Дети, хотели бы завести ребёнка? Отношение?

Про грязные носки и кислый суп я пошутил. Однако это пример того, как иногда начинают придираться по мелочам.

А пример с единственными чёрными носками прямо в точку. У меня, конечно не с носками, но было нечто подобное.
Кстати, с тех пор, как я живу один(мама переехала), проблем особых в бытовом плане нет. А грязные носки? Если я вечером их не забуду постирать, к утру они уже высохнут.

Ой, блин, а носки-то реально надо постирать. тоже единственные, только белые

ВО!!!!! Великий момент замечен!!!

Чилдрену нужны оба предка. ..верней, это не так уж и обязательно, но...
Ну так вот это и есть то самое ужасное, что отдаляет возможность иметь ребенка. Я НЕ ХОЧУ ДЕЛИТЬСЯ ЖИЗНЬЮ НИ С КЕМ! Раньше, помнится, было наоборот - думая о будущем представлялась жизнь с любимым человеком, безо всяких посторонних существ.
А теперь наоборот, с дитем бы я повозилась, но взрослый человек, недавно совсем еще чужой... Ребенок, вроде, свой. Ростя его и воспитывая делаешь это по-своему. Вы - вместе, его привычки сразу будут появляться из твоих. Своя небольшая общая жизнь

Тихиро, это обманчивое впечатление. И тем хуже бывает, когда в один прекрасный день просыпаешься и понимаешь, что рядом с тобой живет совсем чужой человек.

Почти всегда родителей ждёт разочарование, когда дети вырастают и хотят идти своей дорогой. К этому просто надо быть готовым, а если ты знаешь, что это произойдёт, то когда это всё же произойдёт, это будет легче перенести. Вот тут-то и нужен близкий человек, который никогда тебя не бросит. Поясняю - дети выросли, а муж (жена) всегда с тобой. А если межвозрастного непонимания не будет и дети останутся с родителями приведя супругу(а) в дом, то деду с бабкой вскоре достанутся классные внуки.
А расчитывать, что детям передадутся твои увлечения бессмысленно. Замечено, что дети редко продолжают дело родителей. Возможно, родительское увлечение приедается детям, и они ищут для себя чего-то новое. Чаще всего это происходит именно в подростковом возрасте. Так что здесь может ещё играть и подсознательное стремление подростка нати свой собственный путь и выйти из под опеки родителей, доказать своё право на самостоятельность.

Да ну перестаньте! Естественно, никто не знает КАКИМ вырастет его ребенок! Ну так если уже подходить с тем, что выращивать из него то, что тебе охота не стоит и расчитывать, а просто ждать результата - по моему это интересно!

Смок, не согласна на счет разочарования. Родители почти (не со всеми знакома) всех моих друзей ими гордятся.
Передавать детям свои увлечения (я, конечно, буду им рассказывать обо всем, чем увлекаюсь) - но не это самое главное. ... Не от увлечений зависит то, на сколько людям уютно живется. Существует же некое "родство душ", а оно, ин май хамбл, скорей и сильней будет существовать между родителем и его отпрыском, чем между людьми, росшими и проходившими стадии становления врозь.

Хотя, тоже не всегда. .. Да вообще все зависит от настроя. Если чувствуешь, что тебе лучше в одиночку - живи один, если хочешь мирок на двоих - ищи!...

С кем же ты останешся в старости тоже вопрос. Все зависеть будет от воспитания, которое ты детям повесишь. Честно говоря я ее (старость эту) представляю скорей в окружении семьи или друзей, чем в компании одного мужа. Тем более бывает часто, что люди отчуждаться могут со временем. ...

Na samom dele.....na s4et detei-eto reshat` kajdomy 4eloveku.....eli on ho4et vospitivat` rebenka odin(odna) to v 4 em problemma? esli s lubimim 4elovekom, toje horosho.....vse zavisit ot ludei......

Vot naprimer ya sei4as jivy v amerikanskoi sem`e....tak pomimo svoih 3-eh detei oni eshe inostrannih stydentov k sebe priglashaut....neznau za4em? nado bydet kak-nibud` sprosit`.

Насчёт родства душ не всё так прямолинейно. Я встречался по жизни с людьми, с которыми у меня было больше "родства" чем с собственными родителями. Здесь дело даже не в том, вместе вы растёте или нет. Весьма важное место занимает окружающий мир. Взрослым людям не просто меняться. Хотите вы того или нет, но в процессе вашего развития (духовного), вы закрепляете в своём подсознании определённые стереотипы восприятия. А ваши дети развиваются уже в другом мире, и у них восприятие мира будет другим. Если грубо - моя мама любит детективы, а я фэнтези. Т.е. с супругом(супругой) у вас наверняка будет больше общего, чем с собственным ребёнком. Нет, конечно, исключения бывают. Иногда дети втягивают своих родителей в свои увлечения. А гордость за своих детей, это не то же самое, что и общие с ними увлечения и мировоззрение. Можно не понимать увлечений сына, но гордиться им потому, что он вырос хорошим человеком.
Я начал свою мысль, и ушёл в сторону. Так вот, если он и она встречаются и решают жить вместе, значит у них есть что-то общее (надеюсь, не только постель). Можно вырасти вообще в разных городах, но при этом думать и воспринимать окружающий мир одинаково. Если вы найдёте такого человека, то вам с ним(ней) будет наверняка комфортнее, чем с собственными родителями, которые никак не могут понять, зачем шить серый плащ и строгать деревянный меч. (не надо меня понимать слишком дословно) Неужели вы не захотите провести всю жизнь с человеком который вас понимает с полуслова?

