Слушать - это именно то, что я умею. А вот говорить - далеко не всегда.
Вообще, мне кажется, что если тебе про какого-то человека интересно, то слушать совсем не сложно, даже если обычно всех перебиваешь, подсказываешь и вклиниваешь свои воспоминания в тему. Просто вопрос в том, сколько вокруг людей, про которых важно.
Мне, например, зачастую, даже если очень неинтересно кого-либо слушать, сложно перебить, потмоу что это проявление ТАКОГО неуважения... А ещё, может, челу важно, чтобы его выслушали. И, может, важно, чтобы выслушала именно я. Такое часто бывает. И как же тут можно не слушать???

Если я говорю на тему, которая меня в данный момент волнует - я не остановлюсь, пока все свои сопросы и эмоции не выплесну. Ну, буду, конечно, давать человеку отвечать, но пока не вытащу из него что хочу или не почувствую, что ему совсем скучно - тему не сменю. Знаю, это не очень-то здорово, но такая уж я, с этим ничего не поделать. Избавиться от этого я не стараюсь, так как случается такое нечасто. А слушать я все-таки умею. В последнее время заметила, что стала как-то... вежливее, что ли.. Когда разговариваем с подругами и если (не дай Бог!) перебиваем друг друга - сразу извиняемся и замолкаем, возвращая инициативу тому. кого перебили. Да, от кого поведешься... (в хорошем смысле!). Я могу выслушать. Спокойно, не перибивая. Я вообще не особенно эмоциональная, так что если кто-то говорит о чем-то серьезном, слушаю спокойно и молча.

Слушать - прекрасно умею...
Наверно, из-за этого столько людей всего за день общения называли меня своим лучшим другом...
а что может быть лушче собеседника, выслушивающего всё, что ты скажешь, изредка вставляющего комментарии не длиннее 2-3 слов, смеющегося или делающего сочувствующий вид в нужный момент?
я примерно процитировал то, что обо мне говорят...
в большинстве моих телефонных разговоров говорит мой собеседник, а я лишь слушаю, вставляя порой те самые комментарии...
в жизни так же.
я по сути ходячий склад потаённых знаний, ибо практически все считают чуть ли не своей обязанностью мне всё рассказать, вне зависимости от того, интересно мне это, или нет. А ведь напрямую не скажешь - обидятся. ещё бы, доверяешь ему свою тайну, а он ещё нос воротит...
вот так и живём)

а вот почему люди так любят перебивать...
не знаю. наверно, просто оттого, что каждому хочется поскорее высказать именно своё мнение, считая его более важным или правильным или что-то в этом роде..
я вообще по большей части молчу, но когда я начинаю говорить и меня перебивают, то это раздражает. Начинаю снова - и опять перебивают - замолкаю вообще. какое-либо желание говорить пропадает напрочь. Не хотят слышать моего мнения, ну и ладно. Только отчего потом удивляются, почему я молчу
но ещё ужасно, когда 2 человека говорят ОДНОВРЕМЕННО, при этом каждый считает, что должен замолчать собеседник. Вот это кошмар. Хотя в итоге всё равно никто не понимает, что эти двое хотели сказать - вот им и наказание)

Не знаю как насчёт большинства, с собой тоже сложно определиться, но кто не умеет, тот и не хочет уметь как правило причём и слушать, и говорить
А вот если заставлять других слушать себя, то все маломальские слухачи разбегуться по округе и будут правы самым коренным образом
Вообще же для продуктивного, конструктивного, эффективного и, самое главное, весёлого диалога нужно глубоко увериться в себе, других, а также ещё куче вещей, сама даже мысль о которых заставит любого, почувствовавшего на своей шкуре всю утопическую глубину единства и борьбы всяких противоположностей, содрогнуться в лучших своих чувствах

ну конечно зависит от собеседника...
Сова всё говорила и говорила, а Винни Пух уже давно переодически отвечал то да, то нет.
если человек не интересный, несёт всякий бред и сам читается как открытая книга, то нафиг его слушать...
а умного интересно и послушать и в голове у него покапаться между делом...

