Правила, которые по мнению мужчин должны знать, все женщины

Честно говоря, мне кажецца этот текст писал какой-то злобно-свежый холостяк))) Но я в некоторых пунктах вижу истину))

Сообщение отредактировал Anthony - 22-01-2004, 23:06

Пока читала умирала от смеха и злости одновременно, первого больше но второе тоже было.
к пунктам, мое мнение

6 - никогда не говорите слово "смирись"! эквивалентно красной тряпке для быка)
10 - не верю!!!
13 - не шантаж, это тонкий дипломатический ход со всеми вытекающими.
15 - скромность - добродетель, а потому прямого текста можете ждать и дальше... намеки - это изящный ход, а изящество у нас тоже в крови)
16 - будем лечить склерох морковкой... витаминов много...
18 - а где ваша внимательность?!..
19 - слово "почти" надо было сделать жирным шрифтом...
29 - чистота тоже штука полезная)
36 - цветов семь, а оттенков - один и двадцать три нуля.
40 - потому что нефиг их раскидывать где попало! из "гдепопало" все вещи кочуют в кладовку и т.д.))))))))))))))) (то, что под пункт "гдепопало" относится вся квартира - детали!!!)
44 - только что проверила, вы что, в самом деле не знаете?!?!?!?!?!?!



сие есть мои личные ответы, написаны от второго чувства при прочтении

Ещё есть кое-какая инструкция блоксхемы мозга мужчины, озакомления с женской стороны желательно.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче, и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. У некоторых отсутствуют напрочь.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер" и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

Сразы-искуственно выращенные кристаллы.Используют в бижутерии.
Мужчины,а в частности Дроу,если не знаете,что такое стразы(позор джунглям!),напрашивается нехитрый вывод:Надо чаще посещать ювелирные магазины в поисках подарка для любимой девушки

Как хорошо быть мужиком...
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Уже горды за себя?

Сообщение отредактировал Alevara - 23-01-2004, 22:44

Читала и со смеху помирала... имхо - такие вещи пишут либо действительно юморные люди , либо персонажи, закоплексованные по самые... трусы (что три штуки на 100 руб.)

По поводу мужеска полу - анекдот:
На собрании феминисток одна, взгромоздившись на кафедру, кричит яростно грозя в небо кулаком:
- Мужики! Козлы... бараны... и тп.! Да что бы вы без нас, женщин делали?
Слегка пьяный и очень презрительный голос с последнего ряда:
- До сих пор бы в Раю балдели!

Латигрэт, абсолютно и безоговорчно согласна со всеми твоими комментариями.

11 - ЧЕГО????????? НЕПРАВДА!
12 - см. 11

Персик - это комплимент, а тыква - овощ! Двойки всем по огородоведению!

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

Ненавижу сумки и по возможности все ношу в карманах!

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ребята, имейте в виду: большинство девушек НЕНАВИДИТ небритые подмышки!

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

А женщина обязана заскакивать к подруге с "небольшим подарочком"? Черт, как я оказывается плохо воспитана!..

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Вот этого мужского качества никогда не могла понять...

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Разумеется - на один сезон.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Хех!.. Смотря куда устраиваешься. )))))))))))

Из той же серии. НАРОДНЫЕ ПРЕМЕТЫ, избранное
1. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
2.Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего за мужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.
3.Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть.
4.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
5.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
6.Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

О каком равенстве полов можно говорить если и те и другие пишут подобную чушь, а ведь как оказалось ее немало и пунктов этих! Похоже что боремся мы все таки не за равенство, а за превосходство друг над другом и так хочется верить что это шутки но в каждой шутке есть доля...шутки. Это так печально. особенно печально когда в ответ на мужское шовинистское высказывание женщины начинают возмущаться и вопить типа сами вы козлы и как ты смеешь, тогда как это всего лишь проявление их (мужчин, если они себе такое позволяют) интеллекта

Как надежно защититъся от насильника?
Сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

ВСЕ вышенаписанное достаточно забавно.
Жаль (или к счастью) не все возрастные категории могут прочувствать текст.

Вот еще в тему...

ЧТО такое женщина? (очень малонаучное исследование) с точки зрения мужчин

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь
* хочет секса, когда его не хочешь ты
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
* то и дело смотрит на тебя стаким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку,
но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает
Элементарных Вещей..."
* Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре
* Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
* Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
* Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя
* Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью.
При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души
* Не любит спать у стенки.
* Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона
* Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам",
в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте
* Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
* Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером
* Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату
* Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"
* вообще больше пишет писем
* И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной,
приходится пять открыток, отправленных женщиной
* Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии
* Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что
* Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой
* Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
* Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные
* Не умеет выбирать галстуки
* Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры
* Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их
* С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к
небольшой семейной катастрофе)

хм...женщины рулят...без них никуда....
воманс форева!!!

А в последнем "исследовании":) есть рациональное зерно)60-70% ну точно правда

Нда, мне понравилось.
Анекдот в тему. а может и нет, как вы решите.(это про то, что при устройстве на работу никто не смотрит на вашу задницу)
Эта история могла произойти с любой национальностью, поэтому прошу не обижаться.

Устроился грузин(армянин, русский) на новое место работы, первый день и опоздание.. его начальник спрашивает:
-Почему опоздал?
-Ну понимаэтэ, иду я по улице. а передо мною дэвушка, а у нее попка мммьть, пэрсик, пришлось задержаться.
Второй день, еще больше опоздал. Начальник опять спрашивает:-
-Почему опоздал?
-Ну понимаэтэ, иду я по улице. а передо мною две дэвушки, и у них попки мммьть, пэрсик, пришлось задержаться.
На третий день пришел совсем поздно. Приходит измачаленный. уставший, пошатывающийся. Начальник:
-Ну а сегодня что?
- Ну понимаэтэ иду я работу пэрэд до мной никого нэт, а взади меня черный лимузин, а у мэня попка мммть пэрсик, пришлось задержаться.