Для начинающих поэтов, ...и для профессионалов...

Господа поэты, обратите пожалуйста внимание на название темы.

Итак, начинающие - эта тема для вас. Прежде чем открывать свой собственный тред, думаю, вам будет полезно набить руку на этом "учебном полигоне".

Профессионалы, не стоит выкладывать здесь свои стихи, даже если они были написаны в самом начале творческого пути. Вы давно уже поняли свои ошибки и критика ваших старых стихов вам уже не нужна. Эта тема задумывалась не так - здесь выкладывают свои первые "шедевры" начинающие поэты, но начинающие именно сейчас, а не когда-то, так как все когда-то начинали. Для вас здесь есть другая работа - помогите начинающим своей критикой, укажите им на ошибки.

Если, конечно, вы УМЕЕТЕ критиковать.

Цензор.



Сообщение отредактировал Aquiel - 2-06-2006, 23:32

Честно прочитала списки тем, но не нашла такой, чтобы в ней могли выложить свои стихотворения только-только начинающие писать. А ведь им нужна в их творческом пути поддержка и критика профессионалов! Вот и решила исправить данное упущение, так как сама являюсь таким вот новичком...
Писать я начала не так давно, но у меня пока не наберется и трех оконченных стихов, так как я заметила, что пишу только тогда, когда мне очень плохо... Вот мое первое оконченное стихотворение, отдаю его на ваш суд и прошу вашей критики:

Февраль, десятый класс...
Любовь, и без ответа.
Она еще не поняла,
Душа попала в сети.

Он был холодно учтив,
Она терялась рядом.
Он – как сытый кот игрив,
Она – собачкой рядом.

Турбаза, март настал.
Он обнимает двух,
Он ее не замечал,
Она теряет дух.

Летят стрелою март, апрель,
Май пролетает мимо.
Проплыл июнь, июль теперь,
Он и другая милы.

Она теряла часть себя,
Отдав ее другому.
Ненавидела любя,
И прочь ушла из дому.

И, стоя у обрыва, мечтая утонуть,
Она была на грани жизни.
Ее поймал, не дал шагнуть
Какой-то парень, шедший мимо.

Уж одиннадцатый класс,
И Он опять и снова рядом.
Любовь давно в ней умерла,
Но, вот чудно, воскресла разом.

Он с ней играл,
Играл и забавлялся.
Он постепенно убивал,
Но друг его вмешался.

Он возродил все то,
Что было в Ней убито.
Ее душа была рабой,
Но вот она открыта.

Она вновь ожила,
Была такой как прежде,
Она любовь свою нашла,
Вспоминала о Нем все реже.

Но тот, кто возродил Ее,
Увидев эти чувства,
Намеренно убил в ней все,
Причем с большим искусством.

Теперь Она, что сталь, прочна,
И не попадает в сети.
Но где-то в самом сердце дна
Она глаза целует эти.

Глаза, что выжгли раны
В душе ее и чувствах
Глаза - огромные обманы,
Огромны, но в них пусто.

Обжегшись сердцем и душой
За год один аж дважды,
Она в мир чувства свой
Закрыла дверь однажды.

И ключик к двери той,
Что блещет стали хладом,
Не смог найти еще никто,
Для многих стал он кладом.

И этот клад еще лежит,
Затерян он в камнях презренья,
И тот, посмевший полюбить,
Увидит лишь мираж, виденье.

Сообщение отредактировал Охотница - 21-03-2006, 15:32

Чего добиться мы сумели
За все никчемные года?
Кого винить мы все хотели
За все, что сделали тогда?

Зачем друзьям мы продавали
Пустое время и слова?
За что врагов мы убивали,
Ножами сердце теребя?

К чему мы так давно стремились,
Сжигали чувства и мечты?
Сердца на части разделили
И подводили все черты?

Наш разум в клетке колыхался
В порыве собственной мечты
И ядом грез я отравлялся,
Надежды верою чисты...

Кому реванш мы объявили,
Надеясь заново начать?
Зачем тогда мы возразили,
Войною стали все считать?

Куда так долго мы бежали,
Чего добились мы в конце?
И что так долго все искали?
Нет в нас того, что есть в творце...

Зачем тогда всех побеждали,
Когда искали смысл слов?
Кого так гордо унижали?
Где тишина забытых снов?

Куда свой разум заточили?
Где смех хранили сотни лет?
Зачем цинизм наш отточили?
На все всегда один ответ...

К чему сердца мы разрывали?
К кому хотели мы зайти?
Друзьями в шахматы играли
И говорили им:"Прости."

Зачем надежду убивали,
Сжигали веру и мечты,
Убийцы маску надевали
И рвали жизни всей черты?

Зачем нам это было надо
И сколько стоит наша ложь?
Все мысли стали как торнадо.
Зачем втыкали в спину нож?

Насколько разум оценили?
За сколько продали его?
К чему два сердца разделили?
Отдали счастье, но за что?

Зачем играть со смертью в прятки,
Когда исчезнет смысл быть?
Бежать от жизни без оглядки
Ходить по кругу, вечно ныть?

И жизнь измерится вся в милях,
Не станет смысла в ней самой
И обломают мне все крылья,
Паду с небес ночной звездой.

И сколько времени потратим
На поиск истинной любви?
Надеждой к истине оплатим
За все никчемные труды

Любой ценой вернусь я в небо
Любой ценою буду сней
Чтоб жить мечтой и твердой верой
И грезить только лишь о ней.

Зачем играть со смертью в прятки,
Когда исчезнет смысл быть?
Бежать от жизни без оглядки
Ходить по кругу, вечно ныть?

Мне нравится. Я часто затрагивала тему смерти в стихах... хотя стихоплет из меня некудышний.

Охотница

Февраль, десятый класс...
Любовь, и без ответа.
Она еще не поняла,
Душа попала в сети.

Он был холодно учтив,
Она терялась рядом.
Он – как сытый кот игрив,
Она – собачкой рядом.

Турбаза, март настал.
Он обнимает двух,
Он ее не замечал,
Она теряет дух.

Летят стрелою март, апрель,
Май пролетает мимо.
Проплыл июнь, июль теперь,
Он и другая милы.

Она теряла часть себя,
Отдав ее другому.
Ненавидела любя,
И прочь ушла из дому.

И, стоя у обрыва, мечтая утонуть,
Она была на грани жизни.
Ее поймал, не дал шагнуть
Какой-то парень, шедший мимо.

Уж одиннадцатый класс,
И Он опять и снова рядом.
Любовь давно в ней умерла,
Но, вот чудно, воскресла разом.

Он с ней играл,
Играл и забавлялся.
Он постепенно убивал,
Но друг его вмешался.

Он возродил все то,
Что было в Ней убито.
Ее душа была рабой,
Но вот она открыта.

Она вновь ожила,
Была такой как прежде,
Она любовь свою нашла,
Вспоминала о Нем все реже.

Но тот, кто возродил Ее,
Увидев эти чувства,
Намеренно убил в ней все,
Причем с большим искусством.

Теперь Она, что сталь, прочна,
И не попадает в сети.
Но где-то в самом сердце дна
Она глаза целует эти.

Глаза, что выжгли раны
В душе ее и чувствах
Глаза - огромные обманы,
Огромны, но в них пусто.

Обжегшись сердцем и душой
За год один аж дважды,
Она в мир чувства свой
Закрыла дверь однажды.

И ключик к двери той,
Что блещет стали хладом,
Не смог найти еще никто,
Для многих стал он кладом.

И этот клад еще лежит,
Затерян он в камнях презренья,
И тот, посмевший полюбить,
Увидит лишь мираж, виденье.

я конечно тоже не великий профессионал, но все же кое что скажу. потенциал есть, но вот ритма у тебя нет. у меня тоже сначала не было, так что не расстраивайся. у тебя другие стихи есть? выложи, ПЛЗ.

Scald:
Спасиба... )
Другие? Есть, но только это по большей части зарисовки, не более... Вот одно более неменее законченное:

Встала на ноги,
Ладони раскрыла.
В них ты увидел
Слезинку мою.

Наши дороги
Сошлися - я скрыла,
Только не слышал
Ты клятву мою...

Клятва простая
Связала мне руки.
Руки и душу -
Я узница слов.

Страсть открывая
Я чувствую муки.
Мир свой разрушу...
И рок мой таков!

Может когда-то
Я буду счатсливой,
Радость и смех я
Познаю опять...

Может когда-то?
Не буду наивной -
Боль и лишенья
Меня могут смять.

Я-снег лежащий на асфальте...
Я-чёрно-белое кино...
Картина, с выцвевшими красками...
Не человек...Я- домино...Я-забродившее вино.

Я-совесть жалкого бродяги,
Жалеющего день прошедший...
Фальшивый звук,деффект,изгой
С клеймом во лбу:"Я-сумашедший".

