Я творю!

Я где-то уже написала один свой рассказ. Вот напишу тут второй. Теперь тут буду писать свои произведения.
Рай.
-Послушай, когда ты засыпаешь, ты видишь сны?- спросила меня Лола.
-Нет.
-Это же ужасно!
-Почему?
-Когда ты спишь, раскрывается твоя душа, твои мечты. А у тебя получается просто темнота. Сны - это прекрасно! Я всё время вижу сны. Там так хорошо. Представляешь, сегодня я была в раю. Я знаю, что такое рай! Там раскидистые деревья с золотистыми листьями. Трава не мнётся под ногами и сочная она такая, зелёная-зелёная. Воздух свежий и очень приятно пахнет. А знаешь, какие там озёра и реки? Великолепные! Вода в них голубая и прозрачная, а песок чистый и мягкий.
Птицы поют тоненьким голоском. Ты идёшь по тропинке вперёд, и с каждым шагом перед тобой открывается новая картина. Здесь у тебя нет никаких проблем.
Знаешь, в раю можно летать на облаках. Я летала! Они очень мягкие. Сидишь на них и чувствуешь себя выше других. Ты так высоко от земли, что сердце замирает. Кажется, что это не с тобой, что это не ты. Ты чувствуешь в себе небывалые силы. Тебе хочется поделиться этим счастьем со всеми. Такое ощущение, что ты чей-то ангелхранитель. Это такое не передаваемое чувство.
В раю сбываются все твои мечты. О чём ты мечтала всю жизнь, тут сбываются. Мне хочется ещё раз увидеть рай. Точнее, быть там всегда. По-моему, мечта всех людей на земле жить в раю. Брета, как ты думаешь, если я это всё увидела это какой-то знак свыше? Значит, я буду там?
Я лишь пожала плечами. Я была поражена услышанным.
После этого Лола ходила в восторженном настроении. Каждый день жаловалась, что никак не может опять увидеть рай. Но ровно через неделю после того, как Лола этот сон, она погибла. Их дом загорелся, она не успела выбраться из квартиры.
Наверное, сейчас она находится в раю, как она и мечтала. Значит, это был знак свыше.
И теперь я ужасно боюсь снов……..


Сообщение отредактировал Сен - 3-05-2005, 13:52

Ну... На рассказ это, конечно, не тянет, скорее миниатюра. Слишком коротко, просто, наивно. Не впечатлило. Не плохая идея, но воплощение оставляет желать лучшего.

Спасибо за критику. Ещё учусь

Helga в какой-то степени с тобой согласна. Но на мой взгляд достаточно симпатичное описание Рая. Но рассказ короток, наивен и сюжет не слишком...Но Сен ты же учишься! У тебя все впереди! Набирайся опыта, учись на ошибках, а мы тебе в этом поможем

Сообщение отредактировал Лорелея - 1-05-2005, 22:21

В описани рая стоило бы добавить что-нибудь эдакое, изюминку. Рай он для каждого свой, ой и можно было упомянуть деталь, особую только для конкретного человека, чтоб не для всех. И побольше чувства, а вот как не знаю, вроде что-то есть, но не совсем убедительно, как буд-то неискренне.

Тема избитая. Написано не литературно. Слишком много лишнего. Не важно что и кто рассказывает, начальный диалог не нужен. Но если важно, чтоб это был именно рассказ одного человека другому, это можно иначе обставить. А так получается совсем детски и буднично.
А вот про отношения с бабушкой можно и поярче изобразить, сишком скупо и кратко, не производит впечатления близости и особой привязанности.
Фраза "И я легла в чистую, постеленную специально для меня, красивую постель" звучит странно, не выжется сюда "красивая постель". Чистая, свежая, пахнущая домом/цветами/сеном, да какая угодно. Но чистая? На мой взгляд - не то.

Сен история про бабушку очень грустная. Быть может и описана не слишком, но меня она очень тронула. А я человек очень чувствительный и поэтому еле сдержала слезы. Прото действительно мы принимаем наших близких как должное и редко говорим им то простое слово - "Люблю", считая, что в любой момент сможем это сказать. А потом становиться уже слишком поздно...

Сообщение отредактировал Лорелея - 2-05-2005, 0:34

Лорелея, я рада, что тебе понравился рассказ("миниатюра"). Я сечас ещё одн пишу. Скоро уже закночу его.

Сен, поздравляю, прогресс налицо.
Если первые рассказы у тебя были, прямо скажем, не ахти, то этот мне понравился. Хотя последняя строчка здорово изгадила все впечатление.

слишком уж пафосно это звучит. Следует закончить как-то... по-другому.
Кстати, ты пишешь из головы или описываешь реальные события, происходившие на самом деле? Потому как для рассказов "из головы" у тебя слишком много лшнего там намученно.

И еще: почему у тебя в конце каждого рассказа обязательно кто-нибудь умирает? Это такая фирменная фишка, да?

Сообщение отредактировал Светлый Циник - 13-05-2005, 16:58

Благодарю за комплимент.
События частично из жизни, частично я нафантазировала. А то что кто-то умирает в конце....... просто мне нравятся грустные расскази. И может быть, в чемто и "фирменная фишка". И очень надеюсь, что следующий рассказ будет ещё лучше.

Критика. Без обид.
На мой взгляд не слишком хорошо построены диалоги.
Конец слишком размывчит, его надо бы сделать поконкретней.
Слишком много персонажей, надо бы было оставить нескольких - главных. А всех, что не несут никакой смысловой нагрузки - убрать. У тебя небольшое произведение, а в такие нельзя вставлять такое количество героев, так как начинается путанница.
И последнее - часы - таких часов просто не может существовать, ты соединила не соединимое.
Все, что я привела выше, всего лишь мое мнение

Сообщение отредактировал Лорелея - 1-06-2005, 22:49

Лорелея, я пишу произведения не с бухты барахты, а продумывая его несколько дней, недель, месецев. И за это время, поверь, я уже знаю какие герои мне нужны, какие нет и сколько их нкжно. Когда мало персонажей очень скучно. У меня и так не очень весёлые рассказы. И конец здесь такой, какой нужно.
Критика, конечно, хорошо, но всё-таки писать трудней, чем критиковать. Поэтому уж извини, пишу, как душа лежит

У тебя очень много ненужных героев! Вот допустим объясни мне такой нехорошей, что только и делает как критикует, зачем в этом произведении нужны такие персонажи как Костя и Катя? Они только сумбур вносят.


Сообщение отредактировал Лорелея - 1-06-2005, 23:32

Согласен с Лорелеей. И ещё хочу добавить, что мало эмоций в рассказе. Когда человек знает, что ему осталось жить несколько часов, это накладывает отпечаток на его мысли и поступки.

P.S. Да, произведения твои не способствуют хорошему душевному настрою . Попробуй написать что-нибудь менее мрачное. Может у тебя, будет лучше получатся. Ты же светлая

Сообщение отредактировал Atrian - 1-06-2005, 23:45

Я пытаюсь быть светлой.
А Костя и Катя нужны для того, чтобы показать, что внучке важнее её друзья, чем бабушка.

Сен, ну значит это нужно преподнести немного по-другому, что бы бросалось в глаза. У тебя же этого совершенно не видно.

Сообщение отредактировал Лорелея - 1-06-2005, 23:55

Сен я хочу сказать тебе только одно...
Продолжай
Пиши, как ты считаешь нужным. Это же твои произведения...

Критика во многом была правильной, к ней нужно прислушиваться, но ведь главное - как чувствуешь ты.
Это были просто советы - решать тебе

Хрисанта, я всё прекрасно понимаю. Не всё сразу получается. Всё ещё впереди
И очень рада, что ты ко мне заглянула

Миниатюрка про кошку понравилось. Идея очень неплоха, но детсадовский язык, грубость нарисованных карти... не то, что портят впечатление, но вызывают желание подредактировать, до-и переписать.

Будем учится ещё. Не всё потеренно. Я только начинаю. Это мои первые рассказы. В дальнейшем, я надеюсь, они будут более красивее и лучше.

