Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))

Пришло время анекдотов.

Ищу кpэк к DEEP BLUE.
Каспаpов


-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOKом по лесу. Вдpу
сзади БАХ по голове, ну она
естественно теpяет сознание...
Потом очухивается и видит записку:
Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95
[ Russian Windows95 upgrade TEAM ]
Hу pасстpоилась, идет дальше,
вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание,
очухивается видит записку:
Hа твоем компьютеpе снова OS/2 (ваpиант: win 3.1)
[ Russian team windows must die 95 pаз ]


КАЖДОЙ ТВАРИ ПО Netware!!


Штирлиц шел коридорами гестапо.
Он повернулся направо потом налево и вдруг-
услышал подозрительный шум.
"Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из
поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.


О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом,
не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца,
поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором
еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем,
кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с
попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите
с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени,
из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).


В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала , что не может запустить свой компьютер .
" Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит " ,
- сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша .


Падал новогодний СВАП!


...Темная комната 2х2 метра ...Синий отcвет нортона на экране ...
Сидит Сташевcкий, грycтный такой, нажимает: ,,,
и напевает "...вcех из памяти cотрy дрyзей..."


Warp 4 (котоpый Меpлин) спpашивает у хозяина:
- Хозяяяин, а у меня в pоду была DesqView?
- Hет, не было.
- Хозяяяин, а Windows 3.1 у меня в pоду не было?
- Hет, конечно не было.
- Хозяяяяин, а почему же тогда я такой тоpмозноооой?


Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....



А знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
это пpеобpазователь стека в очеpедь...


Пpиглacил чepт (Ч) xaкepa (X) в aд.
Toт пpишeл, cмoтpит: кoмпoв кyчa, вce cидят
в DOOM игpaют, Internet лoмaют...
(X) - Bce! yмpy в aд пoйдy...
Умep xaкep чepeз 50 лeт... Пoпaдaeт в aд.
Taк cтoит oгpoмный кoтeл, и вcex
xaкepoв тyдa кидaют. Hy (X) пoдxoдит к (Ч) и гвopит:
(X) - Чтo ж ты мeня нaкoлoл?
(Ч) - A-a-a-a! To былa демо вepcия...


Пpосыпаются утpом паpень с девушкой,
гpустный сеpый осенний день. подходят к
окну. девушка:
- какой сегодня сеpый день...
паpень:
- палитpа слетела...


OS/2 - полуось
PS/2 - ???


Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.


Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.


Аксиома. В любой программе есть ошибки.


Закон пропорциональности. Чем более программа необходима,
тем больше в ней ошибок.


Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз,
достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней
по мере необходимости из любого места программы.

а ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться
несколько ошибок одновременно.

Если бы строители строили дома так, как програм-
мисты пишут программы, первая залетевшая в фор-
точку муха разрушила бы цивилизацию.



Вылазиют два вируса из под дымящижся руин компьютера
и один другого толкает в бок и говорит:
-- Говорил я тебе PENTIUM, a ты POUER PC, POUER PC...


Из разговора:
-Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...


Выражение: ушел в подпрограмму...


-- Девушка можно к вам присоединиться ?
-- Можно в режиме слайв через ком 1.


В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.


Чтоб ты три раза в минуту зависала.


Copyright (Eng) - скопированно правильно;


F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it move it;


После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!


Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.
По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть,
другая плохая: через 5 дней конец света...
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть,
и через 5 дней конец света, и наконец-то умрет UNIX...


General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors...


Попадает , коpоче DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего ,
только вот на следующий день пpиползает Чеpт (Ч) к
Богу (Б) на коpачках и слезно так его умоляет :
(Ч) - Господи , да забеpи ты ентого гада к себе в pай !!!
(Б) - ????!!!
(Ч) - Да весь день с бензопилой бегает ,
всех чеpтей поpезал уже - втоpой уpовень ищет !!!


Перед тем как отправить думера в ад,
черт обещает ему исполнить три желания.
Думер:
- Первое IDDQD, Второе IDKFA и в ад.
Черт:
- А третее?
Думер:
- Какое третее, давай в ад быстрее!
- Ok - сказал улыбаясь чеpт и отпpавил Doomerа на Nightmare...


Финальная веpсия:
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,
не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.
Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7
кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как
положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уpовень!


В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?


Сидят два (П)рограммера в офисе.
Бац - звонок телефонный, на проводе (Ш)эф:
(Ш) - Hу, ребята, чем занимаетесь?
(П) - Козла забиваем!
(Ш) - В домино играете ?!
(П) - Да неееее - в DOOM !


Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую
накидку с аpфой - на случай если
в pай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...


Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок )
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас
как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось ...


Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Hам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!


Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...


WWW: один кладет - все беpут.
МММ: все кладут - один беpет.
Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.


Hе надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


Сервер, не суетись под клиентом!


Ползет по улице в дрыбадан пьяный хакер. Еле руки и
ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад
закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам
получишь дрян хужее чем полосатый мух!


Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу
вечером и видит такую картину -! -
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера
и держит все десять пальцев на кейборде, на экране
голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись
пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом
"Выдерни этот чертов шнур!!!! "
Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то?
Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый
антивирус я его запустил, он проверил все говорит
у вас в норме а потом
"Хотите посмотреть голую женщину or ? "
Hу я ему говорю конечно он пишет
"Hажмите десять клавиш одновременно. "
Hу я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось
кнопочка маленький однако попался....


Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей
"Any Key / Любая Клавиша".


Расскажите самый короткий анекдот!
PKUNZIP.ZIP !!!!!


Самое низкое быстpодействие: у хиpуpга, около 0.000046
опеpаций/сек. Самое высокое - у моего компьютеpа, котоpый за один
миг может тысячу pаз повиснуть, испоpтить паpу дискет и выдать
столько сообщений о моих ошибках, что у меня пpопадает надежда
испpавить хотя бы половину из них до конца света.


Hа одной машине древнее ЕС ЭВМ есть красная кнопка,
над которой написано СУПЕРВИЗОР


"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество
- мы отключим вам PlasmaGun"


Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась.
"Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц.


Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка
компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и
здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.


Молодой человек пытается через компьютер найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста,
скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала.
Компьютер выдал рекомендацию : "Вам подходит самка
пингвина".

Hаше вpемя.
Ученик спpашивает у учителя дзен:
- Что ты делал до того, как обpел пpосветление?
Учитель:
- Читал почту, настpаивал тмыл.
Ученик:
- А что ты делаешь тепpеpь, после того, как достиг пpосветления?
Учитель:
- Читаю почту, настpаиваю тмыл.




Что такое линейное пpогpаммиpование ?
Это такое пpогpаммиpование, когда зарплата pастет линейно в зависимости от
количества написанного кода.
Все остальное пpогpаммиpование нелинейное.


"We've all heard that a million monkeys banging on a million
typewriters will
eventually reproduce the entire works of Shakespeare. Now, thanks to the
Internet, we know this is not true."


"Мы все слышали, что если взять миллион мартышек и дать им миллион
пишущих машинок, то они в конце концов напечатают всего Шекспира!
Но теперь, благодаря Интернет, мы все знаем, что это не так...



Попал чукча в FIDO. Hе пpошло и недели, как заявляет:
" Хочу быть модеpатоpом! ".
- Это будет анекдот, ответили фидошники.
С тех поp чукча модеpиpует анекдоты...




"киберпанк - особый новейший вид городского ублюдка"


Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC
на национальный язык, тепеpь
опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.


Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...


Если не понpавилось - плюньте в монитоp!


... А Макс выпил еще ФАНТЫ и форматнул крутейший винт...


... И на обломках InterNet'a напишут наши имена...

АВТОНАДПИСИ! (в основном все на грязнющих машинах)

1й день: Помой меня!
2й день: Умру, но не помою!!! (ниже подпись)

В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ.

Все за мной, я знаю короткую дорогу!

Ночной Дозор

Ты сам-то моешься?


На капоте: ДПС
На передней двери: милиция
На задней двери: 02



Хочу назад в Германию
надпись на задней двери очень грязного Фольксваген-Транспортера 1997 г/в на Рязанской таможне


Не смывать, грязь лечебная!


Везу Ленина в Мавзолей


Водила спит, еду сама.


Не жмись ко мне – я тебя не знаю…


Ментовоз


Номер мусоровоза В245НЕ. Кто-то подписал:
ВСЮ ЖИЗНЬ В ГО.. ВНЕ
надпись на мусороуборочной машине


Не едь за мной, я ел горох!

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (и что они означают на самом деле):

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять
здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и
мухи не живут).
Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...).
Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не
позже).
Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами
техпаспорта).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите
ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и
мятую крышу).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не
почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ламповая).
Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку
у Вас работают только первая передача и задний ход).
Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за
такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне:
+50 по Цельсию).
Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его
заглушить).
Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в
систему охлаждения).
Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая,
что за рулем - псих).
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко (в основном
держала в ней кур).
Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в
гараже).
Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из
офиса и упал с лошади...).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на
него...).
Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет
колесивший по просторам Африки).
Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как
последний бомжатник!).
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой
гвоздиком к надписи "эканомичнай").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из
пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что
займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель).
Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4
раза.)
Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа -
начальник областного ГИБДД).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными).
Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и
кашлять).
Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому
что она - переднеприводная).
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с
него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по
бедности).
Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и
набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...).
Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%).
Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность
багажника).
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и
обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий -
то из трех соберете один, нормально работающий).
Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и
панели приборов).
Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая
база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку").
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы
постоянно будете цепляться ухом...).
В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить
пешком, а не ездить на этой колымаге!).
Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины,
которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по
соображениям цензуры здесь не приводится).
Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.

На улице, парень - девушке:
-Девушка, а у вас есть e-mail?
-Нет
-Жаль... а то бы познакомились

Мужик идет утром на работу, естественно пьяный. Из окна выглядывает соседка:
-Как тебе не стыдно, нажрался и на работу пошел...
-А че мне на работу не жравши идти что ли?