Я-свет,споткнувшийся о тень...
Пораненая волчья морда,
Я-тьма,что вырвалась наружу
И сленг орущего Биг Борда...

Я-оборотень,вурдалак,
Животное иного вида...
Себя спасите ,от меня
Вы не дождётесь суицида...

Я взглядом призрака ищу
На хлипких петлях счастья дверцы...
И выжигаю кислотой
Татуировку в вашем сердце...

Я не достоин ваших рук
Мне жалости от вас не надо...
К моим губам не прикасайтесь,
Они для всех источник яда...

Вы подожгите мои крылья,
А не сгорят-бензин подлейте
В мою беспомощную душу...
И кол осиновый забейте...

Поставьте на моей судьбе
Палёной кровью, жизни точку.
Я не умру...но вы возможно,
Спасёте сердца оболочку.

[B]всем привет.что скажете?[/B]

Встала на ноги,
Ладони раскрыла.
В них ты увидел
Слезинку мою.

Наши дороги
Сошлися - я скрыла,
Только не слышал
Ты клятву мою...

Ох...молодец, что открыла эту тему. Мне нравится!
И твои стихи мне тоже нравятся!!! Они очень хорошие и прочувствованные.

Честно и самовлюблённо считаю себя профессионалом
И беру на себя ответственность чуть-чуть покомментировать творения, здесь выложенные.

Охотница:
Моё личное мнение: стих должен быть краток. Первые мои стихи были тоже длинными, это нормальное стремление создать много, к тому же, заставить себя писать кратко поначалу плохо. Теперь я, конечно, иногда отхожу от этого правила, но считаю, что стих лучше всего воспринимается, если он не слишком длинен. Если же поток мыслей уносит тебя далеко, то можно разделить стихотворение на несколько частей. И получится маленькая поэма.
Избегать повторений тоже важно. Кроме того, любое стихотворение можно пропеть, чтобы понять, насколько выдержан ритм. Ритм у тебя, не обижайся, чуть хромает.
А вот, в отличие от многих советчиков, советовать изучать различные размеры и писаться нарочно писать одним и тем же в стихотворении я не буду. Сама считаю, что если в стихе одновременно и ямб, и хорей, и оборванная строка, в этом нет ничего плохого. Главное, чтобы когда это читалось в слух, это было красиво. Иногда даже сбитый ритм не страшен: при чтении вслух гласная может перекочевать из одного слова в другое, а ударение в одном слове упасть сразу на два слога. Так бывает.
Насчёт второго стихотворения. Слова русского языка, как правило, терпят разные преобразования, но конкретно слово "сошлися" – просторечное. Такие не всегда хороши в стихах.
А сама задумка рифмования не строк, а строф, вполне интересная. Я тоже иногда ей пользуюсь, правда, не в катренах, а в терцетах.

Di-Man:Любовь к слову "все" – не плохое качество, но в двух строчках подряд его лучше не употреблять. Можно поиграть с порядком слов.
К тому же "все крылья" – это сколько?
А так, те же пожелания краткости, связанные с моим исключительно личным мнением. Если тебе нравится писать длинно – конечно же, я тут никто и звать никак.

Cherdak-7:Клеймо не "во лбу", а "на лбу". Татуировка тоже не "в", а "на", хотя, конечно же, тогда рушится ритм. Можно попробовать сократить "татуировку" до несколько просторечного "тату" и добавить к слову "сердце" какой-нибудь эпитет из двух слогов. Тогда ритм и останется.
"Свет, споткнувшийся о тень" – очень хорошая метафора. А вот что такое "палёная кровь" – я с трудом понимаю. Но для меня любая оригинальная метафора, даже непонятная, всегда приятна.

А так, вы все здесь молодцы. Главное, чтобы в стихах было побольше оптимизма!!!

А в отместку мне за жёсткую критику, можете покритиковать мои ранние стихи. Им года два:
Сиерра Морена
Она стояла, опершись
На чёрный мрамор урны белой,
И в глубине её души
Мелькали образы несмело.
Она любила одного,
Что покоился в море грозном,
Клялась любить только его,
Не отдаваясь прочим грёзам.
Но под пологом дружбы верной
Другой явился, чувства пряча.
Не углядев любви безмерной,
Она ему открылась, плача.
И только о своей любви
К тому, кто в море похоронен,
А он, огнь чувствуя в крови,
Своей любви сдержать не волен.

Вернувшись из чужого плена,
Прежний возлюбленный узнал:
Случилась страшная измена,
Она другому отдана.
Кинжал и обвиненья вместе,
И тень того, кого любила…
Любовь – смертельнее болезни,
Она обоих погубила.
А тот, что повстречал когда-то
Её у урны погребальной,
Узрел бессмысленности света
И жизни смысл, увы, печальный.
Уединившись, мир оставил,
Шум бурь с спокойствием внимал,
Не чувствовал и не лукавил,
Своей Эльвиры не искал.

Сумеречный мир.
Пролететь над дальним кряжем,
Отменить прямой эфир,
И вокруг конечным пляжем
Встанет сумеречный мир.

Ароматами мечтаний
Заменить проколы рук,
И наградой за старания
Станет сумеречный друг.

Смех оставить неучтённым –
С каждым кайфом будет так,
И навеки побеждённым
Будет сумеречный враг.

Не считайте нереальным
В новый день сказать "прощай",
Поменять жизнь кардинально,
Рухнув в сумеречный рай.

Сообщение отредактировал DiVert - 22-04-2006, 15:01

Я уж думала тема пройдет незамечанной, но нет это меня очень радует, а особенно радует то, что здесь выкладывают свои первые шаги в таком огромном деле форумчане-новички, а форумчане-профессионалы высказывают свои замечания!

Танцующая с тенями
Пасиьба тебе, котенок, за такие теплые слова! Они прям греют

DiVert
Итак, буду оправдываться попорядку ))
1. Стих действительно длинноват, но вот ни разбить его на части, ни сократить у меня никак не получается (честно пыталась сделать это несколько раз). Думаю, он представляет собой единое целое: это моя автобиография, точнее события, произошедшые за последний год, а мне не представляется все это по частям или в сокращении (ну не представялется и все тут! )
2. На ритм я как-то не очень обращала внимание, просто быстро записывала свои мысли (а у меня это в тот момент та-ак наболело, что просто жуть). Потом уже, перечитывая и немного коректируя, я замечала неровности и шероховатости, но исправлять не поднялась рука
3. На счет второго стихотворения: ммм.... мне нравится использовать нестандартные слова (просторечные - это ведь тоже нестандартные, уж для литературного языка точно). Ну а после того, как я наконец-то сдала это чертово централизованное тестирование, то я твердо решила забыть, что такое речевая оштбка и т.п. Я часто использую слова в нехарактерных для них формах (свежий пример - такое слово, как пассадобля )) я конечно понимаю, что танец - пассадобль, но у меня есть такой вот пассадобль с наложенными на него словами, получилась песня -> пассадобля Только большая просьба - не пугаться таких вот заявлений с моей стороны и не ругаться тоже - Ну очень прошу!) Ну а в будущем постараюсь учесть это замечание, только вот я не очень-то уверена, что это будет получаться всегда А кое-где - дак специально буду не учитывать, но обещаю не злоупотреблять!

Сообщение отредактировал Охотница - 23-04-2006, 19:50

DiVert

может быть ты и права, но я считаю что ты права только там где стих пишется обдуманно, а когда пишутся, ну скажем, крики души, то на ритм становится наплевать.

готов поспорить что и у тебя есть такие стихотворения

кстате о критике: на мой взгляд у тебя в "сумеречном мире" несоответствие стилей: на мой взгляд слово "кайф" не вписывается в общий стиль твоего творения.

в отместку мне можешь зайти и раскритиковать в пух и прах мои стихи


Охотница

продолжай в том же духе, первые шаги всегда сложные, потом будет гораздо лучше

Cherdak-7

в целом стих понравился, но у тебя прихрамывает ритм кое-где, и я заметил потерю рифмы вот тут

Я-свет,споткнувшийся о тень...
Пораненая волчья морда,
Я-тьма,что вырвалась наружу
И сленг орущего Биг Борда...

как не пытался я прочитать этот апостроф с разным выражением и заменой ударений, так и не смог получить звука неуловимого для уха. ты уж извини, но попробуй что-то поменять


Все кто хотят перемыть мне косточки своей критикой моих стихов, милости прошу. ссылка на мои стихи в сообщении для DiVert

может быть ты и права, но я считаю что ты права только там где стих пишется обдуманно, а когда пишутся, ну скажем, крики души, то на ритм становится наплевать. готов поспорить что и у тебя есть такие стихотворения

Давным-давно были. С некоторых пор крики души выходят у меня ритмованные.

Три… Два… Один…
Дрожа от нетерпения, проверить
Давление в баках, вакуум в простенках,
В невозможное так хочется поверить,
И небо в чёрный красится оттенок.