Сен конечно твои рассказы в дальнейшем будут становиться только лучше и лучше. Ведь все мы учимся на своих ошибках, для этого и нужна критика, что бы показать автору на его ошибки (просто чувствую ты там на меня обиделась, так что не дуйся). А для новичка у тебя очень неплохие произведения!

Лорелея , всё нормально. Жизнь покажет, как действовать!!!!!! Буду стараться!Надеюсь, что дальнейшими рассказами я не разачарую никого.

Сен, если я не ошибаюсь Кипр - это остров, а не город. Если ошибаюсь (хотя врядли), поправьте

Сообщение отредактировал Atrian - 3-06-2005, 13:46

Сен отлично! С каждым разом твои произведения становяться все лучше и лучше! Молодец, так держать! Есть пара моментов, но я обещала тебе не критиковать Вообщем - это произведение мне понравилось.

Лорелея, ну наконец-то! я рада!!!!!!!!!!
Atrian, постараюсь исправить.

Яблочко, мне понравился твой рассказ про часы и цыганку,про день рождение... У тебя, между прочим, неплохо получается показывать напряжение в тексте, с каждым часом оно все нарастает и нарастает, и читатель ждет развязки...
Только, как многие здесь уже заметили, рассказы очень грустные и немного мрачные. Наверное у тебя настроение такое было в тот момент, или ты грустишь от чего-то...
Попробуй себя в новом качестве - напиши светлый рассказ с хорошим концом, а может напишешь что-то веселое? Как знать - вдруг получится, а?
А то что рассказы твои немного наивные (особенно первые), так это ты не переживай, молодость и наивность у нормальных людей относятся к проходящим недостаткам. Ха-ха-ха! Я в твоем возрасте такое писала, ха-ха, вспомнить страшно .
Маленький совет: если хочешь описать какую-либо местность, или писать о чем-то, с чем не сталкивалась, тогда постарайся найти на эту тему подходящую литературу, изучи ее и тогда уже вполне можно фантазировать, вставляя в произведения реальные факты, никто не сможет тебя упрекнуть в ошибочно изложенных событиях. Если ты изучишь литературу по этой теме, ты всегда сможешь ответить, что например такое оружие существовало, что Кипр - это остров, и что викинги в такой-то период плавали на таких-то кораблях.
Так что, давай дерзай и покаряй новые вершины творчества нам всем на радость! Держу за тебя кулачки!

Сообщение отредактировал Olven - 3-06-2005, 10:34

Olven, спасибо! Мне уже тут столько совет дали! Даже не знаю, где бы мне дали больше. Я буду стараться следовать каждому совету, но не обещаю, что все применю их в действительность. Меня все просят написать что-нибудь весёлоее или комедийное, но у меня не получается пока. Вот последнее "Как научится любить?" что-то более мение. А так следущее попробую написать повеселее.
И я поняла, что проза у меня получается лучше, чем стихи.
Всем спасибо за внимание. Ждите продолжения!!!!!

Последний рассказ вызвал отвращение: и дело наверное не столько в том, как написано, просто по-другому отношусь к данному вопросу. Если по сути. Не соблюдены пропорции: длинное ступления, сама же история слишком кратко, слишком бонально, попахивает сериальной пошлостью. Гоаориться о том, кто она думала что нашла его, подразумевается, что это не так, в вот почему не указано? Об этом можно было бы написать. И ИМХО: не стоит писать о том, о чем не имеешь понятия, или смутное (это я о любви).

Helga, похоже это ты не имеешь понятия о любви. А я как раз имею, и поверь очень большое. И притом любовь дело тонкое, поэтому спорить бесполезно. И можно выражать свое мнение в более мягкой форме.

Хм... честно признаюсь, меня не хватило на то что бы прочитать все это...гм....творение. Но тем не мение...

но оно уже давно покрылось местью. Эта месть была естественной, но я не могла понять, из-за чего вызвана эта месть.

Покрылась местью, это как. Тонким налетом или толстым слоем? Месть еше не свершилась, значит пока это только жажда мести, желание/стремление отмстить. Конструкция "из-за чего вызвана эта месть" вообще не верная, из-за чего и вызвана не сочетается, должно быть или чем вызванна или из-за чего хочет отомстить.

Образ Аллы....хм... Ничего не вызывает подозрения, но фразы про нескрывает грудь, глазки, наталкивают на мысль, что героине она не нравиться по дефолту. Можно подумать она ревнует. Больше яркости, больше действий при первом знакомстве, мелких дателей того, что вызывает недоверие.

Сен, диалоги это не единственная возможность передавать разговоры. Оооочень нелепый диалог об отпуске. Пришла и так с порога - мне нужен отпуск. Очень неудачно. Можно было бы написать что-нить из серии: поругалась с начальником, но отпуск на две недели выбила, не без помощи со стороны....

Хм...Я не компютерщик, но что-то у меня вызывает подозрение, что програмок, которые позволяют находить данные о людях - нет. Базы данных - возможно, но прямого доступа к ним нет. Защита личной иноформации и тд.

Helga
как всегда критика. без этого никак

Первое что бросается в глаза это жуткая тафтология: светло-желтый, светло-голубые, светло-желный, светлый. Ужас! Плащ сел?! Это, простите, как? Лужица крови на пальце - это тоже очень сильно. Брета, ты как себе это представляешь? Или у девушки просто пальцы таких размеров?
Очень не хорошо звучит фраза "начала крутить". Лучше просто "крутила" или хотя бы "стала крутить".
А девушка действительно испарилась? "Пуф!" - и нет?

Helga
у тебя как с фантазией???
Ты "Мастера и Маргариту" читала? Там тоже ты всё критиковала????????????

(подняв брови)
breta, ты сравниваешь свой рассказ с Мастером и Маргаритой? Уважаю, как говорится) А теперь разбор... на тему фантазии, грамматики, стилистики, структуры предложений и т.д. и т.п. ) С конкретикой, на которую ты вполне можешь ответить, чтобы объяснить мне некоторые вещи, которых я, признаться, не понял.

Во-первых, действительно, как заметила Хельга... повторение слов не есть хорошо. Складывается впечатление, что у этого дома есть всего одна характеристика, а именно - его цвет) Ну, допустим... но слово "светлый" встречается четыре раза на четыре строки текста - явный перебор. Складывается, опять же, впечатление, что "светлость" - чуть не основная тема рассказа) А если название добавить, то и вовсе... но частое повторение слова убивает тот эффект, который мог бы присутствовать. Тоже самое относится к слову "фигура" во второй части.
Ок, далее идёт семантика.

Девушка сжала ветку розы

она с веткой куста розы шла?) Или всё же с розой? Если последнее, то покажи мне, где у розы ветка) А если первое - поверь мне, так не говорят. "ветка розового куста" - ещё куда ни шло, но никак не "ветка розы".

лежала на самом краю её колен

край коленей - это ужасно...

Девушка хотела встать, но рука фигуры остановила её. Черный плащ сел рядом с остановленной.

криво. На редкость. Это предполагалось сделать куском литературного произведения? Тогда рекомендую переписать, в общем, все предложения, относящиеся к "фигуре")
Эх, и снова "светлость" как основной критерий)

После того, как спутник земли отразил на землю свои слабые лучи, девушка испарилась на той тропинке, по которой пришла сюда……

1. скажи мне, как Луна могла отразить СОБСТВЕННЫЕ лучи на Землю? Мне очень интересно, правда)
2. девушка состоит из воды? Или является вампиром? Или над тропинкой происходил запуск ракеты?

