Предыдущая тема лежит в архиве и, глядя на 12 страниц постов, как-то не хочется её вытаскивать оттуда. Так что лучше уж начну новую. Да и ко времени - к темам про детей, конфликты поколений да инстинкты)

Как всегда первым постом - мнение. Я скажу так... отношений с родителями у меня нет. Отношение к родителям - по принципу "если они меня не трогают - я не трогаю их". Срабатывает, увы, не всегда, потому что родители придерживаются иной точки зрения на вопрос, считая, что я им что-то должен) Счёты здесь в принципе штука забавная. Почему-то считается, что ребёнок обязан родителям уже за то, что появился на свет. Я же исхожу из того, что ребёнка люди заводят в первую очередь для себя. Ну, эгоизм - это нормально, в общем, я не против. Но тогда за ребёнком тоже есть право на эгоистичность. Ибо нельзя навязывать плату за непрошеные подарки. Просить у ребёнка что-либо только за то, что он появился на свет - это примерно тоже самое, что, скажем, купить для кого-то шкаф, доставить на дом, а потом потребовать деньги) независимо от нужности шкафа.

Кого покоробит денежная аналогия - ничем не могу помочь) Она вполне актуальна) Не так редко родители попрекают детей деньгами, на них, детей, потраченными) Впрочем, то, что тратят родители после достижения ребёнком совершеннолетия - это уже слегка другое. Это, действительно, может подлежать возврату впоследствии. Хотя рассчитать и довольно сложно. Но без этого возврата ребёнок будет должен родителям. И только в таком случае. Потому что жизнь, как было сказано выше - не так уж и требует благодарности. Нет, если есть желание - вперёд) Но ТРЕБОВАТЬ этого - некорректно.

Итак. От ребёнка нельзя требовать благодарности к родителям. От него так же не следует требовать и ждать каких-либо вообще чувств к родителям. Ибо - с какой радости? Да, кровь - общая. Как бы. Но это, согласитесь, достаточно метафизическая вещь. По сути, родители - это просто какие-то люди, у которых тебе довелось родиться. Всё. Качества этих людей могут быть совершенно тебе не нравящимися и/или неприятными. В таком случае требовать хорошего отношения к людям, которые тебе НЕ нравятся? Глупо как-то.

Резюмируя: отношение к родителям - как и отношение к произвольно взятым людям - должно зависеть по логике только от качеств родителей. Никакого "по-умолчанию" не существует, тем более положительного по-умолчанию.

В общем, со всем соглашусь. Проверено на собственной шкуре, к сожалению. От меня требуют простить, принять и полюбить папашку, который...в общем дальше следует много чего и сплошь нецензурно.
Никто никому ничего не должен. А требовать любви только за тот факт, что они однажды тебя зачали и родили - глупо.

Зависит от многих факторов: родителей, воспитания, восприятия мира и моральных качеств. Проблема заключается в том, что родители несут ответственность за укрепление духовных, а не кровных, связей в семье. И если они ничего в вас хорошего не вкладывают, не любят всем сердцем или воспитали так, что вы ни во что их не ставите и не уважаете, то они действительно сами виноваты в том, что дети не хотят выполнять свои обязанности по отношению к родителям.

Мне кажется, что отношение к родителям зависит от родителей в первую очередь. Вернее, от отношения родителей к ребёнку. Можно ведь назвать тысячи разных вариантов, и в результате каждого отношения ребёнка к родителям будет разным. Особенно если учесть, например, прошедшее время, если ребёнок уже давно вырос.
Далеко не все родители навязывают детям обязательства насчёт себя, попрекают деньгами и т.д.
Отношение к родителям это не всегда благодарность, мало ли как может сложиться жизнь. И далеко не всегда уважение. Это как любой из наших знакомых, только кровь одна течёт.
Вот от меня никто ничего не требует) И вообще говорят, что мне можно уматывать и свою собственную жизнь начинать тогда, когда я захочу, и как я захочу, безо всяких обязательств, хотя им, безусловно, небезразлична моя жизнь. Тем не менее, эта жизнь будет моя, и я точно знаю, что от меня родители никогда не будут ничего требовать и ничем меня попрекать) Поэтому я их безумно люблю и уважаю. Да ещё и благодарна им, ко всему прочему. По мне, все эти обязательства перед родителями - это то, что чувствует сам(а) сын(дочь), что нужно делать для них. Инициатива должна исходить в данном случае от ребёнка. (Я говорю об обязательствах, а вот насчёт помощи родителям, сказать сложно, мне кажется, что помогать надо даже тем людям, кого не очень-то и любишь)
А сколько есть семей, где детям вообще не за что уважать родителей, сказать страшно. Так как можно пытаться понять общие нормы отношения к родителям, когда всё дело в множестве мелких нюансов? Это индивидуальные случаи...