Дать тягу и отправить импульс в космос,
По радио проститься с поколением,
Подальше от Земли и боли острой –
Себя отдать на вечное движение.

И двигатель на полный – уже можно
Дать подтверждение идеям сумасшедшим
И доказать, что всё теперь возможно,
Что будущее – связь с давно прошедшим.

Скользит по кнопкам хрупкая рука,
От перегрузок вся дрожит панель…
На гиперскорости уходим в никуда,
Взглянуть, как звёзды превращаются в тоннель.

Люблю неподходящие слова в стихи совать...

Очередная попытка... Очередной крик души...

Упасть на колени, голову склоняя,
Может не каждый, не смогла и я...
Просьба прощения – тоже искусство,
Его лишенная я – от того мне грустно.

Казалось мне, глупой, что слово «прости»
Легче сказать, чем молча уйти.
Но вот миг настал... и я просто ушла,
Сказать это слово вдруг тебе не смогла.

Гордыня треклятая душу сгубила,
Шепча мне, что правильно я поступила.
Извиненье - брат унижения,
Лишь слаыбй достоин прощения!

Не знала я, а гордыня молчала,
Что лишь смелый достоин начала.
Начала пути, тому, кто «прости»
В глаза не испугался произнести.

Только вот что-то с последней строфой неладно.

Сообщение отредактировал Охотница - 29-04-2006, 12:05

Охотница: может: "Что только смелый достоин начала" и "в глаза не боится произнести"? И для ритма неплохо было бы "и что извиненье - сестра унижения, и только лишь слаыбй достоин прощения".
Извини, что вмешиваюсь. Моим советам можно не внимать!

DiVert

Извини, что вмешиваюсь.  Моим советам можно не внимать

Такие вот вмешательства мне помогают исправлять свои ошибки!

Может: "Что только смелый достоин начала" и "в глаза не боится произнести"? И для ритма неплохо было бы "и что извиненье - сестра унижения, и только лишь слаыбй достоин прощения"

Твой вариан мне понравился намного больше собственного Наверное я немного подправлю свои строчки... Пасиба тебе большое!

Сообщение отредактировал Охотница - 28-04-2006, 20:03

Не знаю, зачем я это делаю.... Плохо мне сейчас... А стихи эту боль выплескивают наружу... Может, так и лучше...

Тебе я посвящаю эти строчки,
Мольбою полный мой призыв,
Надежды глупые кусочки,
Прочтешь ты в них…

Где ты, далекий, нежный образ?
Исчез давно ты в дымке дней,
А мне оставив только пропасть,
И все же нет тебя родней.

Хочу уйти, но не могу расстаться,
Забыть тебя, но помнить втихаря,
Искать тебя и вечно ошибаться,
Любить тебя, упреков не тая…

Я не прошу любви, ответа я не жду,
Надежды нет, а в сердце боль утихла.
Не проклинаю я судьбу,
Любовь моя теперь чиста, а я привыкла…

Любить тебя не перестану никогда
И встречи ждать,
И грезить, даже наяву, тебя в толпе искать,
Я верю, значит, я смогу…

О ты, не меркнущий во тьме,
К тебе я обращаюсь робко,
Вся жизнь моя в тебе,
Я все сказала без уловок…

Еще одно... Последнее... Кстати, предыдущее стихотворение (с позволения сказать) было написано еще в конце осени, когда я думала о другом парне... Сейчас новые ощущения, новая боль, новые стихи...

Опять мне что-то показалось,
Опять поверила словам,
Я много раньше ошибалась,
И снова, видно, не судьба.
Зачем тебя я полюбила?
Зачем позволил это ты?
Зачем меня жестоко кинул,
Разбил наивные мечты?
Наверно, зря я ожидаю,
Не суждено мне быть с тобой,
Мои ошибки не исправить,
Придется свыкнуться с судьбой…

Могу высказать ещё несколько пожеланий "начинающим поэтам"?
1.Как правило "начинающим" продолжает считать себя тот, который уже давно "начал", так что любой, кто не выплёскивает эмоции в пустой болтовне или яростном мате, отчасти является гением. А вы все здесь - и в этой теме, и на форуме вообще - ещё бОльшие гении, потому что у вас замечательные стихи!
2.Чунька, могу сказать: тебя действительно любят! Потому что за такие чувства в стихах любить невозможно! Единственное что, исключительно как цензор, а не как человек, ибо цензор не человек:
а)мне кажется, что лучше звучит "мольбой наполненный призыв", чем "мольбою полный мой призыв".
б)возможно, стоит сказать "не проклинаю я свою судьбу"
в)не обижайся! это всё мелочи! ты чудо!

Охотница

Просьба прощения – тоже искусство,
Его лишенная я – от того мне грустно.

если написать: "Его лишенная - от того-то мне грустно" мне кажется, что получится немного лучше

Казалось мне, глупой, что слово «прости»
Легче сказать, чем молча уйти.
Но вот миг настал... и я просто ушла,
Сказать это слово вдруг тебе не смогла.

слово "вдруг" на мой взгляд лишнее

Не знала я, а гордыня молчала,
Что только смелый достоин начала.
Начала пути, тому, кто «прости»
В глаза не боится произнести.

Только вот что-то с последней строфой неладно.

если прочитать с правильным выражением и интоннацией, то все нормально

кстати, ты помнишь о своей просьбе по поводу моего Ремонта ПК?
ну так вот... вешай

Чунька

очень хорошие стихи, потому как таких эмоций в стихах я давно не встречал

DiVert

не совсем понял фразу

Потому что за такие чувства в стихах любить невозможно

может ты хотела сказать, что за такие чувства в стихах НЕ любить невозможно?


совет? какой бы жать совет начинающим? дам, в общем, бональный совет, если вы начали и у вас что-то не получается - не бросайте, а упорно продолжайте писать дальше, когда навык разовьете, то, то что не получалось получится. либо упорно пытайтесь поправить то, что не получается

Вчерашнее.... Когда мне было больно.... Не знаю, получится ли у вас прочитать это в том ритме, в котором читаю я... Потому что иначе получается полная бессмыслица...

Твой взгляд?... Меня он к жизни пробуждает.
Твоя улыбка?... Мне солнца заменяет свет.
Тебя увижу — сердце замирает.
В словах твоих всегда ищу ответ.

И все же часто ошибаюсь:
Тот взгляд меня желанью видеть припишу.
Улыбка?... Я тоже многим улыбаюсь,
И не сказал ты мне «тебя люблю»…

Зачем опять я поспешила?
В твоих поступках видя скрытый смысл,
Тебя наивно полюбила,
Но был ли этот смысл в них?!...

Сейчас я здраво размышляю,
Но лишь ты вспомнишь обо мне,
Я без раздумий разум потеряю
И снова ошибусь в тебе...

Я раньше тоже о любви писала, а потом перестала - больше не пишу...

Я ленивая, глупая, ничего не умею,
И пишу для того, чтобы только писать;
Для чего я живу, для чего я старею,
Мне ведь нечего вам и себе рассказать.

Я сижу и вздыхаю, как будто устала,
Утомилась от дома, работы, тоски;
Будто я покорялась, любила, страдала,
Будто ревность рвала мою грудь на куски.

А в реальности не было даже колодца,
Чтобы плюнуть в него и сказать «ай-яй-яй»;
Были только лучи бестолкового солнца
И убогий, родной, полудикий мой край.

Отчего-то любовь стороной обходила
Видно, чертом и богом мой проклятый дом,
Да, судьба меня многим, увы, обделила,
Но ночами я плачу совсем не о том.

А для счастья мне лишь одного не хватает –
Два крыла – чтоб взлететь над дневной суетой,
О полете разбитое сердце мечтает,
Чтобы в нем обрести долгожданный покой…
2004 г.

Ммм, разрешите я тоже к вам присоединюсь немного=))
Охотница, на счет последней строфы. Есть вот такой вариант.
"Не знала о том, а гордыня молчала,
Что лишь только смелый достоин начала.
Начала пути, для того, кто «прости»
В глаза не боится произнести."

Вообще на самом деле мне кажется что гораздо большие проблемы у вас с первой строфой. Но зато в плюс могу сказать, что ваш стих отнюдь не набор слов, а весьма осмысленнен, потому что если переписать его как текст, то смысл не исчезнет=) Продолжайте креатифффствовать, только советую читать свои стихи вслух, ммм, ну и может быть считать слоги=) Ибо с содержанием у вас все хорошо, а форма требует доработки=)

Di-Vert
Дрожа от нетерпения, проверить
Давление в баках, вакуум в простенках,
В невозможное так хочется поверить,
И небо в чёрный красится оттенок.

Вы здесь используете разговорное звучание слова "давление" - давленье. А если читать так как написано, у вас во второй сточке сбит ритм. Равно как и в третьей строчке - ибо не хватает по ритму ровно одного слога.