да, я тоже люблю так делать - слушать разных люде, потом анализировать, ставить мысленные опыты и т.д. и т.п.) Иногда получатеся довольно интересный результат)

А мне кажется все зависит от собеседника! Ведь всегда приятно говорить с образоваными и веселыми людьми! Тебе приятно слушать, тебя увлекает беседа и поэтому ты слушаешь не отвлекаясь!Такь то...
Но треп это моя стихия, даже некоторые неразговорчивые тож болтают, моя школа!

Я недавно стала за собой замечать что иногда кто-то говорит, говорит и я понимаю что ничего не поняла что он говорил...
Потом приходится переспрашивать и мой собеседниг ужастно бесится, что я его совсем не слушаю! Странно но ничего не могу с собой поделать. Погружаюсь в свои мысли с головой, думаю о чём-то своём. И особенно на уроках иногда задумаюсь о чём-нибудь и потом получаю тройки за то что не поняла тему. Это вобщем-то жуткая моя проблема.
Хотя если человек мне симпатичен могу заслушаться. Ну или с подругой поболтать. Ну вобщем это иногда и от собеседника зависит.

А я вот умею слушать. Со мной даже не самые разговорчивые люди начинают чесать языком, как будто у них блохи. Талант.

Слушать - наверно единственное, что у меня получается лучше всего. Незнаю замечают ли это мои собеседники, но в большинстве случаев говорят они. Пусть говорят, главно чтоб мне не пришлось

Да так всегда, с виду замкнутые люди, на самом деле очень интересные и общительные, только вот открываются они не для всех.
Сразу вспомнила про свою подругу Иришку, замкнутую, но тем не менее чудную девушку

Чаще всего слушать умею. и ВЫСЛУШИВАТЬ тоже. Я могу расположить к себе и человек начнет мне все рассказывать, не знаю с чем это связано. Слушать людей вообще очень интересно. Почти всех. Узнать для себя можно очень много нового...

у меня единственная подруга - невероятно болтливая. И она ВООБЩЕ не умеет слушать. А я, наоборот умею, так что слушаю её, слушаю... Раньше СЛЫШАЛА, теперь просто СЛУШАЮ, устала, и самой охота выговориться. А если выговоришься - ей как об стенку горохом: она совсем не помогает ни советом, ни подбодрит, ни похвалит, ни порадуется.. вот такая вот жизнь у меня...
Порой с ней интересно, порой скучно, мы только фильмы смотрим теперь вместе. Боюсь, я уже разучилась рассказывать что-либо, только слушаю...

Зависит от собеседника) Некоторые не стоят того чтобы их выслушали.
Прежде чем упрекать кого-то в невнимании - присмотритесь к себе: не похожи ли вы на тупо ноющее о своём готизме существо?
Не похожи? Значит не уважаете себя разговаривая с тем кто вас не слушает. Или этот человек - плюющий вам в душу и не слушающий вас - вам дорог настолько что вы теряете уважение к себе.
Или нужен вам для корыстных целей. Собственно это не суть важно.

Для некоторых не важно слушают их или нет - они не умеют и не любят говорить. Возможно они употребляют расширяющие границы сознания вещества - и им понятно без слов.
И ещё - не всё, дорогие мои собеседники, можно выразить словами.
Есть вещи о которых можно молчать.
Есть вещи, о которых не стоит говорить
Есть вещи, которые не стоит слушать
Есть вещи на которые нелья отвечать

Вы - счастливый человек если знаете Какие это вещи для вас.

Если не лезете в душу и не заставляете кого-то лезть в душу к вам.

Каждый найдёт слушателя. При наилучшем раскладе. И это есть любовь.

Ошибаешься, каждый стоит того, чтобы его выслушали Это потом уже стоит делать выводы, и решать для себя, стоит его слушать, или нет) Может, не все найдут нечто интересное в словах говорящего, но кого-то это обязательно заинтересует, он обнаружит в этих словах свою проблему) именно поэтому мы все здесь высказываемся, надеясь не только выразить свое мнение, но и найти поддержку, которой зачастую не хватает в реальной жизни)



ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, все это знают, значит ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО все счастливы) Интересное мнение...