Ещё немного по конкретной фразе.
Родитель и ребёнок растут и проходят стадии становления врозь, просто потому, что родители это делают раньше.
Из твоей фразы можно сделать заключение, что идеальным браком будет брак между людьми, выросшими вместе. А вот часто так бывает, что мальчик и девочка, с детства бывшие друзьями, имеющие общие интересы, и увлечения, казалось бы, по логике, и должны образовать семью (ведь они друг друга понимают как родные). Ан нет. Чаще они находят себе супругов среди тех, с кем не общались в детстве. Просто потому, что вырастая вместе, они воспринимают друг друга как брата и сестру.

А мне бы очень хотелось иметь со своим ребенком взаимопонимание. А именно быть ему другом и как раз разделять его интересы, а не навязывать ему свои. Достаточно много лазаю по сайтам мамочек ( ) мрак и все больше убеждаюсь, что на роль мамочки я совсем не подхожу! Я как вижу, что говорят о ребенке во множественном числе - мы то то, а мы вот то то, сю сю пусю, меня бросает в дрожь! Неее, это не по мне!!! Я уже сейчас отношусь к этой пихунке внутри меня как самодостаточной личности и для меня это уже не ребенок, а человек, с которым я могу серьезно говорить. То же будет и после рождения.
Как уже кто то тут высказался, от родителей зависит, какой старт они дадут ребенку для его будущей жизни, так вот я постараюсь дать максимум ребенку, но не навязывая ничего и не принуждая. Исходить из интересов ребенка.
И я надеюсь, что ребенок все таки будет воспринимать меня, как друга. Ну я надеюсь

Ну до 5 лет, пока психика ребенка формируется впервые наверное нужно быть ему всем миром, а вот потом наверное искать своеобразный подход, но я тут немного читала всяческие книжки про мамочек, и поняла только одно, к каждому ребенку нужне свой подход, книжки могут только все испортить... И все же наверное и главное взаимное понимание участие и забота.

Моё личное мнение - ребёнок должен рости в полной семье. Решаться завести ребёнка без мужа женщина должна только в крайнем случае. И дело именно в детях. Не забывайте, что ребёнок не просто живёт со своими родителями, он ещё постоянно учится. Только любовь и дружба родителей могут быть для ребёнка хорошим примером. В такой семье и ребёнок растёт счастливым. А вот если отец бьёт жену, то его сын, вырастая тоже будет подсознательно стремиться подмять жену под себя, решая голосование кулаком.
Если же ребёнок растёт один, ему негде учиться правильному поведению в семье. Семейные мелодрамы до некоторой степени могут помочь, но ему всё равно будет не хватать жизненного опыта. Мальчик может быть неуверен в себе, не знать, как ему поступить в той или иной ситуации. Даже если у него дойдёт до создания семьи, он может чувствовать себя дискомфортно. (Хм, а у меня не тот же комплекс? )
Да и девочка, выросшая только в окружении женщин, будет чувствовать себя дискомфортно с мужчиной.
Нет, конечно, в жизни всё не так прямолинейно, но всё-таки именно так.

А что до твоей американской семьи, не знаю почему они приглашают иностранных студентов, а я бы приглашал хотя бы потому, чтобы у моих детей появились друзья по всему свету, и ещё, чтобы они научились общаться с разными людьми. А, может, просто из человеколюбия

Добавлено в [mergetime]1090778829[/mergetime]:

Да? Однако из всех твоих постов явствует, что именно ты будешь очень хорошей мамой.
Главное не бояться, дети, они не страшные.

Свой подход нужен к каждому ребёнку в любом возрасте. У каждого ребёнка свой темперамент, и, даже если они родились одновременно, они могут по разному реагировать на окружающий мир. Если одного можно выпороть, а ему и горя мало, то на другого достаточно грозно посмотреть, чтобы у него глаза стали на мокром месте.
А вот книжки читать никогда не повредит, только любую "умную" книжку надо осмысливать, пропуская через "мясорубку" своих мозгов. Даже если вы не станете следовать её рекомендациям, у вас расширится мировоззрение по этому поводу.

Гы!!! Наверное я все-таки боюсь именно этого слова - мама. Становится жутковато, при мысли, что вместо гулянок, зависания в нете и т.д. и т.п. мне придется о ком то заботится. Я привыкла до сих пор сама ощущать себя ребенком, а тут вдруг - мама! Поэтому и пытаюсь сама себя переубедить, что не мама, а друг!
А детей то я как раз совсем не боюсь, я с ними "на одной ноге" Так уж сложилось исторически, что вся моя жизнь проходит в тесном контакте с ними.

