Просто пишу стихи, просто для себя

[Мышара >>>]

Я, конечно, попробую написать как-нибудь стих, учитывая всё, что нужно, чтобы он считался "красивым и хорошим", только вряд ли из этого получится что-нибудь хорошее.

"Как-нибудь попробую" не звучит так, как "буду стараться". А стараться надо, причем стараться ВСЕ свои мысли и чувства, излагаемые на бумаге облекать в приемлемую форму. Вы разве не заметили, что ваши чувства большинство людей не могут понять? Вот и Экиэль и я задавались вопросами: а о чем эти стихи вообще? Вы понимаете, что то, что вы хотите сказать до читателя не доходит? Вы искажаете в кривом зеркале свои чувства и мысли и это играет с вами злую шутку. Вы уверены, что от этой неразберихи в том, как вы пишете люди не ошибутся и не примут вас за ту, кем вы не являетесь? Вы не понравитесь тем, кому могли бы понравиться, а понравитесь совсем не тем людям? Ведь это все равно, что разговаривать с людьми на собачьем языке, пытаясь им что-то донести. Они не поймут все равно, а кто поймет, тот поймет неправильно. Зачем вы это делаете если можете говорить по-людски? Это не так сложно. Надо не пытаться, а работать над собой. Выбрасывать черновики, переписывать стихи на несколько раз, пока драгоценный камень из куска породы не превратится в бриллиант и не приобретет достойную оправу, чтобы его можно было с гордостью носить на груди.
Вам за свои чувства и за излияния своей души не надоело оправдываться?

Что если мы сделаем так? Вы честно постараетесь следующий стих написать по тем правилам, которые написала вам я. Сесть надолго, внимательно сравнить, не допустить никаких изъянов, чтобы все было точно по моей инструкции. Тогда я и (призываю цензоров соучастниками) проведу сравнительный анализ того, что вы писали до и того, что вышло после прочтения моей инструкции. Быть может вам только кажется, что ваши чувства можно выражать только нескладушками из набора фраз?

[Aquiel >>>]

Мышара
Оффтопом могу сказать, что ваш талант критика тоже заметно прогрессировал. Ахха, потому что из того, что вы пишете сейчас, к примеру, персонально Брета полезного для себя сможет вынести гораздо больше. И качественнее, разумеется!

Только дело в том, что главное-то не количество побудительных метафор в вашей критике, а желание самого автора. Это я говорю к тому, чтобы вы увидели прогресс конкретно этого, обсуждаемого автора. Она - заметьте!- согласилась постараться написать стих "по правилам". Интересно, что бы было, если бы вы сказали ей то же самое годом ранее, вместо весьма унизительных разборов стихов тогда.

Ок. На этоми обсуждение желания-нежелания Бреты следовать неким канонам и уговаривания ее предлагаю завершить. Мышар, посмотрите, она уже выложила новый объект для критических излияний.

А вот ваше предложение касательно конструктивного разбора "до" и "после", естественнно, принимаю. Но только при желании самой Бреты.

[Мышара >>>]

Рассвет.

А кстати да. Давайте посмотрим. В самом деле, тоже прогресс виден. Итак, по порядку, поделю рассказ на четверостишия.

Рассвет на закате любви
Я оставлю, пожалуй, себе
Рассвет на зелёной траве
И небо в голубой синеве.

Будем рассматривать стихотворение с позиции трех Р.
Рифма: себе-траве-синеве - хорошая рифма, молодец, поздравляю. Рисунок я так понимаю, взят АБББ?
Размер: 8-9-8-9 Это уже намного лучше по сравнению с тем, что было раньше. Теперь посмотрим, что не так. А не так третья строка. Она может остаться в таком размере, однако тогда она должна рифмоваться с "любви", либо же потерян один слог для рифмовки со 2-ой и 4-ой строками.
Ритм: подгулял. Читаем.
РассвЕт на закАте любвИ
Я остАвлю, пожАлуй, себЕ
РассвЕт на зелЁной травЕ
И нЕбо в голубОй синевЕ
Четвертая строка портит картину. В "голубой" при таком ритме ударение должно быть на У. Заодно вкралась ошибка по смыслу. Синева синяя, голубой и синей одновременно она не может быть.

