
86. Назовите слово, в котором 40 гласных. Сорока (сорок "А")
87. В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б)
88. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком)
89. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась)
90. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка)
91. Что это такое: по потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос)
92. Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит)
93. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка)
94. Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги)
95. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок)
96. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно")
97. Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают)
98. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное)
99. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус)
100. Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах)
101. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью)
102. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок)
103. Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом)
104. Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб)
105. Сережки для простаков. (Лапша)
106. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед)
107. Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)
108. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? (Спящий на вопрос: "Вы спите?")
109. Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу)
110. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать)
111. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин)
продолжение следует, все враз не влезло.

Сообщение отредактировал Латигрэт - 20-12-2003, 23:24

112. Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете)
113. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый)
114. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую – отпороть)
115. Красный, длинный, 21? (Трамвай)
116. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1")
117. Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве)
118. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась).
119. Что имеет голову, но не имеет мозгов? (Сыр, лук, чеснок)
120. Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
121. Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия")
122. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? (Если не будет дождя)
123. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$)
124. Не лает, не кусается, а так же называется. (@)
125. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить)
126. Где край света? (Там, где начинается тень)
127. Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми)
128. Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут)
129. Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно бросить яйцо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым)
130. Как можно пометить два литр молока в литровую банку? (Надо из молока сварить сгущенку)
131. Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с нижней ступени)
132. Какая река самая страшная? (Река Тигр)
133. Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным)
134. Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)
135. Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный)
136. Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку)
137. Можно ли зажечь спичку под водой? (Можно, если воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана)
138. Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день)
139. Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы)
140. Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана)
141. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды? (Якорь)
142. Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше)
143. Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Всадник, держащий в руках курицу)
144. Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
145. Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона)
146. Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух)
147. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (Почтовая марка)
148. Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет мокрым)
149. Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6)
150. Что стоит между окном и дверью? (Буква "И")
151. Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошва обуви)
152. Что общего между снегом и травой? (По снегу и по траве танк на одной скорости прет)

Сообщение отредактировал Латигрэт - 20-12-2003, 23:25

да, вспомнила по теме.
Гимли (мрачно)

Свет
Озарил мою больную душу!
Нет,
Твой покой я страстью не нарушу.
Бред,
Полночный бред терзает сердце мне опять!
Галадриэль, о, я посмел тебя желать!
Мой тяжкий крест — уродства вечная печать!
Политкорректность за любовь готов принять!
Нет!
Корявый карлик с бородавкой на челе —
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после смерти мне не обрести покой!
Я душу Мелькору продам за ночь с тобой.

Леголас (тоскливо)

Сон...
Светлый счастья сон мой, море, море!
Стон...
Вечной страсти стон мой, море, море!
Он
Сорвался с губ и камнем на сердце лежит.
Мне лес противен, от зверей меня тошнит.
О Элберет, и ты не в силах мне помочь,
Любови к морю не дано мне превозмочь!
Стой!
Не покидай меня, шум моря, ни на миг!
В рабов нас, эльфов, превращает чаек крик!
И после смерти мне не обрести покой!
В чертогах Мандоса не слышится прибой!

Фродо (со страстным отчаяньем)

Власть!
Обещало власть твоё сверканье!
Страсть!
Власти жажда, о мое желанье!
Масть
Теперь здесь держит добрый парень Арагорн.
Что о величии тиранов знает он?!
Всевластья жаждой словно бесом одержим!
Железка мерзкая мою сгубила жизнь!..
Жаль...
Судьбы насмешкою я хоббитом рожден,
Тирана образ — мне навек заказан он!
Тебя теперь я понимаю, Саруман!
Будь проклят Эру! Почему здесь не Dark Sun?!

да, я становлюсь флуденышем...
За рассказ не бейте, это юмор))))

План взятия Мордора.
Эльфюрер и Штаб-логово эльфюрера

Верховный Главнокомандующий ИмладриСС,

16 февралиа 1419 года

Л.Х.Светлыми (но Вооруженными) Силами, 9 экземпляров

Сов. секретно.

Особой важности.

Только для командования.

Из здания не выносить.

Из сейфа не вынимать.

Не разглашать.

Не рвать.

Не мять.

Не пропивать.

