С юридической точки зрения, по достижению ребенком совершеннолетия он сам за себя отвечает. Так что ваши 23 летние знакомые уже взрослые дяди/тёти, но никак не дети.

Лично я считаю, что родителям уж точно ничего не должна. Отцу в особенности. А маме... она у меня, к счастью, еще далека от пенсионного возраста и в состоянии сама о себе позаботиться, зачем ей какие-то жалкие 300 рублей со студенческой стипендии?=РР Ну а я, в свою очередь, пытаюсь хотя бы частично сама себя обеспечить, матушка оплачивает только квартиру и мое обучение, все остальное я стараюсь покупать себе сама. Это к насущному вопросу о деньгах)
Что до отношений... Я уже давно вывела для себя формулу успеха и полного семейного благополучия: "Соглашайся с мамой во всем, но всегда поступай по-своему". Все-таки хорошо, что мы с ней в разных городах живем...)

Хм... у меня с родителями очень хорошие отношения . Конечно, бывает, что я там, чего-нибудь не то скажу или они, но всё же я понимаю, что без родителей мне было бы сложно + они мне, в принципе, доверяют... В общем я благодарен им за всё. Хотя иногда достаёт, что они переживают сильно, когда я со школы прихожу часов в 6 (ну, там, у друга посидел) или же когда я первый раз пошёл с человеком из net'а встречаться, мама мне раза 3 за полчаса позвонила ( ), но это подчёркивает, что я им не безразличен и что они волнуются за меня... Хотя и раздражает это частенько

а я все чаще склоняюсь к мысли, что родители воспитывают мнея по-принципу: давая свободу в малом (т.е. создавая иллюзию свободы), возникает возможность ограничивать в чем-то более серьезном.
В принципе с родителями у меня отношения нормальные, только любят они мне мозги вправлять не по делу. и от родных я, к сожалению, постоянно слышу, что ничего из меня хорошего не получиться, ничего у меня не выйдет (это уже к вопросу о выбранной специальности) и т.п. так вот меня дома "поддерживают"

Эвейнстайн - юридическая сторона вряд ли влияет на взаимоотношение родителей и детей на практике. Пример моей собственной матери, которая не могла вырваться из-под материнской "опеки" до 24 лет. Теперь она конечно любит мою бабушку как собственную мать, однако крайне осторожна в некоторых вопросах... Поэтому со стороны не шибко кажется, что у нас дружное семейство Отношение к родителям однозначным быть не может. Всё зависит от того, какие взаимоотношения были на протяжении времени. Мне кажется, что пока ты молод, крайностей больше - их любишь или не любишь за то-то, то-то и то-то, рассуждаешь о том, хотел ты или не хотел рождаться и благо это или не благо. Чем старше, тем по-моему ровнее отношения. Забота, наверное...

Тут уже кто как сам себя поставит. Кто-то и в 12 лет занимает такую позицию, что родителям нечего противопоставить, но тем не менее все равно за него родители ответственны. Хотя соглашусь, заставить отвечать родителей или не отвечать за ребенка невозможно.
А с возрастом приходит понимание родителей, пропадает юношеский максимализм (у большинства) и взросление играет свою роль.

У меня с матерью великолепные отношения. Отца нет, избавились три года назад и, слава богу.
Многие жалуются, что их родители поучают или требуют что-то от них. Да если разобраться, мы все друг от друга что-то постоянно требуем, и пытаемся навязать свою точку зрения. Но в отличие от окружающих, ваши родители не только берут, но и отдают вам взамен на ваши усилия родительскую заботу и поддержку. ( Я не рассматриваю в данном случае отклонения, а именно семьи алкоголиков, и.т.д.)
Ребенок развивается, и в какой то момент роли меняются. И уже не родители воспитывают ребенка, а он сам можно сказать воспитывает (влияет на вкусы, подталкивает к определенному образу жизни...) своих родителей.
Можно любить, можно не любить, но родители это те люди, с которыми вы провели огромный кусок своей жизни. А выражения " зачем меня родили" бывают еще и от стабильных подростковых комплексов, когда просто сложно встать и что-то делать, а легче расплыться и начать себя жалеть.

Spectre28 а к этой теме относятся только конфликты со своими родителями?