Лужица крови на пальце - это сильно, да)

Мелкие "кривости" упоминать не буду - иначе комментировать придётся построчно) Скажу в целом... это - не рассказ. Максимум - если исправить все ошибки - костяк для рассказа, который нужно долго оборачивать описаниями, эмоциями, любовно выстраивать декорации, создавать мизансцену. А пока... путь девушки до скамейки в парке напоминает инструкция для охотников за сокровищами: пройти десять шагов на север-северо-восток, затем сорок шагов на запад, копать под третьим к югу деревом) Схематично, без единой попытки литературно описать происходящее. Диалог... тот ещё. Остаётся, к слову, вопрос - почему девушку нельзя убить? Потому что фигуру в пылких чувствах к девушке по этому диалогу заподозрить трудно)

Хватит покамест) Резюме: из этого что-то может, конечно, получиться, но для этого надо будет много-много работать над текстом. Дерзай - и всё вполне может получиться)

Spectre28
я не собираюсь ничего переписывать. И если у вас к книгам такие критерии, то похоже фантастику или книги отклоняющиеся от ваших предстовленний то это полный отстой. Простите, но тогда вам не в мою тему.

breta, хм. Я это понимаю так, что ответов на вопросы мне не дождаться. И, судя по твоему посту, ты считаешь эти самые вопросы некорректными. Я бы всё-таки хотел узнать причину... ты находишь своё творчество идеальным, раз принципиально не хочешь его переделывать и улучшать?
Или я действительно чего-то не понял? В последнем случае - объясни. Иначе твой пост, уж извини, выглядит просто глупо)

Да, к качеству книг у меня достаточно жёсткие требования. Это плохо? Фантастику, к слову, я люблю - и весьма) И, признаться, не вижу, как одно препятствует другому)
Более того, я смею надеяться, что мой пост был достаточно объективным.

breta, ты можешь просто написать: "в этой теме критика не дозволяется" - и я больше не обмолвлюсь о твоей прозе ни словом.

Spectre28
я не считаю своё творчество идеальным, так как такого творчество вообще не существует. У каждого писателя есть свои недостатки в произвидении, но от этого оно не делается хуже. И я не собираюсь ничего менять в уже написанном, потому что пишу я дальнейшее чётко связанное с предыдущем, а если я изменю что-нибудь, то будет ещё хуже. Есть ещё вопросы? На все отвечу.

breta, чего-то я в твоём посте не понял) Будем разбираться.

я не считаю своё творчество идеальным, так как такого творчество вообще не существует.

Согласен, идеала нет. Но это, ИМХО, не значит, что нельзя стремиться приблизить своё творчество к этому самому идеалу. Например, исправляя орфографические и стлистические ошибки. А то ведь так можно дойти до того, что кот-то будет писать полную бессмыслицу и отговариваться тем, что, дескать, идеала нет, а, значит, бессмысленно писать сколько-нибудь осмысленно %)

У каждого писателя есть свои недостатки в произвидении, но от этого оно не делается хуже.

А вот тут не согласен. Недостатки, несомненно, делают произведение хуже - как иначе-то? Если ты смотришь фильм, в котором плохой сценарий, никудашные актёры, запоротые эффекты и трюки: ты тоже будешь утешать себя тем, что от этого фильм не стал хуже?)

И я не собираюсь ничего менять в уже написанном, потому что пишу я дальнейшее чётко связанное с предыдущем, а если я изменю что-нибудь, то будет ещё хуже.

это ты про сюжет. А я говорил про стилистику, грамматику, построение предложений и фактические ошибки. Если ты их исправишь - сюжет от этого не изменится, поверь))
И это как: если ты напишешь "не достойно" слитно - произведение от этого ухудшится? И если перепишешь фразу: "Черный плащ сел рядом с остановленной." с сохранением смысла - рассказ опять ухудшится?) отнюдь - он станет только лучше. И при чтении перестанет вызывать смех)

Есть ещё вопросы? На все отвечу.

Для начала можешь ответить на те, которые я задавал в первом посте) А там посмотрим)

Ахи, грехи мои тяжкие. В моем возрасте выдерживать такие сравнения магистра Михал Афанасьевича с этой… с позволенья сказать, литературой, тут без кардиостимулятора не обойтись ну никак. Ну зачем вы это сказали: ну лежали бы ваши вирши тут как… обойдусь без метафор, а то выйдет грубо, люди бы ходили мимо, перешагивали и не испытывали бы никаких моральных потрясений и тут такой вандализм! Милая девушка, ну кто ж вам сказал такую глупость, что в ваших писательских потугах есть хоть что-то общее кроме алфавита с «Мастером и Маргаритой»? Другие сказали? Ложь, наглая ложь, верьте мне, это провокация, чтобы подставить вас под ружье таких ценителей искусства как я или Спектр. Сами придумали? Ну тогда уж извольте отвечать за свои слова. За что же вы так маэстро Булгакова оскорбили? Он талантливый, мертвый человек, уважение надо иметь, однако. Извольте объясниться сию же минуту. А сам рассказ… чем мучиться и править – проще стереть и написать набело, лучше лекцию по русскому в школе, оно полезней будет.



При всех недостатках обсуждаемого произведения, не стоит забывать о правилах.

"4.3 Критикуя какое-либо творение не только высказывайте свою точку зрения, но и обосновывайте ее;
4.4 Помните, что критика – это обсуждение и разбор, выявление недостатков и достоинств, а не пустые эмоции, которые не принесут ни автору, ни критикующему никакой пользы;"

Подозреваю, что Булгакову на данный момент все равно, с кем его сравнивают. Так что оскорбление за него не повод требовать объяснений. В крайнем случае, можете требовать объяснений в привате.

Модератор

Сообщение отредактировал Alaric - 18-07-2005, 21:15

Я понял, как это относится к Булгакову:
"Хороши ваши стихи, скажите сами?
-Чудовищны!....
-Не пишите больше...."

Столько высокопарности и ошибок.... Как-то, я бы сказал, слащаво. По этим рассказам я бы дал автору меньше лет, чем на самом деле. Всё пропитано наивностью.
Я, кстати, считаю, что для автора есть две стадии:
Перавя - когда он описывает сложное сложным языком, высокопарными фразами и тп.
И вторая - когда автор может передать сложное через простое.

Nattsol
для автора есть много стадий. И самая первая- это когда он только начинает, а потом все остальные. И притом, разве наивность - это не прекрасно????? В жизни надо действовать, а в рассказах мечтать. Зачем ещё в книгах писать о том, что тебе и так осточертело в жизни?

breta, в принципе, может быть. Только для описания мечтаний нужно иметь их чёткие образы, и чётко их передавать. Мечты должны быть сформированы, и не представляться банально, я считаю. Некоторые фразы, на мой взгляд, не могут вызвать ничего кроме улыбки. Например, "Мы летали на облаках." Я как это представил....
А про стадии автора я сказал не просто так - ты стремишься передать сложное через простое, не имея чёткого понятия ни о том, ни о другом. Были бы чистые мысли, не подкреплённые примерами, и мысли эти были бы лучше развиты, читалось бы всё это на много интереснее.

разве наивность - это не прекрасно????

Наивность - может быть, глупость и незнание многих вещей - нет.

Продолжаем разбор.

Её веки были закрыты

Беленькая надпись на веках: Закрыто! Веки опущенные а глаза закрытые.

её сердце часто билось, и от этого грудь поднималась высоко

Кхе... вы меня простите, но это как? Наверно это противоречит физиологии, но у меня грудь поднимается от дыхания а не от биения сердца.

Евсения была всё ещё в депрессии, из которой её вывел звонок телефона.

Какая прелесть! Мечта психологов, психотерапевтов, психиатров, которые депрессию годами лечат, да и всех, кто с ней сталкивался на бытовом уровне. Позвонили и как рукой сняло.
Телефонные звонки обычно выводят из состояния задумчивости, оцепенения, дремы.

Helga,

у меня грудь поднимается от дыхания а не от биения сердца.

