Грустный юмор...

[Alaric >>>]

Многие из этих фраз у вас еще впереди...

У тебя среди родственников Кассандры нет?

Что самое интересное, вместо того чтобы дать отзыв на первый пост, многие сразу стали говорить и тыкать пальцами: "а вот это неверно", "а это ко мне не относится", "а я не такой"... Я горжусь вами, я просто счастлив.

А какой еще может быть отзыв на нездоровое обобщение? В Сети следует писать от своего собственного лица. Если кто-то пишет "мы", он должен указать, кого именно он представляет и кто ему дал такое право. Автор этого не сделал.

[Quilviirina Ardulnolu Eilservs >>>]

Если кто-то пишет "мы", он должен указать, кого именно он представляет

Но не обязательно приписывать себя к числу этого "мы". Хочешь - соглашайся, не хочешь - не соглашайся.

[Alaric >>>]

Quilviirina Ardulnolu Eilservs
Вот люди и не соглашаются Автор создал тему для обсуждения некоего текста, в котором упомянуты некие "мы". Часть людей "примерило" этот текст на себя и поняла, что они к этому "мы" не относится. Остается неясный вопрос, кто же эти бедолаги и где они существуют? И главное, зачем они так плохо существуют?

[Quilviirina Ardulnolu Eilservs >>>]

то же эти бедолаги и где они существуют

Я себя многократно проклинала за трату драгоценного времени и за очевидные ошибки. я могу сказать, что оба текста про меня.

[MackGod >>>]

Прочитать и оценить, есть ли смысл в нашей жизни и бережем ли мы ее драгоценные мгновения. - вы, так же как и я - нет) ценить время - совершать максимум действий, а не просиживать часы в нете, тратя их на общение с невидимыми и неслышимыми опонентами.....

[Sable >>>]

MackGod, а я сейчас оценю:
знаете, автору сего текста неплохо бы к психотерапевту сходить, депрессию нужно лечить.

Ничего светлого и доброго я тут не нашла, ругать и хулить жизнь просто, гораздо труднее превозносить.

[Алхимик >>>]

У тебя среди родственников Кассандры нет?

*Просомтрел генеалогическое древо*
Да вроде нет... А что, "оптимизм" похож?

Sable
Зачем же ак жестко?
А никто здесь жизнь и не ругает... Просто многие из этих фраз очень ярко показывают некоторые стороны человеческой жизни (например про сотовый телефон и одиночество).

Сообщение отредактировал Linte - 19-10-2006, 11:07

[розовый слоник >>>]

И вовсе и не грустно после прочтения, что грустить, если это действительно так(за исключением неклторых пунктиков).Вобщем действительно неплохая подборка писсиместически настроенных афоризмов, хотя все же есть в них какой-то почти неуловимый элемент наигранности и из-за этого начинает формироваться довольно предвзятое отношение к тексту и до конца я дочитал с трудом.Согласитесь. Кому охота перечитывать прописные истины(я опяь-же обобщаю, для кого это не есмь истина, я спорить не буду у нас свободная страна, что ни говори) А вывод вобщем-то такой-не стоит подобное читать, а выкладывать советую лишь авторам подобного, ибо только лишь автор может всеже более оъективно отозваться на критику о своем произведении.
Вобщем-
Мир говно-исхода нет,
Мой мир похож на туалет коротко зато ясно согласитесь.

А вобще то у меня тоже бывает паскудное настроение, которое я выплескиваю на бумагу, но потом самому смешно становится, когда перечитываю в добром расположении духа.

Так что текст для сугубо предрасположенной аудитории...

[Тоги - Злобная Рыбка >>>]

Во Франции в эпоху Меровингов жил мученик по имени Святой Узел, покровитель думающих и нуждающихся. К сожалению он умер от мысли о нужде. на французском языке его имя звучит примерно сан.узел.

[Кендер-оборотень >>>]

Вот это, имхо, в наше время действительно актуально для огромного кол-ва народу:

Вы работаете в 2006-м году, если:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте».
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. «Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Жаль, что не я эт придумал .

[Quilviirina Ardulnolu Eilservs >>>]

Актуально, правда не все... Особенно 8 пункт, учитывая, что я секретарь... А вот 9-й не про меня. Мне еще и письма отправлять приходится

[Кендер-оборотень >>>]

Вот уж действительно – юмор, причём грустный:

Почему в США и в большинстве стран Западной Европы правительство уважительно относится к своему народу и считается с его мнением? Потому, что народ там имеет совершенно законное право приобретать огнестрельное оружие.

