Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))

Britney - you are a ******* *****
Просто нажмите кнопку Watch This Movie чтоб заценить стебный флэш про Бритни Да и ваще сам ресурс хорош

Сообщение отредактировал Anthony - 24-01-2004, 7:11

Тут по поводу одного юмористического рассказика спор вышел: я говорила, что его надо в эту тему, а Корвус, что в "Наше творчество", в результате победил Корвус, но я тут все равно ссылочку выкладываю: надеюсь вам понравится
http://forum.uteha.ru/index.php?showtopic=2505

Запульни Пингвина как можно дальше))
Мой личный рекорд 323.0

Сообщение отредактировал Anthony - 27-01-2004, 5:59

Запульни Пингвина как можно дальше))
Мой личный рекорд 323.0

Хе))))) Ламеры))))
У меня рекорд - 593.5)))))
Минимальное расстояние, отличное от нуля - 148.3)))
Максимальный отрицательный угол падения пингвина ~70 градусов)))

Совершенствуйтесь

ПРОДАМ:

* КОМПьЮТЕРы *

* Дискеты односторонние фирмы «Мебиус»
* Гибкая магнитная лента 5.25»
* Бытовой компьютер ЕС1053 «Макроша»
* Процессоры INTEL $485.99
* IBM 486DX2 неконд. «INTEL OUTSIDE»
* Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS ц.1415926535,
OS/2, OS/3, 0.25OS
* Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный
экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт
* Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
* Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
* 486 процессоров
* флоп 5-апострофный
* SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
* Дискеты для бытовых деревянных счетов

* БыТОВАЯ ТЕХНИКА *

* Холодильник «Африка-6»
* Детская ванночка с центрифугой
* Детская чугунную панамка с дырочокой для косички
* Детская эмалированная коляска с крышкой
* Триофонический усилитель «Шепот-003»
* Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
* Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00
* Стиральная машина на гусеницах. Гусеницы зеленые, мороженые.
Для езды со стиркой по тундре
* Пылесос с автореверсом
* Ручная соковыжималка «Отелло»
* Видеоплеер с ядерной боеголовкой и автореверсом

* РАЗНОЕ *

* Русское виски «Сивый мерин»
* Коньяк «Наполеон» бородинского разлива
* Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины,
изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
* Шоколадные конфеты «Наталка-путанка», «Сникерс на Севере» и «Ну-ка, застрели»
* Спирт БесПохмельный фирмы «Идет бычок, шатается». Для бесов, страдающих
похмельем
* Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2
* Мумия Тутанхамона в комплекте с запчастями
* Картина А.Черного «Негры ночью уголь грузят»
* Ласты лакированные на высоком каблуке
* Игральные шарики
* Лампы ночного света
* Чугунная нержавеющая проволока
* Аквариум с плавающей запятой
* Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
* Мания приличия. Домашняя, не кусается
* Нитки для альпинистов «Держи меня соломинка, держи»
* Диггер без колесиков
* Словарь англо-русский на немецком языке
* Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
* Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство:
отечественный завод «Поцелуй меня в..., не отравишься» по лицензии фирмы
Proctor & Gamble. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье
* переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемет.
Питание от атомной электростанции
* небьющиеся зеркала, нечерные кошки, винтовые лестницы и др.
* расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове «Intel inside»
* Цифровой диск. Вес цифры - 36 кг
* Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
* ризоГраф 1896 года. Очень вспыльчив
* Жена б/у (3 шт.). Покладчивы
* Вор в законе (вчера был принят Президентом)
* Зажигалки реактивные
* Прицеп ночного видения
* Смирительные трусы
* Щенки боксера полусреднего веса
* Коньки отбрасываемые
* Трусы семейные на семью из трех-четырех человек
* Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич
* Сторожевой мужчина хорошего помета
* Щенки Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью
* Туалетная вода «Тет-а-Тет» из лучших унитазов франции
* Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха
* Турпутевки в Гондурас и Гондудва
* Родина
* Мужские концертные трусы
* Сахар-песок. Пропорция 1:1
* Трехтысячные купюры. Недорого
* Питьевая соляная кислота
* Паштет из клювов сибирских бегемотов
* Шлемы для игры в шахматы
* Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
* Газовый баллончик с венерическими болезнями
* Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* Женские туфли для мальчика
* Книга с прозрачными буквами
* Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* Сахар-песок (два бархана)
* Противотуманные мигалки для шахтеров «Скорой помощи»
* Мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* Мешок черной икры
* Детские погремушки мощностью 80 децибелл
* Ириски с вкладышами
* Писсуары под Гжель
* Путеводитель по колбасным обрезкам
* Новые мешки под глазами
* Прорезиненное свадебное платье
* Позолоченная цепь к велосипеду «Украина»
* Пиш. машинка «Ясирань» с арабской вязью
* Смирительная рубашка р. 44 веселенькой расцветки
* Оскорбительная кислота (в цист.)
* Кофе в ампулах
* Оконные рамы с видом на море