в рассказе у девушки не сердце, а замаскированный чужой, пытающийся выбраться) потому и поседела, видимо - легко ли с таким жить?)

breta,
добавлю фразочку, пропущенную Хельгой)

Правда девушка не сразу сняла трубку, но всё-таки через пару секунд она оказалась прижатой к уху девушки, и в ней раздался сиплый мужской голос

начнём с того, что структура предложения здесь чудовищная. Оно, предложение это, перегружено так, что через миг переломится пополам и затонет, утянув за собой добрый кусок рассказа) Ну и потом... это НАСКОЛЬКО же быстро девушка обычно берёт трубку, если для неё "через две секунды" - это "не сразу"?.. реактивная девушка) ДВе секунды... учитывая то, что она какое-то время потратила на то, чтобы сосредоточиться %)
Мне кажется, или тут многовато ляпов для четырнадцати строчек текста?)

И, breta, ты мне так и не ответила на предыдущие вопросы) А ведь обещала, вроде)

Nattsol, респект.

Spectre28
повтори их ещё раз. Я, наверное, их пропустила.
Helga
по тебе видно, что ты давно утратила ту прелесть жизни, которую я ещё, к счастью, имею.

breta, как всё страшно)) вопросы-то в этой же теме. Ну, ладно, лови:
http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=361883

http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=362105

http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=362160

при этом, заметь, вопросы там и в форме утверждения. Ответишь на моя замечания насчёт ляпов в тексте? По поводу спутника мне особенно интересно)

Spectre28
ничего страшного нет. Всё очень прекрасно и красиво
1).на счёт ветки куста розы. Она шла с розой, срезанной с куста розы. У луны есть тоже лучи, а иначе как она может светится? И девушка состоит из того, из чего состоят все люди.
2).Ляпы бывают у всех. Даже в фильмах. Когда напишу полностью рассказ постараюсь исправить их все. Я пишу по себе. Для меня 2 секунды это уже долго.
3). Менять структуру предложения, уже написанного? Тебе не кажется, что это будет ещё хуже?

Она шла с розой, срезанной с куста розы

Лаконично.

И девушка состоит из того, из чего состоят все люди.

Тонкий намёк на запуск ракеты.

Ляпы бывают у всех. Даже в фильмах.

Даже в американских?

Для меня 2 секунды это уже долго.

Судя по тому, как быстро ты творишь, сомнений нет.

Менять структуру предложения, уже написанного? Тебе не кажется, что это будет ещё хуже?

Есть такие понятия, как черновик и чистовик. Лично я вижу исключительно черновики. Советую исправить, и вредным критикам будет не в чем тебя упрекнуть.
Spectre28, взаимно.

breta,
1. Ок, насчёт розы понятно. Но фраза всё равно звучит очень неуклюже. Даже вариан: "ветка розового куста" не слишком эстетичен.
Но вот дальше... слушай, вам в школе разве не говорили, что луна не светится, а лишь отражает лучи солнца?)
В таком случае эти самые лучи должны быть сильно горячими, чтобы испарить девушку на месте) Я понимаю, что ты хотела сказать в той фразе, но это стилистически неграмотно - писать, что "девушка испарилась на тропинке". Выглядит так, будто она там превратилась в пар именно физически - а не метафорически)

2. А разве не проще исправлять ляпы по возможности сразу?) Потом придётся читать всё произведение, а тут - маленькими кусочками... ИМХО, легче)
Ляпы есть везде, да. Но это не значит, что можно оправдывать СОБСТВЕННЫЕ ошибки наличием ошибок у других людей.

3. Nattsol уже сказал, что есть черновик, а есть - чистовик) Никогда у меня лично не было впечатления, что если меняешь предложение, исправляя в нём ляпы - оно становится хуже)) напротив, улучшается.

В последнем отрывке ляпов бесспорно меньше (возможно потому, что отрывок маленький)

на всегда

пишеться вместе

Девушка лениво натянула на себя одежду, которая была разбросана по всей комнате

наталкивает на мысль о том, зачем раздеваясь, девушка разбрасывает одежду по всей комнате.

Доехала до нужного ей места.... Дойдя до нужной ей квартиры

опять тавтология

доехала до нужного ей места и вошла в подъест.

прямо так, вышла из автобуса и перед появился подъезд в который она и вошла. Это так и предпологалось или это обычный подъезд обычного дома?

Евсения села на корточки и закрыло лицо руками. Просидеть в таком положении ей пришлось не долго.

это такой новый вид звонков. Удобно!

  прядь чёрных кудрявых волос падала у него на сонные глаза.

Очень корявое предлжение, то ли глаза у него в руках, толи волосы падают из рук на глаза - не понять!

Helga
видать у тебя было хорошее настроение.
1). Подъезд нормальный, в нормальном доме.
2). У дверей есть глазок, в еоторый можно посмотреть и увидеть что делается перед дверью. (это так на всякий случай)
3). а " навсегда" исправлю.

Подъезд нормальный, в нормальном доме.

А в тексте он не производит такого впечатления.

У дверей есть глазок, в еоторый можно посмотреть и увидеть что делается перед дверью. (это так на всякий случай)

Во-первых, пока она собиралась, ехала и тд человек стоял под дверью и смотрел в глазок? И во вторых, если она сидела под самой дверью ее могло быть не видно в глазок.

" навсегда" исправлю.

Алилуя!!!

Во-первых, пока она собиралась, ехала и тд человек стоял под дверью и смотрел в глазок? И во вторых, если она сидела под самой дверью ее могло быть не видно в глазок.

а мне, как автору, захотелось чтобы её было видно.

breta, желание автора, конечно, закон) ты можешь своего персонажа хоть телепатом сделать, котрый уж точно знает, что происходит перед дверью) Но если ты пишешь, что он увидел её в глазок - и при этом девушка сидела под дверью!.. это что там за глазок такой - специально, чтобы брюки посетителей разглядывать?)) автор в первую очередь должен, ИМХО, стараться писать логично - даже если пишет стёб или пародию)
А на вопросы прошлого поста ответишь?))

Насчет того, что автор должен стараться писать логично, это я всецело согласна! И нет для автора более жесткого критика, нежели он сам (это по крайней мере для меня).
По поводу глазка же замечу, что есть специальные телескопические глазки, которые охватывают большой угол обзора, как в горизонтальном, так и в вертикальном положении. И кстати, ели человек присядет на корточки на некотором расстоянии от двери, не вплотную конечно, то его вполне реально увидеть.

В жизни надо действовать, а в рассказах мечтать. Зачем ещё в книгах писать о том, что тебе и так осточертело в жизни?

А вот это блестяще верно сказала! Более мне и добавить нечего! Мечтай яблочко и дальше!

Сообщение отредактировал Olven - 20-07-2005, 17:01

breta, ну, лучше ответь - мне интересно же)) да ты и обещала ответить на вопросы, если они будут)) и вообще, не люблю подобных тайн %))

"На парне, кому принадлежала голова с чёрной прядью"

создаётся впечатление, что это просто чья-то голова, находящаяся в его, парня, собственности))) и он её за дверь высовывал - держа в руках)

Spectre28
а как предлагаешь написать? "парень, чья голова высовывалась из-за двери"? И на счёт вопросов. Я обещала отвечать на них, но не обещала отвечать на все вопросы. Спроси чего-нибудь другое, отвечу.

breta, не обещала, нэ?)) Цитата:

"Есть ещё вопросы? На все отвечу."

по-моему, слово "все" достаточно характерно) Если обещала отвечать на все- то и отвечай) хотя я догадываюсь, что вопросы неудобные)

Верно подметил, что не удобные. Ладно так и быть, отвечу. Дай ссылку на эти вопросы, а то у меня страницы долго грузятся.

Чем короче посты, тем меньше ляпов, это уже попахивает тенденцией, хотя хорошей, что ни говори

Евсения кивнула и направилась по длинному коридору, который имел много поворотов.

Было сказанно, что это обычный дом. Много поворотов это от трех и больше, вот я не видела квартир, с таким количеством поворотов именно коридора. Такого, кажется, не было даже в "нехорошей квартире".

breta, ну, последняя версия была тут:
http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=362286
)) там, конечно, не всё, но...)