Знаешь, Лашана, мне тоже кажется, что ты будешь хорошей мамой, хотя бы потому, что хочешь относиться к ребенку с самого начала, как к другу... Просто, когда с детьми сюсюкаешься, как это делают посетительницы сайта "мамочек", то это все равно неискренне, а дети это чувствуют. А когда ты относишься к ребенку серьезно, без фальши - это он тоже чувствует... Так что не волнуйся, все у тебя хорошо должно быть. К тому же, у каждой мамы с ребенком устанавливается контакт и взаимопонимание - это всегда бывает... Сегодня мы брата с женой и 1, 8 годовалым ребенком встречали на вокзале (они 2 недели жить будут), так Лилька каждое слово дочки понимает, даже если нам оно бессмыслицей кажется. И еще я посмотрела на то, что если к ребенку подойти с сюсюканьем (Ах ты, Дашенька, не хочешь ли в комнату пойти), то она с недоумением смотрит. А если подойти серьезно, как к взрослому человеку, то все понимает... Так что у тебя самый правильный подход!

Еще хотела у тебя спросить - еще не знаешь, кто у тебя будет, мальчик, или девочка? Или ты предпочитаешь этого не знать заранее?

А насчет гулянок и зависания в сети не переживай - в сети ты все равно сидеть сможешь, а от гулянок придется отказаться только в первое время - когда ребенок подрастет, время от времени их все равно можно себе позволить, если захочешь...

Смок, я не про интересы говорила. .. Интересы не такую уж важную роль играют. Мне хорошо жилось, на сколько помню, с людьми совершенно иным увлекающихся. Начиная с родителей (матушка, та вообще разительнейшим образом от меня отличается!) и до самых близких друзей. Среди них нет ни одного фентезийца (нет, они читали толкинов и проч.).

Потом надо еще разделять суть отношеий. Мама-ребенок и муж-жена - это совсем разные схемы. Нельзя ребенком заменить мужа и наоборот.

По этому я лохонулась, пытаясь сопоставить. Просто говорила об исключительно своем случае.

Ктати, мне тут сказали, что желающих иметь ребенка без мужа - не хилое количество!

Полностью это поддерживаю. По-моему, я это уже пытался сказать выше. Мне тоже не нравятся сю-сю. Я хоть и редко общаюсь с детьми, но стараюсь говорить с ними как с равными. Причём это не напускное. Я стал это замечать после того, как одна моя подруга сделала мне замечание. Она сказала, что-то вроде того, что так нельзя. Только не помню её аргумент. А я всё равно стараюсь ставить детей равными мне в разговоре. Видели бы вы глаза детей! Я помню взгляд одной девочки, Она посмотрела на меня таким пронзительным взглядом, и в нём читалось - " дядя, ты больной?" Настолько для неё было непривычным такое отношение. Но у большинства через пару моментов появляется такой восторг, ребёнок сразу меняется, раскрывается и охотнее идёт на контакт. Бывают и негативные случаи - дети начинают вести себя развязано и хамовато, правда только мальчики, приходится ставить на место. А вообще при таком отношении к своему ребёнку вы снимаете с него ощущение неполноценности. Сами представьте, когда к вам относятся не так, как ко всем окружающим, а как к чему-то несерьёзному. А я знаком с некоторыми семьями, где дети равноправны с родителями, поверьте, это здорово.

Добавлено в [mergetime]1090815989[/mergetime]:

Вообще-то я пошутил. Просто я имел ввиду, что не надо бояться менять свою жизнь с рождением ребёнка, да и ответственности тоже бояться не надо.

Точно, нельзя. Причём даже больше, нельзя заменЯть. А такое бывает.
Поэтому я и говорю - не заменить, а совмещать.

Кстати, вспомните, что я писал в первом посте: ребёнка хочу, жену - нет.
Тихиро, я ведь сам из этой же кампании. Только в отличии от женщин я не могу этого сделать чисто физически.

Дети... Я люблю их. У меня было много детей, бравых сыновей и красивых дочерей... Но все они умерли.
Старший погиб на войне.
Средний задумал предательство, и я его убил, чтобы он не позорил мой род.
Младший сбежал из дома, и я его проклял...

Ориэлла Спасибо за поддержку! А по поводу пола.. Я жутко любопытная, поэтому конечно хочу все зареанее знать, но на УЗИ сказали, что пока не понятно кто.

Это точно!! Особенно, когда в семье ребенка подавляют, а ты тут с ним на равных.

Но тока есть еще одна проблема, когда ребенок растет в семье на равных со всеми, он точно так же и за пределами семьи начинает свободно, в независимости от возраста, общаться с людьми. И я замечала, что не каждый взрослый человек может это адекватно воспринять. А особенно напыщенные, типо умудренные опытом люди с завышенной самооценкой. Как же я над ними вегда смеюсь в душе!

Смок, а усыновить? Впрочем, сама понимаю. что это совсем не то. ..Да! Действительно, природа как-то не продумала такого оборота событий! Как мужчинам поступать, когда они просто хотят завести ребенка?

Впрочем, есть еще женщины, вынашивающие чужих детей (суррогатные, чтоль)... не очень много об этом знаю))