КУПЛЮ

* Партию сигарет «Президент», просьба не предлагать «Кравчук» и «Ельцин»
* Шифер одноволновой
* Набор для ручной лепки отмазок
* Цв.тв. «Электрон», «Протон», «Hейтрон» с гамма-излучателем для
атомной спутниковой антенны
* Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* Тулуп из обивочного вельвета
* Эмаль белую зубную, 4 банки
* Шланг поливочный «рабица»

Добавлено в [mergetime]1075203636[/mergetime]:
К слову о Пингвинах :
http://www.livejournal.com/community/penguin_reload/

Сообщение отредактировал Танцующая - 27-01-2004, 15:41

Хе))))) Ламеры))))         
У меня рекорд - 593.5)))))
Минимальное расстояние, отличное от нуля - 148.3)))
Максимальный отрицательный угол падения пингвина ~70 градусов)))

Так я там ток 5 минут поиграл!!
Уверен, ты там больше меня махал палкой!! Так что не надо тут
ла-лы-ла-лы)))
а вот анекдот нашел в жж:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Гена, отвали. Иди, вон, к Шапокляк приставай.

Сообщение отредактировал Anthony - 29-01-2004, 4:15

Так)) Anthony , сорри! У тебя какой-то левый пИнгвин))) Больше 400 на нем по ходу вообще нельзя набить))) А может потолок и 350...
А вот тут находится правильный пИнгвин))))
На нем все окей. Потолок вроде 600)))

Так))  Anthony , сорри! У тебя какой-то левый пИнгвин))) Больше 400 на нем по ходу вообще нельзя набить))) А может потолок и 350...
А вот тут находится правильный пИнгвин))))
На нем все окей. Потолок вроде 600)))

Уух не хрена себе как этот пингвин летает))) Он явно будет по-легче того

Сообщение отредактировал Anthony - 29-01-2004, 5:58

Просматривала тут свою прошлогоднюю подборку юмора и воть...

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости
от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а
какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В
словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс
на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть
женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить
половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы,
но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли


Назгулы и Фродо на вершине горы Заверть. Фродо машет кинжалом
и кричит:
- Элберет, Гильтиньоэль ! Элберет, Гильтиньоэль !
А старый Назгул ему на это:
- Ой, что-то старый я стал - ну ничего не слышу!

Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все
радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся,
ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а
там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом
- Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн
посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя
Надурил...

Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через
несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки
разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!

Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он
сзади "Балрог пришел! "

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи
мела!

Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан
эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...

Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший в
этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел
в нем только перекошенную рожу Арагорна.

Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно
уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.

Жестокий Стеб про ГенПрокуратуру ))
Такого вы еще не видели)) А если хотите, то зайдите и зацените такие разделы как Наши Друзья, Наши Враги и Гимн

Сообщение отредактировал Anthony - 31-01-2004, 10:44

Анализ Женщины


Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество дорогих материалов
• может спонтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

T-Shirts from hell))
Майки с перчинкой + клубничкой ;-))

Сообщение отредактировал Anthony - 11-02-2004, 7:26

Всеми вам знакомой
Заходит в автобус контролёр.Подкатывает к Вампи и говорит:
- Ваш билетик?
"Проезной показать или стебануться?"
- Мой билетик.
Контролёр с округленными глазами.
- Вы что, больная?!
- А вы, что доктор?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик.
- Что,заело,других слов не знаете?!
- Знаю : пылесос.
- Я контролёр!!!
- А я сантехник.
Контролёр срывается на крик.
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик.
- У вас все дома?!
- А вы что, в гости хотите?
- Вы что, заяц?
- А вы, что волк?!
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну...я посмотрю...
- Ну купи себе и смотри.
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик,а вот и моя остановочка.
Вампи слезает с автобуса.