Spectre28
если честно, то не очень люблю исправлять написанное. В смысле не грамматические ошибки, а стилистические, ведь када я пишу то в каждую фразу вкладываю определённый смысл. А если заменить фразу на что-то очень похожее, но лучше звучащее, то будет не то.
Helga
ну, могу же я описать такую квартиру какую мне хотелось бы иметь? Или даже в собственном произвидении я не могу делоть то, что мне хотелось бы?????????

Ты, как автор, можешь, конечно, все. То тогда стоит упоминать, почему это так, если по логике должно быть иначе.
И если уж ты хотела, чтобы это была особая квартира, то не следовало говорить:

Подъезд нормальный, в нормальном доме

Сообщение отредактировал Helga - 21-07-2005, 13:21

Ржал над словом "подъест" довольно долго. Сразу подумал, кого Евсения подъест? И, главное, зачем??
Советую исправить.

Ну будет уж Брету критикой заедать.... ну не все гладко, ну старается человек... ну я понимаю, что вы мне возразите ,что коли сюда написала, то будь добра выслушивать любое мнение. Я с этим согласна (мне лично вообще никогда настоящим писателем не стать, ну тяжко мне критика дается, и слышать ее очень трудно, но приходится). Ляпов у нас у всех хватает, но мы ведь и не профессианалы, не так ли? Хотя, совершенствоваться в своем творчестве необходимо.

Но я не буду уподоблятся едким выражениям в критике, а ограничусь добрым советом, который, надеюсь тебе пригодится.

.

За дверью оказалась маленькая комната. В ней находился письменный стол, который занимал практически всё пространство, вокруг стола стояли стулья, в углу комнаты стоял стеллаж, возле которого стояла маленькая щупленькая фигура мужчины. Больше ничего не было.

Вот твой последний отрывок. Комната вполне реалистично описана. Мне понравилось, ведь для автора главное, что? Что бы то, что он описал мог себе явно представить читатель ( даже тот у кого напрочь отсутствует воображение). Но посмотри повнимательней, "стояли стулья", "стоял стеллаж", "стояла маленькая щупленькая фигура мужчины"... как это не прискорбно, но фраза режет слух... Попробуем изменить ее так:
В ней находился письменный стол, который занимал практически все пространство, вокруг стола стояли стулья, в углу комнаты высился (угол комнаты занимал стеллаж ), возле которого виднелась( "стояла" о фигуре человека лучше не говорить ) маленькая, щупленькая фигура мужчины ( в углу комнаты высился стеллаж, возле которого стоял невысокого роста, худощавый и щуплый мужчина).
Мне кажется так фраза будет лучше звучать, как думаешь?
В любом описании, будь то пейзаж, комната, или человек, необходимо как можно реже употреблять одинаковые слова. Если с первого раза этого не заметно, попробуй перечитать свое предложение через некоторое время, и тогда сразу увидишь, что что-то не так, и изменишь к лучшему. Я всегда так делаю

Но сам рассказ заинтересовал меня, и очень, прямо таки интересно, что там дальше с Евсенией будет!
Так что пиши! Если нужен будет какой ДОБРЫЙ совет, обращайся!

Сообщение отредактировал Olven - 22-07-2005, 14:16

Olven
благодарю! А ты говоришь, что тебе никогда писателем не стать?!
Nattsol
Испривим, не беспокойся.

breta, комментарии к твоему рассказу про девушку мы запихали в файл) Прошу, как говорится, любить и жаловать) Читай и делай выводы) Собственно, как я уже говорил на Утехе: если твоё произведение переписать - с нуля - то, может быть, что-нибудь из него и получится. Но в таком виде, в каком оно есть сейчас - это, скорее, антилитературное произведение) вся конкретика - в файле. Дабы не обвинили в голословности)

Мне казалось, что ты относишься к моему творчеству хорошо. К сожалению, я ошибалась. И я не просила его никуда засовывать. И я такая какая есть.

Olven
благодарю! А ты говоришь, что тебе никогда писателем не стать?!

И тебе спасибо, Яблочко! Но видишь, ли я настоящим писателем стать не смогу никогда, поскольку, настоящий писатель - это тот человек, который бесстрашно выдерживает любые высказывания в адрес своего произведения и себя лично. Я же врядли в состоянии буду вынести всяческого рода критику. Именно поэтому я свое творение и не выкладываю сюда (правда оно и не закончено... эх... )
И в свете всего этого я хочу выразить тебе свое восхищение твоей смелостью и стойкостью.

Сообщение отредактировал Olven - 25-07-2005, 12:55

Olven
Смелость и стойкость? Похоже я её теряю с каждым разом. И, наверное, свои рассказы больше не буду выкладывать на этот форум. Чем и обрадую Helgy и Spectre28.

Ну-ну, что ты! Не надо падать духом!
Ты можешь тут все выкладывать. Только, что-бы обезопасить себя от едких нападок, и критики( хотя полностью этого конечно избежать не удасться), и что-бы сделать свое произведение еще лучше, ты при написании каждой новой главы, хорошенько все проверь, отредактируй, не выкладывай сюда спонтанно, не торопись.
Вспомни, что я тебе говорила, мысль пришла, ты ее быстро зафиксировала, затем перешла к следующей, написала небольшой абзац. Затем ненадолго оторвись, и через некоторое время перечитай написанное. Я тебя уверяю, ты сразу найдешь множество несуразностей и повторяющихся описаний и все исправишь!
И еще, старайся в каждом описании употреблять разные слова и формы. И конечно же, прежде чем описать что-либо с чем ты незнакома, прочитай чего-нибудь об этом, и тогда все получится! Обрати внимание, как в опубликованных книгах, автор проводит описание различных предметов и местности. Я не в коем случае не призываю тебя списывать, НЕТ! Я лишь призываю тебя немного поучиться, что бы выбрать свой стиль, присущий только тебе.
Не теряй веру! Не отпускай мышку ( в смысле не клади перо
) Ведь главное что - это возможность придумать сюжет, а техника придет со временем! А коли автор сюжет не может придумать, то тогда ему уж никакая техника не поможет.
P.S. конечно не в этой теме будет сказано, но я думаю меня простят за эту фразу...
Брета, знаешь, твои последние стихи стали гораздо лучше, я думаю это потому, что ты стала над ними больше работать, и опыт пришел. И с прозой так получится. Ведь что бы что-то написать, нужно положить очень много труда, это только читателю кажется, что все очень легко.
Удачи тебе!

Сообщение отредактировал Olven - 26-07-2005, 9:33

breta, по-моему получилось очень неплохо. Я в принципе не люблю критиковать труд других людей, так как пока не имею соответствующего литературного образования, но здесь действительно особо не к чему придраться. Главное старайся избегать повторов слов. Выкладывай продолжение.

Ну что я могу сказать? Только то, что в приложенном файле повторить, а еще посоветовать, ЧИТАТЬ то, что пишут критики и про ветку розы, и про половину лица, и про увидеть ее слёз... как ничего не говорилось. Если уж редактировать, то всерьез. Зачем делать наполовину? Чобы стало наполовину лучше? Лень? Зачем тогда браться я не понимаю.

Я учла все ваши коментарии

Так уж все? Или я ничего про тавтологию не говорила, словарь синонимов и точные замеры?

Мне кажется, что всё же рассказ по сравнению с черновыми вариантами заметно улучшился. Я критиковать не буду, так как у меня самой ничуть не лучше. Думаю если избавиться от мелких недоработок и огрехов, то получится очень милая история.

Девушка ещё немного постояла около дома, что-то высматривая в окне на углу дома.

Повторение слова «дома» лучше исправить. ИМХО.

Уже лучше. Но все еще плохо. Лень указывать на ошибки и писать почему именно так делать не стоит. Отредактировала, самую малось, на большее сил не хватает.