Скажу честно - может Вы в чем-то и правы - наверное бывают такие родители, которые подвергают своих детей насилию, скорее всего это люди психически нездоровые или алкоголики и наркоманы - которые должны быть лишены родительских прав, но не представляю как можно не потратив на ребенка кучу времени, терпения, любви и еще много чего, за что нужно быть благодарным, выростить его? Не знаю есть ли у Вас дети, у меня есть, а поэтому могу сказать Вам точно: никто не рожает ребенка, чтобы издеваться над ним! И еще: если ребенка не любить - он не выживет! Невозможно не любя ребенка, думать о нем 24 часа в сутки, если этого не делать, то ребенок просто выпадет из окна, или отравится, или свернет себе шею. Мне, и как маме, и как дочери,становится жутко, от одной мысли, что кто-то не любит своих родителей!

Вы говорите прописные истины... Естественно ребенок не сорняк, сам не вырастет...

Нет, в 18 лет не успел обзавестись семьей Вот такой нерасторопный. У меня есть годовалая сестра, я прекрасно вижу сколько в нее вкладывается...И даже сам вкладываю в нее немного. Так что имею маленькое понятие о сложностях родительства и представляю, как это больно в конце жизни остаться одному.

Такая ситуация. Я живу с мамой и братом, я младшая в семье и взбалмышная девченка. Но похоже внешностью и характером на своего отца, который два года назад ушел от нас к любовнице. Вроде бы нормально живем, но мама начила просто высказывать все что у нее накопилось, только в мой адрес.
Очень сильно её оскорбило, что устроилась работать на стройку совместно с учебой в колледже и получаю больше чем она. Её это определенно задело. Но ведь деньги я у неё не беру, помогаю финансово как могу, по дому делаю все что успею. Я просто ухожу рано утром и возвращаюсь только поздно вечером, прихожу уставшая, иногда не ем, просто доползаю до кровати и вырубаюсь.
А пару дней назад меня просто облила грязью. Высказала, что считает меня не просто шлюхой, а зарабатывающей этим на жизнь. Теперь я с ней не разговариваю, а она ведет себя так словно ничего не произошло. Меня это не просто оскорбило, а именно задело.
Мне как то еще летом сказали, что если я буду на полигоне себя так же вести точно приобрету статус известной шлюхи. Тогда меня это повергло в шок (просто потому что обо мне пошел такой слух, на самом деле это далеко не так!) и конечно оскорбило. Но не задело.
Растроенна ужасно! Что делать незнаю. Как не обьясняю, но это не действует никак, она меня просто не слышит!Народ, подскажите, пожалуйста, что мне сделать. Или хотя бы как снизить уровень таких ситуаций. Потому как уже домой идти не хочется, все равно знаешь, что будет очередной скандал. Каждый день одно и тоже!
У меня даже уже фраза появилась: Мне врага не надо, у меня родная мать под боком.
И это только крошка того, что она мне устраивает. О другом даже вспоминать страшно и больно!

Chudo
Ну как вариант - уйти и жить самостоятельно, если ты зарабатываешь достаточно, чтобы снимать угол где-нибудь.

Может у мамы подсознательно вызываешь ассоциации со своим отцом. Негатива у неё к нему наверняка много (измена очень больно), и просто сама того сильно не желаю срывается на тебе.

А до этого были конфликты и она извинялась? Просто сужу по себе, что я очень редко извиняюсь (а искренне извиняюсь еще реже), даже если я осознаю что я неправ и виноват. Просто такой человек.

Согласен.

Я счиатаю, что сразу уходить куда-то и жить отдельно не совсем верное решение. По-моему, нужно для начала поговорить серьезно, показать, что тебе не нравятся те или иные действия, поведение. Безусловно, порой очень трудно найти общий язык с родителями, которые зачастую не хотят признавать свои ошибки и считают, что они всегда правы. Просто, имхо, каждую ситуацию можно решить с помощью дипломатии и убеждения... Но если не получится, то тогда уже принимать какие-либо действия: снимать квартиру на мой взгляд очень неплохой вариант. Но по мне - это крайний случай)