Возможно мне просто с родителями повезло, но в общем и целом у меня с ними прекрасные отношения. В первую очередь я их конечно уважаю, как людей. Матушку я люблю, а отец является мне чем-то более весомым и значащим чем отец: он в одном лице и отец, и друг, что не может не радовать. Да, бывают непонятки, но это мелочи. И вообще мне кажется, что отношения типа "отрок-родитель" должны строиться на доверии. Если тебе верят, то общаться гораздо проще, и гораздо больше шансов лишний раз доказать, что верят тебе не зря. В принципе в чем то я согласен со Spectre28, но осознание того что благодаря тебе на свет появилась еще одна личность, причем довольно неплохая, делает тебя чем-то бОльшим чем человеком у которого просто родился ребенок. Это же ЖИЗНЬ. Ты не просто настругал человечка, а дал ему жизнь!!! Кровь от крови, кость от кости, плоть от плоти. А по поводу того что "жить с людьми которые тебе совершенно НЕ нравятся" скажу только "родителей не выбирают", значит это судьба. Может в прошлой жизни напортачил?

"Мож в прошлой жизни напортачил" - эт уже не сюда, а в "Реинкарнацию"
А вообще... Действительно, все отношения зависят от множества мелких нюансов (с), и... Вот и все. У каждого свой случай. Некоторые родители - если ты что-то сделаешь не так - остаток дней, который ты будешь с ними жить в одной квартире - будут отыгрываться... Ты им как бы должен - теми ошибками - и сейчас получаешь... (личн. опыт, который все еще продолжается). Как можно уважать таких людей - не понимаю... А самое, наверное, плохое - то, что в глубине души относишься к ним как к родителям, и надеешься, что это плохой сон, и проснешься - и будут и воздушные шары на день рожденья, и яркое небо в окне... Ан нет: просыпаешься - и вновь видишь ту же картину: нужны деньги, нужна рабсила... Сложно так жить.

Долго колебался "а стоит ли писать здесь?" но всё таки рискнул
Молодой человек, мне Вас жаль, хотя понимаю что в жалости вы моей ни сколько не нуждаетесь, но мне всё равно Вас жаль, искренне!
До сих пор остается загадкой, чем вам так досадили родители, может большими требованиями, может потому что не купили вам пони на 14ый день рождения?
Трудно передать словами, то негодование которое посетило меня после прочтения вашей темы, в душе я прослезился

"Любимая женщина может уйти к другому, друзья могут отвернуться и забыть тебя, счет в банке сгореть, но МАТЬ, мать ни когда не предаст и не покинет в трудный час..."


Добавлено:


Сплошь и рядом встречаются случаи. Ребенок которого отдали в детский дом, по 18ти летию ищет свою мать, и если находит, то пылинки с неё иной раз сдувает. Так же дети и из неблагополучных семей. И сколько примеров есть того, как ребенок за которым бегали на цырлах, вырастал в не благодарную сволочь, черствого эгоиста...

Мэнко,
"Любимая женщина может уйти к другому, друзья могут отвернуться и забыть тебя, счет в банке сгореть, но МАТЬ, мать ни когда не предаст и не покинет в трудный час..."

- думаю, тебе проще, чем мне, найти статистику по брошенным детям в России) Меньше громких слов и больше смысла)

Мэнко

Очень печальный случай, между прочим... Обычно дети попадают в детдом потому что их бросают именно родители... Кстати говоря. А мать - пьяница, которая однажды уже бросила ребенка - может и повторить это, не так ли? Хотя какой смысл - ведь теперь от дитяти польза, а не проблемы


Ну да. Естественно! И это - скорее правило, чем исключение. Ведь идеальных родителей не бывает Не так ли? И гораздо сложнее остаться на золотой середине - между "бросить ребенка" и "закормить его"

Добавлено:
Но это и сложнее. Поэтому это такая редкость.А у кого именно такие родители - несказанно повезло.

