Отношение к родителям, дубль 2

[Spectre28 >>>]

Предыдущая тема лежит в архиве и, глядя на 12 страниц постов, как-то не хочется её вытаскивать оттуда. Так что лучше уж начну новую. Да и ко времени - к темам про детей, конфликты поколений да инстинкты)

Как всегда первым постом - мнение. Я скажу так... отношений с родителями у меня нет. Отношение к родителям - по принципу "если они меня не трогают - я не трогаю их". Срабатывает, увы, не всегда, потому что родители придерживаются иной точки зрения на вопрос, считая, что я им что-то должен) Счёты здесь в принципе штука забавная. Почему-то считается, что ребёнок обязан родителям уже за то, что появился на свет. Я же исхожу из того, что ребёнка люди заводят в первую очередь для себя. Ну, эгоизм - это нормально, в общем, я не против. Но тогда за ребёнком тоже есть право на эгоистичность. Ибо нельзя навязывать плату за непрошеные подарки. Просить у ребёнка что-либо только за то, что он появился на свет - это примерно тоже самое, что, скажем, купить для кого-то шкаф, доставить на дом, а потом потребовать деньги) независимо от нужности шкафа.

Кого покоробит денежная аналогия - ничем не могу помочь) Она вполне актуальна) Не так редко родители попрекают детей деньгами, на них, детей, потраченными) Впрочем, то, что тратят родители после достижения ребёнком совершеннолетия - это уже слегка другое. Это, действительно, может подлежать возврату впоследствии. Хотя рассчитать и довольно сложно. Но без этого возврата ребёнок будет должен родителям. И только в таком случае. Потому что жизнь, как было сказано выше - не так уж и требует благодарности. Нет, если есть желание - вперёд) Но ТРЕБОВАТЬ этого - некорректно.

Итак. От ребёнка нельзя требовать благодарности к родителям. От него так же не следует требовать и ждать каких-либо вообще чувств к родителям. Ибо - с какой радости? Да, кровь - общая. Как бы. Но это, согласитесь, достаточно метафизическая вещь. По сути, родители - это просто какие-то люди, у которых тебе довелось родиться. Всё. Качества этих людей могут быть совершенно тебе не нравящимися и/или неприятными. В таком случае требовать хорошего отношения к людям, которые тебе НЕ нравятся? Глупо как-то.

Резюмируя: отношение к родителям - как и отношение к произвольно взятым людям - должно зависеть по логике только от качеств родителей. Никакого "по-умолчанию" не существует, тем более положительного по-умолчанию.

[Элеэр >>>]

В общем, со всем соглашусь. Проверено на собственной шкуре, к сожалению. От меня требуют простить, принять и полюбить папашку, который...в общем дальше следует много чего и сплошь нецензурно.
Никто никому ничего не должен. А требовать любви только за тот факт, что они однажды тебя зачали и родили - глупо.

[Радовит >>>]

Зависит от многих факторов: родителей, воспитания, восприятия мира и моральных качеств. Проблема заключается в том, что родители несут ответственность за укрепление духовных, а не кровных, связей в семье. И если они ничего в вас хорошего не вкладывают, не любят всем сердцем или воспитали так, что вы ни во что их не ставите и не уважаете, то они действительно сами виноваты в том, что дети не хотят выполнять свои обязанности по отношению к родителям.

[DiVert >>>]

Мне кажется, что отношение к родителям зависит от родителей в первую очередь. Вернее, от отношения родителей к ребёнку. Можно ведь назвать тысячи разных вариантов, и в результате каждого отношения ребёнка к родителям будет разным. Особенно если учесть, например, прошедшее время, если ребёнок уже давно вырос.
Далеко не все родители навязывают детям обязательства насчёт себя, попрекают деньгами и т.д.
Отношение к родителям это не всегда благодарность, мало ли как может сложиться жизнь. И далеко не всегда уважение. Это как любой из наших знакомых, только кровь одна течёт.
Вот от меня никто ничего не требует) И вообще говорят, что мне можно уматывать и свою собственную жизнь начинать тогда, когда я захочу, и как я захочу, безо всяких обязательств, хотя им, безусловно, небезразлична моя жизнь. Тем не менее, эта жизнь будет моя, и я точно знаю, что от меня родители никогда не будут ничего требовать и ничем меня попрекать) Поэтому я их безумно люблю и уважаю. Да ещё и благодарна им, ко всему прочему. По мне, все эти обязательства перед родителями - это то, что чувствует сам(а) сын(дочь), что нужно делать для них. Инициатива должна исходить в данном случае от ребёнка. (Я говорю об обязательствах, а вот насчёт помощи родителям, сказать сложно, мне кажется, что помогать надо даже тем людям, кого не очень-то и любишь)
А сколько есть семей, где детям вообще не за что уважать родителей, сказать страшно. Так как можно пытаться понять общие нормы отношения к родителям, когда всё дело в множестве мелких нюансов? Это индивидуальные случаи...

[kender Lunatik >>>]

Возможно мне просто с родителями повезло, но в общем и целом у меня с ними прекрасные отношения. В первую очередь я их конечно уважаю, как людей. Матушку я люблю, а отец является мне чем-то более весомым и значащим чем отец: он в одном лице и отец, и друг, что не может не радовать. Да, бывают непонятки, но это мелочи. И вообще мне кажется, что отношения типа "отрок-родитель" должны строиться на доверии. Если тебе верят, то общаться гораздо проще, и гораздо больше шансов лишний раз доказать, что верят тебе не зря. В принципе в чем то я согласен со Spectre28, но осознание того что благодаря тебе на свет появилась еще одна личность, причем довольно неплохая, делает тебя чем-то бОльшим чем человеком у которого просто родился ребенок. Это же ЖИЗНЬ. Ты не просто настругал человечка, а дал ему жизнь!!! Кровь от крови, кость от кости, плоть от плоти. А по поводу того что "жить с людьми которые тебе совершенно НЕ нравятся" скажу только "родителей не выбирают", значит это судьба. Может в прошлой жизни напортачил?

[Fire >>>]

"Мож в прошлой жизни напортачил" - эт уже не сюда, а в "Реинкарнацию"
А вообще... Действительно, все отношения зависят от множества мелких нюансов (с), и... Вот и все. У каждого свой случай. Некоторые родители - если ты что-то сделаешь не так - остаток дней, который ты будешь с ними жить в одной квартире - будут отыгрываться... Ты им как бы должен - теми ошибками - и сейчас получаешь... (личн. опыт, который все еще продолжается). Как можно уважать таких людей - не понимаю... А самое, наверное, плохое - то, что в глубине души относишься к ним как к родителям, и надеешься, что это плохой сон, и проснешься - и будут и воздушные шары на день рожденья, и яркое небо в окне... Ан нет: просыпаешься - и вновь видишь ту же картину: нужны деньги, нужна рабсила... Сложно так жить.

Сообщение отредактировал Fire - 8-10-2006, 17:18

[Мятежник >>>]

Кого покоробит денежная аналогия - ничем не могу помочь) Она вполне актуальна) Не так редко родители попрекают детей деньгами, на них, детей, потраченными) Впрочем, то, что тратят родители после достижения ребёнком совершеннолетия - это уже слегка другое. Это, действительно, может подлежать возврату впоследствии. Хотя рассчитать и довольно сложно. Но без этого возврата ребёнок будет должен родителям. И только в таком случае. Потому что жизнь, как было сказано выше - не так уж и требует благодарности. Нет, если есть желание - вперёд) Но ТРЕБОВАТЬ этого - некорректно.

Долго колебался "а стоит ли писать здесь?" но всё таки рискнул
Молодой человек, мне Вас жаль, хотя понимаю что в жалости вы моей ни сколько не нуждаетесь, но мне всё равно Вас жаль, искренне!
До сих пор остается загадкой, чем вам так досадили родители, может большими требованиями, может потому что не купили вам пони на 14ый день рождения?
Трудно передать словами, то негодование которое посетило меня после прочтения вашей темы, в душе я прослезился

"Любимая женщина может уйти к другому, друзья могут отвернуться и забыть тебя, счет в банке сгореть, но МАТЬ, мать ни когда не предаст и не покинет в трудный час..."


Добавлено:

Мне кажется, что отношение к родителям зависит от родителей в первую очередь. Вернее, от отношения родителей к ребёнку. Можно ведь назвать тысячи разных вариантов, и в результате каждого отношения ребёнка к родителям будет разным. Особенно если учесть, например, прошедшее время, если ребёнок уже давно вырос.

Сплошь и рядом встречаются случаи. Ребенок которого отдали в детский дом, по 18ти летию ищет свою мать, и если находит, то пылинки с неё иной раз сдувает. Так же дети и из неблагополучных семей. И сколько примеров есть того, как ребенок за которым бегали на цырлах, вырастал в не благодарную сволочь, черствого эгоиста...

[Spectre28 >>>]

Мэнко,
"Любимая женщина может уйти к другому, друзья могут отвернуться и забыть тебя, счет в банке сгореть, но МАТЬ, мать ни когда не предаст и не покинет в трудный час..."

- думаю, тебе проще, чем мне, найти статистику по брошенным детям в России) Меньше громких слов и больше смысла)

[Fire >>>]

Мэнко

Ребенок которого отдали в детский дом, по 18ти летию ищет свою мать, и если находит, то пылинки с неё иной раз сдувает

Очень печальный случай, между прочим... Обычно дети попадают в детдом потому что их бросают именно родители... Кстати говоря. А мать - пьяница, которая однажды уже бросила ребенка - может и повторить это, не так ли? Хотя какой смысл - ведь теперь от дитяти польза, а не проблемы

И сколько примеров есть того, как ребенок за которым бегали на цырлах, вырастал в не благодарную сволочь, черствого эгоиста...

Ну да. Естественно! И это - скорее правило, чем исключение. Ведь идеальных родителей не бывает Не так ли? И гораздо сложнее остаться на золотой середине - между "бросить ребенка" и "закормить его"

Добавлено:
Но это и сложнее. Поэтому это такая редкость.А у кого именно такие родители - несказанно повезло.

[Мятежник >>>]

- думаю, тебе проще, чем мне, найти статистику по брошенным детям в России) Меньше громких слов и больше смысла)

а что тебя кто то бросил? при чем тут ты и дети России?
Конечно найдутся разные примеры!
так же хочу заметить, кто их бросает -- матери алкашки, дегенератки, люди со дна или бездушные эгоистки которых не волнует судьба ребенка лишь бы по меньше хлопот...