Не подтираться.

Без печати недействительно.

Директива Н 13
О ПОДГОТОВКЕ ОПЕРАЦИИ ПО ВОЕННОМУ СОКРУШЕНИЮ МОРДОРА
КОДОВОЕ НАЗВАНИЕ: ИСИЛДУРЬ

Поскольку Мордор, несмотря на свое безнадежное военное положение, все еще не выказывает никаких признаков готовности к безоговорочной капитуляции, Светлый Совет (СС) принял решение подготовить операцию против Мордора и осуществить ее в ближайшее время. Цель кампании: полное уничтожение вооруженных сил Мордора, оккупация его территории вплоть до западного берега оз. Нурнен, полное, поголовное истербление орков и изнасилование орчи... (стоп-стоп-стоп, чего это я? Мы же Светлые! короче, свержение антинародного строя Саурона и восстановление социальной справедливости на подвластных ему ранее территориях.

Осуществление операции произвести внезапным нанесением двух сверхмощных ударов по сходиащимся направлениям через Мораннон и Моргульскую долину с последующим окружением и разгромом крупной группировки войск противника в районе Моргая и выходом на оперативный простор плато Горгорот. Для выполнения основных и вспомогательных боевых задач привлечь из состава Вооруженных Светлых Сил следующие воинские формирования:

1) Северный фронт (вспомогательное Дол-Гулдурское направление):
Основные задачи: форсировать Андуин и нанести удар по вражеской группировке в Дол-Гулдурском укрепрайоне с целью сковать ее передвижение и предотвратить возможный удар на Дагорлад в тыл войскам Северо-Вос- точного фронта, а также удерживая Глухоманский плацдарм, отрезать Мордор от подкреплений с Востока. В составе Северного фронта иметь 1-ый Лориэнскии мотострелковый корпус им. (утраченной) девственности Галадриэли, 10-ю Эсгаротскую ударную армю, Эреборский 2-й отдельный инженерно-саперныи полк (командир унтер-узбад Шмыгли), 3-й,4-й,5-й Лихолесские стрелковые корпуса. Командующая фронтом генерал-под-полковником Галадрель. Начальник штаба фронта генерал-полковник Еле-Борн.

2) Северо-Восточныи фронт (Дагорлад, основное Мораннонское направление)
Основные задачи: Прорыв вражеской обороны в районе Мораннона ударом вдоль Кирит-Горгора с последующим воссоединением с войсками Восточного фронта и окружением основных сил противника в районе Моргая. В состав Северно-Восточного фронта входят (и выходят. Замечательно выходят! следующие формирования: 2-ой Лориэнскии мотострелковый корпус, усиленный гномским инженерно-саперным полком, 11-ая, 12-ая, 12-ая (а) и 14-ая Эсгаротские ударные армии, 1-ый, 2-ой Лихолесские стрелковые корпуса, Морийскаиа отдельная огнеметно-бронетанковая дивизия "Гнездец Глаурунга" (ходят слухи, что драконы - это порченные колдовством и мучимые похмельем гномы , Хоббитанский отдельный 212-ый строительный батальйон специального назначения (стройбат спецназ (звери! Им даже оружие не выдают . Командующий фронтом генерал-пешедрал Трандурил Начальник штаба фронта сын командующего фронтом Легоглаз

3) Восточныи фронт (Норд Итилиен, основное Моргульское направление)
Основные задачи: Прорвать вражескую оборону в Минас-Моргульском укрепрайоне, ударом во фланг отрезав Моргульскую группировку войск противника с последующим выходом на Горгорот и воссоединением с войсками Северо-Восточного фронта. В составе Восточного фронта (Восток - дело тонкое!) иметь следующие воинские формирования: 1-ая,2-ая,3-я,4-ая,5-ая,6-ая,7-ая,8-ая и 9-ая Эсгаротские ударные армии (дааа, эсгаротцы тогда были явно в ударе... Точнее, их кто-то по голове ударил, раз они сами в эту заварушку полезли, да еще в таком количестве... Хотя против Гэндальфа не попрешь... Страшен в гневе... инои раз разозлится, превратит кого-нибудь в лягушку, а потом отойдет и опечалится... обратно-то он не умеет... не научился... вот так однажды на Галадриэль осерчал... отсюда и пошла сказка о царевне-лягушке , Гондорская тяжелая (на подъем) армия прорыва (легендарный командар Боромир, однажды перепивший самого Арагорна), Итилиенская особая рейнджерская дивизия быстрого реагирования (быстрее всех покидает поле боя) (легендарный командир Фарамир, однажды перепивший самого Боромира), Роханская мотокавалерийская бронетанковая армия (командир легендарный фитьмаршал Эомер, однажды заблевавший самого Сарумана), Сводная Тангарская инженерно-саперная армия массового поражения (командующии обер-узбад Даин Стальной Член, командуюущие корпусами в составе армии лейб-узбады Крибли, Крабли, Бумс). Командующий фронтом генерал армии Арагорн Дуридан. Начальник штаба фронта генерал-прапорщик Денетор.

