NastolgiaFeniks
на счет вашего конкурса. Отправляйте, и правда, "Стариков". Если, на самом деле, только это ваше стихотворения. Извините, что приходится сомневаться, но такая разительная перемена между этим стихортворением и всем, что вы писали до этого не может ни бросится в глаза.

Свами
Будте уверены, это мое. Просто я не полностью зацыклена на фэнтези. И пишу простые, жизненные стихи. Правдо я их раньше на форум не выкладывала... Потом поисщу еще что нить в этом же духе.

Добавлено:
Aquiel
Старики старое стихотворение. Ему уже пости два года. Я обдумаю ваше предложение по поводу отправки его на конкурс.

То есть Вы написали его когда Вам было 13 лет ? Это просто вопрос , и не более

Свами
Да. Я написала его в 13 лет... А что тут токого то??? У меня есть темы и почище как грится. Потом как нить выложу.

Да , хотелось бы взглянуть

Свами
Я их обязательно выложу... Вот только найду.

А вот эти строки из буриме-стихов... Интересно на мой взгляд получилось...

По залу раздается пение
О том какое было приключение.
И эта песня вызвала волнение
У очень многих маленьких сердец.
Не примут юноши смирение,
Пойдут вершить те приключения,
Вернутся после в дом в волнении
И поклонятся ниц.

Небо зовет.

Я шла по улице одна
И вдруг увидела тебя,
А ты идешь на аэродром.
Но теперь с тобой вдвоем
Куда то вместе мы идем,
А вокруг мелькают небеса.
Нет, теперь я не одна.
Небо...
Манит высота.
Мы теперь летим туда
Где горит моя звезда.


Частичька прошлого зла.

Вы цари, вы вели в бой свой народ.
За свободу, за жизнь, за любовь и за долг.
И вы бились как львы побеждая врагов,
Но ваш род обречен,
пролилась ваша кровь.

Скачет воин по великой земле,
Но живет он один на огромной горе,
Ведь он будущий царь,
Царь огромной страны,
А беда вслед идет за конем молодым.

Филин путь очертил в голубых небесах,
Волк завыл на луну поборов в себе страх,
А орел, юных лет, пролетел над тобой,
Потому что ты воин
И ты скачешь на бой.

О, браво! В последнем четверостишии последнего творения почти соблюдается размер!!! Прогресс, прогресс... Всё-таки лучше убрать союз "и":

Потому что ты воин,
Ты скачешь на бой

Зачем последние строчки каждого четверостишия разбиты на две - не вполне понятно, впрочем не суть.

Остальное - как всегда. Ни размера, ни смысла, рифмы корявенькие, орфография с пунктуацией хромают на обе ноги.

Тайли
Спасибо за такой отзыв. Для меня от тебя это лучшая похвала! ))

А вот сегодняшнее из буриме...

Я умерла...
Увидела я свет...
Но кажется мне будто это бред..
А все из за того что был укус
Который для меня открыл
Той крови вкус....
И не было б печали до конца
когда б не поклялась носить венца.
Запомнился мне только свет тогда...
Все остальное я не вспомню никогда.

Добавлено:
Расскажи что увидел недавно...
Не осколки ли памяти дней?
Почему баль терпимее стала...
Не от злости ли серых ночей?
Что узнал от волнения в мире,
От трескучих морозов морозов в тайге?
Ты любовь уподобил сатире
И исчез словно тень на стене...

Горящий взгляд и капли крови...
Вокруг снегов седой узор...
Вот человек родился новый
И слышен крик...
Но это вздор!
Ты посмотри вокруг, бесстрашный,
Что ты увидел вдалеке?
Неужто всадник там прекрасный
Сражен стрелой в лихой борьбе?
А что еще расскажет ветер?
Что крикнет нам в ответ река?
Каких идей и свежих сплетен
Подкинет нам серая мгла...
Вопросов много, но ответы
Сокрыты в темноте страстей.
Туда не куплены билеты,
Там не трибун и нет полей.
За что тебе поток упреков
Пошлют довольные собой?
Ты улыбнись и все пороки
Исчезнут сразу в ад ночной.

Яркий свет озоряет душу мне,-
После стольких лет засветилась звезда в вышине.
Наконец мы увидели этот огонь,
Что водил нас тропой через солнечный зной.
А за этой тропой открывается мир...
Без печали, смертей, день вечно над ним.
Там нет боли и страхов, там только любовь,
Но проклятье упало на этот мир вновь.
Оно было тут раньше, но очень давно.
Все забыли о нем, а оно снизошло
С вышины, от богов, против воли мы чьей
Шли тропою прямой мимо серых теней.

Еще из буриме...

Ты встал чуть только Солнце луч к тебе послало.
Ты улыбнулся так, как улыбаешься всегда.
Увидел меч ценнейшего металла,
А я сказала: Не калечь им никогда.
В ответ на мою просьбу засмеялся,
Но засмеялся мягко и легко,
Поднял свой щит, который на полу валялся,
И потонул в толпе из царских свит, тебя заволокло...
Тогда не знала я что обреченный,
Чье сердце холоднее льда...
На чувство страсти ты способный
И на любовь способен ты всегда.

