Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))

[Milana >>>]

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец!

[Eddy "The Havok" >>>]

Эти анекдоты я вырезал из газеты "Московский Комсомолец". Думаю многие их читали.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потомна лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом - "Эх, была не была!" - начинает брить себя налысо.
***
Вчера сборная России по футболу под давлением возмущённой общественности уступила-таки старушке место в трамвае. Это был единтвенный случай, когда наши футболисты бились до конца.
***
В придорожное кафе заходит водила-дальнобойщик. Заказывает себе мясо. Тут вваливаются три байкера и забирают заказ дальнобойщика. А мужик молча расплачивается и уходит.
Один из байкеров, подмигивая, говорит официантке:
- Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет!
_ Да он ещё и водит хреново, - отвечает она, - тоько что, выезжая со стоянки, раздавил три мотоцикла.
***
Вскрыли череп блондинке а там - червяк.
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу.
***
Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось взял за 60, подешевле?
***
Я купил шотландскую овчарку, но она так сильно пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот это клетчатая юбка и волынка...
***
- А клаву можно?
- Она преехала!
- Кого?!
***
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Говорит учительнице:
- Здравствуйте, уважаемая Марья Ивановна!
- Вовочка, да пошёл ты...
***
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
***
Пришел наркоман в парикмахерскую
Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Парикмахерша постригла.
- Короче...
Ещё постригла.
- Короче...
Побрила наголо.
- Короче, ты мне это.. немножко плдровняй сзади...
***
Как оличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
***
- Вань ты бы мне хоть цветов купил..
- Зачем, Мань? Ты же ещё живая!
***
Приходит девушка к парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня 9 месяцев не будет месячных...
***
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьёзный удар по автомобилистроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
***
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только три года.
***Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под "Ж". Я правильно поняла: "Ж" - это для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
***
Жили-были жена и муж-алкоголик.
Однажды она говорит ему:
- Если ещё раз напьёшься - выгоню из дома. На следующий день муж снова напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Жена сказала, что, если янапьюсь, она меня выгонит из дома. Что теперь делать?
- А ты, когда жена с работы придёт, притворись, что читаешь книгу.
Он так и сделал. Приходит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь? Книжку читаю! - отвечает муж.
- Закрой чемодан, придурок, и ложись спать!
***
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял. Ухожу.
***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту.
***
- Эх, весна пришла! А что если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру..
- По литру мало. Возьмём по два.
***
Из протокола осмотра места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 50-копеечные монеты общей площадью на 3 руб. 50 коп.
***
Вчера на штат Колорадо обрушиля небывалый Ураган. Разрушены дома, уничтожены посёвы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.
***
Сидят 2 мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не филосов!
***
- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да чтобы сберечь вашу фигуру, нужно жрать, жрать и жрать!
***
Новости: " США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было унижтожено...(даже не смешно...)
***
Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я - миллионер.
- А я - твой друг!
***
Учительница вошла в класс, села за стол и слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марья Ивановна.
- Пишите условие задачи: две интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им нужна была ещё и бутылка вина?
***
Шоу "Кто хочет стать миллионером?". Галкин:
- Назовите всем известную меру длинны из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам. Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э... Хи-хи...
- Подсказываю: вторая бува "У"... Неправильно! Это фут!
***
Шериф в салуне заказал бутерброд с сыром. Долго и подозрением изучает дырку в сыре. Наконец говорит хозяину салуна:
- Слушай, Боб, ещё одна перестрелка в этом году - и я прикрою твоё заведение.
***
Снеговик читает другому снеговику телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба вообще не хочет из неё вылезать!
***
- Куда в конце концов, подевался кассир?
- Ушёл на скачки, сэр.
- Это безобразие! В рабочее время?!
- Да, сэр. И это единственный его шанс свести годовой баланс!..
***
- Моя жена уезжает на год за границу - совершеннствоваться в пении.
- М-да, удовольствие не из дешёвых!
- Нам это вышло бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
***
- Миха! Ты Моцарта когда-нибудь слыхал?
- Не-а...
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая ерунда!
***
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня нет дома.
Раздаётся звонок. Жена берёт трубку:
- Муж дома!
Муж - страдальчески с кресла:
- Ну я же тебя просил...
- Не сердись, дорогой, это не тебе!

P.S. Запарился писать...