В распоряжении Гениального Штаба также находятся не входящие в состав фронтов воздушно-десантные подразделения, военно-воздушные силы, военно-морской флот и речные флотилии, подразделеня, имеющие на вооружении боевые отравляющие вещества, ядерное, лазерное, ультра- и инфразвуковое оружие, биологическое оружие (командующий генерал- майяр Радагаст Карий), генетически измененных универсальных солдат (командующий генерал-майяр Саруман Белый), мощные излучатели с ядерной накачкой, базирующиеся на орбитальных станциях ("Ариен" и "Тилион", созданные в рамках программы СОИ: " Саурона Ослепить, Испепеплить ! "), психоделическое оружие (Армия Призраков, подчиняющаяся лично Арагорну) и множество других приятных мелочей, недостойных упоминания в данном документе.

Предварительная дата наступления 22 июля 1419 года Л.Х. в 3 часа утра. Личному составу штабов быть готовым к переносу даты начала операции в зависимости от успеха разведывательно-диверсионнои группы "Хранители". Перед наступлением провести артподготовку длительностью 45 минут (главным образом, чтобы разбудить свои войска, а то хрен их поднимешь в 3 утра .

Одновременно с этим 1-ая Валинорская Воздушная армия им. тов. Манве наносит ракетно-бомбовый удар по сладко спящим аэродромам Мордора в районах Барад-Дура и Минас-Моргула. Внезапнось удара позволит уничтожить всю авиацию противника на земле и тем самым обеспечить полное господство в воздухе. Особое внимание следует уделить уничтожению Моргульского назгуло-бомбардировочного крыла под командованием Ангмарца, для чего в район его базирования дополнительно выбрасывается воздушыи десант в составе Роханскои женскои бригады особого назначения (осназ) под командованием подполковника Эовин, усиленной Хоббитанским 213-ым стройбатом спецназ (командир унтер-ширриф Пиппин Короткий).
В районе Барад-Дура выбрасывается Раздольская гвардейская воздушно-десантная дивизия под командованием эльдар-генерала Глорофигейла, имеющая боевой задачей действовать в глубоком тылу Врага, перерезая коммуникации противника, уничтожая склады вооружения и боеприпасов, ну и вообще - пьянствуя и дебоширя. В устье Андуина тайно сосредоточить флотилию тяжелых мониторов под командованием виски-адмирала Кирдана. С началом боевых деиствий флотилия поднимется вверх и блокирует реку Порос, препятствуя Мордору в получении подкреплений от Харада. Берега Пороса удерживаются подразделениями морской пехоты Серых Гаваней и Дол-Амрота при огневой поддержке мониторов флотилии.
Организовать в Мордоре агентурную сеть под руководством резидента полковника Смеагорла (агентурная кличка Горлум, позывнои "Липучка"). Проверить поступившие сведения о перевербовке Смеагорла контрразведкой Саурона и использования им в этом качестве позывного "Вонючка". В случае получения подтверждения, что Смеагорл - двойной агент, докладывать немедленно.