а что тебя кто то бросил? при чем тут ты и дети России?
Конечно найдутся разные примеры!
так же хочу заметить, кто их бросает -- матери алкашки, дегенератки, люди со дна или бездушные эгоистки которых не волнует судьба ребенка лишь бы по меньше хлопот...

Хм... откуда эта цитата? Кажется, она устарела...

Мэнко, я тут ни при чём) ты привёл цитату, из которой следует, что мать никогда не откажется от ребёнка. Я всего лишь говорю, что цитата в принципе неверна, что доказывается статистикой по отказным детям)

"так же хочу заметить, кто их бросает -- матери алкашки, дегенератки, люди со дна или бездушные эгоистки которых не волнует судьба ребенка лишь бы по меньше хлопот..."

при всём при этом, заметь, они - матери) Или ты исходишь из логики: "человек не может убить, значит, все убийцы - нелюди"?) Т.е. "мать не может отказаться от ребёнка, значит, все, кто отказались - не матери"?) Какая-то странная логика, замечу, ибо мать - понятие биологическое в первую очередь) Ещё аргументы в пользу любви к родителям будут?) Ибо абсолютная верность матери уже... не аргумент)

Я же говорил про большинство! Про норму!
Если кто то скажет мне, что в России норма бросать детей, то я плюну ему в левый глаз
даже тост я есть, очень красивый про материнскую любовь, потому что нет ни чего на свете сильнее чем любовь матери.

Мэнко, норма - это очень забавное слово) Можешь ответить на вопрос таки: почему ребёнок должен любить родителей - если должен, конечно) Допустим, мать его не бросила - ок. Как-то это звучит... достаточно жалко) Людить только потому, что тебя не бросили)

Нет-нет! Я не говорю о том что ты, что то должен своим родителям, должен их любить. Или к примеру я.
Просто передо мной, не возникает такой вопрос -- "почему я должен любить своих родителей?"
Он даже чисто гипотетически не может возникнуть
вот в этом весь нюанс.

любить.... обязанность..... Дико звучит - почему ребенок должен любить родителей.... Пусть мать, в частном случае... Дико звучит.... Ответить попытаюсь - ребенок есть часть своих родителей, и если ты любишь себя ты любишь и своих родителей - потому что они часть тебя... это мое личное мнение... Не будем озвучивать банальности - любшлю родителей потому что они меня вопитали, дали то, се... Буду еще более бонален - потому что дали жизнь... Они имели выбор - сделать аборт или использовать контрацептив - и нас бы небыло... Лишь за это мне кажется ребенок должен любить родителей..

Согласен с тобой по этому поводу. Поэтому я уважаю и люблю своих родителей. Всё таки они мне дали жизнь как никак, да и вообще отношения хорошие с ними правда вижусь оч. редко.
Может из-за этого и хорошие

Я люблю своих родителей... Хотя мы с ними частенько делаем друг другу больно... Но я так скажу - мне бы даже в голову не пришло требовать от своего ребенка любви ко мне... Если я вдруг решу его завести - это будет моя ответсвтенность и мое решение, и он ничем мне не обязан... Принимая подобное решение нужно не в расчете на будщую любовь, и "стакан воды"... А потому что хочешь подарить - жизнь... И не вправе требовать благодарности за это...

А жизнь - она не для всех в радость... И за нее вполне можно и проклинать... Я считаю, что ребенок никому ничего не должен... Он вообще не причем, если судить без высших материй, ессно...

Стала относится к родителям гораздо с большей теплотой и привязанностью, переехав в другой город. Когда видишь маму или папу раз в полгода, то ценишь каждую минуту. Становится стыдно, за ту боль, которуюя причиняла им когда бы то ни было.
Насчет уважения... Родители дали нам жизнь, уже за это мы должны их уважать. Да,бывают разные ситуации, неблагополучные семьи и т.д и т.п., но родители единственные люди, которым мы что-либо должны ИМХО

Хм... Вообще-то я своих родителей люблю, но больно уж они нервные... Особенно отец... Как на работе неприятности, так давай у меня деньги отнимать, комп "выкидывать" и орать, что я нифига не делаю... А мать та просто дармоедкой называет =) Кароч весело живу... =)
Но все таки родителей надо уважать. Любить? Не обязательно, по-моему... Но уважать стопудов, ибо именно они дали нам жизнь и путевку в этот сказочный мир, и именно они воспитывали нас и растили... и воспитывают и растят даже сейчас!