Любовь какая? Душевная? А может, все же с привязанностью граничит? Между кем и кем? Душами? или людьми?... прости, что вопросами завалила)

Гениально!




Я тоже... Мало говорю. А если начинаю, то люблю, чтоб меня послушали. В том-то вся загвоздка - некому меня слушать. В наше время умение слушать - действительно большая редкость. А неумение слушать - главный признак эгоистичного человека, коих великое множество среди нас. Обидно...


Azariyss
Хорошая тема, предлагает задуматься о том, о чем в нашем суетливом мире вспоминается так редко... Респект Вам!

Ой... я очень люблю слушать. Может т.о. я компенсирую свою немногословность... просто я мало говорю. И получаю истиное удовольствите просто слушая человека...

Pennyroyal Tea

Абсолютно согласен... Иногда можно просто помолчать - и становится хорошо. Иногда разговаривают наткнувшиеся друг на друга руки; что там, даже спины бывают до ужаса красноречивы. А уж глазами и улыбкой можно сказать то, что не удается выразить словами...

Я могу быть как слушателем, так и говорителем Главное - это вовремя понять, что лучше в данный промежуток времени. Если тебя готовы выслушать (и у тебя есть что сказать) - то почему бы и не высказаться, ну а если собеседник нуждается в том, чтобы выслушали его/её, то надо выслушать и понять. Общение должно быть обоюдным; если кто-то непрерывно капает вам на мозги, не давая возможности передохнуть, это довольно неприятно.
Меня всегда смущает, если человек не говорит о себе ничего, слушая и слушая мой трёп. Поэтому время от времени я даю возможность высказаться - пытаюсь перевести рельсы на разговор о том, что волнует этого человека, о нем самом, о том, о чем он/она может высказаться.
Монологи меня не устраивают - есть в них нечто ущербное, граничащее с манией величия. Однако же это предубеждение в основном распространяется на мои собственные монологи Если человек мне нравится - я готов его слушать.

Ну а если мне не нужен разговор или неприятен человек - я обрываю общение, пользуясь от "извини, я спешу" до "отцепись", а были случаи когда я просто закрывал дверь перед лицом человека (был особо надоедливый мол.чел, впрочем он и сейчас есть, просто кажется отцепился наконец-то, хотя не факт). Просто дать по морде был не вариант - я крупнее его раза в полтора... И старше я лет на 10. И вообще...не мой это стиль, бить по морде существо, говорящее "хочу побыть с тобой..." Просто он мне неприятен.

Вот в общем, такие дела

даже гопники, о Кладбище эмоций, достойны изливать тебе в душу? -)

хехех, а кто тебе "в душу"-то изливает??? По-моему никто пока что))) Просто неумение слышать не означает, что многие недостойны твоего внимания) И раз уж на то пошло, то позволю напомнить, что это - форум, и сдесь все имеют право "изливать в душу", сдесь нет "достойных" и "недостойных") В живом общении - пожалуйста - твоё право)

P.S Спасибо, что правильно перевёл мой ник)) а то некоторые путают

А вот я всю свою жизнь слушаю, слушаю, слушаю... Просто всем очень нравится изливать мне душу. Знаете, есть такие люди "жилетки"? У меня есть очень большое подозрение, что я и есть такой человек.
А вообще, слушать я люблю, главное, чтобы рассказчик был талантливым. Когда некоторые люди рассказывают, я просто погружаюсь в какой-то другой мир... Но и сама, естественно, очень люблю рассказывать.

Нет слушать я неумею, привычка уменя есть одна, очень вредная, перебивать собеседника.
Но избавиться я от неё пытаюсь.
Дажи успехи есть.