Чем заменить?

Рассвет на закате любви
Оставлю, пожалуй, себе.
Рассвет на зелёной траве
И небо в густой синеве.

Смотрим, что мы сделали. Во второй строке убрали слог (Я) в четвертой вместо трехсложного вставили двусложное слово. Размер стал 8-8-8-8. Рифмовка осталась АБББ, на место встал и ритм и размер. Это не так сложно, как видите.

Нет, не забуду рассвет,
Где я счастье нашла,
Где ты слушал мой бред,
Где я любимой была.

Рифма: Агааа, видите, всетки пошел АБАБ. К самим рифмам претензий нет, справились.
Размер: 7-6-6-7. Вот это уже не годится. Во-первых: потому, что не соответствует первому четверостишию, во-вторых: потому что парные строки не одинаковы.
Ритм:
НЕт, не забУду рассвЕт,
ГдЕ я счАстье нашлА,
ГдЕ ты слУшал мой брЕд,
ГдЕ я любИмой былА.
Первое: мы потеряли первый безударный слог, второе: в первой стопе в 1 и 4-ой строках два безударных слога, во 2-3 один.

Чем заменить?

Беда в том, что внутри четверостишия все поправить намного проще, чем поправить все в рамках стихотворения целиком в соответствии с первым четверостишием. Для сведения к семи слогам во второй и третьей строках достаточно в начале добавить слово "тот". Однако, чтобы уравнять с первым четверостишием, нужен безударный слог в начале.

О нет, не забуду рассвет,
Рассвет, где я счастье нашла,
В тот день ты услышал мой бред,
В тот час я любимой была.

Что мы сделали? Добавили в каждую строку безударный первый слог и по одному безударному во вторую и третью строки.

Я, пожалуй, оставлю себе
Рассвет в нежной душе.
Подарю я, пожалуй, тебе
Слова, что ненавижу уже.

Рифма. Себе-тебе - плохо. Слова аналогичны и не рифмуются в паре. Душе-уже - справилась.
Размер: 9-6-9-9. Сами видите, что тут не так.
Ритм: пляшет. В первой строке два безударных слога впереди вместо одного, во второй два ударных подряд, в третьей снова лишний безударный в начале, в четвертой лишний безударный во второй стопе.

Я, пожАлуй, остАвлю себЕ
РассвЕт в нЕжной душЕ.
ПодарЮ я, пожАлуй, тебЕ
СловА, что ненавИжу ужЕ

Чем заменить?

Пожалуй, оставлю себе
Рассвет в твоей нежной душе.
Дарю я, пожалуй, тебе
Слова: ненавижу уже.

Что мы сделали? Удалили по безударному слогу из начал строк 1 и 3 (Я и По-), добавили "в твоей" - два безударных слога между ударными во второй строке. В последней убрали лишний слог "что". С рифмой себе-тебе подумайте сами, ибо я бы заменила, допустим, на "судьбе" в рифму - но тут утрачивается смысл. Тогда либо мы допускаем погрешность в рифме, либо меняем "себе" на что-то другое (тем более, что в первой части стихотворения у нас уже есть строка, что рассвет мы оставляем себе) и ищем другую рифму. Опять же мы забываем, что в самом начале у нас первая строка осталась без пары, тогда мы можем во втором и третьем четверостишии в третьей строке подобрать рифму ко 2 и 4 строкам, оставив без рифмы каждую первую. Но это сделайте вы, ибо я перестановками могу нарушить смысл, я же сделала все, что могла, не трогая его.

Что мы получили в итоге:

Рассвет.
Рассвет на закате любви
Оставлю, пожалуй, себе.
Рассвет на зелёной траве
И небо в густой синеве.
О нет, не забуду рассвет,
Рассвет, где я счастье нашла,
В тот день ты услышал мой бред,
В тот час я любимой была.
Пожалуй, оставлю себе
Рассвет в твоей нежной душе.
Дарю я, пожалуй, тебе
Слова: ненавижу уже.