Дать тягу и отправить импульс в космос,
По радио проститься с поколением,
Подальше от Земли и боли острой –
Себя отдать на вечное движение.

Тут та же проблема, что и в предыдущей строфе - не "с поколеньем", а "с поколенИЕм". Видите разницу?

И двигатель на полный – уже можно
Дать подтверждение идеям сумасшедшим
И доказать, что всё теперь возможно,
Что будущее – связь с давно прошедшим.

Очень хорошо. Единственное, что могу сказать - что тут все выглядит так, будто союз "и" в первой строке вставлен исключительно для соблюдения ритма. Может быть попробовать найти какое нибудь односложное слово, подходящее по смыслу?

Скользит по кнопкам хрупкая рука,
От перегрузок вся дрожит панель…
На гиперскорости уходим в никуда,
Взглянуть, как звёзды превращаются в тоннель.

ИМХО, неоправнанная смена ритма. Вторая строчка - речевая избыточность - зачем здесь слово "вся"? Разве панель может дрожать частично?

А вообще, мне понравилось, вот про звездный тоннель, особенно очень удачно=)

Ну и ответный шаг=)

Обменный курса ака "Петербург-Москва"=)

Март. И в Питере недовесна -
Вечный снег, проливные туманы...
Прячу руки поглубже в карманы,
В состояньи глубокого сна.
По нечищеным ввек тротуарам
Как ручьи разбегаются будто
Одинокие люди и пары.
В снах столица приходит под утро,
Только дымом и запахом гари.
Притворяться святым и нестарым
Петербургу, конечно, несложно...
В паутинной запутавшись шали
Я бреду угловатым проспектом,
Я сегодня довольствуюсь малым,
Рассовав по карманам монеты,
Улыбаюсь случайным прохожим:
"Где обменник, скажите, надежный,
Чтоб что кажется правдой и ложью,
Все картины, стихи, пируэты,
Мусульманских церквей минареты,
Петербургское хмурое небо,
Петербургскую вечную грязь
Обменять на московское лето,
На восточную пряную вязь?
Для меня это жизненно важно -
По хорошему курсу сменять
Петербурга холодную стать
На московские красные башни,
На московское золото света,
На Арбат, кольцевую, Рублевку,
На Кутузовский - вечную пробку...
Петербургских прохожих портреты -
На цветные московские лица,
Звезды Питера в каменном небе -
На одну - на вершине Кремля...
И моя неродная земля
- криминально-культурный оплот -
С теплой грустью со мною простится...
Ту столицу - на эту столицу...
Серых дней кружевной приворот
И до боли знакомый маршрут...
Не корысти, а жалости ради,
Обменяйте мне жизнь в Петрограде
на
московские
пару
минут..."

Да, я хотела сказать НЕ любить невозможно. Так уж вышло. Быстро била по клавишам - торопилась...
Прошу прощения

Последнее время меня что-то потянуло в крайности....



…дождь рисует на стекле чужие радостные лица,
А мой сосед ушел в запой, ему так радостно напиться,
В граненом друге растворить свои печали и заботы
И лихо вилкой подцепить с тарелки битой хлеб и шпроты.

С косою ржавой за плечом по пыльным скверам и дорогам
Блуждает смерть, надеясь стать для жертв своих Великим Богом,
А мой сосед смеется вслух и пьет из рюмок грязный вечер
С ним пил вчера Святой сам Дух и с пьяна тряс его за плечи.

Мой город – сын своей страны; он вечно зол, всегда растрепан,
И пляшут синие огни в пустых глазницах его окон.
А мой сосед – смешной чудак, он знает то, что нам не снилось,
С ним Богородица в кафе своею мудростью делилась.

А он поил ее вином за стойкой в старом модном баре,
И мудрость плавилась ее в хмельном разнузданном угаре,
А город под седой луной все спал и ждал, что будет дальше,
Ведь в пьяных бреднях алкаша нет злобы, скромности и фальши.

Мой дождь рисует на стекле чужие радостные лица,
Сосед все пьет, желая мне когда- нибудь, как он, напиться,
И я напьюсь, пустой стакан меня пусть больше не тревожит,
Я знаю – истина в вине, и мудрость русская в нем тоже…

Я бы положила стихотворение Аурелики де Тунриды на какую-нибудь музыку, негромкую, гитарную, в акустике, медленную, и пела бы нараспев... Если бы умела играть на гитаре.

Вот и я решила поместить здесь одно из своих самых-самых первых стихотворений, даже страшно подумать сколько же ему годков!
Кстати,Чунька , кажется оно про тебя....

Затейница-ночь взмахнула крылом,
Любви сокрушив постулаты,
Затворница черным окутав плащом
Мечты унесла безвозвратно…
А хочется очень забыться совсем
И нежному чувству придаться,
Как можно скорей оторваться от стен
И взором твоим наслаждаться…
Ты смотришь влюблено – глаза голубые,
Как звезды сияют во мгле!
«Насколько ж они для меня дорогие» -
Кричу, вновь кричу я тебе!
Но ты почему-то не слышишь,
Ты опять далеко от меня,
Ты песни другой, видно, пишешь,
И сейчас не грустишь без меня…
Ну, а мне остается бороться,
И я верю – наступит тот день,
Я смогу на твой зов обернуться,
Улыбнувшись, ты скажешь мне: «Верь!»

Или нет?

Сообщение отредактировал Аурелика де Тунрида - 30-04-2006, 13:28

Аурелика де Тунрида
Потрясающе.... Сейчас сижу почти в шоке и уж точно в благоговейном восторге)) Особенно меня удивили последние строчки... Он часто говорит мне: "А ты возьми и просто поверь"!!! Огроменный респект

Чунька
Я ясновидящая, а вы не знали?

Ну, тогда еще выложу… Это мои первые стихи… Очень старые, я их даже ни разу не редактировала. Знаю, что испорчу. Тут главное не рифма, а эмоции… Пусть и ритм хромает, и строчки вкривь и вкось…

Желтым пламенем разум объят мой,
Из груди вырывается стон,
Каждый день возвращаюсь обратно,
Нарушая покой твой и сон…
И глаза твои неземные
На меня снова смотрят вдали…
И чужие они и родные,
Ах! Как хочется крикнуть: «Мои!»
Грустно ты улыбнулся чему-то,
Сердце бешено бьется в груди,
Я хочу к тебе нежно прижаться,
Но шепчу робко вслед: «Уходи…»
Почему! Почему далеко ты?
Почему ты сейчас не со мной?
Ну, а эхо вдруг вторит жестоко:
не мой ты, не мой ты, не мой…


Сильно уж не критикуйте... Я ж еще мааааленькая была, когда писала-то...

Госпожа Аурелика де Тунрида!
Зачем Вы прибедняетесь?! Великолепные стихи... Опять же подходят мне.... Я Ваша фанатка

Я Ваша фанатка

Тю! Я закраснелась вся...

Люблю тебя, а ты молчишь,
Привет – пока, и вся беседа,
Ты о другой сейчас грустишь,
В твоей душе мне места нету.
А я люблю тебя, и пусть
Нас разделяют сотни судеб,
В моей душе таится грусть,
Но люди без любви – не люди!
Люблю тебя и не молчи!
Грусти о ней со мною рядом,
Мы – две зажженные свечи
Чужим, сухим, холодным взглядом…

Люблю тебя, а ты молчишь,
Привет – пока, и вся беседа,
Ты о другой сейчас грустишь,
В твоей душе мне места нету.
А я люблю тебя, и пусть
Нас разделяют сотни судеб,
В моей душе таится грусть,
Но люди без любви – не люди!
Люблю тебя и не молчи!
Грусти о ней со мною рядом,
Мы – две зажженные свечи
Чужим, сухим, холодным взглядом…

блеженны ждущие - ибо они дождутся

Ладно, вот вам еще стишок на растерзание

...моему демону...

Ты - сын стихий и правнук природы,
Ты - чадо любимое этих миров.
В тебе скреплены в крепчайшие узы
Надежда и вера, добро и любовь.

Журчанье реки - смех твой задорный,
Огненный смерч - твое сердце и страсть.
Бешеный ветер - твой нрав непокорный,
А силы земли не позволят упасть.

Зачат ты от смертного, смертной рожден,
Но истинный облик родителей скрыт:
Отец твой - огонь, что в горне зажжен,
Мать же - вода, из гор что бежит.

Странен союз двух враждебных начал,
Но так захотелось, видно, природе.
В тебе мать-вода усмиряет запал,
Способный разрушить гранитные горы.

Странник мой вечный, куда ты идешь,
Одиноко, но гордо по миру ступая?
Взлелеянный солнцем, себя ты найдешь,
Лишь со мною пройдя дорогу до края...