Знаете, мне вспомнилась одна легенда.... хочется поделится...
Жил-был один шут при короле... Король его любил и жаловал... Он позволял ему говорите все то за что другому бы отрубил голову... Своенравный был и король и шут....
Но однажды шут перегнул палку, и король будучи оскорблен потребовал от него извинений....
-Нет король, я шут и могу говорить нагую истину!
-Именем всех святых, если ты не извинишься, я отрублю тебе голову!
-Мое слово неизменно, лучше умереть, чем брать свои слова обратно!
Тогда король привел его родителей и стал их пытать на глазах у шута....
-Извинись или я их убью, а затем и тебя настигнет поцелуй гильотины!
-Нет король....
Король отпустил его родителей и хотел уже было отдать приказ казнить шута как его советник говорит:
-Король вели пытать его друзей!
-Зачем?
-Верь мне король!
Велел король привести его лучшего друга и только хотел начать пытку, как шут взмолился:
-Оставь его король, прости меня за неразумные слова!
Удивлению короля не было предела:
-Как ты мог из-за своей гордости пренебречь жизнью родителей и готов возложить её на алтарь при малейшей угрозе друга?!
-Король, я не выбирал своих родителей и не обязан их любить, а друга я выбирал по своему разумению и несу ответ за него….

Слегка затрудняюсь ответить на вопрос про родителей. Маму не знал, папа... Ну, сложные у меня отцом были отношения. Особенно лет в 10-12 (мои, естественно). Понимаете ли, не люблю почему-то, когда мне подзатыльники раздают и дауном называют.) Фактически, меня растил дед, светлая ему память. Конфликтовали каждый день. Всё-таки когда в одной квартире живут подросток-раздолбай и отставной полковник старой закалки, любая мелочь превращается бо-ольшой такой скандал. Но любил я деда. Пресловутый стакан воды подносил, правда, бухтел про себя, что "ну вот, опять" и "чего не сделаю, снова орать начнёт, угрожать, что в дом престарелых уедет". Переживал за него во время болезней, но радовался, когда он в очередной раз ложился в госпиталь - ещё, бы недели три свободы. Да, вот такая я неблагодарная сволочь.)
Знаете, однажды я в запале очередного скандала выкрикнул, что я его ненавижу. Спустя несколько месяцев после смерти деда я наткнулся на ежедневник. Там было всего несколько записей различной степени давности. И одна из них гласила что-то вроде: "Сегодня он сказал мне, что ненавидит меня. Вот и всё". Мне очень, очень редко бывает стыдно. Тогда было. Но недолго.)
В общем, деда я любил, хотя и признался себе в этом только после его смерти. Отца любил в детстве, но потом... потом всё как-то ушло. Сейчас понимаю, что теперь мы очень похожи. Дурная наследственность, что б её. Но всё равно не люблю отца. Земля ему пухом, конечно же.
Собственно, о вопросу (а то я тут распинаюсь не в тему ): я вообще не люблю слова "должен". Лично я сам всегда определяю, что и кому я должен (если, разумеется, речь идёт не о деньгах - тогда у меня просто начинает барахлить память ). Про "должен любить" - это, ИМХО, глупость. Либо любишь, либо нет. Насильно лично меня фиг заставишь. Дети обязаны любить родителей? Это смотря какие родители, и смотря какие дети.

Ненавижу оба понятия.)
Вот, к примеру, я натерпелся от отца. И за это я должен его любить? Нет, не спорю, были и приятные моменты, но это было давно и я их очень плохо помню. Негатив перевешивает. И ничто меня не заставит его полюбить. Мне не стыдно. Потому что я считаю это правильным и на всё остальное мне плевать. =)

Не могу ничего возразить. Другой характер.)

