Оппонентов могла разнять только ядерная бомба.

Бомбы, к счастью, не оказалось - ее давно выменяли на шесть бутылок виски, пару лаковых сапог и плакат с голыми женщинами.

Женщинами... женщинами начали вскоре биться оппоненты, дубася друг друга: один другого - брюнеткой, а другой одного - блондинкой...

Блондинка легко нейтрализовала оппонента, изящно залепив 12-сантиметровой шпилькой ему в лоб.

"Лоб у революционера, как известно, чугунный"- прозвучал сзади веселящихся знакомый женский голос.

Голос, как оказалось, принадлежал Н.К. Крупской.

< офф: Банально >

"Крупская Н. К."- гласил лежащий на земле бейджик, приколотый к вырванному "с мясом" куску серого платья.

Платье от Юдашкина может использоваться также в качестве купальника, скатерти, занавески и бронежилета.

"Бронежилет надо было одевать, а не это тряпьё"- подумала Фани Каплан лёжа за камнем и прислушиваясь к свисту ответных пуль.

Пули изрешетили новый лимузин британского посла, посол оказался фанатом "Звездных войн" и со словами: "Йода рулит!" азартно ринулся в бой, размахивая лазерной указкой.

Указкой много не навоюешь, в чём посол и убедился получив в англосакский лоб сюрикеном.

Сюрикен был брошен миниатюрной гейшей, приглашенной на партсобрание под видом борца за права женщин в Японии.

Японии не нужны камикадзе, которые не умеют посылать на таран самолет!

Самолет с подкреплением коммунистам стремительной молнией пролетел мимо, а затем с него гроздьями посыпались парашютисты.

Парашютистов ждали дружеские улыбки расчёта зенитного орудия.

Орудием для убийства притаившегося в зарослях ежевики киллера послужила обычная вилка, брошенная меткой рукой рассвирепевшей от всеобщей суматохи гейши.

- Гейши-ниндзя-убийцы!.. - пела группа Jane Air через 90 лет после вышеназванных событий.

События, развернувшиеся в Милане в период рождественских распродаж, оказались столь захватывающими и драматичными, что "Властелин колец" и "Звездные войны"нервно курят за остановкой)

"Остановка!! Стоп, машина!!!"- в ужасе кричал Джексон, видя как Саурон с зависшей программой рубит в капусту съёмочную группу.

Группа российских туристов, случайно оказавшихся поблизости, ловким броском валенка нейтрализовали разбушевавшегося лиходея))

Лиходея звали Степан, он был жутко пьян и имел причастность к толкинистам.

Толкинисты признали, что несмотря на двухметровый рост и полтора центнера веса Степан искренне считал себя хоббитом.

Хоббиты написали официальное письмо, признав Степана родичем из Большеногов.

"Большеноги более остальных хоббитов подвержены различным мутациям," - рассуждал ученый-генетик о феномене покойного Степана, который весил больше, чем весь его хоббитанский род, вместе взятый.

"Взятый из мира Верзил, родственник, спи спокойно" было написано на могиле.

Могила Степана стала местом паломничества для сторонников хоббитов и танцполом - для их противников.

"Противник всего Среднеземья, готов ли ты к справедливому суду?"- услышал Перумов, когда с его головы сдёрнули мешок.

Мешок был из-под картошки, и ни одна собака не удосужилась его сперва постирать)

- Постирать мешок никогда не поздно! - запели собаки, отбирая мешок, и пошли на речку, виляя хвостами.

"Хвост-то поджал"- негромко сказал толкиенист соседу, глядя на сидящего в центре поляны на пне, Перумова, связанного по рукам и ногам эльфийской верёвкой.

"Верёвкой удушили известного поэта вчера ночью между двумя и пятью часами утра" - констатировал субмедэксперт при осмотре тела.

Тело пришло в себя около полуночи и принялось озадаченно оглядываться по сторонам.

Сторону бедолаги Перумова неожиданно для всех приняла небольшая компания гномов, под тем предлогом, что о ком, о ком, а о них он не очень наврал.

"Наврал, не наврал - какая разница? Всё равно никто проверять не полезет!" - смеялись над правоверными толкиенистами авари, наливая Перумову полный кубок красного гондорского вина.

Вино было предварительно отравлено гондорскими виноделами, предварительно получившими от авари сообщение, доставленное почтовым голубем с пометкой "молния".

"Молния" - оказалась не такой уж быстрой метлой, и очень шумной. Гром постоянно опаздывал.

Опаздывать Николай Данилович не умел, напротив, предпочитал играть на опережение, а потому загодя принял противоядие, которое загодя получил от Ниенны, прекрасно понимавшей, что если Перумова не станет, творцы ЧКА станут новыми козлами отпущения, ибо еще в Хранителе мечей он разъяснил, что после эльфов начнут бить колдунов, а после колдунов рыжих, а может горбатых.

Горбатые всполошились, рыжие тоже, а колдуны невозмутимо переглядывались: попробовал бы кто их тронуть..

Тронут рыжих горбатых колдунов или нет Перумова волновало мало, так как эльфы уже вешали на сук дерева петлю.

Петлю, впрочем, эльфы связали просто бездарно - сказывалось отсутствие должной практики. Погладев на это безобразие и облившись горькими слезами, Перумов с воплем "Дайте мне!" сдернул веревку и начал старательно вывязывать "висельный" узел, приговаривая: "Учитесь, пока я жив!".

ЖИВотный ужас охватил Перумова, когда, вырвавшаяся из рук верёвка, сама собой захлестнула шею и начала душить.

Душить вас некому, - злился Ник, - совсем заколебали!

"Заколебали, говоришь"- произнёс чей-то голос за спиной Перумова, борящегося с верёвкой аки Лаокоон со змеями,- "знал бы ты, как мы с тобой задолбались"

Зодолбались старожилы райских кущ объяснять паре новичков, что на облаках следует распевать псалмы, а не бессмертные хиты "Нирваны" и "Металлики".

"Металлика", впрочем, некоторым старожилам пришлась по вкусу, и теперь по вечерам райские кущи оглашало нестройное, но душевное:
"Say your prayers little one
Dont forget, my son
To include everyone..."

Душевное такое пение, а вы послушать не даёте! - ругался святой Давид, сгоняя с райского облака трёх вдребезги пьяных валлийцев, оравших что-то уж совсем непотребное.

Непотребный рисунок на правой створке ворот был обнаружен святым Петром при обходе территории.

Территорию близ ворот также пометила парочка австралопитеков, причем самым некультурным способом.

Способы развлечения попавшей в рай молодёжи вгоняли в краску целомудренных мучеников средневековья.

Средневековье европейское не знало, что такое бюстгальтер, о ужас!