ЗЫ: как и обещала... Тайли, большой тебе респект и огромное спасибо за помошь!
ЗЗЫ: добавим... создано при непосредственном участии выше указонного Тайли

Сообщение отредактировал Охотница - 30-05-2006, 22:01

Респект Там кое-где ритм хромает, но я думаю, это не так уж важно! А стихи и вправду интересные, не лишенные смысла

ЗЫ Тайлег - это девушка))

Сообщение отредактировал Чунька - 1-06-2006, 10:18

Респект   Там кое-где ритм хромает, но я думаю, это не так уж важно! А стихи и вправду интересные, не лишенные смысла

Я те дам - хромает!!! Ну-ка покажы пальцем, где именно?! Ты вслух ваще читать пробовала? То-то же!!!

ЗЫ Тайлег - это девушка))

Ну харош меня палить! Ни стыда не совести!

Беру свои слова назад.. Просто на паре сложно было читать вслух Не поняли бы Респект наиглубочайший фсем))

ЗЫ Сорри, Тайлег... Больше не буду

Привет, о, Злой и Ужосный Тайлег
Я покажу, мона? Тока пальцы, чур, не откусывать

Журчанье реки - смех твой задорный,

Я бы в это строчку все-таки это добавила. Попробуйте...

Мать же - вода, из гор что бежит.

Часть фразы после запятой малость "спотыкает"
Может лучше: "вода, что горами бежит..." ?

Странник мой вечный, куда ты идешь,
Одиноко, но гордо по миру ступая?
Взлелеянный солнцем, себя ты найдешь,
Лишь со мною пройдя дорогу до края...

Вторая строчка снова "спотыкает"...
Можно было бы попробовать: "В одиночестве гордом...", но тогда смысл немного меняется
Пока не знаю как, но мне кажется надо что-то с ней сделать...
Последняя строка:
Как ни читала, все равно читается: "Со мной лишь пройдя дорогу дорогу до края..."
...
Охотница, мне очень понравилось красиво...
Эх! И почему нас всех на нечисть какую-то тянет?
Мурк... удачи и вдохновения тебе и твоему музу... в данном случае - Злому и Ужосному Тайлегу
ЗЫ: Тайлег... а я все еще жду...
...

Сообщение отредактировал Kyona d'ril Chath - 1-06-2006, 14:24

Тоже что ли попробовать...
Тока не пинайте сильно)))

Закат багряным цветом красит
Долину, что от воронья черна.
Но в этом месте красок алых хватит -
Здесь битва отгремела час назад.

С небес валькирий хор здесь лился,
А на земле вершился сущий ад.
И здесь никто победы не добился,
Лишь ужас, что нельзя вернуть назад.

Скорблю я о своих друзьях, о братьях,
Что пали в этой битве от меча или стрелы.
И обезумев, я мечтаю о проклятьях,
Что сокрушат виновных в смерти их.

Мечтам моим не суждено свершиться -
Увы, убийц в кровавой сече смерть нашла,
Удел оставив горько сокрушаться
И от бессильной злобы мне сходить с ума.

Пускай не отомстил я им при жизни,
Но я не собираюсь отступать!
Их души я решил настигнуть,
Раскрыла мне объятья Тьма...

Kyona d'ril Chath (можно тебя как-нить по-другому называть, солнц? А то моя бедная память не может такое запомнить )

Ууу... ну ты во все больные места ткнулась мордочкой )
Кое-что я действительно подправлю, наверное, например первую строчку второй строфы. Мне твой вариант понравился.
А вот с одиночеством я ничего не хочу делать, пусть будет не совершенно, но именно так
Над последней строчкай долго думала, и вот лучше этого ничего не придумалось

Эх! И почему нас всех на нечисть какую-то тянет?

Это ты про демона?

Охотница, мне очень понравилось   красиво...

Мурк... удачи и вдохновения тебе и твоему музу... в данном случае - Злому и Ужосному Тайлегу

Пасибо большое, солнц Теперь я тебя всенепременно буду ждать еще здесь )) Я очень надеюсь, что это не последний мой "шедевр"

ЗЫ:Тайли, слышишь? Теперь ты мой муз! И не отвертишься

Запоздало отзываюсь. Очень запоздало.

Di-Vert
Дрожа от нетерпения, проверить
Давление в баках, вакуум в простенках,
В невозможное так хочется поверить,
И небо в чёрный красится оттенок.
Вы здесь используете разговорное звучание слова "давление" - давленье.  А если читать так как написано, у вас во второй сточке сбит ритм. Равно как и в третьей строчке - ибо не хватает по ритму ровно одного слога.

А вот у меня нормально читается... Я и выделяю, но не особенно. Это и не есть музыкальный стих.

Тут та же проблема, что и в предыдущей строфе - не "с поколеньем", а "с поколенИЕм". Видите разницу?

Для справки - мне было тогда 14 лет. И разницу между "поколением" и "поколеньем" я в то время ещё не понимала. Теперь вижу. Я просто выкладывала в эту тему старое.

А вообще, мне понравилось, вот про звездный тоннель, особенно очень удачно=)

Спасибо. В честь такого знакомство можно на "ты".

Пятая пара. Дико устал. Начало жутко пафосное и избитое.

Глупец.

Никто меня не хочет понять,
Мысли мои в голове раскопать.
Кто-то чего-то мне говорит,
Но можно считать он на месте стоит.

Все эти слова летят в никуда
Сознание мое пожирает беда.
Нет отдыха мне, ни капельки сна -
Меж явью и сном нет больше моста.

Но горе мое растет все быстрей
Обгоняет меня, меняя коней.
О Боже! Как больно! Где же Ты есть!
Как нужен Ты мне! Не дай мне осесть!

Меня под собой погребает стена
И если б не воля упала б она.
Попал я случайно в замкнутый круг
Не сможет помочь ни единый мой друг.

Порвать кандалы, вспорхнуть в небеса,
Но у глотки моей мелькает коса.
Шаг не туда, единственный шаг
И накроет меня мрака колпак.

Какой я дурак, какой я глупец!
Ведь лгал я себе, приближая конец!
Всё думал: « Пустяк, пройдет мимо беда!»
О как же безумен и туп был тогда.

Но в круге порочном всё больше цепей
Чем раньше взлечу, тем лучше. Скорей!
И если останусь на месте стоять -
Сомкнется кольцо, заставит страдать.

Окончится жизненный светлый мой путь
Придется в ужасном кошмаре тонуть.
Обязан найти я ворота из ада
И выйти к воротам прекрасного сада

Нет помощи мне. Один я стою.
Один и уйду в свою я стезю.
«Найдешь путь – отлично, не найдешь – все, беда.
Любовь лишь спасет, она лишь одна.

Найди половинку свою, ищи и найди,
Прольется луч света, и сможешь уйти»
Слов этих мне не забыть никогда,
Я вижу: уже отступает беда.

Нет помощи мне. Один я стою.
Один и уйду в свою я стезю.
«Найдешь путь – отлично, не найдешь – все, беда.
Любовь лишь спасет, она лишь одна.

Ритм малость прихрамывает.... Но это у всех случается...
Глагольная рифма, если уж есть - должна быть более созвучной... В общем, я ничего против нее не имею, но она считается... не знаю, как выразиться... недостойной поэта, что ли... Над рифмой немного нужно поработать...

А так неплохо... Не думала, что ты пишешь... Продолжай!
Главное - это то, что ты вкладываешь в стихи...

Сообщение отредактировал Танцующая с Тенями - 5-06-2006, 13:18

Значится раз. Личные отношения выясняются за пределами треда. Танцующая с Тенями - ваше предложените было мной выслано Джуре в ПМ, что и вам советую делать в следующий раз. Абсолютно незачем провоцировать друг друга.
Два. Джура - ваш пост удален за отсутствие конкретики. Советую вам обстоятельнее изучить Правила раздела "Наше Творчество"
Три. Танцующая с Тенями, рекомендую Вам расширить ваш пост #45, иначе он опять же будет удален за отсутствие конкретики.

Устное предупреждение.

Цензор.



Сообщение отредактировал Aquiel - 4-06-2006, 13:07

Никто меня не хочет понять,
Мысли мои в голове раскопать.
Кто-то чего-то мне говорит,
Но можно считать он на месте стоит.

Если посчитать ритм, видно, что он сбитый.
-!-!-!--!
!--!--!--!
!--!-!--!
-!--!--!--!
"Кто-то чего-то мне говорит" - говорят не "чего", а "что". Речевая ошибка.Из рифм: "понять"-"раскопать" - не рифмуется, хотя и глаголы. Скажем так: лично мне не нравится - потому, что "нять" и "пать" не созвучны... недостаточно двух одинаковых букв в конце слова для красивой и стройной рифмы... "Говорит"-"стоит" - рифма неполноценна по той же причине. И тоже глаголы.