[Fire >>>]

"Любимая женщина может уйти к другому, друзья могут отвернуться и забыть тебя, счет в банке сгореть, но МАТЬ, мать ни когда не предаст и не покинет в трудный час..."

Хм... откуда эта цитата? Кажется, она устарела...

[Spectre28 >>>]

Мэнко, я тут ни при чём) ты привёл цитату, из которой следует, что мать никогда не откажется от ребёнка. Я всего лишь говорю, что цитата в принципе неверна, что доказывается статистикой по отказным детям)

"так же хочу заметить, кто их бросает -- матери алкашки, дегенератки, люди со дна или бездушные эгоистки которых не волнует судьба ребенка лишь бы по меньше хлопот..."

при всём при этом, заметь, они - матери) Или ты исходишь из логики: "человек не может убить, значит, все убийцы - нелюди"?) Т.е. "мать не может отказаться от ребёнка, значит, все, кто отказались - не матери"?) Какая-то странная логика, замечу, ибо мать - понятие биологическое в первую очередь) Ещё аргументы в пользу любви к родителям будут?) Ибо абсолютная верность матери уже... не аргумент)

[Мятежник >>>]

при всём при этом, заметь, они - матери) Или ты исходишь из логики: "человек не может убить, значит, все убийцы - нелюди"?) Т.е. "мать не может отказаться от ребёнка, значит, все, кто отказались - не матери"?) Какая-то странная логика, замечу, ибо мать - понятие биологическое в первую очередь) Ещё аргументы в пользу любви к родителям будут?) Ибо абсолютная верность матери уже... не аргумент)

Я же говорил про большинство! Про норму!
Если кто то скажет мне, что в России норма бросать детей, то я плюну ему в левый глаз
даже тост я есть, очень красивый про материнскую любовь, потому что нет ни чего на свете сильнее чем любовь матери.

[Spectre28 >>>]

Мэнко, норма - это очень забавное слово) Можешь ответить на вопрос таки: почему ребёнок должен любить родителей - если должен, конечно) Допустим, мать его не бросила - ок. Как-то это звучит... достаточно жалко) Людить только потому, что тебя не бросили)

[Мятежник >>>]

Мэнко, норма - это очень забавное слово) Можешь ответить на вопрос таки: почему ребёнок должен любить родителей - если должен, конечно)

Нет-нет! Я не говорю о том что ты, что то должен своим родителям, должен их любить. Или к примеру я.
Просто передо мной, не возникает такой вопрос -- "почему я должен любить своих родителей?"
Он даже чисто гипотетически не может возникнуть
вот в этом весь нюанс.

[MackGod >>>]

Можешь ответить на вопрос таки: почему ребёнок должен любить родителей - если должен, конечно)

любить.... обязанность..... Дико звучит - почему ребенок должен любить родителей.... Пусть мать, в частном случае... Дико звучит.... Ответить попытаюсь - ребенок есть часть своих родителей, и если ты любишь себя ты любишь и своих родителей - потому что они часть тебя... это мое личное мнение... Не будем озвучивать банальности - любшлю родителей потому что они меня вопитали, дали то, се... Буду еще более бонален - потому что дали жизнь... Они имели выбор - сделать аборт или использовать контрацептив - и нас бы небыло... Лишь за это мне кажется ребенок должен любить родителей..

[Арата Красивый >>>]

Согласен с тобой по этому поводу. Поэтому я уважаю и люблю своих родителей. Всё таки они мне дали жизнь как никак, да и вообще отношения хорошие с ними правда вижусь оч. редко.
Может из-за этого и хорошие

[Танцующий с Тенями >>>]

Я люблю своих родителей... Хотя мы с ними частенько делаем друг другу больно... Но я так скажу - мне бы даже в голову не пришло требовать от своего ребенка любви ко мне... Если я вдруг решу его завести - это будет моя ответсвтенность и мое решение, и он ничем мне не обязан... Принимая подобное решение нужно не в расчете на будщую любовь, и "стакан воды"... А потому что хочешь подарить - жизнь... И не вправе требовать благодарности за это...

А жизнь - она не для всех в радость... И за нее вполне можно и проклинать... Я считаю, что ребенок никому ничего не должен... Он вообще не причем, если судить без высших материй, ессно...

[Freeda >>>]

Стала относится к родителям гораздо с большей теплотой и привязанностью, переехав в другой город. Когда видишь маму или папу раз в полгода, то ценишь каждую минуту. Становится стыдно, за ту боль, которуюя причиняла им когда бы то ни было.
Насчет уважения... Родители дали нам жизнь, уже за это мы должны их уважать. Да,бывают разные ситуации, неблагополучные семьи и т.д и т.п., но родители единственные люди, которым мы что-либо должны ИМХО

[Леди Люка Дааргардская >>>]

Хм... Вообще-то я своих родителей люблю, но больно уж они нервные... Особенно отец... Как на работе неприятности, так давай у меня деньги отнимать, комп "выкидывать" и орать, что я нифига не делаю... А мать та просто дармоедкой называет =) Кароч весело живу... =)
Но все таки родителей надо уважать. Любить? Не обязательно, по-моему... Но уважать стопудов, ибо именно они дали нам жизнь и путевку в этот сказочный мир, и именно они воспитывали нас и растили... и воспитывают и растят даже сейчас!

[MackGod >>>]

Резюмируя: отношение к родителям - как и отношение к произвольно взятым людям - должно зависеть по логике только от качеств родителей. Никакого "По-умолчанию" не существует, тем более положительного По-умолчанию.

Знаете, мне вспомнилась одна легенда.... хочется поделится...
Жил-был один шут при короле... Король его любил и жаловал... Он позволял ему говорите все то за что другому бы отрубил голову... Своенравный был и король и шут....
Но однажды шут перегнул палку, и король будучи оскорблен потребовал от него извинений....
-Нет король, я шут и могу говорить нагую истину!
-Именем всех святых, если ты не извинишься, я отрублю тебе голову!
-Мое слово неизменно, лучше умереть, чем брать свои слова обратно!
Тогда король привел его родителей и стал их пытать на глазах у шута....
-Извинись или я их убью, а затем и тебя настигнет поцелуй гильотины!
-Нет король....
Король отпустил его родителей и хотел уже было отдать приказ казнить шута как его советник говорит:
-Король вели пытать его друзей!
-Зачем?
-Верь мне король!
Велел король привести его лучшего друга и только хотел начать пытку, как шут взмолился:
-Оставь его король, прости меня за неразумные слова!
Удивлению короля не было предела:
-Как ты мог из-за своей гордости пренебречь жизнью родителей и готов возложить её на алтарь при малейшей угрозе друга?!
-Король, я не выбирал своих родителей и не обязан их любить, а друга я выбирал по своему разумению и несу ответ за него….

[Ирвин >>>]

Слегка затрудняюсь ответить на вопрос про родителей. Маму не знал, папа... Ну, сложные у меня отцом были отношения. Особенно лет в 10-12 (мои, естественно). Понимаете ли, не люблю почему-то, когда мне подзатыльники раздают и дауном называют.) Фактически, меня растил дед, светлая ему память. Конфликтовали каждый день. Всё-таки когда в одной квартире живут подросток-раздолбай и отставной полковник старой закалки, любая мелочь превращается бо-ольшой такой скандал. Но любил я деда. Пресловутый стакан воды подносил, правда, бухтел про себя, что "ну вот, опять" и "чего не сделаю, снова орать начнёт, угрожать, что в дом престарелых уедет". Переживал за него во время болезней, но радовался, когда он в очередной раз ложился в госпиталь - ещё, бы недели три свободы. Да, вот такая я неблагодарная сволочь.)
Знаете, однажды я в запале очередного скандала выкрикнул, что я его ненавижу. Спустя несколько месяцев после смерти деда я наткнулся на ежедневник. Там было всего несколько записей различной степени давности. И одна из них гласила что-то вроде: "Сегодня он сказал мне, что ненавидит меня. Вот и всё". Мне очень, очень редко бывает стыдно. Тогда было. Но недолго.)
В общем, деда я любил, хотя и признался себе в этом только после его смерти. Отца любил в детстве, но потом... потом всё как-то ушло. Сейчас понимаю, что теперь мы очень похожи. Дурная наследственность, что б её. Но всё равно не люблю отца. Земля ему пухом, конечно же.
Собственно, о вопросу (а то я тут распинаюсь не в тему ): я вообще не люблю слова "должен". Лично я сам всегда определяю, что и кому я должен (если, разумеется, речь идёт не о деньгах - тогда у меня просто начинает барахлить память ). Про "должен любить" - это, ИМХО, глупость. Либо любишь, либо нет. Насильно лично меня фиг заставишь. Дети обязаны любить родителей? Это смотря какие родители, и смотря какие дети.

Я же говорил про большинство! Про норму!

Ненавижу оба понятия.)
Вот, к примеру, я натерпелся от отца. И за это я должен его любить? Нет, не спорю, были и приятные моменты, но это было давно и я их очень плохо помню. Негатив перевешивает. И ничто меня не заставит его полюбить. Мне не стыдно. Потому что я считаю это правильным и на всё остальное мне плевать. =)

Просто передо мной, не возникает такой вопрос -- "почему я должен любить своих родителей?"

Не могу ничего возразить. Другой характер.)

