Как вы разлюбили., мини история с грусным концом...

Может, нечто подобное уже иимело место быть, но я не нашел.
Я тут просто от травмы отходил месяца два назад. От той любви осталась татушка и номер телефона, по которому я никогда не позвоню.
В целом, вот такая вот темка...

Грустная тема... Но это жизнь, никуда от этого не денешся. Темка быстро разрастется.
А сколько таких еще разочарований будет! (да, плохое утешение)

2 месяца... а как теб смерть уже вылиающаяся в третий год? =) вот и я о том же.. а всего-то. не хотела делать ему больно. сыглара в любовь. ВНУШИЛА!- это было ошибкой. и я прекрасно это понимала.. но не знала что цена всему этому моя жизнь. именно жизнь. жизнь меян как волка. как того кого я часто рисую на листай. той... как той что писла рисовала и все от души.. пела.. и жила в совем мире построенным войной. так было стладко..
а знаешь такое чувство когда ты словно хочешь плакать. что-то сдавливает до боли горло и ты не можешь вымолвить слова.
мне теперь этого не хватает..
2 года...

А я номер потерял... Все, теперь только татушка осталась. И слава тому, кто выше.

я воспитываю волю. прсото теряю их но оставляю данные. так. на всякий случай... и если тату то только граффика и лишь моя.

Медленно.. очень медленно... и очень больно. Я даже сейчас спусти уже более года иногда возвращаю в памяти... но потом все быстро возвращаю на свои места. Мне очень дорого все это стоило...
А номер телефона есть... но я больше никогда не позвоню. А еще есть е-майл... но и это... надо было все выбросить.
А после всего осталась в сердце большая рана... которая медленно и очень больно заживает. До сих пор..

Сообщение отредактировал Angelin - 9-03-2004, 2:12

Мне грустно слушать вас.Наверно, с каждым случаются подобные истории...но ведь если не можешь изменить обстоятельства, то нужно изменить свое отношение к ним,правдв? Возможно,звучит жестко,но ведь можно убедить себя в том что любовь была заблуждением или порывом ведущем в никуда...в конце концов можно сказать себе что любовь была подобием симбиоза - ты давал что-то человеку, что-то брал у него...он бросил тебя? Что ж, в мире множество интересных людей близких вам по разуму и чувствам. Бесполезно грустить о том, чему уже не быть...я вот говорю, и думаю, не себя ли я убеждаю?

Быстро и безболезненно. Наверно, не любила еще

Очень больно, наверное... Мне кажется, моя история тоже может приобрести дурной конец... Я очень этого боюсь. Уже 10 месяцев... Для меня это так много... где-то 1\16 жизни...

Разлюбить трудно, я думала один раз, что любила, но когда он изменил убила все свои чувства, всерьез и наверно навсегда.

Несчастен, кто любя взаимности лишен,
Несчастней те, кого опустошенность гложет,
Но всех несчастней тот кто полюбить не может
И в памяти хранит любви минувший сон.

Ничего не происходит просто так - для всего есть причина.И когда она проявляется и созревает, не имеет смысла от неё прятаться.Всё равно догонит и даст пинком под зад!
Я, получив пинком под зад, долго переваривала, пытаясь понять, в чём же моя вина. Настрадавшись вдоволь, наконец поняла, что никто и никогда не будет любить меня, Любимую, так как я сама себя. А значит, не стоит винить во всех смертных грехах себя. Во-первых, это никому не нужно, а во-вторых есть кое-кто чуть более виноватый, чем я. Дойдя до этого, поняла - ведь всё просто: раз уже есть такие мысли, то любви нет и быть не может.Вот собственно и всё...

P.S. На самом деле сейчас мне легко рассуждать об этом, когда прошло уже 4 года.Тогда было хуже. И, поверьте,если разлюбил сам, то это совсем не легче того, когда разлюбили тебя.Возможно даже хуже...

Разлюбить трудно, я думала один раз, что любила, но когда он изменил убила все свои чувства, всерьез и наверно навсегда.

Да, со мной тоже такое случалось. Правда, мне не изменяли, просто... я поняла, что этот человек мне не подходит. Больно было, когда отдирала его от сердца, но это продолжалось недолго. Но я до сих пор помню номер его телефона наизусть... А недавно он позвонил. А я ничего не почувствовала... Я разлюбила...
Вот так.

Мы живем в разных городах и когда он звонит я разговариваю с ним как с другом, но мне предстоит поехать туда этим летом и я боюсь, что даже зная про него всю подноготную не смогу держаться от него далеко.
Да, я считаю, что разлюбила, у меня сейчас парень, к которому я испытываю что угодно, но только не любовь, а он...пусть он просто будет в моих воспоминаниях!

Я никого в своей жизни не разлюбил...Я строю новую любовь поверх старой...Моя любовь многослойна.

А если твоя старая любовь вырвется и развалит всю структуру?

Странник
Не думаю, что это возможно... И чем старше эта любовь - тем ей труднее...ей надо преодолеть много слоёв.... Но ясли такое произойдет я свихнусь... С таким то бардаком в сердце....

Хм если я кого-то люблю, то это навсегда. Даже если пути расходятся, то чувства от этого не пропадают. Просто любовь - это такое сильное слово, что на него могут претендовать очень немногие люди.

Млин...вот сейчас я вспомнила одного человека. Я думала... нет, даже более того, я БЫЛА УВЕРЕНА, что люблю его... и ненавидела одновременно. Вы знаете, что такое любить и ненавидеть одновременно?..

Это ужасно. И очень, очень больно.

Душа словно бы разделяется на две части. Одна вопит: "Посмотри на него!!! Ты только посмотри, какая он сволочь!! Какой он бабник!! Он эгоист. Он бездушный эгоист, разве ты не видишь??? Разве это - то, что тебе нужно??? Одумайся!!!"... а другая тихо, но веско отвечает: "Но я ведь люблю его... "

И, главное, понимаешь, что первая - права, но нельзя не внять голосу второй... это очень тяжело, поверьте... наверное, именно поэтому я была только рада, когда вдруг поняла, что его появление в поле зрения уже не вызывает во мне никаких эмоций. Ни раздражения, ни злобы, ни тем более ненависти. Просто НИ-ЧЕ-ГО.

Пустое равнодушие...

Чувства, которые я испытывала в течение того ужасного года, даже не поддаются описанию... просто это была...боль...

С тех пор прошло уже больше трех лет. Сейчас я понимаю, что та любовь была безумством с моей стороны. Просто безумством...и испытываю радость от осознания того, что избавилась от этого безумства. Облегчение...

А телефон и адрес до сих пор помню, как ни старалась забыть. Мне кажется, даже спустя десять лет я буду их помнить. Слишком уж мне было тяжело...

Люди, которые любили и потеряли, мучаются, страдают и кричат о том, что "остальные ничего не понимают, потому что не любили". Люди, которые не любили по-настоящему, кричат, что "нечего хныкать" и "любви не существует", а также "любовь - ерунда, главное - остаться друзьями". Что верно? И то, и другое... в зависимости от вашей ситуации. Сегодня я никого не люблю и думаю, что глупы те, кто бездумно падает в пропасть любви. Завтра я сама споткнусь и упаду, и буду сожалеть о тех, кто никогда не познал этого чувства...

Прошло много времени, и мы оба стали другими людьми по сравнению с тем, какими мы были. И тот новый человек оказался совершенно неинтересен мне новому.

Сообщение отредактировал Скиталец - 12-03-2004, 4:26