Все эти слова летят в никуда
Сознание мое пожирает беда.
Нет отдыха мне, ни капельки сна -
Меж явью и сном нет больше моста

-!--!--!--!
-!---!--!--!
-!--!-!--!
-!--!-!--!
Ну, если поменять "сознанИе" на "сознанЬе", в этой строфе ритм выдержан. Чего не скажешь о рифме. "Никуда"-"беда" - нормально, а вот "сна" и "моста" абсолютно ни в какие ворота не лезет. Опять же, на мой косой взгляд. "Сна" - "весна", "сосна", "десна"... "Моста" - это "места", "пуста", "чиста" и т.д. И еще недопоняла, что общего между отдыхом, капелькой сна и мостом меж явью и сном.

Но горе мое растет все быстрей
Обгоняет меня, меняя коней.
О Боже! Как больно! Где же Ты есть!
Как нужен Ты мне! Не дай мне осесть!

-!--!-!--!
--!--!-!--!
-!--!-!--!
-!--!-!--!
Если исправить размер во второй строке, будет нормально. Слово "обгоняет" там не вписывается.
Ну и рифмы..."Быстрей"-"коней"... неполноценная она какая-то... а "есть"-"осесть" - просто глаголы...

Меня под собой погребает стена
И если б не воля упала б она.
Попал я случайно в замкнутый круг
Не сможет помочь ни единый мой друг.

-!--!--!--!
-!--!--!--!
-!--!-!--!
-!--!--!--!
Вроде как из размера выбивается только третья строка... но она - единственная, которая попадает в размер остального произведения.
"И, если б не воля, упала она" - у вас тут пунктуационная ошибка, уж извините за придирку. Но, кстати, идея мне нравится. Воля, подпирающая стену... сильно.

Порвать кандалы, вспорхнуть в небеса,
Но у глотки моей мелькает коса.
Шаг не туда, единственный шаг
И накроет меня мрака колпак.

-!--!-!--!
--!--!-!--!
!--!-!--!
--!--!!--!
Размер захромал сразу на обе ноги... а образы стали ярче и смелее.
Вот бы - так, но с размером!!!

Ну, дальше разбирать не буду, по той же схеме разберете сами. Некоторые мысли очень понравились. Думаю, у вас все получится со временем!

Вот, решилась выложить тут, написала его месяца два назад, знаю что довольно много ошибок и рифма хромает, но по другому не получается почему-то
Покритикуйте и посоветуйте что мне сделать нужно чтобы стихи получались более мелодичные и легко читаемые что ли))Только очень низко не опускайте
Пишу я совсем недавно..с Нового года(этого) если быть точной, но нравится мне это, но хочется чтобы и другие читали, и при этом не морщились от нехватки умения))

****
Сквозь толщи тысячи миров
Меня пронзает дерзкий взгляд,
Я смотрю через покров
И вижу драгоценный ад.

Я чувствую твое тепло
Я слышу страшный голос
Я хочу к тебе, и мне не страшно
Но задаешь ты мне вопрос

Готова ль ты отдать мне душу?
Ты сможешь выбрать вечный ад?
Готова ль ты призвать на помощь…
Детский плачь, уродство, страх?

Да. Я принимаю правила игры
Я отреклась от всех родных, от рая,
Прошу тебя, сожги мосты
Что пересекают ворота ада…

Мой демон, я хочу к тебе…
Один раз тебя, увидев, не могу забыть
И мне нужно твое прикосновение
Я не могу все чувства скрыть…

Ты травишь мое сердце ядом
Я приняла твой дар теперь - твоя…
Я уничтожу все преграды
Пытаясь завоевать тебя…

Смеешься ты, смотря мне в душу
Я не первая влюбленная в тебя
Но только мне даруешь ты свободу…
И мне ты говоришь любить тебя нельзя.

Ты смотришь свысока, и вижу я во взгляде
Как ты кричишь «Приди ко мне!»…
Но устами глаголешь ты другое…
Не знаю, что мне делать, но иду к тебе…

Ты отрицаешь мое существование
Ты не хочешь признавать мою любовь
Но иногда я слышу, как ты повторяешь
Признание, произнесенное рабой…

Ты шепчешь те слова, и светишься от счастья
Я же готова повторять их вновь и вновь
«Здравствуй, демон мой! Я вся твоя…
Ты нужен мне, молю, прими мою любовь!»

Ради тебя я уничтожу все миры
Ради тебя стану я такой, как пожелаешь…
Ради тебя стерплю косые взгляды
На все пойду, прошу, люби меня.

Наконец-то я увидела сомнение
В твоих убийственных глазах
В них теплится осколок веры
И гордая натура потерпела крах…

Ты попытался убежать от чувств,
Ты попытался уничтожить рай в аду,
Но я сильнее принесенных жертв,
И теперь я праздную свою победу.

Теперь ты мне принадлежишь,
Мой демон, мы с тобой навеки вместе
Наши души и тела переплелись
Нас теперь соединяет вечность

Сквозь толщи тысячи миров
Меня пронзает дерзкий взгляд,
Я смотрю через покров
И вижу драгоценный ад.

-!-!-!-!
-!-!-!-!
!-!-!-!
-!-!-!-!
Третья строчка выбивается по размеру... не хватает безударного слога впереди. Например, "И я смотрю..." или "Я вновь смотрю".

Я чувствую твое тепло
Я слышу страшный голос
Я хочу к тебе, и мне не страшно
Но задаешь ты мне вопрос

-!-!-!-!
-!-!-!-
--!-!-!-!-
!--!-!-!
Какая-то совсем какофония... и рифм нет. Совсем. А так все хорошо начиналось...

Готова ль ты отдать мне душу?
Ты сможешь выбрать вечный ад?
Готова ль ты призвать на помощь…
Детский плачь, уродство, страх?

-!-!-!-!-
-!-!-!-!
-!-!-!-!-
!-!-!-!
Тут даже размер есть, только в четвертой строчке опять в начале слога не хватает. А рифма куда-то спряталась, словно ее и не было в первой строфе.

Да. Я принимаю правила игры
Я отреклась от всех родных, от рая,
Прошу тебя, сожги мосты
Что пересекают ворота ада…

-!--!-!-!-!
-!-!-!-!-!-
-!-!-!-!
-!--!--!-!-
Снова какофония... каждую вторую строфу переходите на прозу? Честно говоря, не слишком стильно выглядит... может, причесать изложение? попробуйте, вдруг получится! Потому что без этих строф порядок повествования нарушается...
И еще... мосты не могут пересекать ворота. Это неестественно.

Мой демон, я хочу к тебе…
Один раз тебя, увидев, не могу забыть
И мне нужно твое прикосновение
Я не могу все чувства скрыть

-!-!-!-!
-!-!--!-!-!-!
-!!--!-!-!-!
!--!-!-!
Хмм... я погорячилась... тут тоже размера нет совсем. Зато есть подобие рифмы... впрочем, глагольной.
Знаете... мой Вам совет. А прочтите это вслух? Может, сами почувствуете некузявости?

За сим позволю себе закруглиться, дабы дальнейшие ошибки Вы попытались найти сами)

Я не начинающий... Скорее, стихийно-накатывающий иногда... Так что, думаю, тут мне самое место, и моему бреду. На гениальность и талант не претендую Честно, я - прозаик

После битвы...

Плен смертоносный не поломать,
Раны подточат и тело и душу,
И не подняться, не выжить, не встать,
Этот полон не сломать, не разрушить.

Огненный диск кровавой луны,
Чуждые роли и лишние битвы,
Кто говорил, что рожден для войны,
Смяты, растоптаны, сжаты, разбиты.

Дождь на лицо, теплый ветер осушит,
Некому плакать о нашей судьбе,
Продали, предали мы наши души.
Чтобы отдать эту жертву войне.

Мир королей и правителей хрупок,
Власть – это миф и иллюзия, но
Чтобы прикрыть чей-то мелкий проступок,
Мы умираем, а им все равно…

Теплый покой и кровавые лужи,
Память о нас – наши меч и кинжал,
Жизнь не нужна, и никто не разрушит,
То, что создали, нас в жертву отдав.

Славься, великая эта держава,
Что расцвела на священной войне,
Тем, кто получит посмертную славу,
Ее не увидеть больнее вдвойне.

Сообщение отредактировал Enshantress - 16-06-2006, 10:56

Enshantress , очень хорошо! Только вот:

Плен смертоносный не поломать,
Раны подточат и тело и душу,
И не подняться, не выжить, не встать,
Этот полон не сломать, не разрушить.

- глагольная рифма.