[Gilraen Isilra >>>]

Хмм.. отношение к родителям..
Мама: мама у меня просто замечательная. Честно говоря, вообще ещё в жизни не встречала больше ни одного человека, кроме неё, про которого я не слышала абсолютно ничего негативного - ни "за глаза", ни прямо в лицо.. Злиться она просто не умеет ) Всегда может выслушать и старается помочь. В общем, мы с ней друзья (хотя конечно же я не могу ей рассказать абсолютно всё).
Папа: а вот здесь уже всё совсем по-другому. В детстве это был любимый папа, самый-самый на свете. Потом, чуть повзрослев, меня стало раздражать то, что он не считался с моими планами, что всё надо было делать так, как он сказал, и никак иначе... А потом отношения совсем испортились.. Всё пошло наперекосяк и перешло в стадию "он меня не трогает, и я его не трогаю".
А потом всё перевернулось в одно мгновение: его не стало...
Хмм.. даже то, что я знала, что это скоро должно произойти, не особо влияло на моё к нему отношение. Да, я была более снисходительной что ли, но раздражение всё же осталось.. Брат (хоть он тоже относился к отцу не намного лучше меня) ещё говорил "Вот смотри, не станет его, совсем по-другому всё воспринимать будешь.. Пожалеешь ещё.." А я думала, что "а, фигня всё. когда это ещё будет.."
И вот когда это всё же произошло, перевернулось всё: отношение к нему, отношение к другим людям, мировоззрение и отношение к себе. Я действительно очень пожалела.. Особенно когда нашла его посмертное письмо. Из пяти самых близких ему людей он написал только мне. Именно мне.. и сам этот факт, и содержание письма показали мне, что он действительно очень любил меня, безумно любил. Да, возможно какой-то своей любовью но всё же..
Не считаю, что дети "обязаны" и "должны" любить родителей, но уважать по крайней мере всё-таки нужно, как мне кажется..
А ещё.. ещё ценить то, что они есть. Понимаю, что мои слова не возымеют никакого действия (мы, люди, почему-то в большинстве своём не делаем ничего, пока хорошенько не припрёт), но всё же: цените то, что у вас есть сейчас (хотя бы самую капельку), потому что когда теряешь, начинаешь гораздо больше ценить, но вернуть уже ничего нельзя.
ЗЫ: sorry, если уж слишком мрачно, просто так оно и бывает чаще всего..

[МаКлео >>>]

Если честно не понимаю как можно не любить своих родителей? Почему-то все пишут люблю/не люблю за то-за это, а я просто люблю свою маму и папу очень люблю, хотя уже 14 лет, как он погиб, и отчима люблю. Могу про себя сказать, что отношения с родителями у меня не всегда были гладкими, я могла на них злится, сориться с ними, но ни на минуту не переставала их любить. Они не самые правильные и понимающие, иногда занудные и приставучие, но они всегда "МОИ". И я знаю, что эти "МОИ" за меня и в огонь и в воду...

Полагаю люди сказавшие: "Не люблю своих родителей!!", спустя какое-то время очень пожалеют об этих словах, главное чтобы не было поздно. Вот я папе не успела сказать, что он для меня значил, а так хочется чтобы он это слышал!!!

[Эвейнстайн >>>]

Полагаю люди сказавшие: "Не люблю своих родителей!!", спустя какое-то время очень пожалеют об этих словах, главное чтобы не было поздно.

Мне и Вам повезло с родителями...Я просто их люблю за то, что они есть, и бесконечно благодарен за то, что они для меня сделали...А сделали и правда очень многое и половиной своих достижений я обязан им...Нет они не делали за меня работу и не пробивали мне путь...Просто всегда помогали выбрать правильное направление, иногда конечно и пробивали дорогу...В общем делали все чтобы я был счастлив...Естественно о "нелюбви" речи быть не может...
Есть дети, которые с самого детства были ограничены во всем, и более того подвергались насилию со стороны тех людей, роднее которых в теории быть не может...И если ребенок чувствует предательство со стороны этих людей? Скажите за что их любить? За то что они родили его, что бы издеваться над ним?
Подсознательно большинство из нас относится к кому бы то ни было по принципу "как ко мне относятся, так и я буду"...Конечно же ИМХО...

[Annette >>>]

Помимо того, что родители замечательные и им многим обязаны и тд, и тп.. считаю, что родитель и ребёнок - это всё-таки разные люди. Поэтому когда ребёнку, уже давно познавшему азы обращения с огнём и правилами перехода через дорогу, говорят, что он во всём должен слушаться маму-папу, как будто его персональную голову с мозгами в комплекте в роддоме забыли... Ну слов нет ) Хорошо хоть, что у моей мамы нет иллюзии, что она знает мою жизнь лучше, чем я сама, и без моей просьбы с советом не лезет )

[Сильвия >>>]

Не зависимо от того любим мы своих родителей или нет мы должны их уважать и ценить. Честно я не понимаю, как можно относиться к родителям без должного уважения! Они нас выростили, дали нам образование и воспитали такими, какие мы есть. мы всем обязаны своим родителям, хотя бы за то что они нас родили.

[Эвейнстайн >>>]

Они нас выростили, дали нам образование и воспитали такими, какие мы есть.

Это опять же нас вырастили и дали нам многое. А есть дети, которым их родители ничего не дали, и более того отобрали счастливое детство.

хотя бы за то что они нас родили.

Вопрос спорный. Я конечно за "жизнь" во всех её проявлениях, но некоторые произносят фразы "лучше бы меня не рожали", и эти фразы вызваны поведением родителей. Ну откуда же в ребенке проснется "любовь"?

[Alaric >>>]

Они нас выростили, дали нам образование и воспитали такими, какие мы есть.

Забавная фраза. Т.е. если человек не уважает родителей, в этом виноваты они сами? Это же они воспитали его таким, что он их не уважает ...

[Arnelien >>>]

Это же они воспитали его таким, что он их не уважает ...

Хм, не всегда... Иногда неуважение к родителям основано не на поведении самих родителей, а на поведении знакомых/друзей. Что-то в роде "он с родителями постоянно ругается, у него наплевательское отношение ко всему, взамен ему все можно. значит и мне так надо". Лично я вижу такие случаи сплошь и рядом.

и воспитали такими, какие мы есть

Я бы сказала "заложили основу". Потому что человек в течении своей жизни сам воспитывает и совершенствует себя.
Да, иногда родители немного раздражают своим влезанием в мою жизнь, но, имхо, это - законное право каждого родителя. А когда их нет рядом, лично мне не достает их вопросов "Как прошел день?", "Что было нового/интересного?"

цените то, что у вас есть сейчас (хотя бы самую капельку), потому что когда теряешь, начинаешь гораздо больше ценить, но вернуть уже ничего нельзя

Добавить нечего...

[Эвейнстайн >>>]

Да, иногда родители немного раздражают своим влезанием в мою жизнь, но, имхо, это - законное право каждого родителя.

Законное право влезать в мою личную жизнь?
Да ладно, моя жизнь она моя, родители обязаны отвечать за меня (естественно по законодательству), но никак не влезать мне в душу. Вообще-то все мы личности свободные и никому не обязанные, так что это опять же мое право позволять им влезать в мою жизнь или нет. Собственно, это зависит от того кто как ценит родителей. Я своих люблю, но не до такой степени фанатизма, что молча буду сносить их попытки проникновения мне в душу. Да они никогда и не лезут, исключительно по моей просьбе могут помочь, а отдавать родителям бразды правления своей жизнью не логично и свободолишающе (интересное слово).

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 21-01-2007, 11:56

[Даммерунг >>>]

Насчет родительского вмешательства... В принципе, если они дают советы по вопросам, в которых лично я еще не слишком разбираюсь - это нормально, тут можно довериться. Все-таки я не считаю себя опытнее (хотя, если честно, опыт, наработанный выросшими в Союзе, все больше теряет свою ценность - эпоха другая, жизнь другая...) Но навязывание своих вкусов и предпочтений (вряд ли сознательное, просто им хочется, чтоб дети походили на них во всем - это еще от животных предков идет, наверное, что-то типа желания сохранить свои гены неизменными) - это, конечно, уже слишком. Я игнорирую вещи типа попыток сменить мои джинсы на юбку или заставить делать "подарки" преподам (вот чего терпеть не могу...), благо у них дел помимо меня хватает. А так - вмешательство идет вполне терпимое, потому как семья считает меня человеком, который в состоянии отвечать за свои поступки и контролировать их.

[Танцующий с Тенями >>>]

Я... Ну что сказать. Наверное, своих родителей я все же люблю. Они у меня, несомненно, люди замечательные, а что касается недостатков - так их и у меня полно. Можно сказать, также, что я их уважаю. Наверное. может быть. Иногда. Случается. В целом да, но не всегда и не за все. Для меня не существует такой вещи, как безраздельное уважение. Можно любить - просто так. Ни за что. Но уважать ни за что, мне кажется, нельзя. В чем тогда смысл уважения? Уважать можно за поступок. З акачество. За что-то. А за что-то можно и не уважать. Нельзя сказать - я уважаю, можно сказать - я уважаю за то, что...

Вот как-то оно так, а не иначе, в общем... =))) В смысле, нет у меня ни однозначного уважения, ни однозначного неуважения...

Доверия тут нет в принципе. Я не могу доверять родственникам. Мне действительно, как оказалось, проще виснуть на незнакомом парне, захлебываясь слезами и повествуя о жизни несчастной, чем говорить с ними... Ну, это я утрирую... =))) Но в целом, теория оказалась потверждена практикой - мне легче довериться человеку незнакомому, родителям же - никогда.Они меня не понимают. А я, наверное, их. Хотя думаю, что понимаю. =))

Мало того, отец, например, не умеет слушать в принципе. Только себя... Он замечательный человек во всем, кроме...

А меня запросто могут обозвать дурой, раскритиковать ну и это все еще цветочки... В общем, отношения странные...

"Не всегда родственники рождаются под одной крышей"

[Радовит >>>]

Танцующая с Тенями
Знакомая ситуация. Хотя за последний год довольно сильно сблизился во взаимопонимании с матерью. Мы с ней просто похожи по мышлению, но у неё есть свои ограничения. На темы, которые выходят за эти ограничения, лучше с ней не общаться. Больше вреда принесу и себе и ей.

[Танцующий с Тенями >>>]

Танцующая с Тенями
Знакомая ситуация. Хотя за последний год довольно сильно сблизился во взаимопонимании с матерью. Мы с ней просто похожи по мышлению, но у неё есть свои ограничения. На темы, которые выходят за эти ограничения, лучше с ней не общаться. Больше вреда принесу и себе и ей.

Да. У меня так же. С матерью мы весьма схожи, однако в ее мировоззрении есть конкретные границы, за которые лучше не соваться... Ей будет одно беспокойство, да и мне не лучше...

Рада видеть, что мы снова похожи... =) Когда-то, помнится, это уже было..)))