Больная тема.... Не понимаю я своих предков.. Мне сейчас 20 лет, с отцом моя мать прожила до моего 14 летия. Собственно ушла она потому что он бил мою мать все 15 совместно прожитых лет, и всё это происходило у меня на глазах... После развода отец женился на другой, у них ребёнок родился, а меня он не вспоминает, я отца не вижу по году иногда. И ладно сейчас когда мне 20, мне он уже и не нужен, а когда мне 14 было?
Кто прав кто виноват сейчас уже не важно, но ежедневными склоками мне предки просто испортили психику. Зачем моя мама хранила семью которая 15 лет по швам трещала? Если из-за того, что мне отец был нужен, то я лучше бы без отца жила но спокойно, чем с ним, каждый день видя как он бьёт маму!
До сих пор папа не звонит мне, и не просит встретиться, наверное забыл уже что я есть.

я живу с матерю... без отца... и за мои почти17 лет я ее не люблю, ибо она постоянно меня доводит до нервного срыва, хотя прекрасно знаю что через год и 2месяца я от нее свалю жить отдельно, и буду наконец-то ценить все то, что она мне делала и искренне ее любить.
а щас мы просто устали друг от друга...

конфликт поколений был всегда и наверное будет сохраняться, покуда существуют поколения )
родителям хочется видеть в своих детях, если не свое продолжение, то идеал который у них присутствуют в мечтах и мыслях, вот тут начанаются раздоры
к родительскому гневу надо относиться с понимание и снисходительно, возраст накладывает свой отпечаток, поэтому родители по отношению к своему чаду, очень часто подходят с позиции "абсолютно правоты", им не когда заниматься углубленным изучением интересов и взглядов своего ребенка, у них свои заморочки, свои трудности и проблемы. всегда оценивая своего ребенка операясь на свой жизненый опыт они часто диктую "мое слово закон"
родителей не выберают, надо ценить их за то какие они есть )
безконфронтаций всегда можно обойтись, надо лишь чуточку мудрости и ангельского терпения )

Адель,
Кингсли Уильям Эмис



очень хороший способ унизить человека - заставлять его постоянно стремиться к недостижимому? Причём он всегда будет недостоит этого идеала. "Ты недостаточно хорош" - великая фраза, причём во многих случаях - основная в процессе воспитания.



почему? У ребёнка (если говорить о не достигших совершеннолетия) нет вообще никаких прав, и поэтому он ОБЯЗАН относиться с пониманием и терпением - это понятно. Выбора нет попросту. Но мне почему-то кажется, что ты не об этом аспекте. К слову же, "понимание" ребёнку тоже как бы не грозит - энная часть проступков или, тем более, идеалов, будут непонятны ему как класс) Да и в 15 лет именно понять, что родители хотят получить из тебя какой-то идеал и наказывают любя - это, кажется, нонсенс.



интересно, а почему в случае детей возраст далеко не всегда служит оправданием?..



и почему бы тогда и не относиться к ним, как к врагам? О любви или там, помощи ребёнку в твоей цитате речи вообще нет - голый эгоизм. Почему бы тогда ребёнку не быть таким же эгоистом?



не понимаю логики. Т.е. всё, что тебе достаётся случайно (без процесса осознанного выбора) - надо ценить? Независимо от того, что именно?


причём терпения - в одностороннем порядке, потому что родителям некогда вникать? Это просто супер)



"Поначалу дети любят своих родителей, со временем, однако, они начинают их судить и редко, очень редко прощают" (с) Оскар Уайльд

"любить.... обязанность..... Дико звучит - почему ребенок должен любить родителей.... Ответить попытаюсь - ребенок есть часть своих родителей, и если ты любишь себя ты любишь и своих родителей - потому что они часть тебя... Не будем озвучивать банальности - любшлю родителей потому что они меня вопитали, дали то, се... Буду еще более бонален - потому что дали жизнь... Они имели выбор - сделать аборт или использовать контрацептив - и нас бы небыло... Лишь за это мне кажется ребенок должен любить родителей.."