[Даммерунг >>>]

Наконец-то появилась юмористическая тема, да какая! С философской подкладкой! Здорово. Внесу и свой вклад.
Мне очень понравилось вот это:
Два непростых вопроса:
1-й:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.

2-й:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?

Выбрали? Ну ладно...

А теперь их имена:
1-й кандидат: Уинстон Черчилль
2-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да" , то вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Сообщение отредактировал Даммерунг - 24-01-2007, 9:58

[Quilviirina Ardulnolu Eilservs >>>]

Вот это жесть! Никогда бы не подумала!

[Леди Люка Дааргардская >>>]

Бог мой, я только что "убила" Людвига Ван Бетховена... А вот мировым лидером я как-то выбрала Рузвельта =) Я никогда не питала доверия к непьющим и некурящим вегетарианцам, ибо я сама такая и знаю на что они способны! (А вы попробуйте не пить, не курить и мясо не есть - и не только на весь мир попрете, но и на галактику)

[Кендер-оборотень >>>]

Вот это жесть! Никогда бы не подумала!

Это БАЯН! Ему уже сто лет в обед, все, кто постоянно торчит на анекдотных сайтах (типа меня), перечитывали его неоднократно, и, даже более того, конкретно здесь, на этом форуме, он уже пару раз появлялся.

Зы. У меня в этой теме - тоже баяны, т.к. свои афоризмы и мысли на этом сайте выкладываю в соответствующую тему. А сюда надо бы вставлять хоть и баяны, но хотя бы новенькие! А то такие древние лишь вызывают скуку.

[Кендер-оборотень >>>]

Темку пока не закрыли, так что ещё сюда юмора грустного подкину.

Реальное объявление:
Дизайн-студии требуется веб-программист.
Требования: Вменяемость.


Один мальчик-юзер очень любил свою тетю. Асю в смысле. Аськал он ее
круглосуточно, иногда даже поесть забывал, так ему аськать тетю нравилось. Даже
если кто-то ему по телефону звонил, то он вместо "Алё" в трубку "О-о!" говорил.
Те, кто ему звонил, очень сильно пугались и престали звонить нашему
мальчику-юзеру. А наш мальчик-юзер даже е-почтой перестал пользоваться, потому
что ему не было видно кто сейчас онлайн, а кто оффлайн. И разросся у
мальчика-юзера контакт-лист в аське как оффтопик на форуме во флеймовый день:
чтобы нужного человека в контакт-листе найти приходилось по десять минут список
скроллить. Скоро у мальчика-юзера совсем времени ни на что не осталось -
успевай только на мессаги отвечать: Рунет спать ложится - буржуи просыпаются.
Похудел, осунулся мальчик-юзер, а тетя Ася все его не отпускает. А в один день
рухнул канал у мальчика-юзера и тетя Ася померла и только на могилке ее в
правом нижнем углу монитора цветочек красный лежит. Бросился мальчик-юзер
провайдеру звонить, а так как никто с ним давно не разговаривал, то он в трубку
только и мог "О-о!" сказать. Ну, провайдер его не понял, но на всякий случай
интернет совсем отключил. И наступила у мальчика-юзера е-ломка: выскочил он из
квартиры и давай с криком "О-о!" ко всем соседям в двери ломиться. Вызвали
соседи санитаров и теперь у нашего мальчика отдельная комната с мягкими
стенами и сосед такой же мальчик-юзер. Сидят они и друг-другу круглосуточно
"О-о!" кричат. И им обоим было щастье.

[Bakeneko >>>]

2Кендер-оборотень
Насчет 2006 года - на меня подходит только 9 пункт... так что смело могу утврждать, что я живу в 2007! А насчет объявления - я видел объяву, в которой требовался пограммист с опытом работы на компьютере... нынче и не такое встречается.

[Кендер-оборотень >>>]

Стёбную тему нашёл. Жесть, долго смеялся:


Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

[Кендер-оборотень >>>]

Всё ещё не прикрыли этот филиал anecdot.ru, так что вывалю ещё:

Все проблемы в России из-за того, что Ленин лежит не по Фен-Шую.

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...