Сообщение отредактировал Танцующая с Тенями - 21-01-2007, 14:12

[Arnelien >>>]

Да ладно, моя жизнь она моя, родители обязаны отвечать за меня (естественно по законодательству), но никак не влезать мне в душу

Я имела в виду не влезание в душу, а вмешательство в жизнь (влезание слишком громко звучит). Просто я не понимаю, как родитель должен отвечать за свое чадо, не зная где он, с кем и где. Обязательство родителей по отношению к детям состоит в их предостережении от глупых ошибок. Что же касается влезания в душу, в большинстве случаев, родителю никогда не понять полностью своего ребенка (есть, конечно, исключения, но их мало, слишком мало…) – слишком многое меняется, причем меняется быстро. И, как мне кажется, родители это понимают, ведь они тоже были молодыми, и у них тоже были проблемы со взрослыми

[Танцующий с Тенями >>>]

И, как мне кажется, родители это понимают, ведь они тоже были молодыми, и у них тоже были проблемы со взрослыми

Они забывают Это. Всегда. Или - почти.

Я имела в виду не влезание в душу, а вмешательство в жизнь (влезание слишком громко звучит). Просто я не понимаю, как родитель должен отвечать за свое чадо, не зная где он, с кем и где.

Где хочу, с кем хочу и как хочу. Да. Это мое личное дело, а носиться со сной как с гранатой без чеки - это не есть ответственность. это есть лишение свободы и недоверие ко мне. Неверие в то, что они сами воспитали меня разумным человеком, умеющим ценить обстановку. Неверие в мою самостоятельность. В мои силы. В меня.

[Эвейнстайн >>>]

И, как мне кажется, родители это понимают, ведь они тоже были молодыми, и у них тоже были проблемы со взрослыми

Соглашусь с сестрой, они либо это действительно забывают, либо делают вид, что и не были они вовсе маленькие. И вот они мол такие взрослые и все знающие должны учить своих неразумных детей...Но опять же, то что они старше еще ничего не значит. Нет такого правила "Кто старше, тот умнее и опытнее". Они должны еще с детства поставить себя так и воспитать меня так, чтобы без излишнего напора всегда знать где я...Всегда доверять мне...родителями быть целое искусство, данное увы не каждому...

[Радовит >>>]

Вся проблема в том, что родители зачастую не успели разобраться в своей жизни, найти себя и понять как и чему надо учить детей, чтобы они росли сознательными и знающими. Потому родители воспитывают детей как придётся и пожинают плоды своего воспитания, когда дети становятся подростками, не знающими жизнь. Родители часто применяют грубые методы прямого вмешательства, чего категорически делать нельзя, т.к. это убивает любое желание у ребёнка идти с ними на контакт и жить дружно. Нужно действовать тоньше и не параноить по поводу того, что с дитём может в любую минуту случиться что-то страшное. Ибо именно страх за детей зачастую приводит к неправильному воспитанию. Этого страха быть не должно. Должно быть знание и понимание причин этого страха и объективная оценка реальной опасности, которая может угрожать ребёнку. Своими запретами, балованием и тд и тп родители сами создают ситуации, опасные для их ребёнка. Подталкивают его на неправильные и пагубные пути.

Сообщение отредактировал DarkSoul - 21-01-2007, 18:12

[Сильвия >>>]

Вопрос спорный. Я конечно за "жизнь" во всех её проявлениях, но некоторые произносят фразы "лучше бы меня не рожали", и эти фразы вызваны поведением родителей. Ну откуда же в ребенке проснется "любовь"?

Ну вопервых если родили, это уже не случайно. Но есть очень много примеров, когда родители выбиваясь из последних сил пытаются как-то обеспечить своего ребёнка и естественно бывают моменты когда родители просто не выдерживают и срываются. Но проктически каждый родитель пытается сделать для своего рпебёнка всё возможное. Реальное исключение - это если родители алкоголики. Таких людей я презираю!

[Эвейнстайн >>>]

Ну вопервых если родили, это уже не случайно.

А фраза "незапланированный ребенок" о чем-нибудь говорит?

Но есть очень много примеров, когда родители выбиваясь из последних сил пытаются как-то обеспечить своего ребёнка и естественно бывают моменты когда родители просто не выдерживают и срываются.

Здесь соглашусь. У меня есть знакомая семья. Мама растит дочку одна. Девочка обеспечена всем чем только можно, хотя ее мама во многом себя ограничивает. Но то как девочка относится к маме просто ужасает - ни во что не ставит, постоянно грубит, кричит, истерирует и вечно недовольна.

Реальное исключение - это если родители алкоголики.

Не только алкоголики. Бывают просто психически неуравновешенные люди, которые пытаются "воспитать" ребёнка насилием и грубостью. Таких тоже любить не за что.

[fallen angel >>>]

НЕ отношусь к родителям по принципу,что мне кто-то что-то должен. Стараюсь быть хорошим сыном, но это не всегда получается Мнение родителей уважаю но все же стараюсь жить своей головой. Так как с отцом мы не живем поэтому маме пршлось воспитывать меня в самый сложный для подростка возраст одной... у неё это на мой взгляд хорошо получилось. Правда далось не малой кровью...
Сейчас правда появляются конфрантации, но это скорее шероховатости моего характера. вот так

[Сильвия >>>]

А фраза "незапланированный ребенок" о чем-нибудь говорит?

Ну, знаешь, планировали, не планировали... Если родили это уже что-то значит.

Бывают просто психически неуравновешенные люди, которые пытаются "воспитать" ребёнка насилием и грубостью. Таких тоже любить не за что.

Да, наверное ты прав...

[Polosski >>>]

Действительно....
Я люблю родителей, я им благодарна...
Но, как же я не люблю, когда отец говорит "Да я деньги зарабатываю"... да, конечно, он зарабатывает старается... Но все же, не нужно так этим козырять.
А еще мама моя говорит "какая бы мать не была, она всегда любимая".
А я с ней не согласна, так как НИФИГА! а если мать пьет, гуляет направо и налево то, за что же ее любить? За то,что родила? уж лучше бы не рожала, ведь не может подарить любовь.

[Сильвия >>>]

Но, как же я не люблю, когда отец говорит "Да я деньги зарабатываю"... да, конечно, он зарабатывает старается... Но все же, не нужно так этим козырять.

Ну вопервых он прав,пока ты сама не можешь себя обеспечивать ты хочешь не хочешь. а должна подчиняться. Ну, слушаться. я с этим долго примерялась.

а если мать пьет, гуляет направо и налево то, за что же ее любить? За то,что родила? уж лучше бы не рожала, ведь не может подарить любовь

На счёт родителей алкоголиков я уже писала в предъидуших постах.

[Эвейнстайн >>>]

Ну вопервых он прав,пока ты сама не можешь себя обеспечивать ты хочешь не хочешь. а должна подчиняться. Ну, слушаться. я с этим долго примерялась.

Все-таки Polosski права - козырять не стоит. Они родители и они должны обеспечивать детей, иначе нафига спрашивается заводили? Не стоит тыкать несовершеннолетним, что они не зарабатывают ничего - нехорошо это как-то...
Вот так натыкают в детстве, а потом в старости "стакан воды" пресловутый никто не подаст...

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 23-01-2007, 12:44

[Snake Sanders >>>]

Spectre28
Вот они прелести модераторства:

Предыдущая тема лежит в архиве и, глядя на 12 страниц постов, как-то не хочется её вытаскивать оттуда

Улыбнула..

ну а по делу:

Отношение к родителям - по принципу "если они меня не трогают - я не трогаю их". Срабатывает, увы, не всегда, потому что родители придерживаются иной точки зрения на вопрос, считая, что я им что-то должен)

С этим согласен полностью, тока мне еще мама себя в сравнение ставит типа:
ну я же мол готовлю\убираю\стираю и тд.
__________________________________

В принципе, как человек восспитанный, я не стараюсь влезать в конфликты с родителями, и как человек умный - с отцом...
Он Зам по политической части и переспорить его в каком либо вопросе - нереально.
Поэтому с отцом у нас отношения хорошие... пока не заходит разговор проинститут и про то что будет если я не сдам сессию.. Но это мелочи...
А вот мама поругать мну любит.. особенно за отношения с сестрой, которая не может меня не поддеть по любому поводу.. на что я начинаю как исстинный змей, язвить в ответ...
ЗАканчивается тем что мама говрит: Мол помолчите оба, а мне потом читает лекции типа ты не прав, ты все таки мужчина, хоть и младше ее.. типа смолчал бы....

И так начинается очередной спор с мамой о том что должно быть а чего не долно...

А если так подумать... Я наверное слишком плохой человек:

Я обязан родителям ОЧЕНЬ многим... намногобольшим чем простой ребенок родителям, но так вышло что я не могу сказать что я их люблю... Нет.. не так что "нет, мама, я тебя не люблю".. просто я наверное не умею любить вообще... Но это на уровне эмоций... А на уровне поведения , естественн, веду себя как любящий сын...

От.. отписался.. нихренасеньки не понятно зато отписался

[Серый Всадник >>>]

просто я наверное не умею любить вообще...

Просто все понимают под любовью что-то свое. Странное чувство, особенно когда о нем заходит речь в отношениях родителей и детей. Сейчас вспоминаю, как мы ссорились с матерью: до сорванного горла, исчерпав все разумные аргументы еще добрый час назад. Будь мы просто знакомыми людьми - мы обходили бы просто друг друга: слишком разные и одинаково упрямые, вместе мы могли только молчать. Признаюсь, когда я съехала из дома в общагу - испытала ни с чем не сравнимое облегчение.
Но, когда я спрашивала себя, люблю ли я ее - всегда отвечала: да, люблю. Да, никому не дам обидеть. Да, обязана ей на всю жизнь. Да, она шлет мне шерстяные носки с трогательными записками: я простужаюсь постоянно.
Но общаться нам всегда было тяжело.

[Snake Sanders >>>]

Но, когда я спрашивала себя, люблю ли я ее - всегда отвечала: да, люблю

А я понимаю - не люблю... Но поступая так как положенно... может быть просто потому что не умею делать плохо людям.. ?.. не знаю...

Здесь соглашусь. У меня есть знакомая семья. Мама растит дочку одна. Девочка обеспечена всем чем только можно, хотя ее мама во многом себя ограничивает. Но то как девочка относится к маме просто ужасает - ни во что не ставит, постоянно грубит, кричит, истерирует и вечно недовольна.

Имхо - просто разбалованна...

[Сильвия >>>]

Все-таки Polosski права - козырять не стоит. Они родители и они должны обеспечивать детей, иначе нафига спрашивается заводили? Не стоит тыкать несовершеннолетним, что они не зарабатывают ничего - нехорошо это как-то...
Вот так натыкают в детстве, а потом в старости "стакан воды" пресловутый никто не подаст...