А в этом четверостишии:

Мир королей и правителей хрупок,
Власть – это миф и иллюзия, но
Чтобы прикрыть чей-то мелкий проступок,
Мы здесь умираем, а им все равно…

- лучше для размера будет, если слово "здесь" убрать

На гениальность и талант не претендую Честно, я - прозаик

Ну зачем же тогда выкладывать на всеобщее обозрение, если не претендуете? Надо претендовать! И не надо больше ругатсо "прозаиком")

Ну зачем же тогда выкладывать на всеобщее обозрение, если не претендуете? Надо претендовать! И не надо больше ругатсо "прозаиком")

Честно? Сама не знаю, просто захотелось чтоб, уже другие люди мне сказали, что продолжать не стоит Дурдом, простите, болею очень, температура Кстати, обращение ко всем, если можно, что на ты

Плен смертоносный не поломать,
Раны подточат и тело и душу,
И не подняться, не выжить, не встать,
Этот полон не сломать, не разрушить.

- глагольная рифма.

Ой, только честно. Это очень страшно? Мне просто самой нравится динамика четверостишия, и менять даже после критики безумно жаль

А в этом четверостишии:

Мир королей и правителей хрупок,
Власть – это миф и иллюзия, но
Чтобы прикрыть чей-то мелкий проступок,
Мы здесь умираем, а им все равно…

Точно, спасибо, исправляюсь

И не надо больше ругатсо "прозаиком")

Не буду, но для меня это не ругань, а проза жизни


Еще маленький бред на суд...

Я - тень, идущая по следу,
Я - мгла, что душу поглощает,
Я никому не дам ответа,
За что судьба меня прощает.

Я - смерть, которую не гонят,
Я - баловень судьбы безликой.
Когда столкнет судьба дороги,
Уйди - не повторяй ошибки.

Я не терплю людских эмоций,
Я без души, и я без сердца,
Мне не нужна родня по крови,
Я тот, кому не обогрется

Теплом родного очага,
Я - одинокая стена.

Ой, только честно. Это очень страшно? Мне просто самой нравится динамика четверостишия, и менять даже после критики безумно жаль

Ну вообще-то я в соседней теме за такие выкрутасы позорищем ругался)) Но если один раз - не страшно, наверное...) Тем более ежели на гениальность не претендуешь)

Второе стихотворение неплохо... В первом четверостишии опять глагольная рифма - чтобы не нарушать традиций, видимо...) Дальше что-то с рифами непонятное. "Гонят - дороги", "эмоций - по крови"... У меня не рифмуетсо, чесслово.

Теплом родного очага,
Я - одинокая стена.

Нипонял, это как? Наверное, всё из-за сессии. (Тоже отмазка типа твоей температуры)))
Выздоравливай и поправляй ашыпки, окэ?)

*Слегка смущенно* Отсутствие двух рифм, я так понимаю, за авторскую задумку не сойдет. Спасибо большое, постараюсь исправиться.

А вот с глагольными рифмами в первом четверостишии... И впрямь, похоже, традиционно. По Фрейду на уровне подсознания... Тоже попробую исправиться.

Знаете, посмотрел я на всю эту критику, и у меня возник такой вопрос:
От чего все так не любят глагольную рифму?

Ну, у многих прекрасных поэтов встречаются глагольные рифмы, и я, например, не понимаю, что в них не нравится людям... Главное, чтоб рифма хорошая была...))
Без глаголов совсем - нельзя! А иногда такая рифма куда красивее, чем любая другая...

Вот это статья...
www.lito.ru

Вот это научно, даже очень...
http://www.gramma.ru

А это вообще о рифмах...
www.clubochek.ru

Немного вопросов о рифме и ритме...
school-sector.relarn.ru

Еще кое-что...
www.hi-edu.ru

Сообщение отредактировал Танцующая с Тенями - 17-06-2006, 17:44

От чего все так не любят глагольную рифму?

Странное утверждение.. Мне наоборот посоветовали как-то именно на этот вид рифмы обратить внимание, якобы, так проще читается..

Теплом родного очага,
Я - одинокая стена.

Странный образ. В структуре стихотворения угадывается Малларме. В смысле есть некоторые отголоски Вийона..
Вообще - неплохо. Читается легко, не лишено смысла.. Но вот что это за стена одинокая - я, хоть убейте, не пойму. Мало того, что это не очень хорошо рифмуется, малость выбивается из ритма, так ещё и не несёт смысловой нагрузки. Одинокая стена чисто физически не может стать преградой, если это не черезмерно толстая стена.. Защитой, соответственно, тоже.

Плен смертоносный не поломать,
Раны подточат и тело и душу,
И не подняться, не выжить, не встать,
Этот полон не сломать, не разрушить.

То, что глагольная рифма - хрен то сней. Только получается там некий мифический полОн. Ударение не клеится.

Извиняюсь, что всё слишком сумбурно - случайно зашёл, решил отписаться..
Как итог: больше работы, меньше халявы. Сидеть, думать, доводить до совершенства. Всё.

Nattsol полОн никакой не мифический, а вполне себе нормальный - это старославянская форма слова "плен". Другое дело, что получается повтор не вполне оправданный "плен-полон"

Скоффер, мне это известно, просто мне всегда казалось, что он тоже будет пОлон, а не полОн. Но я, естественно, могу ошибаться..

Nattsol хм... впервый сталкиваюсь с иным вариантом ударения.
З.Ы. Извиняюсь за ненужное нравоучение

Эх, жаль, темку про Сеню закрыли. Выходит, Crazy.Max действительно не своё выкладывал. А жаль. А меня только пропёрло. Так что выложу сюда.

Пушкин

Уж как он вишни захотел!
И хоть она была чужая
На дерево аж залетел!
Хотел отведать урожая.

Но мимо сторож проходил.
Его Матвеем величали.
За сорок душ уж положил,
Которые здесь воровали.

И в этот раз не изменилась.
Его души ужасной суть.
И вновь несчастье приключилось.
Так что Семён – не обессудь.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 23-08-2006, 21:41

Выходит, кот действительно не своё выкладывал

...млин...я и не утверждал, что свое...это для затравки...
...но моЖу и свое

А меня только пропёрло.

-)) Кендер-оборотень, а вы уверены, что Пушкин в своих стихах использовал такую лексику, как использовали вы? Думаете, Пушкин писал "прям"?
И... ваша пунктуация просто убийственна. Кроме того, слова "обессуть" не существует в такой форме, как написали вы.
Далее. В последней строфе вы меняете рисунок стиха - если в первых двух четверостишиях он был 8-9-8-9, то в последнем - 9-8-9-8.

Матвеем его величали.

Здесь лучше поменять местами первые два слова. Во имя спасения ритма, естественно)

Aquiel
Ладно-ладно, Пушкин, так Пушкин. Подделал по максимуму. Конец всё равно менять не буду.

Crazy.Max
Если какая-то тема понравилась, то сначала придумываешь что-нибудь своё похожее. Затем открывешь тему, оставляешь там ссылку на первоисточник, выдаёшь что-то своё и предлагаешь всем повторить.
Вот за что этот форум уважаю, что здесь реально приветствуется своё творчество и жёстко пресекается плагиат. А то копировать и вставлять все умеют.

Написать что ли снова сюда? Воть... на суд ваш:

Друид и Наяда

Лазурный дракон над горами летел,
Холодные ветры сбивали крыло.
Шаман молодой под собой углядел
Долину, где было свежо и тепло.

Усталый бродяга спустился к реке,
Что воды несла по долине свои.
Теперь, на брегу, держа посох в руке
Не ящер лазурный стоит, а Друид.

Негромко всплеснула вода. На песок
Вышла Наяда, танцуя тихонько.
И вздрогнул шаман - мир вдруг будто умолк:
Лика прекрасней не видело солнце.

Стоял, замерев, и боялся спугнуть
Странник извечный прекрасную нимфу.
Она же смотрела спокойно. Шагнуть
Он попытался к ней - к водному диву.

Звонкий тут смех прозвучал над рекою.
Шутя над шаманом, Наяда плеснула
Водной россыпью яркой, и роем
Капель полетела, его окатила.

- Постой, о прекрасная, не убегай! -
Взмолился Друид и, ловя ее руку,
Спросил, как зовут ее и этот край.
- Ты сам мне придумай достойное имя!

Вот что поведал мне странник речной...
- Раньше бродил я по миру, теперь
Мы, я и Влада, почною порой
Вместе шагаем по водной тропе.

Я редко что-нибудь пишу, и какое-то все грустное.
Вот недавно настроение такое хорошее, доброе было, и вот что получилось.

Туман рассеивается поутру
И капельки росы в лучах рассвета
При каждом легком дуновеньи ветра
Друг с дружкою играют в чехарду.

Что-то никто не критикует...
Вот еще:

Полночный бред.

Подруга моя, Луна
Приходит всегда одна.
Ей дела нет до людей
И до судьбы моей.

Холодная, как и ночь
Мой сон прогоняет прочь.
Обманет лаской своей
И шепчет: "Кофе налей..."


А что самое удобное, вместо кофе можно подставить практически любой напиток =)

Truelove, последнее очень понравилось, особенно

Обманет лаской своей
И шепчет: "Кофе налей..."