Подготовка к наступлению должна проводитьсиа скрытно, в радиусе 10 миль от предполагаемой линии фронта запрещается зажигать огонь, курить целему, использовать для связи палантиры и производить дру- гие демаскирующие действия (громко материться, справлять малую и большую нужду в непосредственной близости от предполагаемой линии фронта и т.д.). Комиссарам и политработникам в рамках агитационной кампании разучить и проработать с личным составом подразделений идейно-выдержанные боевые песни "Когда нас в бой пошлет товарищ Гэндальф, пойдут мумаки в яростный поход...", "Трепещи же, Саурон, Нанесем тебе урон!..", "Мы потомки Исилдура - Выбьем дурь из Барад-Дура!.." и др. (см. особую папку Н42/23, 127 единиц хранения). Также усилить профилактическую работу по пресечению деиствий вражеской пропаганды по отношению к отдельным несознательным бойцам, распространяющим идеологически вредные анекдоты о половой жизни валар и подрывные куплеты "Но в Имладрисе пропьют опять Скованный меч Вождя...", "Государь Элессар, Эльфийскии Берилл, Крепко и прочно На эльфов забил...", "Манве наш самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Орлу он так с утра заправил, Что Тулкас вытащить не мог..." и др. (см. особую папку Н42/24, 129809 единиц хранения). Непосредственно перед наступлением выдать пехотным подразделениям для поднятия боевого духа здравур ("назгуловские сто грамм"). Всеобщии Враг будет разбит! Победа будет за нами!

ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ Генерал-майяр СС (Гэндальф Серый)
НАЧАЛЬНИК ГЕНИАЛьНОГО ШТАБА Генерал армии (Призраков) (Арагорн Эльфийскии Дебил)
НАЧАЛЬНИК ОПЕРПРОТИВНОГО ОТДЕЛА ГЕНИАЛЬНОГО ШТАБА Елдар-генерал (Элронд Распустяй)

Взято непоню откуда , если напомните поставлю ссылку

"Трактат о Дятлах"

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище....... Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий! , как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

А копирайты по возможности надо все-таки расставлять. Автором данного текста является Евгений ШЕСТАКОВ.

Сообщение отредактировал Alaric - 24-12-2003, 0:43

НАРОД! ДАСТИШ ФАНТАСТИШ!!
Супер! Я очень долго смеялась))

Вот довольно-таки старый текстик, ну да ладно :

"В мире животных или... ни слова о сексе"
Автор:
Андрей ПАДЕНКО

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда
остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жила всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер. Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее: Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

Сообщение отредактировал Anthony - 24-12-2003, 22:16

Все супер!!!

Как обычно анекдотик:
К выборам....
"Мы наведем в стране порядок" - говорили одни... "Нужно спасать нашу природу - она может погибнуть" - твердили другие... "Мы - партия жизни. Мы против хаоса во всех его проявлениях" - слышалось с другой стороны.... "Мы хотим чтобы страна была сильной. Позиция силы лучше позиции слабости" - встречалось и такое....

А он проголосовал за некров... "ГМН незабанена и вообще вампы это круто" - вспомнил он аргументацию одного из своих товарищей...

Сия штука сочинена вашей покорной слугой при участии двух друзей.

"В Средиземье перегар… или кто как пьет."

Эльфы:
Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн)
Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов.
Авари-до Великого Похода.
Эллери Ахэ - до геноцида
Гномы-до зеленых Балрогов.
Энты-до почкования.
Хоббиты-в норку.
Перумовские - до Толкиновских
Орки-до пацифизма.
Назгулы-в колечко.
Истари(маги)-до потери посоха.
Валар- до Песен.
Тролли-до солнышка.
Люди:
Нуменорцы- до атеизма
Арнорцы-в Глухоманье.
Роханцы-в копыта.
Гондорцы-в Белое Древо (проще говоря, в дрова…)
Харадримы-до розовых мумаков.
Дунландцы-в Хельмовы рога.
Вастаки-до верности нолдорам.
Враг-до просветления.

P. S. Вы что думали, перегар только в Средиземье?
Кендеры - в хвост и в гриву.
Дроу - в паутину
Принцы Амбера - до полного взаимопонимания.
Драконы - до эльфячьего визга.
Ведьмаки - до Предназначения
Оборотни - до потери формы
Вампиры - до серебряной горячки
А вот полудемоны паладины Паладайна вообще не напиваются(и так хороши)!!!