Хмм.. отношение к родителям..
Мама: мама у меня просто замечательная. Честно говоря, вообще ещё в жизни не встречала больше ни одного человека, кроме неё, про которого я не слышала абсолютно ничего негативного - ни "за глаза", ни прямо в лицо.. Злиться она просто не умеет ) Всегда может выслушать и старается помочь. В общем, мы с ней друзья (хотя конечно же я не могу ей рассказать абсолютно всё).
Папа: а вот здесь уже всё совсем по-другому. В детстве это был любимый папа, самый-самый на свете. Потом, чуть повзрослев, меня стало раздражать то, что он не считался с моими планами, что всё надо было делать так, как он сказал, и никак иначе... А потом отношения совсем испортились.. Всё пошло наперекосяк и перешло в стадию "он меня не трогает, и я его не трогаю".
А потом всё перевернулось в одно мгновение: его не стало...
Хмм.. даже то, что я знала, что это скоро должно произойти, не особо влияло на моё к нему отношение. Да, я была более снисходительной что ли, но раздражение всё же осталось.. Брат (хоть он тоже относился к отцу не намного лучше меня) ещё говорил "Вот смотри, не станет его, совсем по-другому всё воспринимать будешь.. Пожалеешь ещё.." А я думала, что "а, фигня всё. когда это ещё будет.."
И вот когда это всё же произошло, перевернулось всё: отношение к нему, отношение к другим людям, мировоззрение и отношение к себе. Я действительно очень пожалела.. Особенно когда нашла его посмертное письмо. Из пяти самых близких ему людей он написал только мне. Именно мне.. и сам этот факт, и содержание письма показали мне, что он действительно очень любил меня, безумно любил. Да, возможно какой-то своей любовью но всё же..
Не считаю, что дети "обязаны" и "должны" любить родителей, но уважать по крайней мере всё-таки нужно, как мне кажется..
А ещё.. ещё ценить то, что они есть. Понимаю, что мои слова не возымеют никакого действия (мы, люди, почему-то в большинстве своём не делаем ничего, пока хорошенько не припрёт), но всё же: цените то, что у вас есть сейчас (хотя бы самую капельку), потому что когда теряешь, начинаешь гораздо больше ценить, но вернуть уже ничего нельзя.
ЗЫ: sorry, если уж слишком мрачно, просто так оно и бывает чаще всего..

Если честно не понимаю как можно не любить своих родителей? Почему-то все пишут люблю/не люблю за то-за это, а я просто люблю свою маму и папу очень люблю, хотя уже 14 лет, как он погиб, и отчима люблю. Могу про себя сказать, что отношения с родителями у меня не всегда были гладкими, я могла на них злится, сориться с ними, но ни на минуту не переставала их любить. Они не самые правильные и понимающие, иногда занудные и приставучие, но они всегда "МОИ". И я знаю, что эти "МОИ" за меня и в огонь и в воду...

Полагаю люди сказавшие: "Не люблю своих родителей!!", спустя какое-то время очень пожалеют об этих словах, главное чтобы не было поздно. Вот я папе не успела сказать, что он для меня значил, а так хочется чтобы он это слышал!!!

Мне и Вам повезло с родителями...Я просто их люблю за то, что они есть, и бесконечно благодарен за то, что они для меня сделали...А сделали и правда очень многое и половиной своих достижений я обязан им...Нет они не делали за меня работу и не пробивали мне путь...Просто всегда помогали выбрать правильное направление, иногда конечно и пробивали дорогу...В общем делали все чтобы я был счастлив...Естественно о "нелюбви" речи быть не может...
Есть дети, которые с самого детства были ограничены во всем, и более того подвергались насилию со стороны тех людей, роднее которых в теории быть не может...И если ребенок чувствует предательство со стороны этих людей? Скажите за что их любить? За то что они родили его, что бы издеваться над ним?
Подсознательно большинство из нас относится к кому бы то ни было по принципу "как ко мне относятся, так и я буду"...Конечно же ИМХО...

Помимо того, что родители замечательные и им многим обязаны и тд, и тп.. считаю, что родитель и ребёнок - это всё-таки разные люди. Поэтому когда ребёнку, уже давно познавшему азы обращения с огнём и правилами перехода через дорогу, говорят, что он во всём должен слушаться маму-папу, как будто его персональную голову с мозгами в комплекте в роддоме забыли... Ну слов нет ) Хорошо хоть, что у моей мамы нет иллюзии, что она знает мою жизнь лучше, чем я сама, и без моей просьбы с советом не лезет )

Не зависимо от того любим мы своих родителей или нет мы должны их уважать и ценить. Честно я не понимаю, как можно относиться к родителям без должного уважения! Они нас выростили, дали нам образование и воспитали такими, какие мы есть. мы всем обязаны своим родителям, хотя бы за то что они нас родили.