Правда-правда!
Только по ушам резанула немного рифма: "Людей-моей"... недостаточно точная. ИМХО, разумеется.

Truelove
В последнем сбит ритм. Рифмы тоже не очень.. но писать можно и без рифмы.
Проверяй ритм.
Ты в одном пишешь?

Охотница
Опять же, сбит ритм.
Плюс.. перекрёстная рифмовка слегка портит впечатление.
Так.. мне ещё "шаман-друид" не нравится. Что-то вроде фактической ошибки.

И последне: когда читаешь, ощущение, что слова выбирались с целью не передать сюжет, а "как бы покраше и пафоснее сказать".

А так мне нравится )
Тренируйся чаще )

Джура
А "недостаточно точная" - это как?? Объясни, пожалуйста, и, желательно, с примером.

Сообщение отредактировал Annette - 3-11-2006, 19:36

Annette, объясню, что я имела в виду, только прошу простить мне мою косноязычность) В рифме все-таки подразумевается, что рифмуются окончания с согласными. Как правило, с одинаковыми согласными (Из того же стиха - "Луна"-"одна"). Всякие разные сложные рифмы, построенные на созвучиях, мы брать в пример не будем, ибо это высший пилотаж, но и там есть правильное сочетание гласной и согласной. Буква "й" к созвучиеобразующим согласным не относится. Так что к слову "людей" подошла бы рифма с окончанием "дей"...
Ну, это все придирки, вы же понимаете)))

А ритм я в этом стихотворении долго искала, но потом немножко притянула за уши и нашла.

Никогда не считал себя поэтом, просто случилась со мной недавно любовь, и я в порыве чувств написал. Меня интресует только: вызывает ли этот стих какие-то чувства?
Хотя может я и не в ту тему написал?


Опять не спится. Все мысли о тебе.
Откуда это? Что это во мне?
Нет, я не верю, это не любовь.
"А вдруг",-твердит какой-то голос вновь.

Но как? Я ведь давно застывший лёд.
И ледяные стены ничто не разобьёт.
"Ничто, кроме сиянья её глаз"
Да! Но разве будущее есть у нас?

"Опять ты прячешься за свой извечный страх,
Но засыпаешь с её именем в устах.
Ты слишком долго брёл во мраке, был один.
Привык что сам себе ты господин.

Ты заперся от всех, ушёл в себя.
Ты жил ни ненавидя, ни любя.
Открой же дверь, к тебе пришла весна,
Спасенье принесла тебе она."

Да, вижу я: в душе моей растая снег,
Но ведь она богиня, а я просто человек!
Что есть во мне, чего нет у других?
Ничем не отличаюсь я от них.

"Нет, ты не прав, ведь через множество помех
Ты любишь, вот твоё отличие от всех!"
Да, я люблю! Я от любви сгораю!
Мне без неё не жить, я это знаю.

И пусть в неведеньи она, я всё же счастлив,
Что сердце разрывается на части.
Спасибо что разрушила броню.
Теперь я жив, свободен, я люблю!

Джура
А почему высший?? это довольно просто ))
Ну.. на всякий случай, можно перечитать вслух, перед тем как кинуть на фор.

Джура, я немного поменяла. Теперь там

Ей дела нет до людей
И их бредовых идей.

Как теперь? Лучше?

Никогда не считал себя поэтом, просто случилась со мной недавно любовь, и я в порыве чувств написал.

Порывы чувств иногда необходимо притормаживать, чтобы понять ритм и структуру стиъосложения. Читая свои стихи и критику на них, я невольно начинаю дамать, что читатель и поэт воспринимают стих по-разному, даже читают неодинаково. Автору нравится все, он сам делает паузы там, где ему хочется, но читатель видит только знаки препнания...смотрит на ударения и в итоге сбивается с ритма и теряет мысль, а с ней и чувства и переживания поэта.

Рифма довольно проста 1,2 и 3,4 без стогого соблюдения мужской и женской рифмы, единственной зрелой рифмой мне показалась: ...счастлив//...на части. Но это мое сугубо личное мнение.

Само стихолосжение определить я затрудняют, но могу представить, что в идеале это 6-стопный ямб; а все потому, что он сбивается на хорей, или увеличивается/уменьшается количество столпов.

7 строф - число магическое, его вполне хватает чтобы выразить все сови чувства, но даже этими словами создается не полная картина, словно автору не хватает слов для выражения порыва своих чувств.

Из стихотворения видно, что автор ранее не был влюблен, и вдруг в его жизни появилась та, которая смогла растопить "лед" в его душе и заставить себя согреть его теплом. Именно героиня, скрывающаяся за переживаниями героя, и к которой герой обращается "богиня", унижая тем самым себя, ведет его руку. Она ведущий персонаж. Без ее не было бы просто ничего, герой оставался бы скучным и безрадостным, но с ней его отсатки радости совсем иссякли, он понял в какую яму мог скатиться без любви... и он уже на краю пропасти, как вдруг "сияющие глаза" и голос, вероятнее всего, её, заставляют оглянуться на мир, заволакивающийся вновь розовым цветом благословенной любви, лазурью с золотом, что там радует глаз на свиданиях с любовью, когда под сенью ивы, на зеленом берегу пруда, под легкий ветерок сидят влюбленные, мечают, и не спешат расстаться.

Мне понравилось, осталось за малым, добиться четкой структуры стихосложения, которая достигается подражанием, как это делали труверы, жоглары, а потом уже переходить на свой стиль, как это делали миннезингеры и майстерзингеры.

Джура, я немного поменяла. Теперь там

Ей дела нет до людей
И их бредовых идей.

Как теперь? Лучше?

С точки зрения рифмы - четче) но избито)
Впрочем, придираюсь я к вам)))

вот вчера написала свой первый стих. Если можно: можете расскритиковать. Я и сама знаю что не идеально:
Дождь. Луна. Волков волна.
Ужас. Страх. И тишина.
Стая. Кровь. Улыбка смерти.
Бог. Пророк. Вы только верьте!

Веры нет. Удачи тоже.
Все это на сон похоже.
Только боль и удивленье.
Рана. Кровь без промедленья.

Слабость. Листья. Веры нет.
Лучник смерти шлет привет.
Боль. Глаза. В них жажда крови.
Тьма. Забвение приходит.

вот вчера написала свой первый стих.

не верю, что это первый стих... уже зрелый и вполне осознанный с четким ритмом в 4-х-стопном хорее и зрелой местами рифмой, преимущественно женской; так что хоть убейте, не верю, что это стих первый, есть конечно, стилистические неточности, нарушающие общее глубокое впечатление:
1) Вы только верьте!
2) Всё это на сон похоже.
3) Кровь без промедленья.
4)Лучник смерти шлет привет.
А теперь подробнее. Стихотворение должно, как я понял, наполнить читателя траги-мистическим покрывалом, окутывающим подсознательные страхи и боязнь переступить черту убийства. На это указывают строки:
"Дождь. Луна. Волков волна.
Ужас. Страх. И тишина."
Дождь наводит мысли о печали, скорби, грусти и томлении души; Луна, мистический символ темной стороны мира, ассоциирующийся, как ни странно с волчьим воем, что подкреплено словами "Волков волна". Ужас и страх - это понятно, Фобос и Деймос - два стпуника Марса (такие "имена" дала им маленькая американская девочка). Тишина великое блажество, когда страхи подступают настолько близко, что всякое наслаждение беззвучием перерастает в тревогу, параноидальную идею о глухоте и безпомощности, что тут же выливается читателю в следующей строке: "...Кровь. Убыка смерти."
Далее идет крик души, сам по себе он понятный, но в данном случае неуместен.
Вторая строфа расширяет сказанное в первой, дополняя ее еще большими переживаниями. Здесь открываются истинные страхи не только героя, но автора!!! "Веры нет." - человек должен во что-то верить: в Бога, в бумажник, с себя и свои возможности. Тишина заставляет человека содрогнуться то собственной безысходности, бренности жизни и тленности собственного тела. "Удачи тоже." Тишина отмимается все, вместо привычного нам мира приходит иллюзия нависшей угрозы, вполне возможно, что герой ее чувствует, и это его терзает, берет за закрома души. Он мучается, боль становится для него единственным чувством. "Удивленье" от того, что он беспомощен в тишине как младенец.
От сюда вытекает "Слабость" и, повторюсь, ощущение бренности и тленности, что выражется коротким символом: "Листья".
Кошмар! Неужели герой думает о суициде или нстолько боится темноты, что ходит светом даже днем. День опаснее ночи тем, что днем не слышны звуки, что слышны ночью: шаги, шептания, шорохи и скрежетания и т.д., помогающие огранизму выжить.

Итог: не верю, что это первое... в остальном 4 с плюсом за впечатлительные образы.