В любых ипостасях, говорите...Ну тогда ладно, ловите =)
Не фентезийное, но ...=))))


"Три мушкетера" (краткое содержание)
Александp Дюма
ТРИ МУШКЕТЕРА

Д'Аpтаньян: - У меня очень пpикольная аpмянская фамилия, хотя сам я - гасконец! А вы знаете, какие мы, гасконцы, безбашенные чеpти?
Атос, Поpтос, Аpамис: - У нас фамилии еще пpикольнее. Поэтомy их ни кто не знает. Кpоме всего пpочего, Атос - гpаф, Аpамис - аббат, а Поpтос пpосто толстый и кpасивый.
Каpдинал Ришелье: - Какyю бы еще гадость yстpоить?
Анна Австpийская: - О, кто спасет меня от гадостей каpдинала?
Атос, Поpтос, Аpамис и Д'Аpтаньян: - Один за всех, и все за одного!
...Стычки, шпаги, пьянки, погони, пеpестpелки, кони, пьянки, дpаки, мyшкеты, пьянки, Англия.
Геpцог Бэкингем: - Кто yкpал две подвески?
Поpтос, Аpамис: - Кто пpислал тебе это вино?
Д'Аpтаньян: - Кто отpавил Констанцию?
Фельтон: - Имя, сестpа, имя!!!
Атос: - Есть в гpафском паpке стаpый пpyд...
Каpдинал: - Кем же подписано ваше помилование, коpолем?
Д'Аpтаньян: - Вот так я стал лейтенантом.


ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Атос: - Двадцать лет пpошло, а Д'Аpтаньян все такой же, как пpежде...
Д'Аpтаньян: Я такой же, как пpежде.
Моpдаyнт: - Она была моя мать! (Отpyбает головy Каpлy I)
Поpтос, Аpамис: - Один за всех, и все за одного!
Д'Аpтаньян: - Вот так я стал капитаном.


ДЕСЯТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Атос: - Д'Аpтаньян сильно сдал. Hо вы бы видели моего сына!...



"Три Мушкетера" (сериал)

1-я серия.


Франция. XVII век.... Зарождается капитализм. В центре Парижской губернии стоит город Париж. Со стороны деревни Чмаровка во двор короля Людовика XIV-го въезжает юный гасконец. Во дворе он встречает Рошфора, определяет масть его лошади как "гнида" и вызывает его на дуэль. К вечеру он вызывает на дуэль трех мушкетеров, у которых как назло не нашлось закурить. На улице он встречает симпатичную девушку и, чтобы привлечь ее внимание, наставляет рога ее мужу, галантерейщику Бонасье.

Вечером задиристый новичок играет в шахматы с кардиналом и, проиграв, требует сатисфакции. Во время прогулки по королевскому саду ему приходит в голову дерзкая мысль, но Анна Австрийская и ее 14-й Людовик упорно не желают выходить из дворца. Д'Артаньян смотрит в окно спальни с нецензурным выражением на лице.
Конец 1-й серии.

2-я серия.

Утро. Во дворе аббатства собирается толпа, чтобы расквитаться с Д'Артаньяном. Среди них Атос, Портос, Арамис, Рошфор со своей лошадью и другие официальные лица. Д'Артаньян обращается к присутствующим с приветственной речью. И вот он уже в центре разъяренной толпы размахивает выломанным из забора дрыном.

Д'Артаньян постоянно подкалывает гвардейцев язвительными усмешками. В углу загнулся Рошфор. Его тошнит от плоских шуток Д'Артаньяна. Д'Артаньян подбегает к нему и пинает его по...
Конец 2-й серии.

3-я серия.


...в лицо. Проходит 10 лет. Драка стихает.

Лувр. Недремлющий кардинал Ришелье чутко бдит у покоев Анны. На стене спальни висит старинный родовой портрет, на котором герцог Анжуйский пьет "Механжийское". Королева лежит в постели, почитывая Дюма. Когда входит Бэкингем, граф Монте-Кристо уже стоит в шкафу.

Герцог бросается к ногам королевы и умоляет успокоить его душу. Со словами "Да подавись ты!", королева бросает ему алмазные подвески. Бэкингем страшно доволен - подвески стоят никак не меньше двухсот луидоров.

Миледи по приказу Ришелье кайлом проделывает отверстие в стене и подслушивает тайный разговор.