Да вы что, совсем обалдели? То, что они дали вам жизнь и за это надо их уважать и любить? НЕСОГЛАСНА! Можно дать жизнь, но какая она будет без должного внимания , воспитания и уважения. Когда родители тебя постоянно попрекают, как можно к ним относиться нормально. Сразу возникает осторожность и настороженность. Есть же много случаем когда родили, ну а дальше то что? Это маленькое, беззащитное существо и без помощи он не освоется. И потом, воспитание начинается с родителей, а уж потом детсад, школа, институт и так далее.
Многие родители например что-то требуют в замен "потраченных" лет на своё чадо. Ну как так можно? Родить ребенка нужно тогда, когда готов к этому не только морально, но и финансово. Ну да, деньги правят миром. И это неочень милая правда. Но даже та вещь, которая необходимо стоит этих самых бумажек.
Любовь-это не обязанность, это чувство из глубины души! А уважение тем более!
Мне например и повезло и в тоже время нет. Мой отец ушел два года назад к любовнице, и лишь недавно развелся с мамой. А мать словно сорвалась. Теперь она говорит всё что накопилась мне. Я, так сказать, козел отпещение. То есть коза. К тому же у нас с отцом одинаковые характеры и чертами лица очень похожи. Вот так, круглосуточные скандалы и домой идти не хочется. А зачем? Все равно одно и тоже.
А повезло потому, что если бы не такая ситуация, я бы была другой: другой характер, другие интересы, отношения к другим тоже другое, а так же другое общество. Мне нравится моя жизнь именно такой какой она сейчас есть. И пусть я пережила то, что любым авторам кошмаров не снилось, пусть это страшно и ужасно, и пусть у меня сидеют волосы. Но я люблю себя: какой я стала под давлением всего этого ужаса. Я ведь не привыкла сдаваться, я не боюсь идти против течения.

"я живу с матерю... без отца... и за мои почти17 лет я ее не люблю, ибо она постоянно меня доводит до нервного срыва, хотя прекрасно знаю что через год и 2месяца я от нее свалю жить отдельно, и буду наконец-то ценить все то, что она мне делала и искренне ее любить.
а щас мы просто устали друг от друга..."

Кася, хорошо, что ты это понимаешь. Меня тоже постоянно доводит до нервного срыва и желания утопиться. Хотя я живу на девятом этаже и легче открыть окно Но это не выход!
В книге Мариненой прочитала интересные слова. Она раньше знаменитые детективы писала. Сейчас решила по философствовать.
Так вот. Она говорила о том, что многих людей достает, что их родители дастают внимание. Спрашивают куда идешь, когда вернешься, с кем гуляешь и так далее. Но вот представьте, что они потеряли к вам интерес. Не интересуются вами и вашими делами, не радуются вашим успехам, полное безразличие и пустота. Ну и как? На первое время вам это понраиться, но жить так всю жизнь? Сомневаюсь, что это понравиться.

Еще пример: моего друга родители постоянно ждут к девяти, не минутой позже. Иначе растрел на месте и жуткий скандал. Я спросила: "Как же так можно?". А он ответил гениальную фразу, и я сразу поменяла мнение насчет этого вопроса: "Если бы не этот запрет, я бы многое сделал лишним, меня это очень сдерживает и я многих ошибок моих сверстников не совершаю".

И всеж родители привыкли, что вы радом с ними и что они заботились о вас, значит вы должны испытывать благодарность за это. Может не стоит за это на них обижаться? Они все равно всю жизнь будут считать вас маленькими. А если хочется доказать, что ты самостоятельный не спорь и не скандаль, а просто докажи.

Эвейнстайн

"А до этого были конфликты и она извинялась? Просто сужу по себе, что я очень редко извиняюсь (а искренне извиняюсь еще реже), даже если я осознаю что я неправ и виноват. Просто такой человек."

Были конечно конфликты. Но чтобы я не разговаривала больше 2х дней- никогда! Я такой человек, что злиться долго не могу. А она никогда не извинялась. Может считает что что она моя мать этого достаточно? Или еще что-нибудь Незнаю.
А вот извиняться это великая наука, которой учаться всю жизнь. Кстати, если ты не можешь извиняться, скажи: "Странно, а я считал так-то, ну может мы не поняли друг друга, давай начнем разбирать ситуацию вместе и сначала, может мы что-то упустили?" И ты не признал поражение и его (её) не обвинил. Ну как?