Хм..надо же как раз готовилась по этой теме к семинару.Если не лень можете почитать:

"Умеете ли вы общаться?
Уверена, что все скажут: "Да, конечно". Но в какой форме проходит это общение? Чаще всего это просто разговор, обмен информацией. В тоже время, всем известно, что понятие "общение" много обширнее, чем наше обычное "Привет! - Пока!".
Если заглянуть в прошлое, то нам, считающим себя людьми современными, станет просто стыдно. Ведь люди уже начиная с XVI-XVII веков общались на таком высоком уровне, что нам и не снилось. Сейчас мы оправдываемся перед самими собой, мол "бешеный век, нам и присесть некогда не то, что поговорить". И, утешая себя этой мыслью, продолжаем общаться на том же низком уровне.
Хотя речь и играет огромную роль в общении людей, но ведь все прекрасно знают, что, например, любящие, не нуждаются в словах, чтобы выражать свои чувства, мысли. Им вполне достаточно видеть друг друга. Этот факт имеет свое подтверждение в романе Л.Толстого "Анна Каренина" в сцене объяснения Кити и Левина, когда они, не произнося ни слова, пишут мелком на зеленом сукне столика для карточных игр лишь начальные буквы слов, составляющих весьма сложные по синтаксису и содержанию предложения.
Также, огромное значение в общении между людьми имеет мимика собеседников. Не приходилось ли вам самим общаться с кем-нибудь с помощью взглядов, жестов? Конечно, приходилось! Но если вы понимали друг друга, значит, это понимание явилось результатом весьма сложной работы.
Ко всему выше указанному нужно еще не только говорить с собеседником (жестикулировать, произносить слова, писать начальные буквы слов), но и понимать его жесты, взгляды. Если у вас и это получилось, то вам осталась самая малость: чтобы собеседник понимал вас.
Ну и, наконец, очень важно умение слушать собеседника. Банальна истина, что это является важнейшим условием и залогом продуктивного общения. Иногда слушание понимают как пассивное поведение в разговоре, т. е. "неговорение". В таком случае в диалоге, пока один из партнеров говорит, другой лишь в лучшем случае молча ожидает перерыва в его речи и, как только тот замолкает, начинает говорить о своих проблемах, а в худшем случае перебивает партнера. Вспомните случаи из своей жизни, когда общение происходило именно по этой схеме, и вспомните чувство, которое возникало у вас в этих случаях. Хотелось ли вам продолжать разговор о своих проблемах, особенно если эти проблемы для вас важны? Возникало ли у вас чувство доверительности общения и что вы нужны своему партнеру? Наверно, ответ будет отрицательным. Почему же так происходило? Вспомните и другие случаи, когда вас слушали таким образом, что вам хотелось говорить с этим человеком снова и снова, когда у вас после разговора с ним возникало чувство облегчения, чувство своей значимости, нужности. Наверняка, всем знакома и такая ситуация: собеседник что-то рассказывает, а вы "витаете в облаках", вместо того, чтобы внимательно слушать. И как бывает неприятно, когда эту невнимательность подмечают. И что еще более неприятно - принимают это на свой счет.
Я часто задумывалась, почему порой, слушая кого-либо, я боюсь пропустить слово, а в другой раз пропускаю все мимо ушей. И как не силюсь, не могу заставить себя действительно поддерживать контакт с собеседником. А ведь иногда информация бывает очень важная.
Тогда я твердо решила: пора учиться слушать.
Кстати, нужно отметить что "слушать" и "слышать" - не одно и то же. Слушание - это не только молчание, а процесс более сложный, активный, в ходе которого каким-то образом устанавливаются невидимые связи между людьми, возникает то ощущение взаимопонимания, которое делает эффективным любое общение.