Это опять же нас вырастили и дали нам многое. А есть дети, которым их родители ничего не дали, и более того отобрали счастливое детство.

Вопрос спорный. Я конечно за "жизнь" во всех её проявлениях, но некоторые произносят фразы "лучше бы меня не рожали", и эти фразы вызваны поведением родителей. Ну откуда же в ребенке проснется "любовь"?

Забавная фраза. Т.е. если человек не уважает родителей, в этом виноваты они сами? Это же они воспитали его таким, что он их не уважает ...

Хм, не всегда... Иногда неуважение к родителям основано не на поведении самих родителей, а на поведении знакомых/друзей. Что-то в роде "он с родителями постоянно ругается, у него наплевательское отношение ко всему, взамен ему все можно. значит и мне так надо". Лично я вижу такие случаи сплошь и рядом.

Я бы сказала "заложили основу". Потому что человек в течении своей жизни сам воспитывает и совершенствует себя.
Да, иногда родители немного раздражают своим влезанием в мою жизнь, но, имхо, это - законное право каждого родителя. А когда их нет рядом, лично мне не достает их вопросов "Как прошел день?", "Что было нового/интересного?"

Добавить нечего...

Законное право влезать в мою личную жизнь?
Да ладно, моя жизнь она моя, родители обязаны отвечать за меня (естественно по законодательству), но никак не влезать мне в душу. Вообще-то все мы личности свободные и никому не обязанные, так что это опять же мое право позволять им влезать в мою жизнь или нет. Собственно, это зависит от того кто как ценит родителей. Я своих люблю, но не до такой степени фанатизма, что молча буду сносить их попытки проникновения мне в душу. Да они никогда и не лезут, исключительно по моей просьбе могут помочь, а отдавать родителям бразды правления своей жизнью не логично и свободолишающе (интересное слово).

Насчет родительского вмешательства... В принципе, если они дают советы по вопросам, в которых лично я еще не слишком разбираюсь - это нормально, тут можно довериться. Все-таки я не считаю себя опытнее (хотя, если честно, опыт, наработанный выросшими в Союзе, все больше теряет свою ценность - эпоха другая, жизнь другая...) Но навязывание своих вкусов и предпочтений (вряд ли сознательное, просто им хочется, чтоб дети походили на них во всем - это еще от животных предков идет, наверное, что-то типа желания сохранить свои гены неизменными) - это, конечно, уже слишком. Я игнорирую вещи типа попыток сменить мои джинсы на юбку или заставить делать "подарки" преподам (вот чего терпеть не могу...), благо у них дел помимо меня хватает. А так - вмешательство идет вполне терпимое, потому как семья считает меня человеком, который в состоянии отвечать за свои поступки и контролировать их.

Я... Ну что сказать. Наверное, своих родителей я все же люблю. Они у меня, несомненно, люди замечательные, а что касается недостатков - так их и у меня полно. Можно сказать, также, что я их уважаю. Наверное. может быть. Иногда. Случается. В целом да, но не всегда и не за все. Для меня не существует такой вещи, как безраздельное уважение. Можно любить - просто так. Ни за что. Но уважать ни за что, мне кажется, нельзя. В чем тогда смысл уважения? Уважать можно за поступок. З акачество. За что-то. А за что-то можно и не уважать. Нельзя сказать - я уважаю, можно сказать - я уважаю за то, что...

Вот как-то оно так, а не иначе, в общем... =))) В смысле, нет у меня ни однозначного уважения, ни однозначного неуважения...

Доверия тут нет в принципе. Я не могу доверять родственникам. Мне действительно, как оказалось, проще виснуть на незнакомом парне, захлебываясь слезами и повествуя о жизни несчастной, чем говорить с ними... Ну, это я утрирую... =))) Но в целом, теория оказалась потверждена практикой - мне легче довериться человеку незнакомому, родителям же - никогда.Они меня не понимают. А я, наверное, их. Хотя думаю, что понимаю. =))

Мало того, отец, например, не умеет слушать в принципе. Только себя... Он замечательный человек во всем, кроме...