Смотря сколько этому дитю лет, потому, что бывает и 23 года человеку, а он до сих пор на шее у родителей сидит. Есть у меня парочка таких знакомых...

но так вышло что я не могу сказать что я их люблю... Нет.. не так что "нет, мама, я тебя не люблю".. просто я наверное не умею любить вообще...

Знаешь, я тоже не могу поойти к родителям и сказать, что я их люблю. Однако мысленно я это понимаю.

[Эвейнстайн >>>]

Смотря сколько этому дитю лет, потому, что бывает и 23 года человеку, а он до сих пор на шее у родителей сидит. Есть у меня парочка таких знакомых...

С юридической точки зрения, по достижению ребенком совершеннолетия он сам за себя отвечает. Так что ваши 23 летние знакомые уже взрослые дяди/тёти, но никак не дети.

[Светлый Циник >>>]

Лично я считаю, что родителям уж точно ничего не должна. Отцу в особенности. А маме... она у меня, к счастью, еще далека от пенсионного возраста и в состоянии сама о себе позаботиться, зачем ей какие-то жалкие 300 рублей со студенческой стипендии?=РР Ну а я, в свою очередь, пытаюсь хотя бы частично сама себя обеспечить, матушка оплачивает только квартиру и мое обучение, все остальное я стараюсь покупать себе сама. Это к насущному вопросу о деньгах)
Что до отношений... Я уже давно вывела для себя формулу успеха и полного семейного благополучия: "Соглашайся с мамой во всем, но всегда поступай по-своему". Все-таки хорошо, что мы с ней в разных городах живем...)

Сообщение отредактировал Светлый Циник - 25-01-2007, 17:19

[Slarder >>>]

Хм... у меня с родителями очень хорошие отношения . Конечно, бывает, что я там, чего-нибудь не то скажу или они, но всё же я понимаю, что без родителей мне было бы сложно + они мне, в принципе, доверяют... В общем я благодарен им за всё. Хотя иногда достаёт, что они переживают сильно, когда я со школы прихожу часов в 6 (ну, там, у друга посидел) или же когда я первый раз пошёл с человеком из net'а встречаться, мама мне раза 3 за полчаса позвонила ( ), но это подчёркивает, что я им не безразличен и что они волнуются за меня... Хотя и раздражает это частенько

[elleth-cwathel >>>]

а я все чаще склоняюсь к мысли, что родители воспитывают мнея по-принципу: давая свободу в малом (т.е. создавая иллюзию свободы), возникает возможность ограничивать в чем-то более серьезном.
В принципе с родителями у меня отношения нормальные, только любят они мне мозги вправлять не по делу. и от родных я, к сожалению, постоянно слышу, что ничего из меня хорошего не получиться, ничего у меня не выйдет (это уже к вопросу о выбранной специальности) и т.п. так вот меня дома "поддерживают"

[DiVert >>>]

Эвейнстайн - юридическая сторона вряд ли влияет на взаимоотношение родителей и детей на практике. Пример моей собственной матери, которая не могла вырваться из-под материнской "опеки" до 24 лет. Теперь она конечно любит мою бабушку как собственную мать, однако крайне осторожна в некоторых вопросах... Поэтому со стороны не шибко кажется, что у нас дружное семейство Отношение к родителям однозначным быть не может. Всё зависит от того, какие взаимоотношения были на протяжении времени. Мне кажется, что пока ты молод, крайностей больше - их любишь или не любишь за то-то, то-то и то-то, рассуждаешь о том, хотел ты или не хотел рождаться и благо это или не благо. Чем старше, тем по-моему ровнее отношения. Забота, наверное...

[Эвейнстайн >>>]

Пример моей собственной матери, которая не могла вырваться из-под материнской "опеки" до 24 лет.

Тут уже кто как сам себя поставит. Кто-то и в 12 лет занимает такую позицию, что родителям нечего противопоставить, но тем не менее все равно за него родители ответственны. Хотя соглашусь, заставить отвечать родителей или не отвечать за ребенка невозможно.
А с возрастом приходит понимание родителей, пропадает юношеский максимализм (у большинства) и взросление играет свою роль.

[Совести_нет >>>]

У меня с матерью великолепные отношения. Отца нет, избавились три года назад и, слава богу.
Многие жалуются, что их родители поучают или требуют что-то от них. Да если разобраться, мы все друг от друга что-то постоянно требуем, и пытаемся навязать свою точку зрения. Но в отличие от окружающих, ваши родители не только берут, но и отдают вам взамен на ваши усилия родительскую заботу и поддержку. ( Я не рассматриваю в данном случае отклонения, а именно семьи алкоголиков, и.т.д.)
Ребенок развивается, и в какой то момент роли меняются. И уже не родители воспитывают ребенка, а он сам можно сказать воспитывает (влияет на вкусы, подталкивает к определенному образу жизни...) своих родителей.
Можно любить, можно не любить, но родители это те люди, с которыми вы провели огромный кусок своей жизни. А выражения " зачем меня родили" бывают еще и от стабильных подростковых комплексов, когда просто сложно встать и что-то делать, а легче расплыться и начать себя жалеть.

[Синяя Кошка Удачи >>>]

Spectre28 а к этой теме относятся только конфликты со своими родителями?

[МаКлео >>>]

Есть дети, которые с самого детства были ограничены во всем, и более того подвергались насилию со стороны тех людей, роднее которых в теории быть не может...И если ребенок чувствует предательство со стороны этих людей? Скажите за что их любить? За то что они родили его, что бы издеваться над ним?
Подсознательно большинство из нас относится к кому бы то ни было по принципу "как ко мне относятся, так и я буду"...Конечно же ИМХО...

Скажу честно - может Вы в чем-то и правы - наверное бывают такие родители, которые подвергают своих детей насилию, скорее всего это люди психически нездоровые или алкоголики и наркоманы - которые должны быть лишены родительских прав, но не представляю как можно не потратив на ребенка кучу времени, терпения, любви и еще много чего, за что нужно быть благодарным, выростить его? Не знаю есть ли у Вас дети, у меня есть, а поэтому могу сказать Вам точно: никто не рожает ребенка, чтобы издеваться над ним! И еще: если ребенка не любить - он не выживет! Невозможно не любя ребенка, думать о нем 24 часа в сутки, если этого не делать, то ребенок просто выпадет из окна, или отравится, или свернет себе шею. Мне, и как маме, и как дочери,становится жутко, от одной мысли, что кто-то не любит своих родителей!

[Эвейнстайн >>>]

но не представляю как можно не потратив на ребенка кучу времени, терпения, любви и еще много чего, за что нужно быть благодарным, выростить его?

Вы говорите прописные истины... Естественно ребенок не сорняк, сам не вырастет...

есть ли у Вас дети

Нет, в 18 лет не успел обзавестись семьей Вот такой нерасторопный. У меня есть годовалая сестра, я прекрасно вижу сколько в нее вкладывается...И даже сам вкладываю в нее немного. Так что имею маленькое понятие о сложностях родительства и представляю, как это больно в конце жизни остаться одному.

[Chudo >>>]

Такая ситуация. Я живу с мамой и братом, я младшая в семье и взбалмышная девченка. Но похоже внешностью и характером на своего отца, который два года назад ушел от нас к любовнице. Вроде бы нормально живем, но мама начила просто высказывать все что у нее накопилось, только в мой адрес.
Очень сильно её оскорбило, что устроилась работать на стройку совместно с учебой в колледже и получаю больше чем она. Её это определенно задело. Но ведь деньги я у неё не беру, помогаю финансово как могу, по дому делаю все что успею. Я просто ухожу рано утром и возвращаюсь только поздно вечером, прихожу уставшая, иногда не ем, просто доползаю до кровати и вырубаюсь.
А пару дней назад меня просто облила грязью. Высказала, что считает меня не просто шлюхой, а зарабатывающей этим на жизнь. Теперь я с ней не разговариваю, а она ведет себя так словно ничего не произошло. Меня это не просто оскорбило, а именно задело.
Мне как то еще летом сказали, что если я буду на полигоне себя так же вести точно приобрету статус известной шлюхи. Тогда меня это повергло в шок (просто потому что обо мне пошел такой слух, на самом деле это далеко не так!) и конечно оскорбило. Но не задело.
Растроенна ужасно! Что делать незнаю. Как не обьясняю, но это не действует никак, она меня просто не слышит!Народ, подскажите, пожалуйста, что мне сделать. Или хотя бы как снизить уровень таких ситуаций. Потому как уже домой идти не хочется, все равно знаешь, что будет очередной скандал. Каждый день одно и тоже!
У меня даже уже фраза появилась: Мне врага не надо, у меня родная мать под боком.
И это только крошка того, что она мне устраивает. О другом даже вспоминать страшно и больно!

[Эвейнстайн >>>]

Chudo
Ну как вариант - уйти и жить самостоятельно, если ты зарабатываешь достаточно, чтобы снимать угол где-нибудь.

Но похоже внешностью и характером на своего отца, который два года назад ушел от нас к любовнице.

Может у мамы подсознательно вызываешь ассоциации со своим отцом. Негатива у неё к нему наверняка много (измена очень больно), и просто сама того сильно не желаю срывается на тебе.

Теперь я с ней не разговариваю, а она ведет себя так словно ничего не произошло.

А до этого были конфликты и она извинялась? Просто сужу по себе, что я очень редко извиняюсь (а искренне извиняюсь еще реже), даже если я осознаю что я неправ и виноват. Просто такой человек.

[Halgar Fenrirsson >>>]

Ну как вариант - уйти и жить самостоятельно, если ты зарабатываешь достаточно, чтобы снимать угол где-нибудь.

Согласен.