NastolgiaFeniks , хоть бы в Ворде орфографию проверяла! Что ж ты с одними и теми же ошибками везде вставляешь?

В остальном претензии те же самые - ну ты меня поняла Размер мечтаю в твоих "стихах" увидеть, рифму и глубокий смысл.

Тайли
Придется помечтать. А ошибки...это у меня в крови! (Ворд у меня не пашет... не устанавливается!)

NastolgiaFeniks , я всё-таки считаю, что раз смысла не видит большинство, то его там и нет. Если ты пишешь нечто понятное и кажущиеся правильным только тебе, то и пиши для себя. В стол, как говориться

Тайли
А кто его еще не видит то??? Чего то я подобных высказываний в топике не видела... или я ослепла.....

А вот это стихотворение даже мне напоминает Арийскую Параною... Но это не плагиат!:)

Не живешь, а идешь
По дороге бродяг.
У тебя сто имен,
Никому ты не враг.
Ты бежишь, ты кричишь,
Но не слышат тебя,
Потому что ты тот
Кому жизнь не дана.

Беги, беги в солнечную даль.
Там есть кровь -
Как бальзам для застывших тех ран...
Потому что убить это значит уйти,
Но ведь ты не хотел этот меч вознести.

Ты забрал жизнь одну,-
Захотел взять еще,
Ведь та кровь же была короля одного...
Он ведь слуг убивал и в крови утопал,
А ты нес правый суд...
И молчать ты не стал.

Беги, беги в солнечную даль.
Там есть кровь -
Как бальзам для застывших тех ран...
Потому что убить это значит уйти,
Но ведь ты не хотел этот меч вознести.

Тот король захотел
Твоей крови испить,
Но ты взял его меч, и убил
Потому что он зло,
А злодейство есть ад,
Но в нем нет ничего,
Ни чертей ни огня.

Беги, беги в солнечную даль.
Там есть кровь -
Как бальзам для застывших тех ран...
Потому что убить это значит уйти,
Но ведь ты не хотел этот меч вознести.

А потом все пошло по программе своей
И ты создал наш ад, наш огонь и чертей.
Короля оживил и на трон посадил,
Ну а сам был убит, тем мечом что судил...

Да здесь и критиков-то нет приличных. Тока все и хвалят, чтобы плюс харизму получить Или просто обижать тя не хотят.

Здравствуй, NastolgiaFeniks.
Решила сказать пару слов о последнем стихе... В целом понравилось: ритм неплохо выдержан, но с рифмами несколько сложнее, ибо не везде заметны.


Два одинаковых слова в соседних строчках, попробуй заменить одно из "ведь".


Если речь идет о поднятии меча для убийства, то слово "вознести", ИМХО, как-то не к месту. Подумай сама: 1-ое значение слова - поднять вверх (До облаков вознесена вершина), а 2-ое - возвеличить, возвысить, поставить в лучшее положение (Как бы ни был ты вознесен судьбой, Знай: ничто не пойдет на лад, Если друга не станет рядом с тобой. Рыленков, Как бы ни был ты… )

Удачи тебе на этом пути, надеюсь у тебя все получится. Дерзай!)

Во-первых, она начинающая...
Во-вторых, ты - скептик...
В-третьих, тебе не нравится - но это не значит, что не имеет смысла...
В-четвёртых - у тебя ко многим слишком резкое отношение...
Можешь понизить мне харизму... Жалко что ли...

Критика принимается, харизму давайте обсуждать в одноименной теме.

Ancalime
Спасибо за то что заглянула . Слово вознести мною используется вместо слова поднять, ну в общем это слово имеет не только те смыслы которые сказала ты.
Тайли
Ты тут самый грозный критик!
Танцующая с Тенями
На мою защиту поднялся хороший человек! Как же это радует! Спасибки.

Новое.

За солнце и небо
Ты много отдашь,
Ты горе и вьюгу
Смерти предашь.
Не жди вдохновенья-
Оно не придет,
Иди к измененьям-
Лишь это спасет.


Как птица на закат
Летишь к любви без зова...
Не видешь что тебя, увы, не ждут...
Бывает что любовь
Ох как жестока,
И кажется что зря проделал путь.
Но помни, что она
Не за горами,
Она стоит перед тобой,
Следит, как сокол с высоты, за нами
И часто кажется что прямо за спиной.

А вот это какое то бредовое...

Бездушна человечия натура,
Эгоистично, беззаботна и глупа,
Со всеми без разбора огрессивна
И полные года совсем пьяна.
Она не может жить в покое постоянно,
Ей нужно что б вокруг гулял народ,
И может, блин, дойти до хулиганства...
Взгляни, она уж окна у соседей бьет!
Как можно уживаться с этой дивой?
Все удивляются способности других,
Но не заметят собственных усилий
По примиренью с этой дивой поскорей.