Часть первая. Теоретическое обоснование
Причины неумения слушать
Итак, как же научиться слушать?
Как известно, нельзя съесть орех, не расколов его. Говоря применительно к данной ситуации, невозможно научиться слушать, не поняв, для начала, что же мешает этому процессу.
Ну, во-первых, всем известно, что слушать человека, который говорит быстро или наоборот растягивает слова, по меньшей мере, неинтересно и скучно. Кроме того, если общение происходит впервые, да еще и с человеком, у которого проблемы с произношением, то невольно внимание концентрируется не на том, что этот человек говорит, а на его речевом недостатке. Вспомним фильм "По семейным обстоятельствам": у логопеда, героя Ролана Быкова, был "фефект фикции", и хотя история его детства и развода "фефа с бабкой" очень печальна, этот эпизод уже много лет заставляет зрителей смеяться.
Таким образом, первая причина неумения слушать кроется в уделении большего внимания не информации, а манере произношения, дефектам речи говорящего и т.д.
Информация часто бывает неинтересна. В таком случае, согласитесь, трудно заставить себя слушать лекцию по свиноводству, если не собираешься разводить свиней. Если снова обратиться к советскому кинематографу, можно найти там подтверждение и эти словам. В комедии "Неподдающиеся" героиня Надежды Румянцевой, которой поручили взять шефство над двумя разгильдяями, решила отвести их на лекцию про ракообразных, совершенно не интересующую простых токарей.
Итак, вторая причина состоит в том, что информация часто неинтересна и скучна.
Третья причина кроется в том, что человек способен воспринимать ограниченное количество информации. Сказать, сколько, точно нельзя. Это зависит от ряда обстоятельств, таких как погода, самочувствие, настроение, от того, какой материал и как излагается. Часть информации теряется уже при передаче от говорящего к слушателю из-за так называемых "шумов".
Можно назвать еще несколько причин, но, так или иначе, чтобы научиться слушать их нужно преодолеть.
Виды слушания
После того, как были выделены причины "недуга", я попыталась классифицировать основные виды слушания. Их можно разделить на две большие группы: неэффективное и эффективное слушание.
В первой группе выделяют следующие типы:
* Притворное
Всем известно, как притвориться, будто внимательно слушаешь. Можно внимательно смотреть на лектора, улыбаться, кивать, даже следить глазами за его перемещениями и думать о чем-то своем.
* Эгоистичное
Такие слушатели обдумывают свою дальнейшую реплику, не слушая говорящего. Встречаются такие, которым кажется, что их мысли настолько интересны и важны, что они, не переставая, говорят. Если же вам все же удастся вставить словечко, такой собеседник будет внимательно слушать, ожидая момента, когда можно будет снова "вклиниться" в разговор.
* Нейтральное
Слушатель такого рода принимает все сказанное за чистую монету, не пытаясь глубоко вникать.
* Враждебное
При таком типе человек слушает с определенной целью - не согласиться. Это необязательно злой человек, просто он ищет, к чему бы придраться. Он слушает только для того, чтобы затем покритиковать.
Во второй группе выделяют пассивное, активное и эмпатическое слушание. Рассмотрим подробнее эти типы, а также техники, которые применяют к каждому из них.
Вид слушания, в котором на первый план выступает отражение информации, называют активным слушанием.
Наиболее общепринятыми приемами, характеризующими активное слушание, является постоянные уточнение правильности понимания информации, которую хочет донести до вас собеседник, путем задавания уточняющих вопросов типа: "Правильно я вас понял, что?..", парафразов: "Таким образом, ты хочешь сказать..." или "Другими словами, ты имел в виду...". Применение таких простых приемов общения позволяет достичь сразу две цели:
1. Обеспечивается адекватная обратная связь, у вашего собеседника появляется уверенность в том, что передаваемая им информация правильно понята.
2. Вы косвенным образом информируете собеседника о том, что перед ним не ребенок, которому можно указывать, и не "диктофон", в который можно диктовать свои мысли и рассуждения, а равный ему партнер. Занятие вами равной партнерской позиции означает, что оба собеседника должны нести ответственность за каждое свое слово. Эта цель достигается быстрее первой, особенно в тех случаях, когда вы имеете дело с авторитарным, жестким собеседником, привыкшим общаться с позиции "на пьедестале". Применение навыков активного слушания очень поможет вам, если вам свойственна позиция "жертвы", так как это применение не только сбивает с привычной позиции авторитарного собеседника, но и поднимает вас до уровня равного разговора, дает возможность сосредоточиться на существенных моментах разговора, а не на собственных переживаниях и опасениях.