Вариант, но не для меня. С родителями если и конфликтую (что случается ооочень редко), то несерьезно и без извинений все утрясается. Просто на следующий день все гладко. А с другими людьми, бывает так же по прошествии некоторого времени все становится нормально, бывает заканчиваем отношения. Если человек, мне ооочень важен, то обязательно извинюсь, если что-то натворил серьезное.
Кстати, может сама попробуешь "давай разберем все сначала"? Или она на контакт не хочет идти совсем?

Не знаю... Мои родители никогда не хотят меня слушать. Орут, как касатки в брачную ночь... неудачное сравнение... ну да ладно. Они орут за непомытую чашку, за фантик от конфеты... ха! смешно... это на 17 летнюю девчонку-то! Вобщем моментами сбежать хочется или чего похуже. Пытаюсь выяснить причину конфликта мирным путем, но... увы... надеюсь свалить от них поскорее, а не то точно в дурдом "Солнышко" отправлюсь, в палату под названием "Тучка"! Что делать не знаю... молчу, не отвечая на оскорбления - орут, отвечают - тоже... а так всегда мечтала о нормальной семье...

Добавлено:
До боли обидно. Сколько раз давала себе обещание не плакать, ан нет. Слезы как-то сами собой льются и льются... Может кто подскажет, что делать?

Chudo

Прочитала твою историю и поняла: с меня ли картину писали. Матери у нас одна у одной! Ну за исключением некоторых аспектов. Брата правда нет, папа есть, но от этого не лучше... Знаешь, моя мать тоже никогда не извиняется, во всем и всегда винят меня! Аж до тошноты противно! А на счет того, чтобы любить предков только за то, что жизнь дали... согласна целиком и полностью! Разве то, что они нам дали можно жизнью именовать? Вряд ли - существованием только...

Адель


Ну, если бы дело было только в отсутствиии времени и в наличии заморочек. Тут, ИМХО, имеет место некое мифологическое сознание - "я родитель, значит, я однозначно правее ребенка, знаю, что для него лучше, а если он сопротивляется, то потому что глупый еще или неудачный родился". А когда, искренне желая добра, получают, не дай Бог, подростковый суицид - исступленно ищут тех, кто сбил чадо с пути истинного - от друзей до компьютерных игрушек. Даже какую-нибудь секту подозревают, только не свою несгибаемость не по уму.
Моя матушка (Царствие ей Небесное) обычно изволила говорить о себе в третьем лице, как товарищ Сталин: "Слушай, когда тебе мама говорит!" В слове "мама" так и слышалась заглавная буква. Мое сознание было абсолютно не мифологичным и, став постарше, я в таких случаях начинал крутить головой: "Где она?" "Кто?" "Ну, еще одна мама, которая говорит. Здесь вроде бы только ты..." Я как-то с детства понял, что от перемены источника глупости ее дурацкая суть не меняется, и что родная мама имеет те же шансы изречь оную, как и чужая тетя с колхозного рынка, у которой мы брали клубнику. Разумеется, жизнь мне это знание не облегчало. Страшноватая это вещь, когда тебя слушают, но не слышат. И не просто не слышат, а опять же, выпадают в чистый миф. Матушка элементарно пугалась, когда я начинал с нею спорить. Может быть, ей казалось, что сейчас небо разверзнется и в меня ударит молния - как кара за такое святотатство. Этого она не хотела, а потому ее глаза в такие моменты были полны самого настоящего ужаса...
Если серьезно, то беда тут в подмене истинного авторитета, который зарабатывается конкретными поступками - абстрактным, присваиваемым на халяву. Для маленького ребенка такое еще работает. Но когда начинает активно формироваться личность, абстрактный родительский авторитет должен быть уже подкреплен конкретным, человеческим. Когда его нет, то и возникают домашние войны и революции по схеме - верхи не могут (удержать авторитет), а низы не хотят (слепо подчиняться мифу, из которого выросли). Родители же чаще всего, к сожалению, не улавливают момента, когда надо менять метод, и слепо жмут на кнопки, которые уже не включают ничего, кроме КЗ с треском и искрами. Током бьет обе стороны, иногда насмерть...