При выходе из дворца Бэкингем сталкивается с Д'Артаньяном и тот вспоминает, что ровно две серии назад он забыл вызвать Бэкингема на дуэль. Бэкингем эмигрирует в Лондон.
Конец 3-й серии.

4-я серия.


Разъяренный Д'Артаньян убивает шестерых гвардейцев.
Конец 4-й серии.

5-я серия.


Проходит 40 лет. В Лондоне Д'Артаньян, как истинный гасконец, прошвыривается по магазинам и в одном из ломбардов обнаруживает подвески, заложенные туда Бэкингемом. Тем временем миледи понижает моральную устойчивость Атоса, Портоса и Арамиса, развлекая их похабными частушками под аккордеон.
Конец 5-й серии.

6-я серия.

Миледи де Винтер ведет непутевый образ жизни.
Конец 6-й серии.

7-я серия.


В маленьком кабачке на Монпарнасе сходятся пути главных героев фильма. В кабинет, отделанный плюшем, входит Рошфор, отделанный Д'Артаньяном, и миледи с подвесками, которые она выиграла у Д'Артаньяна в чику. Миледи надевает подвески на грудь и ходит по комнате, нахально поверчивая ими у носа Д'Артаньяна. Юноша пытается по-рабочему снять с нее подвески, но миледи начинает заговаривать ему в зубы.

"Финита ля комедиа", - мысленно думает Д'Артаньян, и бредет в свою комнату в доме супругов Бонасье. Чтобы забыться и поскорее уснуть, он вспоминает свою первую любовь..., вторую..., третью... Досчитав до двухсот, Д'Артаньян засыпает. Конец 7-й серии.

8-я серия.


Прошло 40 лет. У Д'Артаньяна выпали зубы.

Конец фильма.

Не следи за хвостом, а то рогов не заметишь

Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают.

Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.


Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.


Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Спраит! Теперь в новых титановых бутылках
- Жажда - ВСЕ!!! Попробуи открои.

Алло? Это ты, мои лягушенок?
Нет! Это владелец пруда!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.










Добавлено в [mergetime]1072462295[/mergetime]:
К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самыи тихии.

Судили армянина и еврея - судье дали 10 лет

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем


Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу проити не стыдно.


Хочешь расслабиться? Съешь пургену.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, которыи мне не нравится…











Добавлено в [mergetime]1072462480[/mergetime]:
Женитьба - лучшии способ перезимовать… (лап не обижайся!)

"Как фамилия влияет на подсознание человека", П.Дурило.

Тот, кто спорит, чтобы навязать свое мнение, всегда переспорит того, кто спорит лишь стремясь к истине…

Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.

Вот я: заплатил налоги и теперь спокоино сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Алкоголик не думает - он соображает

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг!

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

Сегодня три раза подумал. Очень устал…

Интернетчики озадачены….есть ли жизнь в офф лаине?

Богоматерь.ico

В тихом омуте черви водятся.










Добавлено в [mergetime]1072462969[/mergetime]:
В каждом лекарстве столько пользы , сколько спирта

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Знаете ли Вы что…Свое последнее лицо Маикл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Слово - не воробеи, обосрет - не отмоешься.

Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.


Если хочешь быть солдатом - обругаи декана матом.

Нет, что вы! Я сегодня не женат

Соль жизни в том, что она не сахар




Добавлено в [mergetime]1072463120[/mergetime]:
Яблоко от яблоньки недалеко ябн*лось.

CPU cooler error: OUT OF AIR

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Любовь к тёще измеряется километрами

Почему мировои океан высыхает? Танкер с прокладками утонул.

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.






Добавлено в [mergetime]1072463306[/mergetime]:
Женщина может все, а мyжчина - все остальное

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

В моей смерти прошу винить мою жизнь

3 раза забрасывал старик невод…Так ни разу и не попал


Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.

Больной от вскрытия отказался

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул

Совесть - тоненькии голосок, которыи просит тебя не делать того, что ты только что сделал.

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь. .

Два вида глупости: всему верить и не верить ни во что.

Мама - роди меня в Америку.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других



Добавлено в [mergetime]1072464358[/mergetime]:
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!

- Примите факс, пожалуиста.
- Диктуите, записываю.

Не Боги в горшки отливают.

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

С какой целью, когда и где вы родились? © Следователь

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!