А меня запросто могут обозвать дурой, раскритиковать ну и это все еще цветочки... В общем, отношения странные...

"Не всегда родственники рождаются под одной крышей"

Танцующая с Тенями
Знакомая ситуация. Хотя за последний год довольно сильно сблизился во взаимопонимании с матерью. Мы с ней просто похожи по мышлению, но у неё есть свои ограничения. На темы, которые выходят за эти ограничения, лучше с ней не общаться. Больше вреда принесу и себе и ей.

Да. У меня так же. С матерью мы весьма схожи, однако в ее мировоззрении есть конкретные границы, за которые лучше не соваться... Ей будет одно беспокойство, да и мне не лучше...

Рада видеть, что мы снова похожи... =) Когда-то, помнится, это уже было..)))

Я имела в виду не влезание в душу, а вмешательство в жизнь (влезание слишком громко звучит). Просто я не понимаю, как родитель должен отвечать за свое чадо, не зная где он, с кем и где. Обязательство родителей по отношению к детям состоит в их предостережении от глупых ошибок. Что же касается влезания в душу, в большинстве случаев, родителю никогда не понять полностью своего ребенка (есть, конечно, исключения, но их мало, слишком мало…) – слишком многое меняется, причем меняется быстро. И, как мне кажется, родители это понимают, ведь они тоже были молодыми, и у них тоже были проблемы со взрослыми

Они забывают Это. Всегда. Или - почти.


Где хочу, с кем хочу и как хочу. Да. Это мое личное дело, а носиться со сной как с гранатой без чеки - это не есть ответственность. это есть лишение свободы и недоверие ко мне. Неверие в то, что они сами воспитали меня разумным человеком, умеющим ценить обстановку. Неверие в мою самостоятельность. В мои силы. В меня.

Соглашусь с сестрой, они либо это действительно забывают, либо делают вид, что и не были они вовсе маленькие. И вот они мол такие взрослые и все знающие должны учить своих неразумных детей...Но опять же, то что они старше еще ничего не значит. Нет такого правила "Кто старше, тот умнее и опытнее". Они должны еще с детства поставить себя так и воспитать меня так, чтобы без излишнего напора всегда знать где я...Всегда доверять мне...родителями быть целое искусство, данное увы не каждому...

Вся проблема в том, что родители зачастую не успели разобраться в своей жизни, найти себя и понять как и чему надо учить детей, чтобы они росли сознательными и знающими. Потому родители воспитывают детей как придётся и пожинают плоды своего воспитания, когда дети становятся подростками, не знающими жизнь. Родители часто применяют грубые методы прямого вмешательства, чего категорически делать нельзя, т.к. это убивает любое желание у ребёнка идти с ними на контакт и жить дружно. Нужно действовать тоньше и не параноить по поводу того, что с дитём может в любую минуту случиться что-то страшное. Ибо именно страх за детей зачастую приводит к неправильному воспитанию. Этого страха быть не должно. Должно быть знание и понимание причин этого страха и объективная оценка реальной опасности, которая может угрожать ребёнку. Своими запретами, балованием и тд и тп родители сами создают ситуации, опасные для их ребёнка. Подталкивают его на неправильные и пагубные пути.

Ну вопервых если родили, это уже не случайно. Но есть очень много примеров, когда родители выбиваясь из последних сил пытаются как-то обеспечить своего ребёнка и естественно бывают моменты когда родители просто не выдерживают и срываются. Но проктически каждый родитель пытается сделать для своего рпебёнка всё возможное. Реальное исключение - это если родители алкоголики. Таких людей я презираю!

А фраза "незапланированный ребенок" о чем-нибудь говорит?


Здесь соглашусь. У меня есть знакомая семья. Мама растит дочку одна. Девочка обеспечена всем чем только можно, хотя ее мама во многом себя ограничивает. Но то как девочка относится к маме просто ужасает - ни во что не ставит, постоянно грубит, кричит, истерирует и вечно недовольна.


Не только алкоголики. Бывают просто психически неуравновешенные люди, которые пытаются "воспитать" ребёнка насилием и грубостью. Таких тоже любить не за что.