[Agnostic >>>]

Нашла на одном сайте какие-то стихи... Не знала даже, смеяться над ними или плакать. Некоторые написаны с какой-то детской наивностью, некоторые гадкие. Вообщем - просто прелесть! И кто только такое пишет?!
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

[Скоффер >>>]

Стеб на тему Гарри Поттера:

Книга Первая: "Гарри Поттер и Орудие Пролетариата"
Книга Вторая: "Гарри Поттер и Застенки Лубянки"
Книга Третья: "Гарри Поттер и Узник Матросской Тишины"
Книга Четвертая: "Гарри Поттер и Кубок УЕФА"
Книга Пятая: "Гарри Поттер и Орден Красного Знамени"
Книга Шестая: "Гарри Поттер и Ксения Собчак"

[Скоффер >>>]

ПРИКОЛЫ ИЗ ЭСТОНИИ (со мной этим поделилась настоящая эстонская девушка Аgneshka)

Эстонское боевое исскуство...
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками
современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию,
основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн
увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством
их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более
двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко
известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от
зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По
свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы
очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения
большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного
Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой
школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во
время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при
проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы
мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним
горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера
уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай
подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись,
сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал
обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена
мастеру Тооомииигаансу"

Сообщение отредактировал Скоффер - 5-09-2005, 23:56

[Eddy "The Havok" >>>]

Просто прикольные картинки...

Сообщение отредактировал Eddy "The Havok" - 6-09-2005, 21:20

Присоединённые файлы
 51.jpg ( 32.9кб ) Кол-во скачиваний: 392
 055.jpg ( 16.61кб ) Кол-во скачиваний: 392
 dialog.jpg ( 14кб ) Кол-во скачиваний: 419

[Eddy "The Havok" >>>]

И ещё одна...

Присоединённые файлы
 2756332.jpg ( 46.03кб ) Кол-во скачиваний: 374

[Гуталинка >>>]

Женщина в мужском коллективе программистов

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Добавлено:
И еще одна феня...

~ Вам пора завязывать с Морровиндом, если... ~
- Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
*было*
- Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
*было*
- Вы передвигаетесь исключительно прыжками *было что искал кнопку прыжка перед лесницей*
- В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
- В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
- Вам непонятна загадочная непрочность стекла. *было*
- Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
- Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
- Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик*было*
- На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
- Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой*сволочи!!!!!! есть такое дело*
- Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
- Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика! *было*
- Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя) *не было, комп хороший*
- Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
- Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали" *ещё не лето..*
- Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
- Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
- Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease *терпеть не могу таблетки*
- Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна *помню нажра..... задумывался *
- Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
- Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня *было*
- Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
- При виде переливающихся предметов подходите поближе *было*
- Навскидку определяете расу и класс прохожих *пытался, не вышло*
- Вас стали интересовать мусорки
- Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах *было*
- Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни *а что такого?*
- Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
- Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
- Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
- Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела" *было*
- Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку *не было такого!!!!! вроде... не помню....*
- Удивляетесь, если ночью магазины закрыты. *не все, удивлялся что некоторые*
- Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе. *не могу, чес слово*
- Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
- В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
- Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
- Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете. *было*
- При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
- Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
- Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
- Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
- Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
- Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
- Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
- Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
- Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
- Вы раздеваете отмочаленных гопников.
- Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
- За город ходите только в броне и шлеме.
- При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
- Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать. *ой*
- На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
- Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунуть молоток.
- Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
- Латаете дыру в крыше с помощью CS.
- Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
- Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
- Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
- Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
- Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат. *было*
- Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
- Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.

[Eddy "The Havok" >>>]

Agnostic, не можешь сказать на каком сайте такие стишки выкладывают?

P.S. Ещё одна картинка...


Добавлено:
И ещё...

Добавлено:
Попробуйте на эту картинку(File0346) посмотреть в перевёрнутом виде.

Добавлено:
Много картинок сегодня выпало...

Добавлено:
Фуф... Это последние.