Анекдоты(соблюдая авторские права, скажу что с ГУголка).
1.Лорд:
- Варвар, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Варвар:
- Топор, доспехи, и держитесь, гады!
2.
- Рыцарь!
- Я!
- Маг!
- Я!
- Варвар!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!
3.
В переполненой таверне друидаха падает прямо на монаха
- Ого! го!
И удивлено смотрит на него
- Не ого го! А ключ от храма!
4.
(Соревнование Геройских стрелков. Каждый из участников стремится сходу удивить судью своим мастерством. Выходит вперед эльф и предлагает судье поставить но голову яблоко в качестве цели. Судья, поколебавшись, соглашается. Эльф со 100 метров, практически не целясь, выпускает стрелу, и попадает прямо в центр яблока. Все в восхищении, а эльф говорит:
- I am Elf! 8) - и, галантно раскланявшись, отходит.
Следом за ним выступает вперед гранд-эльф и просит судью поставить на голову сливу. Отходит на 150 метров, завязывает себе глаза и вслепую выпускает подряд две стрелы. Первая пробивает сливу насквозь, а вторая расщепляет древко первой. Все в диком восторге; гранд-эльф представляется:
- I am Grand-Elf! 8) - и тоже отходит в сторону.
Выходит из толпы циклоп. Чтобы превзойти предыдущих участников, просит судью положить на голову желудь. Потом отбегает метров на двести, не разворачиваясь, выковыривает из земли огромный валун и также из-за спины метает в сторону цели... От судьи - мокрое место, толпа в шоке... Циклоп гордо поворачивается со словами:
- I am... (обнаружив результаты) - I am sorry. :'(
5.
Вышел как-то раз Тарнум на Красную Площадь. Видит плакат: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!!!"
- Еще одного предки наказали, - подумал Тарнум...

Письмо в редакцию газеты "Вечерний Мухосранск"
Я учусь в десятом классе православной школы №5. И однажды на уроке алгебры, когда мы изучали сложение и разбирали, сколько будет 84+7, один мальчик написал мне записку. У нас в классе этот мальчик новенький и он не похож на нас, православных детей. Кожа у него смуглее, он постоянно скалит зубы, он сильнее других мальчиков, хотя и не самый высокий в классе. Hа девочек же он смотрит прямо, заставляя нас краснеть и смущаться. Когда я получила записку, я очень смутилась и покраснела, но начала читать ее. Из-за того, что я читала записку, я отвлеклась и не узнала, сколько будет 84+7. В записке он приглашал меня встретиться и сходить к нему домой, там он хотел познакомить меня с друзьями. Это было так неожиданно, что все остальные семь уроков (молитву, христианскую историю, молитву, святых великомучеников, молитву, чудотворные иконы и последнюю молитву) я не могла сосредоточиться. После уроков он подошел ко мне и спросил, хочу ли пойти к нему? Я даже не знала, что ответить. Он немного настаивал и я сдалась. Мы пошли к нему.

У него дома я увидела его друзей и они показались мне странными. Мальчики были длинноволосыми, обвешены амулетами (но не святыми распятиями!). Девочки были одеты в джинсы и короткие юбки (чуть ниже колен, а у одной юбка была всего до середины бедра!) и тоже обвешены непонятными амулетами, и они сидели не потупив глаза, как полагается девочкам, а смело смотрели на мальчиков и даже перебивали их, когда они говорили! Hа стенах висели деревянные мечи, луки, топоры, копья, но я не увидела ни одного святого распятия. Я смущалась все больше и больше и даже немного испугалась. Я спросила у одной девочки, кто они и что здесь делают? Она начала объяснять, что они - "Ролевики". Я не поняла. Тогда она сказала, что они - эльфы, маги и воины. Мне стало страшно, но я приняла это за шутку и на всякий случай наложила на себя крест. Она же стала рассказывать, как в прошлое воскресение они гоняли по лесу гоблинов, орков, гномов, дану, колдунов и "замочили" даже одного штормового гиганта и пару циклопов. Я спросила, разве в наших лесах под Мухосранском еще остались бесы, ведь святые отцы их всех давно изгнали? Она засмеялась и сказала плохо про священников. Я покраснела от гнева, но прочитав молитву Господу, которую мы выучили еще во 2-м классе, успокоилась и спросила, как же они побеждали демонов, если не словом Христовым? Она сказала, что у них в команде два воина 7-го класса (хотя там были мальчики из 10-х и один из 11 класса) и маг 13-го класса (хотя там не было ни студентов, ни семинаристов) и остальные против них не тянут. Мне стало страшно, а она сказала одну мальчику, чтобы он показал мне книгу заклинаний. Он оскалил зубы, сузил глаза и протянул мне книгу в черной обложке, на которой было написано "ЗАКЛИHАHИЯ"! Я совсем испугалась и убежала, непрерывно крестясь и призывая Господа моего Иисуса Христа на помощь. Hа следующий день мой одноклассник сказал мне, что "Ролевики" всего лишь играют в игры и приглашал прийти к нему еще. Hо я была тверда и пошла не в его сатанинское логово, а в церковь на исповедь и причастие. Правильно ли я поступила? Может быть я ошиблась и "Ролевики" не сатанисты? Объясните мне пожалуйста.

Христос с нами! Аминь!