НЕ отношусь к родителям по принципу,что мне кто-то что-то должен. Стараюсь быть хорошим сыном, но это не всегда получается Мнение родителей уважаю но все же стараюсь жить своей головой. Так как с отцом мы не живем поэтому маме пршлось воспитывать меня в самый сложный для подростка возраст одной... у неё это на мой взгляд хорошо получилось. Правда далось не малой кровью...
Сейчас правда появляются конфрантации, но это скорее шероховатости моего характера. вот так

Ну, знаешь, планировали, не планировали... Если родили это уже что-то значит.




Да, наверное ты прав...

Действительно....
Я люблю родителей, я им благодарна...
Но, как же я не люблю, когда отец говорит "Да я деньги зарабатываю"... да, конечно, он зарабатывает старается... Но все же, не нужно так этим козырять.
А еще мама моя говорит "какая бы мать не была, она всегда любимая".
А я с ней не согласна, так как НИФИГА! а если мать пьет, гуляет направо и налево то, за что же ее любить? За то,что родила? уж лучше бы не рожала, ведь не может подарить любовь.

Ну вопервых он прав,пока ты сама не можешь себя обеспечивать ты хочешь не хочешь. а должна подчиняться. Ну, слушаться. я с этим долго примерялась.



На счёт родителей алкоголиков я уже писала в предъидуших постах.

Все-таки Polosski права - козырять не стоит. Они родители и они должны обеспечивать детей, иначе нафига спрашивается заводили? Не стоит тыкать несовершеннолетним, что они не зарабатывают ничего - нехорошо это как-то...
Вот так натыкают в детстве, а потом в старости "стакан воды" пресловутый никто не подаст...

Spectre28
Вот они прелести модераторства:

Улыбнула..

ну а по делу:


С этим согласен полностью, тока мне еще мама себя в сравнение ставит типа:
ну я же мол готовлю\убираю\стираю и тд.
__________________________________

В принципе, как человек восспитанный, я не стараюсь влезать в конфликты с родителями, и как человек умный - с отцом...
Он Зам по политической части и переспорить его в каком либо вопросе - нереально.
Поэтому с отцом у нас отношения хорошие... пока не заходит разговор проинститут и про то что будет если я не сдам сессию.. Но это мелочи...
А вот мама поругать мну любит.. особенно за отношения с сестрой, которая не может меня не поддеть по любому поводу.. на что я начинаю как исстинный змей, язвить в ответ...
ЗАканчивается тем что мама говрит: Мол помолчите оба, а мне потом читает лекции типа ты не прав, ты все таки мужчина, хоть и младше ее.. типа смолчал бы....

И так начинается очередной спор с мамой о том что должно быть а чего не долно...

А если так подумать... Я наверное слишком плохой человек:

Я обязан родителям ОЧЕНЬ многим... намногобольшим чем простой ребенок родителям, но так вышло что я не могу сказать что я их люблю... Нет.. не так что "нет, мама, я тебя не люблю".. просто я наверное не умею любить вообще... Но это на уровне эмоций... А на уровне поведения , естественн, веду себя как любящий сын...

От.. отписался.. нихренасеньки не понятно зато отписался

Просто все понимают под любовью что-то свое. Странное чувство, особенно когда о нем заходит речь в отношениях родителей и детей. Сейчас вспоминаю, как мы ссорились с матерью: до сорванного горла, исчерпав все разумные аргументы еще добрый час назад. Будь мы просто знакомыми людьми - мы обходили бы просто друг друга: слишком разные и одинаково упрямые, вместе мы могли только молчать. Признаюсь, когда я съехала из дома в общагу - испытала ни с чем не сравнимое облегчение.
Но, когда я спрашивала себя, люблю ли я ее - всегда отвечала: да, люблю. Да, никому не дам обидеть. Да, обязана ей на всю жизнь. Да, она шлет мне шерстяные носки с трогательными записками: я простужаюсь постоянно.
Но общаться нам всегда было тяжело.

А я понимаю - не люблю... Но поступая так как положенно... может быть просто потому что не умею делать плохо людям.. ?.. не знаю...







Имхо - просто разбалованна...

Смотря сколько этому дитю лет, потому, что бывает и 23 года человеку, а он до сих пор на шее у родителей сидит. Есть у меня парочка таких знакомых...



Знаешь, я тоже не могу поойти к родителям и сказать, что я их люблю. Однако мысленно я это понимаю.