Присоединённые файлы
 284.jpg ( 48.1кб ) Кол-во скачиваний: 353
 COMP18.GIF ( 36.16кб ) Кол-во скачиваний: 346
 File02a2.gif ( 20кб ) Кол-во скачиваний: 373
 File02e8.gif ( 4кб ) Кол-во скачиваний: 352
 File0225.gif ( 8кб ) Кол-во скачиваний: 379
 FILE0346.JPG ( 35.93кб ) Кол-во скачиваний: 332
 FUNCTION.GIF ( 4.37кб ) Кол-во скачиваний: 375
 IMAGE1.JPG ( 29.31кб ) Кол-во скачиваний: 360
 KOLESO.jpg ( 16.08кб ) Кол-во скачиваний: 360
 NSMAIL79.GIF ( 15.22кб ) Кол-во скачиваний: 339
 post_2_1100502378.jpg ( 18.95кб ) Кол-во скачиваний: 348
 sobakasmile2.jpg ( 16.06кб ) Кол-во скачиваний: 335
 tuta.jpg ( 18.2кб ) Кол-во скачиваний: 359
 vodkapresident.jpg ( 37.83кб ) Кол-во скачиваний: 338

[Гуталинка >>>]

Воть есчо...

Шесть с половиной эффективных способов глушения

магнитофона этажом ниже/выше.



1. Гуманный

Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

2. Менее гуманный

Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).


3. Еще все-таки гуманный

Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).


3а. Уже не гуманный

Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).

4. Не гуманный

Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).


5. Антигуманный, применение крайне не рекомендуется!!!

Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).


6. Крайне высокоэффективный очень антигуманный

Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).



Добавлено:
И есчо....

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[mckeyn >>>]

Едет нарик в автобусе,перед самыми дверями еле держится.Школьник подходит и спрашивает: Вы выходите?
Нарик медленно поворачиваясь и медленно-медленно говоря: Вхожу ли я, выхожу ли я,главное- что бы ты хорошо учился,мальчик!.

Девиз Эстонского стриптиза: " И пусть весь мир -подождет!"

Девиз эстонской скорой помощи: "Время - лечит"

[SagittariuS >>>]

СМС-реклама.)

МТС – люди говорят. ФСБ – мы записываем.
***
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА – и на тряпочке, которой она заткнута – ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз – еще одна бутылка самогона!
***
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания… а за бутылкой водки – в действия!
***
Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
***
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
***
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим
***
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
***
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
***
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.
***
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
***
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
***
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
***
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
***
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
***
Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.
***
Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос…
***
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
***
Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
***
Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.
***
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
***
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
***
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
**
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
***
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
***
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
***
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
***
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке yнитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
***
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
***
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
***
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
***
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
***
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
***
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
***
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
***
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
***
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
***
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
***
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
***
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
***
Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли!
***
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
***
Духи "Панель № 5"
***
Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!
***
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
***
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
***
Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!
***
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
***
Калготки Эледую - надеваю и пиздую!
***
В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!
***
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
***
ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила. Нитку дернула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка!
***
Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!
***
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

[Zorin >>>]

Увидеть у модератора или администратора замечание

[Axius >>>]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами .
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях .
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме .
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки .
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb .
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation .
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки .
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым .
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию .
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене .
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb .
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

[SagittariuS >>>]

Реальные истории из жизни

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е...т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.


Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.
На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.


Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!


Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата
(4 года, Мишей зовут) из детсада. Возвращаемся домой,
возле подъезда стоит местная шпана лет по 19-20. Стоят
спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать
начинает: "Ну вы, разойдитесь!!!" Ребята скорее удивленно
и испуганно: "Да пожалуйста, проходите". Но брату этого
мало. Уже возле двери он поворачивается и так смачно,
с чувством собственного достоинства добавляет: "Говнюки!"
Те ребята просто по стенки сползли, даже ответить
не нашли чего.


Прежде всего следует указать, что девица я хоть
и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь
сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои
оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель,
вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику
и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах
у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели
и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей
400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты
(жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги
постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".
И моя вышеобозначенная способность оговариваться
проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ
ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков
шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня
испепеляющими взглядами до самого Ростова...


Историй про медосмотры - хоть локтем ешь,
но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем.
Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой
обязательный медицинский осмотр школьников)
в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов
от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого)
в чём мать родила (в трусах). Первый выходит
на авансцену кабинета... и понеслось (за точность
не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор).
Врач:
- Покажи руки.
Паренёк показывает.
- Повернись спиной.
Поворачивается.
- Покажи правую ступню.
Показывает.
- Левую.
Без проблем.
- Спускай трусы.
Нет вопросов.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная
фраза врача:
- Раздвинь ягодицы.
(Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача,
согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел,
но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский
галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- Руками!
Хоть и не удобно было ржать над соратником
по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший
виды мед. персонал.