Активное слушание незаменимо в деловых переговорах, в ситуациях, когда ваш партнер по общению равен вам или сильнее вас, а также в конфликтных ситуациях, когда собеседник ведет себя агрессивно или демонстрирует свое превосходство. Это очень хорошее средство успокоиться и настроиться самому (и настроить собеседника) на деловую волну, если у вас возникает желание надерзить вашему партнеру, развить начавшийся конфликт.
Приемы активного слушания работают только тогда, когда вы учитываете ситуацию, содержание разговора и эмоциональное состояние собеседника. Активное слушание имеет смысл применять только в тех случаях, когда ваш партнер, как минимум, равен вам.
Бывает, однако, что приходится слушать человека, находящегося в состоянии эмоционального аффекта или сильного эмоционального возбуждения, и в этом случае приемы активного слушания не сработают. Ваш собеседник и не является в прямом смысле собеседником, он сейчас всего лишь человек, который не контролирует свои эмоции, не способен улавливать содержание разговора. Ему надо только одного - успокоиться, прийти в состояние нормального самоконтроля, только после этого с ним можно общаться "на равных". В таких случаях эффективно работает так называемое пассивное слушание.
Тут важно просто слушать человека, давать ему понять, что он не один, что вы его слушаете, понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действует так называемая "угу-реакция": "да-да, угу-угу, ну конечно" и т. п. Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает "спускаться", успокаиваться; затем сила его чувств опять увеличивается, дойдя до высшей точки, она снова падает и т. д. Если не вмешиваться в этот процесс, не "раскачивать" маятник дополнительно, то, выговорившись, человек успокоится, и, почувствовав это, вы уже можете общаться с ним нормально. Глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного человека это раздражение будет усилено. Лучше не задавать ему уточняющих вопросов, потому что вопрос: "Ты хочешь сказать, что она тебе сказала то-то и то-то?", заданный в ответ на реплику: "И ты представляешь, тут она мне говорит... а я ей отвечаю...", только вызовет взрыв негодования у партнера. Иногда в таких случаях полезно "пристроиться" к партнеру, повторять его слова, эмоции, движения, т. е. вести себя как он, быть как бы им, разделять его чувства. Но, если сложно сделать это естественно, лучше и не пытаться повторять действие, слова эмоционального партнера, т.к. он, заметив неискренность, оценит эти действия как издевательство над его чувствами.
Давайте подумаем, зачем человек рассказывает кому-то о своих проблемах? Может быть, чтобы выслушать совет, как вести себя в сложившейся ситуации? Или для того, чтобы его оценили, сказали, правильно ли он ведет себя? Или, может быть для того, чтобы услышать, как вел себя собеседник в аналогичной ситуации? Наверно, все же нет. Если вы посмотрите на себя откровенно, то поймете, что главное в таких случаях - желание, чтобы вас поняли, разделили с вами те чувства, те переживания, которые вы испытываете. Так главное, видимо, именно в этом - в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания, такого, которое дает другому человеку облегчение, и, как это ни неожиданно, открывает ему новые пути для понимания самого себя.
Эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализуют, не критикуют, не поучают.
Существует несколько правил эмпатического слушания:
1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстроиться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы сможете понять то, что чувствует ваш собеседник, "увидеть" его эмоции.
2. В своей реакции на слова партнера нужно в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но и принято.
3. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание - не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. Замечания типа: "Так это у тебя оттого, что ты просто завидуешь своему другу" или "На самом деле тебе хотелось бы, чтобы на тебя все время обращали внимание" не могут вызывать ничего, кроме отторжения и защиты.
4. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что говорит, "не закрывая рта", а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа "да-да", "угу", кивать головой или же повторять его последние слова.
Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы ("А вы не знаете, что означает то-то?"), или же просто не он хочет говорить с вами, а обсудить с ним что-то хотели бы вы, применение эмпатического слушания просто невозможно.