Ответ из редакции газеты

Ты поступила совершенно правильно! "Ролевики" - мерзкие сатанисты, одни из самых злобных и демонических. Само название "Ролевики" происходит от "Ро-Лев Ики" ("Ro-Leb Iki"), что означает "рогатый Лев Ики". Этот Лев - создание Сатаны, когда он в порыве зависти и злобы решил возвести хулу на Бога. В Священном Писании сказано, что войдут праведники в рай и рядом лягут лев и агнец. Сатана же, решил, что в аду он создаст рогатого льва Ики с бородой и мерзкого вонючего козла Кик с гривой, которые вечно будут грызться и драться друг с другом, а также пытать и мучить грешные души, не давая им ни секунды покоя и отдыха.

"Ролевики" - это сатанисты, которые служат Льву Ики. Они тренируются в ритуальных убийствах (на сатанинском языке - "снятие хитов") и мерзкой богопротивной магии. Более того, они представляют себя не людьми, а отвратительными демонами - зелеными орками, толстыми гномами, хлипкими эльфами, лопоухими гоблинами, маленькими развратными длинноухими дану, одноглазыми циклопами и прочей мерзостью вроде хоббитов и горлумов. Также они используют проклятую Богом магию - поднятие мертвецов из могил, проклятия, предсказание будущего, поражение огнем и молнией, насылание иллюзий. Души этих людей погублены навсегда. После смерти они не обретут вечную радость рядом с Богом, но наоборот - вечные муки. Ибо не примет Лев никаких слуг, а будет пытать и мучить их еще сильнее остальных проклятых.

Свои сатанинские тренировки они устраивают в глухих лесах и на заброшенных заводах. Стоит православному хоть раз принять участие в этом сатанинском действе - и он навсегда потерян для Церкви! Вместо священников он начинаем общаться с "Мастерами" - самыми страшными демонами, чьи души навсегда погрязли во тьме ада. "Мастера" обретают полную власть над "Ролевиками". Их приказы выполняются беспрекословно, они могут карать и "миловать", они заставляют подчиненных сатанистов делать богопротивные дела - изготавливать оружие и исследовать новые заклинания. "Мастера" также учат "Ролевиков" как лучше убивать ближних своих, как пытать невинных, как жечь и замораживать человеческих младенцев при помощи колдовства. Весь этот ужас происходит под хохот и шуточки. И так постепенно Князь Тьмы обретает абсолютную власть над "Ролевиками" и одурманенные алкоголем и наркотиками подростки с черными душами окончательно погрязают во зле!

Ты же запятнана общением с демонами, и поэтому тебе следует очиститься в церкви. Ты должна зайти к местному священнику и он наложит на тебя строгую ебитимью у ебископа, может даже и неоднократно. И только безропотно исполнив ее ты очистишь свою душу и снова станешь примерной дочерью Святой Православной Церкви.

© Алексей Шапошников. Fidonet: 2:5092/1

Только что рассылка пришла
****
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато
немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж
и уже орет на всю убоную: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с
половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У
меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не
пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

****
- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

****
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

****
В Виларибо опять несчастье - Горят Стога конопли.
А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

****
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Сообщение отредактировал Anthony - 15-02-2004, 5:53

Исчо:
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким наменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает
вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не
пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё
зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой,
более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

О млйа, заценитэ эту флэщку:
Hell On Earth Episode 1
p.s I miss my slaves

Сообщение отредактировал Anthony - 19-02-2004, 7:06

20 признаков сальваторенутости.

1. Вы не убиваете пауков, потому что это может навлечь на ваш Дом Гнев Ллос.
2. Вы можете без запинки выговорить «Мергандевинасандер» и «Ингелоакастилицилиан».
3. Вы таскаете в рюкзаке статуэтку пантеры.
4. Вы мечтаете завести живую пантеру.
5. Вы пытаетесь воссоздать язык дроу, основываясь на нескольких фразах, употребляющихся в «Темном Эльфе»
6. Вы замучили свои волосы, пытаясь осветлить их до абсолютной белизны
7. Вы носите красные линзы
8. Вы носите лиловые линзы
9. Читая «Огни Нарбондель», вы нервничаете и орете: «Закнафейн, ты идиот! Это же твой сын! ТВОЙ сын!»
10. Вы начинаете считать, что лучший способ продвижения по карьерной лестнице – это физическое устранение конкурентов.
11. Вы проявляете предусмотрительность, знакомясь с новыми людьми, потому что на них может быть магическая маска
12. Вы больше не общаетесь с теми, кто ничего не знает о дроу.
13. Вы имеете ник с ключевым словом До’Урден.
14. Вы учитесь фехтованию двумя скимитарами.
15. У вас на стене висит карта Королевств и вы сходу можете показать на ней любой объект, хоть раз упоминавшийся в книгах.
16. Вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений отцов и детей на примере Закнафейна и Дзирта»
17. Вы нервничаете при виде рубина на цепочке.
18. Ваш дивиз «Не попадайся»
19. Большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте
Drowmaster
20. Вы составляете списки вроде этого

Вот как можна по-стебацца, имея на руках только одну вашу фотку!!!))