"Из подъезда жёлтого дома вышла белокурая девушка. В её больших светло-голубых глазах был огонёк счастья, в руках она держала кроваво-красную розу, которую всё время крутила в руках. Девушка немного постояла около дома, что-то высматривая в угловом окне. Слабо улыбнувшись, девушка пошла медленно и неуверенно. Дойдя до остановки, она остановилась и оглянулась вокруг - улица, казалось, пустынной. Через несколько минут подъехал автобус. Девушка забралась в него, попутно радуясь, малочиленности пасажиров. Это дало ей возможность вспомнить все мелочи сегодняшней встречи. Девушка сжала розу, и шипы больно укололи её. Девушка тихонько вскрикнула и убрала руку, взглянув на палец, она увидела на нём маленькую ранку. Роза упала на пол, и девушка решила её не поднимать. Она откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. Открыв их, девушка поняла, что она проехала свою остановку. Сойдя уже на следующей, девушка петляя между домами, вышла на тоненькую тропинку, которая вела в парк. В парке девушка присела на скамейку и стала кого-то или чего-то ждать. Когда солнце стало заходить за горизонт, напротив скамейки появилась стройная фигура человека, в длинном чёрном плаще, капюшон которого закрывал лицо.
Человек в черном твёрдым шагом приблизилась к девушке, она хотела было встать, но её остановили. Лицо девушки сильно побледнело, и нижняя губа стала дрожать. Человек в черном плаще сел рядом с ней и повернул к ней голову. Девушка сидела очень тихо, опустив голову. Фигура чуть заметно шевельнулась и заговорила шепотом:
-Зачем ты ходила к нему?
-Прости, я не сдержалась.
-Ты уже всё забыла?
-Ничего я не забыла. Знаю, что это было глупо с моей стороны приходить к нему, но я всё ещё люблю его. Сердцу не прикажешь.
-Любовь, любовь. Всё женщины – одинаковы, не умеете вы управлять своими желаниями,- резко оборвал объяснения девушки человек.
-Фридрих,- попыталась оправдаться Евсения.
Наступило неловкое молчание. Человек в чёрном плаще, нарушив эту тишину, заговорил всё также шёпотом:
-Евсения, ты знаешь, что я к тебе очень хорошо отношусь,- он повернулся к Евсении,- Ну так вот, поэтому хочу предупредить, чтобы ты вела себя теперь поосторожней с Гербертом. И не советую я тебе появляться у своего дружка, поскольку если ты ещё раз придёшь к нему, мне придётся решить это дело самому, то есть убрать либо тебя, либо его. А мне бы этого очень не хотелось делать.
Человек в чёрном плаще, не дожидаясь ответа, вышел из парка. Евсения всё ещё продолжала сидеть, не поднимая головы. Ветер трепал её волосы, и поэтому было трудно заметить её слёзы. Девушка сидела в парке до тех пор, пока на небе не появилась луна. Только после того, как на небе уже появились звёзды, последовала за Фридрихом…..

Когда солнце озарило землю своим светом, Евсения лежала у себя в комнате на кровати, повернувшись к стене. Она не могла сосредоточиться на какой-нибудь одной мысли, и от этого ей хотелось заплакать. Девушка встала только тогда, когда солнце стояло высоко над городом. Евсения до сих пор не могла понять, как следует себя теперь вести. Евсения бесцельно ходила по квартире, когда раздался телефонный звонок. Правда девушка не сразу сняла трубку, когда же девушка поднесла трубку к уху, в ней раздался сиплый мужской голос:
-Евсения, ты должна срочно приехать ко мне.
-Хорошо, Герберт, я приеду. Но я сейчас не смогу выполнить твои поручения."

Helga, вот отредактировала так как ты сказала! Теперь всё в порядке?

Брета, это лучше, но...

Дело не только в том, что текст звучит каряво, но... блин даже не знаю как объяснить. Ты пишешь и знаешь очем пишешь, но читатель нет. Не понятно зачем она обернулась на окно, выходя из дома, почему до ночи сидела в парке, почему не подняла розу и многое другое. Просто глобальная недосказанность.

"Из подъезда жёлтого дома вышла белокурая девушка. В её больших светло-голубых глазах был огонёк счастья, в руках она держала красную розу, которую всё время крутила в руках, подносила к лицу, втягивала нежный аромат, и чуть касалась губами нежных лепесков. Девушка обернулась, нашла глазами окно и долго не отводила от него взгляд. Улыбнувшись на прощнье, девушка неуверено побрела почь.
Дойдя до остановки, она остановилась и оглянулась вокруг - улица, казалось, пустынной. И вероятно это было к лучшему, ни к чему ей сейчас чужие лица и пустые разговоры.
Через несколько минут подъехал автобус. Девушка забралась в него, попутно радуясь, малочиленности пасажиров. Относительная тишина и ровное потряхивание автобуса помогало сосредоточиться и припомнить все мелочи сегодняшней встречи. Девушка с силой сжала розу, и шипы больно укололи её. Девушка тихонько вскрикнула и убрала руку, а по пальцу покатилась алая капля. Роза упала на пол, и девушка решила её не поднимать. Красивый цветок, как растоптанное чувство, остался лежать у нее под нагами."

Я не знаю, что именно ты хотела сказать, но лишние слова и описания помогут сделать текст более ровным, понятным, красвым и интересным.

Helga, могу сказать на это только одно: что всё станат понятным в конце рассказа, поскольку сейчас идёт только завязка сюжета. Немного терпения и всё станет на свои места.

Понятно-то понятно. Я не говорю, что читателю надо говорить больше чем собираешься, но дать описание обстановке, мыслям, чувствам, какие-то мелочи делающие повествование реальным, этого нет.

Helga, ты считаешь, что тут нету мысли? Чувства?! Они есть в любом произведении, поскольку когда ты пишишь, то соответственно вкладываешь в них чувства.
Но я ещё подумаю, что можно сделать. Спасибо.

breta
Хельга все верно сказала.

Раз уж просите критики - потом не возмущайтесь.

Если что либо написано человеком, совсем не обязательно, что там будут выражены мысли и чувства, даже если пишущий пытался их туда заложить.

Все приходит с опытом.

Пока что это весьма шаблонный текст с огромным количеством повторов -
Поначалу девушка выглядит очень наивно и похожа на больную
...зачем-то смотрит в угловое окошко, потом улыбается, потом почему-то у нее сил не хватает нормально идти - странно...
далее какая-то вовершенно наивная радость по поводу того, что в автобусе мало пассажиров - обычно дети так радуются и бегут места занимать.
далее она проезжает свою остановку
Да еще если представить себе человека вскрикивающего в общественном транспорте от укола шипа - это уже либо у нее болевой порог настольок низкий..либо я не знаю что...
обычно в таком случае либо скривишься ну на крайняк издашь какой-нить тихий возглас типа прошипев "черт" или еще-то там.."ouch"

Если все это должно показать читателю, что девушка потрясена и настолько растеряна, что уже ни за чем не следит, кроме своих переживаний, - то радость по поводу пустого автобуса все это ломает в секунду и определяет ее как 12 летнего ребенка к тому же невнимательного...

Потом она зачем-то петляет между домами...

потом ждет до заката "Человека в черном" - нельзя было прийти вовремя и не ждать его там? можно же было остатьсчя в более комфортном месте. Например там, откуда она ушла.


Почему челоек в черном говорит шепотом? у него перебита гортань?
Насколько я понимаю в парке кроме них больше нет никого.




Я понимаю что это начало рассказа - но оно уже настораживает - можно недосказывать .
Но это стоит делать так, что бы герои не казались ущербными.

Helga, ты считаешь, что тут нету мысли? Чувства?! Они есть в любом произведении, поскольку когда ты пишишь, то соответственно вкладываешь в них чувства.

Я говорю не только про твои мысли и чувства которые ты вкладываешь в произведение, я говорю в том числе и о мыслях и чувствах персонажей. Они должны быть людьми, а не двухмерной картинкой.

Rowenna, а что "человек в чёрном" должен орать в "общественном месте"? Особенно, если они говорят о своих "тёмных делах"?
Helga, я согласна с тобой. Думаю, что смогу исправить это проблемму.

Rowenna, а что "человек в чёрном" должен орать в "общественном месте"? Особенно, если они говорят о своих "тёмных делах"?