а почему вы решили что родителям очень важно унизить свое чадо?
просто надо понять тот факт, что родители хотят иногда дать свои детям то, чего сами были лишены, при этом часто забывая спросить свое чадо, надо ли ему это.
прошу буквально не воспринимать
в каждых семьях безусловно по разному, но на сколько я могу судить со своих 18 лет, унижают как правило люди, пристрастные к спиртным напиткам, злые, неуравновешенные

вы когда-нибудь видели что бы авторучка пыталась научить хорошему почерку своего писца? ) пример может быть и не самый удачный
здесь точно так же. дети это продолжение родителей, а родителей насколько вы знаете - не выберают. они кормят, поят, обувают, оплачивают образование и другие расходы, поэтому ты либо смирись и терпи, или выкручивайся сам как можешь
я согласна, ребенок в 15 лет вряд ли сможет понять весь смысл поведения родителей, тем более если ему не говорят, за что его наказывают, правильное воспитание залог будущей здоровой психики отпрыска )
если родители перегибают с рукоприкладством или морят голодом, есть органы опеки и попечительства..
хочу сказать о самом главном )
мы живем не в лучшее время и не в лучшем месте. наркомания, курение, алкоголизм и другие, социально опасные явления..
родители стараются оградить от всего этого, правильно воспитать, что бы потом не хватать за руку ребенка наркомана который тащит ценности из дома и не бегать в час ночи по улицам ища загулявшее чадо, а ребенку то не понять, что родителям завтра на работу, жизнь их полна ответственности и лишние стрессы ни к чему. родители вынуждены, порою огрождать своих отпрысков от самих себя и от своей же собственной детской дурости
на мой взгляд дети в ряде случаев и ведут себя настоящими эгоистами "это я не хочу, это не буду"
а дети чаще всего растут эгоистами, особенно если один ребенок в семье )
вот относиться как к врагам не стоит, тут и до холодной войны не далеко. если родители не разделяют твоих взглядов, это может означать что твои взгляды не правильные )

что может сделать ребенок самостоятельно без своих родителей? не многое
с горечью вижу безпризорников, детишек из детских домов, вот они самостоятельные, потом кстати большинство из них пытается найти своих мамашек, каких-нибудь безпробудных пьяниц
где логика? )

посудите сами
родители ведь тоже люди, им хочется расслабляться, отдыхать, получать позитивные эмоции и наслаждаться жизнью, а не постоянно наблюдать за своим чадом, переживая и беспокоясь, причитая, о том, какие у него не хорошие интересы и стремления )

ps
родителей не выберают, какие уж кому достались
меня не то что бы жестко воспитали, но к 18 годам, глупость улетучилась
потому что давали возможность учиться на своих же собственных ошибках, при этом заранее предупреждая о последствиях, поэтому упертый баран из меня не получился.
но есть много и обратных примеров, знакомая которая готова делать все что угодно, только бы на перекор матери с отцом, где логика? )
с родителями во взглядах схожусь практически на 100%, разногласий нет, в семье гармония и уют
чего желаю всем остальным
главное уметь слушать друг друга

У меня какая то совершенно противоположная ситуация. Для нас с родителями такое удовольствие поспорить, при чем мы не ругаемся, не кричим. Каждый вопрос решается своего рода интелектуальным поединком и если я реально выигрываю и могу доказать почему я буду делать так, и даже не то что доказать, а сделать так, что бы меня поняли, я как победитель делаю так, как считаю нужным. Конечно есть такие ситуации, когда мы ищем компрамис или они мне доказывают, что я не права. У нас нет такого слова нельзя или можно, есть слово - хорошо подумай.

Вот в очередной раз меня застукали около универа без шапки в холод и с сигаретами, причем сразу мама и папа. Ну помахали рукой, прошли дальше. Дома встретились, долга не говорили, папа сказал, что ему очень не нравится, что я курю, но он понимает, что переубедить меня уже не просто и я могу сама принемать решения. Конечно прикалываются надо мной теперь по этому поводу, но не обидно.

Я не думаю, что так приемлемо общаться с маленьким ребенком, потому что родители должны дать определенное понятие ребенку, что такое хорошо и что такое плохо.

Адель


Унизить можно по-разному. Можно пощечиной и зуботычиной, а можно - словом, сказанным вскользь и с улыбочкой. А иногда и без улыбочки, просто не подумав, по прямой линии "мозжечок-язык" . Например вздыхать то и дело над своей дочкой: "Боже, какая ты толстая!" (Этот пример у меня перед глазами, причем мать там вовсе не алкоголичка, не фурия и не неграмотная баба. В результате у человека снижена самооценка. Убедить эту уже вполне взрослую и видную женщину, что она красива - непростой труд. Не нравится она себе - и все тут. "Толстая!" Хотя это совершенно не так.)