[Д. Ликан >>>]

Я счиатаю, что сразу уходить куда-то и жить отдельно не совсем верное решение. По-моему, нужно для начала поговорить серьезно, показать, что тебе не нравятся те или иные действия, поведение. Безусловно, порой очень трудно найти общий язык с родителями, которые зачастую не хотят признавать свои ошибки и считают, что они всегда правы. Просто, имхо, каждую ситуацию можно решить с помощью дипломатии и убеждения... Но если не получится, то тогда уже принимать какие-либо действия: снимать квартиру на мой взгляд очень неплохой вариант. Но по мне - это крайний случай)

[Elly >>>]

Больная тема.... Не понимаю я своих предков.. Мне сейчас 20 лет, с отцом моя мать прожила до моего 14 летия. Собственно ушла она потому что он бил мою мать все 15 совместно прожитых лет, и всё это происходило у меня на глазах... После развода отец женился на другой, у них ребёнок родился, а меня он не вспоминает, я отца не вижу по году иногда. И ладно сейчас когда мне 20, мне он уже и не нужен, а когда мне 14 было?
Кто прав кто виноват сейчас уже не важно, но ежедневными склоками мне предки просто испортили психику. Зачем моя мама хранила семью которая 15 лет по швам трещала? Если из-за того, что мне отец был нужен, то я лучше бы без отца жила но спокойно, чем с ним, каждый день видя как он бьёт маму!
До сих пор папа не звонит мне, и не просит встретиться, наверное забыл уже что я есть.

[Рыжая Эльза >>>]

я живу с матерю... без отца... и за мои почти17 лет я ее не люблю, ибо она постоянно меня доводит до нервного срыва, хотя прекрасно знаю что через год и 2месяца я от нее свалю жить отдельно, и буду наконец-то ценить все то, что она мне делала и искренне ее любить.
а щас мы просто устали друг от друга...

[Адель >>>]

конфликт поколений был всегда и наверное будет сохраняться, покуда существуют поколения )
родителям хочется видеть в своих детях, если не свое продолжение, то идеал который у них присутствуют в мечтах и мыслях, вот тут начанаются раздоры
к родительскому гневу надо относиться с понимание и снисходительно, возраст накладывает свой отпечаток, поэтому родители по отношению к своему чаду, очень часто подходят с позиции "абсолютно правоты", им не когда заниматься углубленным изучением интересов и взглядов своего ребенка, у них свои заморочки, свои трудности и проблемы. всегда оценивая своего ребенка операясь на свой жизненый опыт они часто диктую "мое слово закон"
родителей не выберают, надо ценить их за то какие они есть )
безконфронтаций всегда можно обойтись, надо лишь чуточку мудрости и ангельского терпения )

[Spectre28 >>>]

Адель,

Неудивительно, что люди так ужасны, если им приходится начинать свою жизнь детьми.

Кингсли Уильям Эмис

родителям хочется видеть в своих детях, если не свое продолжение, то идеал

очень хороший способ унизить человека - заставлять его постоянно стремиться к недостижимому? Причём он всегда будет недостоит этого идеала. "Ты недостаточно хорош" - великая фраза, причём во многих случаях - основная в процессе воспитания.

к родительскому гневу надо относиться с понимание и снисходительно

почему? У ребёнка (если говорить о не достигших совершеннолетия) нет вообще никаких прав, и поэтому он ОБЯЗАН относиться с пониманием и терпением - это понятно. Выбора нет попросту. Но мне почему-то кажется, что ты не об этом аспекте. К слову же, "понимание" ребёнку тоже как бы не грозит - энная часть проступков или, тем более, идеалов, будут непонятны ему как класс) Да и в 15 лет именно понять, что родители хотят получить из тебя какой-то идеал и наказывают любя - это, кажется, нонсенс.

возраст накладывает свой отпечаток

интересно, а почему в случае детей возраст далеко не всегда служит оправданием?..

им не когда заниматься углубленным изучением интересов и взглядов своего ребенка, у них свои заморочки, свои трудности и проблемы. всегда оценивая своего ребенка операясь на свой жизненый опыт они часто диктую "мое слово закон"

и почему бы тогда и не относиться к ним, как к врагам? О любви или там, помощи ребёнку в твоей цитате речи вообще нет - голый эгоизм. Почему бы тогда ребёнку не быть таким же эгоистом?

родителей не выберают, надо ценить их за то какие они есть )

не понимаю логики. Т.е. всё, что тебе достаётся случайно (без процесса осознанного выбора) - надо ценить? Независимо от того, что именно?

безконфронтаций всегда можно обойтись, надо лишь чуточку мудрости и ангельского терпения )

причём терпения - в одностороннем порядке, потому что родителям некогда вникать? Это просто супер)



"Поначалу дети любят своих родителей, со временем, однако, они начинают их судить и редко, очень редко прощают" (с) Оскар Уайльд

[Chudo >>>]

"любить.... обязанность..... Дико звучит - почему ребенок должен любить родителей.... Ответить попытаюсь - ребенок есть часть своих родителей, и если ты любишь себя ты любишь и своих родителей - потому что они часть тебя... Не будем озвучивать банальности - любшлю родителей потому что они меня вопитали, дали то, се... Буду еще более бонален - потому что дали жизнь... Они имели выбор - сделать аборт или использовать контрацептив - и нас бы небыло... Лишь за это мне кажется ребенок должен любить родителей.."

Да вы что, совсем обалдели? То, что они дали вам жизнь и за это надо их уважать и любить? НЕСОГЛАСНА! Можно дать жизнь, но какая она будет без должного внимания , воспитания и уважения. Когда родители тебя постоянно попрекают, как можно к ним относиться нормально. Сразу возникает осторожность и настороженность. Есть же много случаем когда родили, ну а дальше то что? Это маленькое, беззащитное существо и без помощи он не освоется. И потом, воспитание начинается с родителей, а уж потом детсад, школа, институт и так далее.
Многие родители например что-то требуют в замен "потраченных" лет на своё чадо. Ну как так можно? Родить ребенка нужно тогда, когда готов к этому не только морально, но и финансово. Ну да, деньги правят миром. И это неочень милая правда. Но даже та вещь, которая необходимо стоит этих самых бумажек.
Любовь-это не обязанность, это чувство из глубины души! А уважение тем более!
Мне например и повезло и в тоже время нет. Мой отец ушел два года назад к любовнице, и лишь недавно развелся с мамой. А мать словно сорвалась. Теперь она говорит всё что накопилась мне. Я, так сказать, козел отпещение. То есть коза. К тому же у нас с отцом одинаковые характеры и чертами лица очень похожи. Вот так, круглосуточные скандалы и домой идти не хочется. А зачем? Все равно одно и тоже.
А повезло потому, что если бы не такая ситуация, я бы была другой: другой характер, другие интересы, отношения к другим тоже другое, а так же другое общество. Мне нравится моя жизнь именно такой какой она сейчас есть. И пусть я пережила то, что любым авторам кошмаров не снилось, пусть это страшно и ужасно, и пусть у меня сидеют волосы. Но я люблю себя: какой я стала под давлением всего этого ужаса. Я ведь не привыкла сдаваться, я не боюсь идти против течения.

[Chudo >>>]

"я живу с матерю... без отца... и за мои почти17 лет я ее не люблю, ибо она постоянно меня доводит до нервного срыва, хотя прекрасно знаю что через год и 2месяца я от нее свалю жить отдельно, и буду наконец-то ценить все то, что она мне делала и искренне ее любить.
а щас мы просто устали друг от друга..."

Кася, хорошо, что ты это понимаешь. Меня тоже постоянно доводит до нервного срыва и желания утопиться. Хотя я живу на девятом этаже и легче открыть окно Но это не выход!
В книге Мариненой прочитала интересные слова. Она раньше знаменитые детективы писала. Сейчас решила по философствовать.
Так вот. Она говорила о том, что многих людей достает, что их родители дастают внимание. Спрашивают куда идешь, когда вернешься, с кем гуляешь и так далее. Но вот представьте, что они потеряли к вам интерес. Не интересуются вами и вашими делами, не радуются вашим успехам, полное безразличие и пустота. Ну и как? На первое время вам это понраиться, но жить так всю жизнь? Сомневаюсь, что это понравиться.

Еще пример: моего друга родители постоянно ждут к девяти, не минутой позже. Иначе растрел на месте и жуткий скандал. Я спросила: "Как же так можно?". А он ответил гениальную фразу, и я сразу поменяла мнение насчет этого вопроса: "Если бы не этот запрет, я бы многое сделал лишним, меня это очень сдерживает и я многих ошибок моих сверстников не совершаю".

И всеж родители привыкли, что вы радом с ними и что они заботились о вас, значит вы должны испытывать благодарность за это. Может не стоит за это на них обижаться? Они все равно всю жизнь будут считать вас маленькими. А если хочется доказать, что ты самостоятельный не спорь и не скандаль, а просто докажи.

[Chudo >>>]

Эвейнстайн

"А до этого были конфликты и она извинялась? Просто сужу по себе, что я очень редко извиняюсь (а искренне извиняюсь еще реже), даже если я осознаю что я неправ и виноват. Просто такой человек."

Были конечно конфликты. Но чтобы я не разговаривала больше 2х дней- никогда! Я такой человек, что злиться долго не могу. А она никогда не извинялась. Может считает что что она моя мать этого достаточно? Или еще что-нибудь Незнаю.
А вот извиняться это великая наука, которой учаться всю жизнь. Кстати, если ты не можешь извиняться, скажи: "Странно, а я считал так-то, ну может мы не поняли друг друга, давай начнем разбирать ситуацию вместе и сначала, может мы что-то упустили?" И ты не признал поражение и его (её) не обвинил. Ну как?

[Эвейнстайн >>>]

А вот извиняться это великая наука, которой учаться всю жизнь. Кстати, если ты не можешь извиняться, скажи: "Странно, а я считал так-то, ну может мы не поняли друг друга, давай начнем разбирать ситуацию вместе и сначала, может мы что-то упустили?" И ты не признал поражение и его (её) не обвинил. Ну как?

Вариант, но не для меня. С родителями если и конфликтую (что случается ооочень редко), то несерьезно и без извинений все утрясается. Просто на следующий день все гладко. А с другими людьми, бывает так же по прошествии некоторого времени все становится нормально, бывает заканчиваем отношения. Если человек, мне ооочень важен, то обязательно извинюсь, если что-то натворил серьезное.
Кстати, может сама попробуешь "давай разберем все сначала"? Или она на контакт не хочет идти совсем?

[kit >>>]

Не знаю... Мои родители никогда не хотят меня слушать. Орут, как касатки в брачную ночь... неудачное сравнение... ну да ладно. Они орут за непомытую чашку, за фантик от конфеты... ха! смешно... это на 17 летнюю девчонку-то! Вобщем моментами сбежать хочется или чего похуже. Пытаюсь выяснить причину конфликта мирным путем, но... увы... надеюсь свалить от них поскорее, а не то точно в дурдом "Солнышко" отправлюсь, в палату под названием "Тучка"! Что делать не знаю... молчу, не отвечая на оскорбления - орут, отвечают - тоже... а так всегда мечтала о нормальной семье...