=) если они выясняют отношения - то почему и нет.
Просто я еще ни разу не встречала людей которые говрят шепотом на улице в пустынных местах.



а по поводу темных дел - парень больше похож на обчного бандита, наезжающего на свою девушку. чем на какого-то зловещего персонажа.


Надеюсь в дальнейшем это все будет более интересно читаться..
если убрать только одни повторы - текст намного выиграет.

Удачи.

В её больших светло-голубых глазах был огонёк счастья, в руках она держала кроваво-красную розу, которую всё время крутила в руках.

Мда, эта фраза у многих вызовет улыбку ... у меня она вызвала оную. Я даже понял почему роза кроваво-красная, если белую розу держать бутоном вниз и вертеть в руках постоянно, то она вскоре окрасится кровью в необходимый цвет ...

Да, и я еще представил их разговор шепотом ... это было что-то ...

Знаете, есть такая особенная порода людей – бездушных и черствых, но умных и образованных. Из них получаются отличные доктора-вивисекторы, стоматологи, экономящие на обезболивающем лекарстве, учителя, бьющие детей линейкой по рукам, а так же особо циничные критики, которым в сущности плевать как и о чем пишет автор, были бы только ошибки, за которые его можно было бы рвать на части. Дело даже не в том, господа критики ( и в особенности дамы ), ЧТО вы говорите – вы подметили большую часть ошибок и неточностей – а КАК вы это говорите. А говорите вы это с такой злостью и уверенностью в своей правоте, что диву даешься – откуда злость-то? Тем более - откуда авторитет? Ну, со злостью ладно – наверно врожденная особенность, признак волчьей породы, а вот с авторитетом сложнее. Не заработали вы пока себе авторитет, да и вряд ли заработаете подобным образом. Разве что станете популярны у таких же «критиков» как и вы сами. До той поры, пока не напишите что-нибудь своё и его не разорвут на части ваши «собратья по перу».
А вот отбить у автора желание писать, совершенствоваться и творить – это да, это вам по плечу. Здесь у вас огромный потенциал. Это заметно. Хотел бы вас постыдить – да бесполезно. Что бы испытывать чувство стыда, нужно иметь совесть. А ежели бы она у вас была, то вы бы не стали толпой пинать человека, по пять раз ударяя за одну и ту же ошибку.
Брета, снимаю шляпу перед твоим терпением. Надеюсь у тебя его достаточно, чтобы продолжать отстаивать право на собственное мышление, свой стиль и свое видение мира.
И достаточно здравого смысла, чтобы учесть ошибки ( их всё же немало, к сожалению ), и не торопиться выкладывать рассказы без тщательной работы над ними. И если ты все же это сделаешь, и у тебя получится – не надейся, что эти «критики» явятся и обсудят достоинства твоих рассказов с таким же жаром, как ругали недостатки. На это у них кишка тонка.
Есть такая практика на других сайтах – бета-ридерство. Опытные авторы прочитывают произведение перед его опубликованием, помогают исправить грамматические и стилистические ошибки, дают советы - и все это в весьма дружелюбной форме. БЕЗ ПЕРЕХОДА НА ЛИЧНОСТИ. А то местная тяжелая артиллерия, мне кажется, вряд ли пойдет на пользу – разбомбит сорняки вместе с самим посевом.
А жалко было бы! Некоторые рассказы, несмотря на внешнюю простоту и недоработанность, имеют в своей основе глубокие идеи и касаются сложных вещей. Таких, например, как жизнь и смерть. Любовь. Предательство. Отношение между людьми. Мастерство же приходит с опытом. И учебой, конечно. Думаю, у тебя есть потенциал.
А Хрисанте и Олвен огромное спасибо за то, что они нашли слова в твою поддержку! Впрочем, я и не сомневался, что они тебя поддержат. Жалко, что я как-то поздно сюда заглянул.
Держись, светлая девушка! То что нас не убивает, делает сильнее. Писателю нужно иметь огромную выдержку.

где-то у нас была тема "как надо критиковать". Пост, кажется, именно для неё, ибо по произведению не сказано, по сути, ничего) более того, здесь на грани того самого перехода на личности... ну да ладно...
Но продолжать тему не советую. Тут обсуждается произведение, а не критики. И не автор.
Спектр

По моему автора, как раз и не оскорбляли.
Я ничего не имею против ни Бреты, ни ее творчества.

Лично я никогда не обижаюсь на слова и никто не может у меня отбить охоту к творчеству.
Другое дело, я стараюсь из любой критики выбрать то что мне нужно.

А то что я пишу - это лично то что у меня вызывает текст...
Не могу же я врать автору, говоря что все хорошо?

Знаете, а мне как раз миниатюры нравятся! может быть потому, что я сама их пишу, но у бреты тоже хорошие произведения. особенно меня тронула самое-самое первое... хорошо переданы чувства, эти эмоции какие-то очень по-детски переданы и выражены... очень красиво, особенно это восприятие окружающего мира!

Vitus KL
Знаете, это как у врача: больному надо сделать больно, чтобы потом ему было хорошо.
Некоторым людям писать просто не дано. Я не считаю, что над каждым надо прыгать и кудахтать, гладя по головке, мы далеко не самые злобные критики, а вот разрушенные иллюзии - ранят, ну давайте сделаем так - из чистого человеколюбия: Бреточка, милая, ты так замечательно пишешь, ты такая умница-разумница, только вот, гляди запятую пропустила, а тут слово повторила, а в остальном Булгаков просто нервно курит в коридоре. Такого таланта мы не встречали давно, просто в пыли брилиант завалялся!
Отлично, милая Брета радостно пишет книгу и радостно отправляет ее в издательство и получает ТАКУЮ рецензию, что после этого, пардон, только хоронить. И чего ты враньем добьешься? Это как учить плавать: взять и выбросить из лодки - либо потопнет либо раз и навсегда научится, а не барахтаться у берега месяцами. На себе испытала. А у Бреты закаляется характер и если она не станет писателем, то станет стойким человеком. Я далека от мысли, что все это благодаря нам, но свой кирпич в эту стенку мы положили.
Ладно, дабы не было галимого оффтопа сделаю, что хотела: первый абзац рассказа, как бы я его написала. Зачем? А может быть в качестве наглядного примера. Мне в свое время это помогало. Заранее пардону просим если что-то перевру – стиль совершенно не мой, зато все правила соблюдены и настроение, думается, тоже подхватила.

Дверь в подъезд желтого дома отворилась и на улицу выпорхнула белокурая девушка. Она обвела безлюдную улицу взглядом голубых глаз, в которых сиял огонек счастья и легкой, танцующей походкой отправилась вдоль стены здания. Любой встречный прохожий ни на минуту не усомнился бы в том, что прекрасное настроение девушки вызвано алой розой, что она держала в руках, без сомнения подаренной ИМ на свидании. Откуда им знать, что ни ЕГО, ни свидания не было, а была только роза и беспричинное счастье, да, и такое бывает. У угла дома она остановилась и взглянула в свое отражение в слегка неровном оконном стекле, отчего ее лицо на мутноватой поверхности чуть искажалось. Она растерянно себе улыбнулась, но тут же отвернулась, какая-то мысль скользнула серой тенью, а вызванное ею странное чувство будто замутнило счастье и дальше она уже шла куда медленней и неуверенней. На остановке тоже никого не было, девушка повертела головой, но нет – ни одного прохожего. Вскоре подъехал автобус, и она вошла в салон. Народу почти не было и тут, но ей было уже не до того. Настроение стремительно портилось, и вряд ли она сама смогла бы объяснить, почему. Она прошла в конец салона, села у окна и задумчиво посмотрела сквозь стекло. В голове всплыли подробности сегодняшней встречи, пальцы невольно стиснули стебель розы. «Сссст», - шип впился в кожу, прервав ее мысли. Она взглянула на уколотый палец, на подушечке выступила капелька крови, которую она слизнула и, отложив коварный цветок на соседнее пустое сидение, закрыла глаза. Мысли вернулись, они, наверное, никуда и не уходили, просто утихли на минуту и опять так закружили ее в своем хороводе, что когда она снова открыла глаза, то с досадой поняла, что проехала свою остановку. На следующей она уже выпрыгнула из автобуса и быстрым шагом устремилась меж домами к парку. К нужной ей скамейке она почти подбежала, нельзя было опаздывать. Его еще не было, успела! Девушка присела, прищурилась на заходящее солнце и только теперь обнаружила, что забыла розу на сидении в автобусе. Жаль, но возможно она еще сделает счастливой ту, что ее найдет. Она вздохнула и принялась ждать, напрасно она спешила, но он все же не опоздал: в дальнем конце аллеи появился темный силуэт человека в плаще и целеустремленно направился прямо к ней, замершей на скамье.