[SagittariuS >>>]

И еще несколько историй.

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных
Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.
Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов,
а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.
Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное
хозяйство. И бил в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы
к приезду командира части ентого бычка пустить
на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе
оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга
в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия
не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание
своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его
нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол,
если кастрировать быка до его непосредственной кончины,
то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.
Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов.
Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше
размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык
к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны
хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны
головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку).
По команде замначальника заставы оба бойца должны были
ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его
ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади
отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается
кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!
Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури
бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте
состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок
проложили палкой по башке.
Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная
от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели
на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка
пули, которыми удалось его завалить-таки.
Вот такая грустная история!!!

Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.
Так вот, после выхода фильма "Люди в черном", двое наших студентов решили
приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные
наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые
рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской
охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными
чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского
порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.
Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было
удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных
документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

Из крупного города приехала комиссия проверять
институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер,
студенты решили пошутить: обошли все комнаты
в общежитии и договорились, у кого в назначенное
время будет гореть свет, у кого нет. И вот
подъезжает комиссия к вечернему общежитию и
видит: почти все окна его темные, а из светящихся
составляется слово "х..". Скандал, разборки, а
студенты прикидываются придурками: "не знаю,
свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа
не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем,
к отъезду комиссии комендант общежития лично
обошел "светлячков" и категорически запретил в
этот вечер свет включать. И что же видит
комиссия? Все здание института ярко освещено,
темные же окна составят слово... ну, вы
догадались, какое!


Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает
к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка
"ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень
тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша
всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала
к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не
вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает
к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена
(как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее
парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули
дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...


История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская",
где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где
торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут
Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА
Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал
и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается
пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

[Элис >>>]

Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию "Данон"
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

[Скоффер >>>]

Только что сказали в новостях по Рен-тв:
Приказ донского казачьего атамана: Теперь в семье казака должно быть не менее 5 детей. На выполнение приказа дан ГОД. Не подчинившихся обещают изгонять из общины...

[Алхимик >>>]

Собирал я эту коллекцию долго, и продолжаю собирать. К сожалению, знаю не всех авторов...