Часть вторая. От теории к практике
Итак, пора переходить от теории к практике. Безусловно, лучший способ "опробовать" теоретические познания в области того, как же нужно слушать, - пообщаться с друзьями.
На днях ко мне пришла моя подруга и принялась рассказывать, какой красивый костюм она купила. Сказать по правде, раньше в таких ситуациях, я молча терпела, ожидая, когда она прервет свой животрепещущий рассказ. Это было связано с тем, что, во-первых, у нас с подругой разные вкусы, во-вторых, по ее описанию трудно было представить себе что-либо.
Но в этот день я твердо решила внимательно ее слушать и пытаться мысленно нарисовать обновку. Для этого я применяла многие из упомянутых ранее техник: "угу-рекцию", переспрос, уточняющие вопросы, а также все виды техник. Каково же было мое удивление, когда костюм, который я рисовала в своем воображении, полностью совпал с реальным.
Тогда я твердо для себя уяснила: умение общаться означает уметь слушать."

Умею слушать. Почти всегда молчу и даю человеку выговориться, при этом все внимательно слушаю, а потом вступаю в диалог.

Не умею слушать.Всё время перебиваю других людей при разговоре.А вот говорить мне никогда не лень.

Слушать умею, только этим и занимаюсь, потому что говорить мне обычно лень

Ответила: я уверенна, что умею слушать. Это, к сожалению действительно так, и многие этим нагло пользуются, и выплёскивают на меня все свои проблемы! На самом деле в меня можно «влить» очень много информации, всё что наболело, выслушаю с преданным видом, и не перебью ни разу.… Но, не стоит просить у меня совет, потому что я привыкла высказывать свои мысли в лицо и я совершенно не умею говорить то, что люди хотят от меня услышать.… По этому я лишь слушаю и молчу.

Кошмар... У меня то же самое. Даже не самые близкие люди любят делиться именно со мной своими проблемами. Знают, что я всегда выслушаю, постараюсь понять, помочь, если могу. Единственное, чего я не люблю, когда мне рассказывают про ОДНО и ТО ЖЕ _ ИЗ РАЗА В РАЗ!!!!!!! Тогда создаётся ощущение, что человек просто не хочет расставаться со своей проблемой. А то бы что-то делал, и что-то бы менялось.
И снова у меня так же. Только я считаю это плюсом - то, что человек хочет услышать, он услышит и так. А услышав правду, у него есть шанс выкарабкаться из ситуации. Говоря то, что я действительно думаю, я честна перед ним и перед собой.

Прикольно. Мне так тоже иногда бывает лень говорить.

SagittariuS
А это уже из серии: "умеете ли вы читать?".

По большей части слушаю внимательно. Но бывают моменты, когда даже звук чужого голоса раздражает.

Если под умением слушать подразумевается понимание хотя бы близкое к тому, что тебе хотят сказать, то да, я умею слушать. Раздражает только то, что те, кого слушаю я, очень часто абсолютно не слушают меня и часто перебивают на середине какой-нибудь важной мысли.

Я очень люблю слушать людей, потому что люди - это бесплатный источник информации. Когда человек говорит, то многое открывает своему собеседнику, причём не важно кто говорит с вами, лучший друг или школьный учитель.
Следовательно, я никогда не перебиваю собеседника. Далее последует ИМХО, поэтому прошу не обижаться тех, кого это может задеть. В каждом человеке есть такое качество как эгоизм, но в некоторых оно развито очень сильно, а другие почти не знакомы с ним (но оно есть в каждом!!!). Так вот, эгоизм тех людей, которые не умеют слушать намного выше, чем у слушающих. Они хотят вставить своё, перебить, указать как надо, но порой это не нужно их собеседнику...

Всегда слушаю людей, даже если они рассказывают что-то для меня абсолютно неинтересное... Просто так воспитали... Да и вообще, людей надо уметь слушать, ведь мы живем в обществе... Одна из составляющих общения - умение слушать... Тем более, что все люди любят, когда их выслушивают, а я люблю делать приятное

Люди перебивают в нескольких случаях:
1. если уже знают то, что им собираются сказать.
2. если знают, что они 100% правы.
3. если им важнее высказаться, чем содействовать обсуждению.

Стараюсь не перебивать.

У каждого человека есть своя история. И если его не перебивать, то он может рассказать такое, чего вы никогда в жизни не видели. И это не зависит от того, кажется на первый взгляд человек заурядным или нет.

Ммм. Я не слишком люблю о себе говорить, поэтому всегда слушаю других, а на вопросы о себе говорю: "Эээ...да нет, у меня нет ни-че-го особенно интересного". Ну и лень, конечно, тоже=) И касательно лично себя могу сказать, что внимательно слушаю далеко не всех. В последнее время вообще не могу ни на чем сосредоточиться, голова чем-то своим занята.