Мышаре.

Приблизительно тоже самое говорила моя учительница литературы, которая била детей ( и меня в том числе ) за ошибки учебником по голове. Благодаря ей я надолго решил что литература не для меня, занялся химией и математикой. Да, ещё учительница рисования вывешивала мои шедевры на доску - как пример, чтобы неповадно было другим. Например мои синие и оранжевые ёлки. За этот рисунок я такого наслушался. А теперь он висит на стене и ему все поют дифирамбы. Да и работаю я художником.
Кстати я не предлагал Брету хвалить. Но указывать на недостатки можно по разному.
А то что Вы наваяли - неплохо, да только это Ваше творчество, в нем нет того, что мне нравится в рассказах Бреты - непосредственности восприятия мира. Прочтите пост написанный перед Вашим? Вас не удивляет, что кому-то нравятся рассказы Бреты? А... наверно мы просто жалкие ничтожные ничегонепонимающие-в-литературе личности. Мало нас били учебниками в детстве.

Сообщение отредактировал Vitus KL - 8-12-2005, 18:50

Vitus KL
Ну тогда мне все понятно, негативные переживания вашего детства не дают адекватно оценивать конструктив. В таком случае спорить не имеет смысла.
Подозреваю, что критика обидна, но она нужна ибо самому очень трудно оценить свое творение объективно. По себе знаю и сама бегаю с каждой своей книгой и сую ее каждому, кто может непредвзято оценить и ткнуть неразумную носом. Я этим людям очень благодарна ибо именно поэтом пишу куда лучше, чем год назад, полгода, месяц, неделю. А самая моя злая критиканша, которая, не выбирая слов, разнесла мое творчество до основания и еще по личности моей прошлась - самый уважаемый мною человек и я из кожи вон лезу, чтобы услышать от нее похвалу и уже заметила, что качество моих текстов весьма повысилось.
Спектр критикует всех вне зависимости от дружеских чувств - я играю с ним в приклах, чтобы он вычитывал с лупой мои посты и выискивал сучки. Все это полезно в первую очередь МНЕ и любой умный человек каждое мнение со стороны воспринимает как имеющее право на существование и ради своего же блага сначала допускает, что критик прав, чем отвергает рациональность в сказанном, обзывая критика идиотом, бессердечной личностью и уличая в предвзятости. Не замечать критику и злиться на критиков - вредить исключительно себе и своему творчеству. Мое ИМХО.

Предлагаю "заступникам" и "атакующим" перейти для общения в личку и там обсудить проблемы детства и теорию истоков критики

Есть что сказать по существу вопроса - милости просим пишите здесь, а нет - извольте наедине ...

Солнышко, в целом - очень интересно, стиль уже проявляется свой и очень неплохой Читала с удовольствием с самого начала А вот что конец - это жаль

Брета, признайтесь честно, мне как священнику врать нельзя - я чую. Неужели вы перечитали прежде чем выложить? Или показали кому? Надо же! Началось все за упокой, а закончилось за здравие. Поздравляю. Себя вы превзошли и прогресс я увидела налицо.
Два косяка заметила. "Двухместная кровать" - так не говорят, двухместным может быть номер в гостинице, а кровать двуспальная. И "выступили морщины" - выступает пот, а с морщинами можно поступить следующим образом: "его морщины резко обозначились и будто стали глубже" или лицо могло осунуться и он стал выглядеть усталым стариком, например. Смысл тот же, зато ничего не выступает.

Прости, Бретта, я не удержалась.
К вопросу о критике. Последняя глава, я знаю, тоже перед тем, как была выложена - претерпела критику.
И сама, как бета редактор с большим стажем, теперь могу сказать одно! Качество текста и то, как автор его готов править, зависит от УМЕНИЯ того, кто критикует. И то, что здесь было сказано ранее, о непринятии и не исправлении ошибок, характеризует не автора, а критикующих. ИМХО.
Кстати, по поводу выступивших морщин. Насчет кровати - согласна. А вот выступившие - звучит лучше, чем Ваш вариант. Или есть какой-то справочник, где указано, что морщины не выступают? У автора - свое мнение. Эта шероховатасть создает фон, позволяет оценить, что происходит. А ваш вариант - смазывает восприятие. ИМХО.
По-моему, иногда шероховатости заостряют внимание на том, что важно.

Сообщение отредактировал Enshantress - 18-08-2006, 21:01

Да, про "невоздержанность " на язык некоторых критиков можно говорить долго. И даже складывать сонеты
Но тебе, Брета, я от всей души хочу пожелать удачи на этом поистине нелегком пути. Поверь мне, гораздо чаще тебе будут встречаться черствые и равнодушные люди, чем настоящие критики, искренне желающие помочь. Старайся в каждом замечании выделить рациональное зерно, ибо оно там есть, даже если горе-критик и не постарался облечь его в удобоваримую форму
Удачи и света в душе, светлая девушка

Спасибо всем. Мышара, неожидала, что Вы сможете меня похвалить Спасибо. Enshantress, тебе отдельно спасибо за помощь и поддержку. Но больше длинных произведений писать я не буду. Я поняла, что это не моё. Так что уже начала писать рассказик, в ближайшее время он будет готов

и ещё раз скажу: тема для разбора ПРОИЗВЕДЕНИЙ. А не личности автора и/или критиков. А так же не для того, чтобы обсуждать, как же всё-таки надо критиковать. Дл этого есть отдельная тема, всех прошу туда. И мне начинает надоедать писать об этом модераториалы. В этой теме уже не первый. Да и в других встречалось.

Даль: ВЫСТУПАТЬ, выступить, выходить или выдаваться вперед; ходить чинно или медленной поступью, с какими=либо особыми приемами. Выступи вперед, покажись. Крыльцо много выступает в улицу. Вода выступила из берегов, разлилась. Краска выступила на лице. Выступил (или проступил, прошиб) пот.

А теперь вспомним, что такое морщины - это складки, грубо говоря, впадины - длинные и узкие. Так как они физически могут выступить на лице? У Даля выступает только пот, но никак не глубокие морщины.
Не можем же мы сказать "глубокий выступ".

Мышара, неожидала, что Вы сможете меня похвалить
Я всегда хвалю, когда есть за что .

Кстати есть совет. Брета, в финальных отрывках не хватает по смыслу только объяснения, как случилось так, что Евсения Герберту столько задолжала и что случилось с ее парнем. Может быть поясните? А то в этой части коридора у нас получился тупик

Благодаря концовке,рассказ о рае обретает смысл. Хороший. Только фраза "В раю сбываются все твои мечты. О чём ты мечтала всю жизнь, тут сбываются. " непонятна. Как у Лолы все мечты сбылись?
Рассказ про бабушку (и про кошку тоже)выдержан в стиле рассказ-миниатюра. Хорошо тоже. Не придерусь. Про волшебные часы тоже рассказ с изюминкой,как у Чехова.Пишешь в стиле Надежды Тэффи. Почитай её рассказы. Она была очень популярна в 20-е годы прошлого века...
Ты молодец, мой преподаватель по введению в литературоведению твои рассказы бы печатала и печатал в наших академическмх брошюрах... ))