Добавлено:
До боли обидно. Сколько раз давала себе обещание не плакать, ан нет. Слезы как-то сами собой льются и льются... Может кто подскажет, что делать?

[kit >>>]

Chudo

Прочитала твою историю и поняла: с меня ли картину писали. Матери у нас одна у одной! Ну за исключением некоторых аспектов. Брата правда нет, папа есть, но от этого не лучше... Знаешь, моя мать тоже никогда не извиняется, во всем и всегда винят меня! Аж до тошноты противно! А на счет того, чтобы любить предков только за то, что жизнь дали... согласна целиком и полностью! Разве то, что они нам дали можно жизнью именовать? Вряд ли - существованием только...

[Rashtar >>>]

Адель

к родительскому гневу надо относиться с понимание и снисходительно, возраст накладывает свой отпечаток, поэтому родители по отношению к своему чаду, очень часто подходят с позиции "абсолютно правоты", им не когда заниматься углубленным изучением интересов и взглядов своего ребенка, у них свои заморочки

Ну, если бы дело было только в отсутствиии времени и в наличии заморочек. Тут, ИМХО, имеет место некое мифологическое сознание - "я родитель, значит, я однозначно правее ребенка, знаю, что для него лучше, а если он сопротивляется, то потому что глупый еще или неудачный родился". А когда, искренне желая добра, получают, не дай Бог, подростковый суицид - исступленно ищут тех, кто сбил чадо с пути истинного - от друзей до компьютерных игрушек. Даже какую-нибудь секту подозревают, только не свою несгибаемость не по уму.
Моя матушка (Царствие ей Небесное) обычно изволила говорить о себе в третьем лице, как товарищ Сталин: "Слушай, когда тебе мама говорит!" В слове "мама" так и слышалась заглавная буква. Мое сознание было абсолютно не мифологичным и, став постарше, я в таких случаях начинал крутить головой: "Где она?" "Кто?" "Ну, еще одна мама, которая говорит. Здесь вроде бы только ты..." Я как-то с детства понял, что от перемены источника глупости ее дурацкая суть не меняется, и что родная мама имеет те же шансы изречь оную, как и чужая тетя с колхозного рынка, у которой мы брали клубнику. Разумеется, жизнь мне это знание не облегчало. Страшноватая это вещь, когда тебя слушают, но не слышат. И не просто не слышат, а опять же, выпадают в чистый миф. Матушка элементарно пугалась, когда я начинал с нею спорить. Может быть, ей казалось, что сейчас небо разверзнется и в меня ударит молния - как кара за такое святотатство. Этого она не хотела, а потому ее глаза в такие моменты были полны самого настоящего ужаса...
Если серьезно, то беда тут в подмене истинного авторитета, который зарабатывается конкретными поступками - абстрактным, присваиваемым на халяву. Для маленького ребенка такое еще работает. Но когда начинает активно формироваться личность, абстрактный родительский авторитет должен быть уже подкреплен конкретным, человеческим. Когда его нет, то и возникают домашние войны и революции по схеме - верхи не могут (удержать авторитет), а низы не хотят (слепо подчиняться мифу, из которого выросли). Родители же чаще всего, к сожалению, не улавливают момента, когда надо менять метод, и слепо жмут на кнопки, которые уже не включают ничего, кроме КЗ с треском и искрами. Током бьет обе стороны, иногда насмерть...

Сообщение отредактировал Rashtar - 18-03-2007, 19:55

[Адель >>>]

очень хороший способ унизить человека - заставлять его постоянно стремиться к недостижимому? Причём он всегда будет недостоит этого идеала. "Ты недостаточно хорош" - великая фраза, причём во многих случаях - основная в процессе воспитания.

а почему вы решили что родителям очень важно унизить свое чадо?
просто надо понять тот факт, что родители хотят иногда дать свои детям то, чего сами были лишены, при этом часто забывая спросить свое чадо, надо ли ему это.
прошу буквально не воспринимать
в каждых семьях безусловно по разному, но на сколько я могу судить со своих 18 лет, унижают как правило люди, пристрастные к спиртным напиткам, злые, неуравновешенные

почему? У ребёнка (если говорить о не достигших совершеннолетия) нет вообще никаких прав, и поэтому он ОБЯЗАН относиться с пониманием и терпением - это понятно. Выбора нет попросту. Но мне почему-то кажется, что ты не об этом аспекте. К слову же, "понимание" ребёнку тоже как бы не грозит - энная часть проступков или, тем более, идеалов, будут непонятны ему как класс) Да и в 15 лет именно понять, что родители хотят получить из тебя какой-то идеал и наказывают любя - это, кажется, нонсенс.

вы когда-нибудь видели что бы авторучка пыталась научить хорошему почерку своего писца? ) пример может быть и не самый удачный
здесь точно так же. дети это продолжение родителей, а родителей насколько вы знаете - не выберают. они кормят, поят, обувают, оплачивают образование и другие расходы, поэтому ты либо смирись и терпи, или выкручивайся сам как можешь
я согласна, ребенок в 15 лет вряд ли сможет понять весь смысл поведения родителей, тем более если ему не говорят, за что его наказывают, правильное воспитание залог будущей здоровой психики отпрыска )
если родители перегибают с рукоприкладством или морят голодом, есть органы опеки и попечительства..
хочу сказать о самом главном )
мы живем не в лучшее время и не в лучшем месте. наркомания, курение, алкоголизм и другие, социально опасные явления..
родители стараются оградить от всего этого, правильно воспитать, что бы потом не хватать за руку ребенка наркомана который тащит ценности из дома и не бегать в час ночи по улицам ища загулявшее чадо, а ребенку то не понять, что родителям завтра на работу, жизнь их полна ответственности и лишние стрессы ни к чему. родители вынуждены, порою огрождать своих отпрысков от самих себя и от своей же собственной детской дурости
на мой взгляд дети в ряде случаев и ведут себя настоящими эгоистами "это я не хочу, это не буду"

и почему бы тогда и не относиться к ним, как к врагам? О любви или там, помощи ребёнку в твоей цитате речи вообще нет - голый эгоизм. Почему бы тогда ребёнку не быть таким же эгоистом?

а дети чаще всего растут эгоистами, особенно если один ребенок в семье )
вот относиться как к врагам не стоит, тут и до холодной войны не далеко. если родители не разделяют твоих взглядов, это может означать что твои взгляды не правильные )

не понимаю логики. Т.е. всё, что тебе достаётся случайно (без процесса осознанного выбора) - надо ценить? Независимо от того, что именно?

что может сделать ребенок самостоятельно без своих родителей? не многое
с горечью вижу безпризорников, детишек из детских домов, вот они самостоятельные, потом кстати большинство из них пытается найти своих мамашек, каких-нибудь безпробудных пьяниц
где логика? )

причём терпения - в одностороннем порядке, потому что родителям некогда вникать? Это просто супер)



"Поначалу дети любят своих родителей, со временем, однако, они начинают их судить и редко, очень редко прощают" (с) Оскар Уайльд

посудите сами
родители ведь тоже люди, им хочется расслабляться, отдыхать, получать позитивные эмоции и наслаждаться жизнью, а не постоянно наблюдать за своим чадом, переживая и беспокоясь, причитая, о том, какие у него не хорошие интересы и стремления )

ps
родителей не выберают, какие уж кому достались
меня не то что бы жестко воспитали, но к 18 годам, глупость улетучилась
потому что давали возможность учиться на своих же собственных ошибках, при этом заранее предупреждая о последствиях, поэтому упертый баран из меня не получился.
но есть много и обратных примеров, знакомая которая готова делать все что угодно, только бы на перекор матери с отцом, где логика? )
с родителями во взглядах схожусь практически на 100%, разногласий нет, в семье гармония и уют
чего желаю всем остальным
главное уметь слушать друг друга

[Fearid >>>]

Матушка элементарно пугалась, когда я начинал с нею спорить.

У меня какая то совершенно противоположная ситуация. Для нас с родителями такое удовольствие поспорить, при чем мы не ругаемся, не кричим. Каждый вопрос решается своего рода интелектуальным поединком и если я реально выигрываю и могу доказать почему я буду делать так, и даже не то что доказать, а сделать так, что бы меня поняли, я как победитель делаю так, как считаю нужным. Конечно есть такие ситуации, когда мы ищем компрамис или они мне доказывают, что я не права. У нас нет такого слова нельзя или можно, есть слово - хорошо подумай.

Вот в очередной раз меня застукали около универа без шапки в холод и с сигаретами, причем сразу мама и папа. Ну помахали рукой, прошли дальше. Дома встретились, долга не говорили, папа сказал, что ему очень не нравится, что я курю, но он понимает, что переубедить меня уже не просто и я могу сама принемать решения. Конечно прикалываются надо мной теперь по этому поводу, но не обидно.

Я не думаю, что так приемлемо общаться с маленьким ребенком, потому что родители должны дать определенное понятие ребенку, что такое хорошо и что такое плохо.

[Rashtar >>>]

Адель

в каждых семьях безусловно по разному, но на сколько я могу судить со своих 18 лет, унижают как правило люди, пристрастные к спиртным напиткам, злые, неуравновешенные

Унизить можно по-разному. Можно пощечиной и зуботычиной, а можно - словом, сказанным вскользь и с улыбочкой. А иногда и без улыбочки, просто не подумав, по прямой линии "мозжечок-язык" . Например вздыхать то и дело над своей дочкой: "Боже, какая ты толстая!" (Этот пример у меня перед глазами, причем мать там вовсе не алкоголичка, не фурия и не неграмотная баба. В результате у человека снижена самооценка. Убедить эту уже вполне взрослую и видную женщину, что она красива - непростой труд. Не нравится она себе - и все тут. "Толстая!" Хотя это совершенно не так.)

если родители не разделяют твоих взглядов, это может означать что твои взгляды не правильные

Разумеется, может. Как вполне может быть и обратное. К тому же, я вообще слабо понимаю, что такое "неправильные взгляды". Можно думать, что земля плоская, но тут не требуется родительской власти, чтобы переубедить - достаточно научных аргументов. К авторитету прибегают только тогда, когда весомых аргументов нет. А взгляды на жизнь - в философском плане особенно - не могут быть правильными или неправильными. Они просто разные.