Разумеется, может. Как вполне может быть и обратное. К тому же, я вообще слабо понимаю, что такое "неправильные взгляды". Можно думать, что земля плоская, но тут не требуется родительской власти, чтобы переубедить - достаточно научных аргументов. К авторитету прибегают только тогда, когда весомых аргументов нет. А взгляды на жизнь - в философском плане особенно - не могут быть правильными или неправильными. Они просто разные.



Беспризорники - такие же "самостоятельные", как выпавшие из гнезда птенцы - до первой кошки. Самостоятельность - не значит даже жить отдельно от родителей. Это когда родители признают в тебе полноценую личность, а не свой придаток или объект педагогических опытов. Когда они любят, а главное, уважают именно тебя, а не зародыш приснившегося им Идеального Ребенка в твоей оболочке. Без этого, даже уйдя из дома, по-настоящему самостоятельным не станешь. Потянешь за собой кучу комплексов, да и родители будут постоянно вмешиваться в твою жизнь, считая, что это не только их право, а Долг.

Адель

[QUOTE]а почему вы решили что родителям очень важно унизить свое чадо?[/QUOTE]

а? Нет, я не говорю, что им это важно. Я говорю, что оно так получается. Хотят этого или нет

[QUOTE]просто надо понять тот факт, что родители хотят иногда дать свои детям то, чего сами были лишены, при этом часто забывая спросить свое чадо, надо ли ему это.[/QUOTE]

этот факт я прекрасно понимаю))))) но прощать его не намерен)

[QUOTE]в каждых семьях безусловно по разному, но на сколько я могу судить со своих 18 лет, унижают как правило люди, пристрастные к спиртным напиткам, злые, неуравновешенные[/QUOTE]

совершенно нет. Пристрастные к спиртному, злые - унижают и оскорбляют открыто. То, о чём писал я - скрытое унижение. "Унизить, любя", так сказать. Из лучших побеждений. Как вариант: чтобы дать детям то, что хочется родителям)

[QUOTE]здесь точно так же. дети это продолжение родителей, а родителей насколько вы знаете - не выберают. они кормят, поят, обувают, оплачивают образование и другие расходы, поэтому ты либо смирись и терпи, или выкручивайся сам как можешь[/QUOTE]

поправь, если я путаю законы, но разве родители не обязаны это делать до достижения ребёнком совершеннолетия? Заведение ребёнка - это полностью инициатива родителей - или же случайность. И в том, и в другом случае за последствия должен отвечать ну никак не ребёнок. Равно как и кормиться самостоятельно до восемнадцати лет. Но нигде не сказано, что это даёт родителям право считать себя единственно разумными созданиями.

[QUOTE]если родители перегибают с рукоприкладством или морят голодом, есть органы опеки и попечительства..[/QUOTE]

да. В таких случаях - есть. Правда, доказать очень трудно, да и дети у нас пока что редко на родителей в суд подают. Но я писал не о рукоприкладстве) То, что меня родители не били - не лишает меня возможности их ненавидеть)

[QUOTE]мы живем не в лучшее время и не в лучшем месте. наркомания, курение, алкоголизм и другие, социально опасные явления..[/QUOTE]

совершенно верно) я вот только мало встречал родителей, которые адекватно оценивают эти опасности) детей, впрочем, тоже) так что здесь все на равных)

[QUOTE]родители стараются оградить от всего этого, правильно воспитать, что бы потом не хватать за руку ребенка наркомана[/QUOTE]

да-да, это как раз всё понятно. Я же и говорю - благие намерения)

[QUOTE]вот относиться как к врагам не стоит, тут и до холодной войны не далеко. если родители не разделяют твоих взглядов, это может означать что твои взгляды не правильные )[/QUOTE]

несомненно. Я учту) Последнюю часть фразы, а не первую, конечно. Меня состояние холодной войны устраивает больше, чем альтернативы.