1 Тихо стибрил и ушел - называется, нашел.
2 Жизнь - это очередь за смертью, а ролевики идут без очереди.
3 Ролевая игра - дело добровольное: хотим - идем, не хотим - все равно идем.
4 "Вперед, обезьяны, или вы собрались жить вечно?!!" Любой сержант любой армии
5 "Я не хочу, чтобы Вы умерли за Родину. Я хочу, чтобы вы сделали так, чтобы гад с той стороны умер за свою родину…" У. Черчилль
6 Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
7 "Эльф орку - не друг, не брат и не товарищ, эльф орку - завтрак, обед и ужин" Плакат в Барад-Дурской столовой
8 "Мы не хотим жить вечно, но и умирать не рвемся" Любой солдат любой армии
9 "Бить лежачего некрасиво, зато эффективно и безопасно". Из "Наставления по рукопашному бою"
10 "Крутых нет, есть только те, кому еще не дали по роже". Сержант - новобранцу
11 "Из двух зол мы обычно выбираем то, которое легче причинить". Девиз Дол-гулдурского пехотного
12 "С кем хотим, с тем и граничим". Саурон
13"Я не жадный, я только хочу ту землю, которая примыкает к моей". Саурон
14"Говоришь, эльфов не любишь, а чего тебе, парной говядины поднести?!" Самоса - орку
15 "Ты хочешь большого и чистого, солдат?! Пойдешь мыть мумаков!" Вопль сержанта
16 "Аргумент, поддержанный пистолетом, гораздо весомее, чем просто аргумент". А. Капоне
17 "Эльфы, они для того и созданы, чтобы на них охотиться". Кот Матроскин, вольная интерпретация
18 "При слове "милосердие", я обычно ухмыляюсь и поглаживаю ятаган" Борхес
19 "Если у меня паранойя, то это вовсе не значит, что вон тот парень на меня не косится" Борхес
20 "Веруй в бой, как в праздник". Борхес
21 Я крокодил, крокодилю, и буду крокодилить!
22 Ничто человеческое нам не чуждо… но и не свойственно
23 "Счастье для всех... И пусть ни один обиженный не уйдёт". С. Лукьяненко
24 Я несу вам мир и покой... Вечный.
25 Нет, не вернуть тех дней, когда служил я Саурону...
26 ... Не спорь с Назгулом о его добыче!
27 Нервы y меня, в отличие от короны, не железные!
28 Я вам что Моргот, свет везде гасить!
29 Казад Дума распущена. Моpией руководит ОpкКомитет.
30 Я, блин, гоблин, а ты, блин, кто, блин?
31 Не хотите по-плохому? По-хорошему будет хуже!
32 Уходя - гасите всех!..
33 Мы умрем, но не подохнем!
34 Небо в алмазах появляется только после качественного удара о землю!
35 Юность, увы, быстротечна. Старость, впрочем, тоже не навсегда.
36 В каждой женщине дремлет и Пенелопа и Юдифь. Вопрос в том, кого вы разбудите.
37 Если совести мало - экономь её!
38 Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
39 Хорошо, где нас нет. А мы везде!
40 Плюнь в начальника, не дай ему засохнуть.
41 Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
42 Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
43 Между первой и второй, наливай еще одну.
44 В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!
45 Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
46 Все мы твари на этой земле, но некоторые особенно…
47 Зачем о вас... Давайте о приятном.
48 Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
49 Выбранный президент, обмену и возврату не подлежит.
50 Все идет хорошо, только мимо...
51 Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
52 В некоторые головы мысли приходят умирать.
53 Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится!
54 И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память!
55 Люди, которые думают, что они все на свете знают, жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
56 Теплый свет тюремных окон не дает людям сбиться с пути.
57 Если Вам наплевать, где вы находитесь, вы не потерялись!
58 Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
59 Чтобы я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
60 Не купайся долго, опилки в голове намокнут.
61 Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
62 Что хромает, то идет.
63 Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
64 Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
65 А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном
66 Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
67 Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
68 За прекрасных дам и других мифических персонажей!
69 Если голова болит - значит она есть...
70 А перхоть - это опилки от спиленных рогов.
71 Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
72 Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
73 Если гора не идет к Магомеду, значит косяк был фиговый.
74Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
75 Кто раньше встал, того и тапки.
76Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
77 Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
78 Детектор лжи - туфтометр…
79 Главарь администрации.
80 "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
81 Хорошо там, где нас нет! Вы сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
82 Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
83 А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
84 Если Вы проснулись на улице… значит Вы там заснули!
85 В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец!
86 Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
87 Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал…
88 Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...
89 Опоздать мы всегда успеем.
90 Ударился Иван Царевич о сыру землю… и стал инвалидом первой группы
91 Аптекарь – это сообщник врача.
92 Если вы счастливы в Америке, значит с вами не все в порядке.
93 Надо жить, как положено, а положено у нас на все.
94 Если не можете убедить собеседника, еще не все потеряно: вы всегда можете его обозвать.
95 Доверяй всем – но карты тасуй.
96 Перед женитьбой смотрите в оба; после женитьбы не смотрите вообще.
97 "Мне нужен мир. Желательно весь". _Стахор_
98Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