с горечью вижу безпризорников, детишек из детских домов, вот они самостоятельные, потом кстати большинство из них пытается найти своих мамашек, каких-нибудь безпробудных пьяниц

Беспризорники - такие же "самостоятельные", как выпавшие из гнезда птенцы - до первой кошки. Самостоятельность - не значит даже жить отдельно от родителей. Это когда родители признают в тебе полноценую личность, а не свой придаток или объект педагогических опытов. Когда они любят, а главное, уважают именно тебя, а не зародыш приснившегося им Идеального Ребенка в твоей оболочке. Без этого, даже уйдя из дома, по-настоящему самостоятельным не станешь. Потянешь за собой кучу комплексов, да и родители будут постоянно вмешиваться в твою жизнь, считая, что это не только их право, а Долг.

Сообщение отредактировал Rashtar - 18-03-2007, 20:22

[Spectre28 >>>]

Адель

[QUOTE]а почему вы решили что родителям очень важно унизить свое чадо?[/QUOTE]

а? Нет, я не говорю, что им это важно. Я говорю, что оно так получается. Хотят этого или нет

[QUOTE]просто надо понять тот факт, что родители хотят иногда дать свои детям то, чего сами были лишены, при этом часто забывая спросить свое чадо, надо ли ему это.[/QUOTE]

этот факт я прекрасно понимаю))))) но прощать его не намерен)

[QUOTE]в каждых семьях безусловно по разному, но на сколько я могу судить со своих 18 лет, унижают как правило люди, пристрастные к спиртным напиткам, злые, неуравновешенные[/QUOTE]

совершенно нет. Пристрастные к спиртному, злые - унижают и оскорбляют открыто. То, о чём писал я - скрытое унижение. "Унизить, любя", так сказать. Из лучших побеждений. Как вариант: чтобы дать детям то, что хочется родителям)

[QUOTE]здесь точно так же. дети это продолжение родителей, а родителей насколько вы знаете - не выберают. они кормят, поят, обувают, оплачивают образование и другие расходы, поэтому ты либо смирись и терпи, или выкручивайся сам как можешь[/QUOTE]

поправь, если я путаю законы, но разве родители не обязаны это делать до достижения ребёнком совершеннолетия? Заведение ребёнка - это полностью инициатива родителей - или же случайность. И в том, и в другом случае за последствия должен отвечать ну никак не ребёнок. Равно как и кормиться самостоятельно до восемнадцати лет. Но нигде не сказано, что это даёт родителям право считать себя единственно разумными созданиями.

[QUOTE]если родители перегибают с рукоприкладством или морят голодом, есть органы опеки и попечительства..[/QUOTE]

да. В таких случаях - есть. Правда, доказать очень трудно, да и дети у нас пока что редко на родителей в суд подают. Но я писал не о рукоприкладстве) То, что меня родители не били - не лишает меня возможности их ненавидеть)

[QUOTE]мы живем не в лучшее время и не в лучшем месте. наркомания, курение, алкоголизм и другие, социально опасные явления..[/QUOTE]

совершенно верно) я вот только мало встречал родителей, которые адекватно оценивают эти опасности) детей, впрочем, тоже) так что здесь все на равных)

[QUOTE]родители стараются оградить от всего этого, правильно воспитать, что бы потом не хватать за руку ребенка наркомана[/QUOTE]

да-да, это как раз всё понятно. Я же и говорю - благие намерения)

[QUOTE]вот относиться как к врагам не стоит, тут и до холодной войны не далеко. если родители не разделяют твоих взглядов, это может означать что твои взгляды не правильные )[/QUOTE]

несомненно. Я учту) Последнюю часть фразы, а не первую, конечно. Меня состояние холодной войны устраивает больше, чем альтернативы.

[QUOTE] вот они самостоятельные, потом кстати большинство из них пытается найти своих мамашек, каких-нибудь безпробудных пьяниц[/QUOTE]

к сожалению, мир далеко не всегда подчиняется логике, особенно когда речь идёт о т.н. родственых отношениях)

[QUOTE]что может сделать ребенок самостоятельно без своих родителей? не многое[/QUOTE]

а о каком возрасте мы говорим?

[QUOTE]родители ведь тоже люди, им хочется расслабляться, отдыхать, получать позитивные эмоции и наслаждаться жизнью, а не постоянно наблюдать за своим чадом, переживая и беспокоясь, причитая, о том, какие у него не хорошие интересы и стремления )[/QUOTE]

совершенно понятно) Но в таком случае - зачем они заводили себе такую помеху в жизни?) жили бы себе и жили) ребёнок, которого ОНИ завели, должен (sic!) ИМ же сохранять спокойствие?) Как-то нелогично)

[Rashtar >>>]

В общем-то как бы и понятно, зачем некоторым натурам унижать своего ребенка. Неуверенным в себе, считающим, что он неладный, нескладный, некрасивый и глупый и без мудрых родителей под боком пропадет наверняка, управлять значительно легче. Эти родители в глубине души на самом деле не хотят, чтобы ребенок по-настоящему вырос. Им очень хочется быть не просто нужными своему чаду, а жизненно необходимыми, и чтобы чадо это признавало, чуть что бежало за советами и благодарило, благодарило без конца. Разумеется, такие родители сами несчастные и насквозь закомплексованные люди, со сниженной самооценкой, которые могут возвыситься лишь унижая. Их можно пожалеть. Но ребенку-то от этого не легче...

[Адель >>>]

Унизить можно по-разному. Можно пощечиной и зуботычиной, а можно - словом, сказанным вскользь и с улыбочкой. А иногда и без улыбочки, просто не подумав, по прямой линии "мозжечок-язык" . Например вздыхать то и дело над своей дочкой: "Боже, какая ты толстая!" (Этот пример у меня перед глазами, причем мать там вовсе не алкоголичка, не фурия и не неграмотная баба. В результате у человека снижена самооценка. Убедить эту уже вполне взрослую и видную женщину, что она красива - непростой труд. Не нравится она себе - и все тут. "Толстая!" Хотя это совершенно не так.)

родители ведь не роботы, ошибки и необдуманные действия им свойствены, как и всем нам

Разумеется, может. Как вполне может быть и обратное. К тому же, я вообще слабо понимаю, что такое "неправильные взгляды". Можно думать, что земля плоская, но тут не требуется родительской власти, чтобы переубедить - достаточно научных аргументов.

неправильный взгляд, это наркомания, алкоголизм..
думаю найдутся и не согласные со мной )
по началу кажется "все замечательно!" а потом детишки осознающие наконец таки свою болезнь детишки насидают на родителей "оплатите лечение, помогите!" иногда бывает поздно помогать..
и у меня был пример.. знакомая связалась, с не очень хорошей кампанией, многие ей говорили и особенности родители, что эту порочную связь надо как можно скорее разрушить
закончилось это ее госпитализацией.. и грабежом квартиры
относительно легко отделалась она
я сужу со своей точки зрения разумеется, расхожесть во взглядах на жизнь, философия, это конечно есть, и еще есть такое понятие "разумно" и "не разумно", логика там, и т.п. )
против этих вещей даже философия бессильна, я считаю..
но согласна, если уж человек пошел по не правильно пути, не захотев при этом слушать голос разума, то постоянно напоминать ему об этом не стоит, свою тупость он должен постичь самостоятельно ) после чего сделать какие то выводы

опять же о философии и взглядах, существуют правила поведения, основы этике и я сама ни раз видела, как при вполне воспитанных родителях ростет настоящая хамоватая оторва
это попустительство в воспитании )

Беспризорники - такие же "самостоятельные", как выпавшие из гнезда птенцы - до первой кошки. Самостоятельность - не значит даже жить отдельно от родителей. Это когда родители признают в тебе полноценую личность, а не свой придаток или объект педагогических опытов.

рассуждения рассуждениям - рознь )
самостоятельность, это все же независимость по большей мере, а если ты всю жизнь жил в тепле, сытно ел и сладко спал, то даже по достижению 18 лет, не факт что будешь готов к встрече с жизнью )
а когда родители чтут свое чадо, это уважение, залог правильного воспитания )

а? Нет, я не говорю, что им это важно. Я говорю, что оно так получается. Хотят этого или нет

не каждый родитель психолог )
тем более наши матери и отцы воспитывались в довольно суровые времена, когда с родителями уж точно особо ни кто не прирекался, это тоже играет роль )

этот факт я прекрасно понимаю))))) но прощать его не намерен)

а зря )

совершенно нет. Пристрастные к спиртному, злые - унижают и оскорбляют открыто. То, о чём писал я - скрытое унижение. "Унизить, любя", так сказать. Из лучших побеждений. Как вариант: чтобы дать детям то, что хочется родителям)

я просто взяла среднестатистический пример, задеть не в коем случае не хотела
..а если попытаться аргументировано объяснить неправоту родителям? может быть они прислушаются? )

поправь, если я путаю законы, но разве родители не обязаны это делать до достижения ребёнком совершеннолетия? Заведение ребёнка - это полностью инициатива родителей - или же случайность. И в том, и в другом случае за последствия должен отвечать ну никак не ребёнок. Равно как и кормиться самостоятельно до восемнадцати лет. Но нигде не сказано, что это даёт родителям право считать себя единственно разумными созданиями.

представляешь во что превратится тогда жизнь
дети живущие с родителями, но не разговаривающие с ними )
придем к тому, что все желания и требования будут излогаться в письменном виде, трех экземплярах и заверяться у нотариуса, а сам процесс рождения и воспитания детей, станет не более чем процессом размножения, скорее даже будет потребностью в том, что бы не прерывался род человеческий )

несомненно. Я учту) Последнюю часть фразы, а не первую, конечно. Меня состояние холодной войны устраивает больше, чем альтернативы.

наверное нам всем не хватает не многу уступчивости друг другу..

а о каком возрасте мы говорим?

от 14 до 18
самый сок, переходный возраст и становление личности )

совершенно понятно) Но в таком случае - зачем они заводили себе такую помеху в жизни?) жили бы себе и жили) ребёнок, которого ОНИ завели, должен (sic!) ИМ же сохранять спокойствие?) Как-то нелогично)

есть ведь, базовые понятия о счастье )
дети цветы жизни, они наверное как и большинство родителей мечтали о дружной семье, о детях, которые пойдут в след, в след по их стопам )
да и теперь уже поздно рассуждать )