Надпись на дверях концлагеря:"сегодня в концлагере дискотека,пулеметчик Ганс прокрутит свой новый диск".

Жила-была Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар... Нашли тело через год.

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра помру, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Заблуждения в лесу

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, впринципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решилпросмотреть для общего развития. Открываю.
В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю".
Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебеманьяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело.
И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже непереставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека". Звучит здорово.
Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы" .
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод".
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете". Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротни". Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо". В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой" . Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не
предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра". Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу". Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..." А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины". Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления". Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит.
Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..." Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь". А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути".
Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:
"Vasja Pupkin,vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту". Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Яобязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут". Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит что бы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов". Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока неудавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья.

Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

Этим всё сказано:[attachmentid=7237][attachmentid=7238]

Экзамен в институте. Студентка списывает из-под юбки, и это замечает профессор преклонных лет.
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- Там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
- Бутерброды с колбасой и пиво?

***

Решили горные грузине узнать русские тосты и оправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село ну просто никакой и говорит своим:
- Кто такой Ну давай, я не знаю, но больше за него пить не буду.

***

Клей "Момент" - лучшее средство для склеивания ласт.

***

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым человеком и узнавать, что о нём люди думают. Сбрил усы, надел джинсы, пошёл в пивбар и за стойкой спросил мужика, что тот думает о президенте.
- Я бы тебе сказал, - отвечает мужик, - но тут много людей. Давай выйдем на улицу...
Вышли, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет, и здесь не могу сказать: вдруг кто услышит? Пойдём в лес.
Зашли в глухой лес. У Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте?
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепчет:
- Ты знаешь... а он мне нравиться.

Анекдот из жизни,даже не анекдот а прикол.
После 3-х дней игры в Третьих героев
"...Стой я ходить буду!..."
Честное слово-правда это.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа
и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат.
Идут, идут и один говорит другому:
- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему:
- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!

Каждым осенним вечером, я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, теща приезжала - проводил.
- А чего морда черная?!
- Паровоз целовал на котором она уехала...

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
-Да.
- То-то я смотрю его хоронят...

Правила поведения на воде

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Му-му. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

Akkaru, че-нибудь юморное знаешь? А то как-то на работе скушно...

Milana юморное по утрам? Ты меня переоцениваешь )) От моего утреннего оптимизма даже соседский кот пытался повесится )
А вообще, посмотри http://forum.exler.ru/index.php?showforum=77
темы про картинки и анекдоты. Это пристанище для таких как мы- которые в пятницу (!!!) с утра (!!!!!!) да на работе :-)

Сообщение отредактировал Akkaru - 12-08-2005, 11:24

Akkaru, я смотрю ты здесь уже давно проживаешь, если так можно выразиться а я вот недавно зарегистрировалась.... А можно тебе задать вопрос?

Milana конечно можно. Только задавай через ПМ. :-) А то тут хоть и флудочная, но все равно до определенных пределов )

Ты знаешь , но я не знаю, что такое ПМ (упс ). Объясни мне.

Винни Пух интернациональный !!!
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
Эстония - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.

Вот все ругают Бога последними словами... А вы представьте, каково быть сисадмином в сети на шесть миллиардов юзеров!

Сын программиста выбирает сказку на ночь:
- Папа, расскажи мне пожалуйста сказку про умного, доброго, смелого юзера!

Фидошник фидошнику - друг, брат и пивзавод.
Аналогично - Некромант некроманту - друг, брат и материал для скелетов.

Парень падает с крыши. Друзья ему вслед:
Вася, П О Д Н А Ж М И!!! За тобой кирпич летит!

Решил киллер застрелиться, но не смог - за бесплатно рука не поднялась.

Мужчины - те же дети. Хотят, чтобы их водили за ручку, но при этом считали взрослыми.

Лучший подарок мужчине, у которого всё есть - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Суд присяжных состоит из 12 человек, которые решают, чей адвокат лучше.

Берегите деревья! На них сидели наши предки.

Чем компьютер похож на мужчину:
Считает себя умным, но не может обойтися без мамы
Требует множества игрушек и примочек
Столбенеет, если рядом нет клавы
Всегда мечтает попасть в сети
У него всё падает с завидной переодичностью
К нему лучше не подходить сзади
Не работает, если его некуда воткнуть
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом
Не выносит резких перепадов напряжения
Сначала зависает, потом вырубается
Жалуется на нехватку памяти, но на самом деле не хватает мозгов
Бурчит, когда егр грузят
Повышенная восприимчивость к вирусам
Сам ничего не умеет - всё зависит от того, что в него вложишь
Сам ничего не может - всё зависит от того, кто им пользуется
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь:себе дешевле обзавестись новым!

Место женщины в доме. В Белом Доме, разумеется!

Любовь - последняя и самая тяжелая детская болезнь

Слабый пол силён ввиду слабости сильного пола к слабому.

Порнограйия лжёт о женщинах, но говорит правду о мужчинах