Заметьте, что на место встал как ритм, так и размер, а смысл не пострадал ни в малейшей степени. То есть мы имеем то же самое наполнение - ваши чувства в грамотном оформлении. Образно выражаясь, мы в стихотворении избавились от жуткого иностранного акцента, который мешал улавливать смысл. Вы же не можете сказать, что теперь стихотворение перестало отражать ваши чувства? Да, его поправила я и чувства ваши, редакция моя, но все то же самое можете сделать и вы, это же легко, как видите, и тогда стихотворение будет грамотным и красивым отражением ваших чувств в вашем исполнении.
Кстати по смыслу очень и очень неплохо.

Короче, вот вам наглядная демонстрация того, как то же самое можно сказать грамотно, не вызывая ни у кого дискомфорт, вы же не хотите вызывать дискомфорт от ваших чувств у читателя?

[Enshantress >>>]

Дарю я, пожалуй, тебе
Слова: ненавижу уже.

А смысл то потерян! Там имелось в виду не то, что она его ненавидит, как у Вас получилось, а то, что дарит те слова, которые уже ненавидит, я не права, Брета?
И в целом весь смысл в вашей вариации получился другим:
Красивая форма - плюс,
четкость ритма и красота рифм - плюс,
Смысл - полный минус.

Короче, вот вам наглядная демонстрация того, как то же самое можно сказать грамотно, не вызывая ни у кого дискомфорт, вы же не хотите вызывать дискомфорт от ваших чувств у читателя?

Если честно, у меня был большой дискоморт... с окончанием... Простите, но смысл, как бы помягче сказать... Люблю, люблю, а слова оставляю - ненавижу уже?О_о Я что-то не понимаю? Точно, я что-то не понимаю.

Рассвет на закате любви
Я оставлю, пожалуй, себе
Рассвет на зелёной траве
И небо в голубой синеве.
Нет, не забуду рассвет,
Где я счастье нашла,
Где ты слушал мой бред,
Где я любимой была.
Я, пожалуй, оставлю себе
Рассвет в нежной душе.
Подарю я, пожалуй, тебе
Слова, что ненавижу уже.

По ритму все было точно указано Мышарой, а вот меня споткнуло постоянное повторение слова рассвет... Честно, попробуй это убрать, заменить, САМА.

Сообщение отредактировал Enshantress - 3-09-2006, 11:57

[Мышара >>>]

А смысл то потерян! Там имелось в виду не то, что она его ненавидит, как у Вас получилось, а то, что дарит те слова, которые уже ненавидит, я не права, Брета?

Думаю тут только Брета может нам сказать, что именно она имела в виду, я поняла так, как написала. И мне немного странно вообще упоминание о словах "ненавижу уже" тем более, что здесь идет "УЖЕ". Значит: люблю, люблю, люблю, а теперь УЖЕ ненавижу. Все по-моему логично. Мне вот любимому эти слова дарить ни в каком качестве в голову не приходит, коль скоро он все-таки любимый, а не ненавидимый. Как минимум мне бы пришлось доооолго объяснять, что я имею в виду и как ему следует к таким подаркам относиться.

Я же предлагаю свой вариант, чтобы продемонстрировать наглядно, что я хочу сказать и как может выглядеть стихотворение, если над ним поработать. Чтобы, так сказать, не выглядеть голословной.

[Маша >>>]

А вот два последних - гораааздо лучше.
Остальное хвалить не буду, не понравилось, уж извини.
Но два последних - прогресс)))

[Клер >>>]

Приветик) не против если я немнооожко так поразбираюся тута?)

Верить в то, что нет измен.

Строчка чуть длиннее, чем вторая. Сбивка ритма)

Не притворяясь жертвой,
Любить лишь нежно.
Ласкать, не считать бедой,

ну все таки...жертвой-бедой...из-за разного ударения рифмы нет совершенно.

Подвергаюсь на муки.

Подвергаются мукам, а не на них

Между прочим про ангела-хранителя мне очень понравилось. Чудесно получилось - кратко и емко)

Удачи, извини за тапочки)