99 С кем спит мужчина всю жизнь? До 5 лет - с соской; с 5 до 10 - с мишкой; с 10 до 15 - c книжкой; с 15 до 20 - с мечтой; с 20 до 30 - с женой; с 30 до 40 - с чужой; с 40 до 50 - с любой; с 50 до 60 - с грелкой; с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
100 Владение русской орфографией — это как владение кун-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости.
101 Мечты сбываются - если они есть. И если их сбывать.
102 Всегда тот прав, у кого больше прав...
103 Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
104 Чтоб носить очки, мало быть умным, надо еще плохо видеть.
105 Фармацевтика - наука о форматировании диска C.
106 Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
107 Вдруг из маминой, из ванной, кривоногий и хромой, выбегает умывальник… и окончательно ломает неокрепшую детскую психику…
108 Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.
109 Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
110 Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху – нифига!
111 Смерть пришла, и предложил ей воин поиграть в изломанные кости.
112 Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Garenier" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
113 Каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой. Таким образом, если есть "Рыжий Ап", значит, где-то должен быть "Голубой Даун".
114 - Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
115 - Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
116 Цикл "Вредные советы" Вспомним маму, что спускает дочке кетчуп на веревке. Видно лично видеть дочку не под силу даже маме…
Если ж кто-то из соседей жрет ваш кетчуп по дороге, то добавьте в кетчуп "Комет", и смотрите из окошка, как из вашего подъезда выбегают пикадоры…
Если , слушая рекламу, вы случайно обожретесь, не беда, мезим примите - и танцуйте на здоровье… Перед дверью туалета!
Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, вы измерьте эту ножку, и прикиньте ту несушку, что такой ногой ходила. Это ж "Юрский парк 4"!
Пусть их ест Галина Бланка - та, что рубит их на дольки, воспитавшая уродов, что с утра легко ответят, где столица у Таиланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, что ему бежать за "Клинским"!
В общем, если жизнь дороже, меньше слушайте рекламу!
117 Невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.
118 В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Не могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
119 Оставь меня, старушка, я в оффлайне…
120 Повис мой хаб… Пойду и я повешусь…
121 Reset нажимая с надеждою тайной…
122 "Хочу убедиться, что не в деньгах счастье" _Билл Гейтс_
123 Подождите, система готовится к очередному зависанию…
124 Тихо кулером шурша, плата тлеет не спеша…
125 Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
126 Шумы на линии любезно предоставила АТС.
127 Неофициальная поддержка Windows NT… руками.
128 Кто рано встает… тому потом спать хочется.
129 "У кого есть права - те их качают, а у кого нет - те только закачивают" Linte
130 Никогда не говори "никогда". Завтра будет завтра. Всегда говори "всегда". Вчера - это сегодня завтра.
131 "Ты мне бам! Я те хряс! Ты мне в нос! Я те в глаз!" Берен, сын Барахира
132 "Видишь, Учитель, окружает нас рать?" Даэрэт
133 Пентагон преступил к разработке нового самолета-невидимки. В разработке участвует компания Microsoft, так как самолет должен уметь мгновенно зависать в воздухе…
134 Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ…
135 "Даже перекрестие прицела может быть чьей-то точкой зрения" Keglia
136 "Эльфы... Гномы... Орки... - какая разница??? Главное, у кого пулемёт..." Кардинал
137 "Я не догоню - fireball догонит". Чуйковский
138 " Справедливость превыше всего! Если её вершу Я!" Айвенго
139 "Рубать людей, и нелюдей..." Дровосек-Убийца
140 "Заходя в Арену - вытирай ноги" Росич
141 "Мой девиз четыре слова! Тонешь сам - топи другого. И еще четыре слова - не давай всплывать другому!" Ctrannik
142 "Уничтожаю все, что шевелится, а что не шевелится - расшевеливаю и уничтожаю!!!" Gridlok
143 "Хорошо тому живется, у кого стеклянный глаз, он не режется, не бьется и блестит как унитаз" Alkanoid
144 "Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!" Bone_WOLF
145 " Клан это хорошо, но 50 соток лучше..." И3ВРАЩЕНЕЦ
146 Лучший способ размножения - XEROX
147 Чтобы убить змИя, мне нужен мИч!
148 Колобок сделал себе харакири и стал гамбургером!
149 Глоток свободы можно и не закусывать.
150 Много будешь знать – не дадут состариться!
151 "Плох тот эльф, который не мечтает стать мертвым эльфом" Народная мудрость
152 Сердце девушки проще всего открыть ключом "Мерседеса"
153 Родился сам – помоги другому!
154 Совет пользователям Windows - наберитесь терпения!
155 Любовь – это рыбалка. Не клюет – сматывай удочки.
156 Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
157 Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
158 В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
159 Бросил курить сам – брось курить другому!
160 Народ в России делится на крутых и всмятку.
161 Неприкасаемых не стало, остались только неуязвимые.
162 Одним все, другим – все остальное!
163 С годом Кролика, господа удавы!
164 Похоже в стране идет братвоубийственная война.
165 Водка – враг народа! Но наш народ врагов не боится…
166 Пришла весна – набухли почки, и печень тоже барахлит.
167 До беспредела мы дошли, но это еще не предел…
168 "Увы…" – это одряхлевшее "Ура!"
169 Объясните, что за профессия такая – дегустатор моделей?
170 В сущности, рэкетиры – парни неплохие. Они всегда готовы прийти на выручку. Была бы у вас эта выручка…

[Crazy cat >>>]

Только что прочитала и долго смеялась.

Самые глупые инструкции

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

Далее ...

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».