Почти всегда слушаю своего собеседника.В лубом случае если этот человек рассказывает то что мне интересно я его перебивать не стану,а то что эгоист часто перебиват своего собеседника на мой взгляд неправда,т.к я являюсь одним из их представителя)

Я? Прекрасный слушатель! Особенно, если рядом есть что-то вкусненькое! Могу кушать и слушать бесконечно! Хоть службу моральной поддержки открывай!

Я считаю себя очень общительным человеком и умение слушать своего собеседника очень важно! Я умею выслушивать и всегда посоветовать что-нибудь другу(подруге)..я считаю,что умение слушать собеседника-очень хорошее качество!

Если хочешь чтобы тебя слушали научись сначала слушать сам. Это правило применимо лишь к хорошой компании более менее интелегентных людей. (Хочется верить здесь таких подавляющее большинство ) Вообще все с кем я когда либо общался долгое время признавали за мной "умение слушать" Главное не перепутать "слышать" и "слушать". Это две разных вещи. Ты можешь слушать, что говорит человек, но не слышать его.

Убедилась, вернее меня убедили, что умею слушать. Не знаю по какой именно причини, но все мои знакомые и друзья рассказывают мне абсолютно всё. У меня хранится столько тайн, что просто не сосчитать. Но как ни странно, сама я не очень люблю рассказывать что-нибудь другим, в основном слушаю.

Почитаешь тему и смешно становится, все такие внимательные слушатели, так любят слушать других, а о себе говорить не очень, и так далее, и тому подобное... видимо, такиепрекрасные личности могут выживать только в интернете, в реальной же жизни постоянно слышишь: "ой, а у меня..." и "это ладно, а вот я вчера..." и так далее

Ангел
ну я лично умею слушать и умею рассказывать, если слушают меня , но бывает частенько, что попадаешь в компанию, в которой что хочешь говори, а тебя перебьют в середине предложения и опять о своём будут рассказывать, не слушая тебя и не понимая зачем ты вообще встрял. Вот в таких компаниях я просто сижу, улыбаюсь про себя и слушаю людей. Особенно интересно слушать, когда люди друг друга не слышат и не слушают и спорят об одном и том же на протяжении нескольких часов к ряду . Но спор этот бесполезен, потому что как можно спорить о чём-то, если собеседники друг друга не слушают или даже один из них не слушает и не понимает другого? А так я и сам люблю на уши сесть кому-нибудь и за необъятность бытия рассказать Прям как на этом форуме.

Всегда любил больше слушать чем говорить; давал советы людям - пользовались говорили спасибо))

Всё зависит от настроения.Я конечно не посылаю ни кого.Просто пытаюсь направить в нужное мне русло.Или вдруг появляются важные дела.

Умею слушать не перебивая... и вообще руководствуюсь правилом "Слово -серебро, молчание - золото". Исключение составляют лишь особо горячие споры... когда все орут в голос, отстаивая каждый свою точку зрения.

Наверное, слушать умею. По крайней мере мне так говорили. А вот рассказывать - это для меня гораздо сложнее. На мой взгляд, высказывать свои мысли понятно и кратко - это искусство.

Пытаюсь овладеть этим непростым делом: ведь нужно не только просто слушать, что говорит человек, а и услышать его, понять и по возможности дать совет /ну, если он нужен/

Тут нет достойного варианта ответа:
Я умею говорить.

А касаемо умения слушать - то по мне важнее вовремя услышать...

Я прекрысный слушатель, но есть одна проблема, иногда, когда я слушаю человека, но не слышу что он говорит, хотя по виду не скажешь. Смотрю прямо в глаза, киваю, поддакиваю...

У миня та же фигня на на занятиях. Когда препод ходит-ходит, палит, делаешь придурковато-одухотворенное лицо и киваешь-киваешь-киваешь....

Умею,этот вывод делаю из того,что мне рассказывают самое сокровенное.
Но я выслушиваю только по-настоящему дорогих мне людей,жаль только что они сами не умеют слушать.