[QUOTE] вот они самостоятельные, потом кстати большинство из них пытается найти своих мамашек, каких-нибудь безпробудных пьяниц[/QUOTE]

к сожалению, мир далеко не всегда подчиняется логике, особенно когда речь идёт о т.н. родственых отношениях)

[QUOTE]что может сделать ребенок самостоятельно без своих родителей? не многое[/QUOTE]

а о каком возрасте мы говорим?

[QUOTE]родители ведь тоже люди, им хочется расслабляться, отдыхать, получать позитивные эмоции и наслаждаться жизнью, а не постоянно наблюдать за своим чадом, переживая и беспокоясь, причитая, о том, какие у него не хорошие интересы и стремления )[/QUOTE]

совершенно понятно) Но в таком случае - зачем они заводили себе такую помеху в жизни?) жили бы себе и жили) ребёнок, которого ОНИ завели, должен (sic!) ИМ же сохранять спокойствие?) Как-то нелогично)

В общем-то как бы и понятно, зачем некоторым натурам унижать своего ребенка. Неуверенным в себе, считающим, что он неладный, нескладный, некрасивый и глупый и без мудрых родителей под боком пропадет наверняка, управлять значительно легче. Эти родители в глубине души на самом деле не хотят, чтобы ребенок по-настоящему вырос. Им очень хочется быть не просто нужными своему чаду, а жизненно необходимыми, и чтобы чадо это признавало, чуть что бежало за советами и благодарило, благодарило без конца. Разумеется, такие родители сами несчастные и насквозь закомплексованные люди, со сниженной самооценкой, которые могут возвыситься лишь унижая. Их можно пожалеть. Но ребенку-то от этого не легче...

родители ведь не роботы, ошибки и необдуманные действия им свойствены, как и всем нам

неправильный взгляд, это наркомания, алкоголизм..
думаю найдутся и не согласные со мной )
по началу кажется "все замечательно!" а потом детишки осознающие наконец таки свою болезнь детишки насидают на родителей "оплатите лечение, помогите!" иногда бывает поздно помогать..
и у меня был пример.. знакомая связалась, с не очень хорошей кампанией, многие ей говорили и особенности родители, что эту порочную связь надо как можно скорее разрушить
закончилось это ее госпитализацией.. и грабежом квартиры
относительно легко отделалась она
я сужу со своей точки зрения разумеется, расхожесть во взглядах на жизнь, философия, это конечно есть, и еще есть такое понятие "разумно" и "не разумно", логика там, и т.п. )
против этих вещей даже философия бессильна, я считаю..
но согласна, если уж человек пошел по не правильно пути, не захотев при этом слушать голос разума, то постоянно напоминать ему об этом не стоит, свою тупость он должен постичь самостоятельно ) после чего сделать какие то выводы

опять же о философии и взглядах, существуют правила поведения, основы этике и я сама ни раз видела, как при вполне воспитанных родителях ростет настоящая хамоватая оторва
это попустительство в воспитании )

рассуждения рассуждениям - рознь )
самостоятельность, это все же независимость по большей мере, а если ты всю жизнь жил в тепле, сытно ел и сладко спал, то даже по достижению 18 лет, не факт что будешь готов к встрече с жизнью )
а когда родители чтут свое чадо, это уважение, залог правильного воспитания )

не каждый родитель психолог )
тем более наши матери и отцы воспитывались в довольно суровые времена, когда с родителями уж точно особо ни кто не прирекался, это тоже играет роль )

а зря )


я просто взяла среднестатистический пример, задеть не в коем случае не хотела
..а если попытаться аргументировано объяснить неправоту родителям? может быть они прислушаются? )
представляешь во что превратится тогда жизнь
дети живущие с родителями, но не разговаривающие с ними )
придем к тому, что все желания и требования будут излогаться в письменном виде, трех экземплярах и заверяться у нотариуса, а сам процесс рождения и воспитания детей, станет не более чем процессом размножения, скорее даже будет потребностью в том, что бы не прерывался род человеческий )

наверное нам всем не хватает не многу уступчивости друг другу..

от 14 до 18
самый сок, переходный возраст и становление личности )

есть ведь, базовые понятия о счастье )
дети цветы жизни, они наверное как и большинство родителей мечтали о дружной семье, о детях, которые пойдут в след, в след по их стопам )
да и теперь уже поздно рассуждать )