Вот такие вот стихи.

Отпадно!!!!!!! И я всё равно буду это писать, даже если мне харизму понижают!!! Смысл есть - глубокий, чувственный... Но вот над слогом надо поработать...

Танцующая с Тенями
Считай что недочеты это моя особенность. Спасибо тебе большое.


Стоит в чистом поле могучая твердь
И все б хорошо, но хозяйка,
Хозяйка той тверди ужасная смерть,
Тела для нее как мозаика.
Вокруг за версту разносится вонь
От тверди кошмарной и мрачной,
А это лишь значит, ты смерть мол не тронь-
Окажешбся в пропости злачной.

Ха Ха! Ну я так и знала!
Интересно, а люди которые голосовали, не счетая тех кто отписывался, хоть одно из стихотворений прочитали?

Прочитали конечно! Ошибок очень много, читается ужасно!!!!
И я сомневаюсь, что дело только в неустановленном Ворде, ты даже посты с горой ошибок пишешь!

Crazy cat
И что? За это в урановые рудники ссылают?

Ну что ты, конечно не ссылают, но поэту, тем более начинающему, стыдно так писать, если хочешь своим виршеплетством произвести хоть какое-нибудь впечатление, то прежде чем писать стихи, нужно научиться вобще грамотно писать.

Crazy cat
Я просто профан в русском языке, а ЕГЭ написала на 4. Русский не сильная моя сторона. Больше люблю литературу, химию, историю....
Что уж туточки поделаешь?
А вообще я пишу граммотней... Просто в нете все наперекосяк получается.

Что то я начинаю бредить...

На меня с утра напала романтика
И теперь я мечтаю весь день.
Началось все с цветочного бантика,
А закончилось страстью и лень
Мне теперь из шатра выбираться,
Озираться кругом и искать,
Все того, что хитрей оказался
И пошел вслед за мною, блин, спать.

Потому, что все молчат и из вежливости не подают голос или боязни харизмы понижения... Хотя... Может и правда ослепла - критику-то не воспринимаешь вообще... Тебе дают советы как нужно исправить, а ты их не видишь...

Читали... Но читать сложновато... Рифма, как уже не раз говорили, страдает часто и не уловима просто...

Для поэта это не оправдание - это унижение... Он ДОЛЖЕН знать литературный язык, на котором пишет в совершенстве... Особенно если он его родной...

Gray Jester
Хотите унижаться - унижайтесь. Если я не знаю русского языка в совершенстве, это еще ничего не значит. Советы я читаю и прекрасно их помню. Боитесь понижения харизмы? За что? За то, что выскажете свое мнение? Я харизму, если уж и понижаю, то за дело, за хамство, например. А исправлять по указке что-либо не собираюсь. Кое-что я исправляю, но исправляю не сразу.

(вздыхая) давайте обсуждать стихи, а не форму критики, её, критики, наличие/отсутствие или личности автора/критиков/комментаторов.

Попробую-ка и я внести свою лепту... Скажу сразу, что ни с кем из высказавшихся в данной теме я не согласна (ну разве что со Спектром )
Довольно смело - создавать подобный опрос. Дерзко, я бы даже сказала... Но ближе к делу.
Я не знаю, желает ли автор критики (хотя, думаю, желает, иначе бы не стала она выкладывать стихи на форум), но критика будет (хе, не критика даже, а так... скорее ИМХО. Я же не Критик, я Поэт. Сам себя не похвалишь...)
Вопрос первый: как давно ты (ничего, что сразу на "ты"? Это ни в коем случае не из какого-либо желания принизить, а лишь для удобства общения) пишешь? Попробую сама ответить: год, не более. Даже менее, видимо. Почему я так думаю? Ритм. Попробуй читать стихи вслух (боже, какой избитый совет! Почти народная мудрость. Как ни странно, работает. Почти всегда Хорошо для музыкантов - у них есть слух). Или считать слоги в каждой строке (это уже для математиков ).
Рифма... Ммм... Вот сейчас только скажу это словосочетание - "глагольная рифма", так сразу напомню сама себе некоторых критиков этого форума. А что делать? Ну не надо ее столько, не надо, пожалуйста! Режет это мой нежный слух. Я не говорю, что от нее совсем надо избавляться (боже, упаси!), а просто стараться избегать. Неточные рифмы кое-где очень порят картину, советую подбирать их...ммм...поточнее.
Добралась я до начала поэмы. А очень даже ничего))) По себе знаю, что о событиях писать в рифму гораздо сложнее, нежели о чувствах. Разберу-ка я ее поподробнее.

"С поры давно минувших лет,
За кровь, разврат и униженья,
Наказан граф Оревенрэй,-
Навечно дух без заточенья."

Дела давно минувших дней... Неплохо, хоть и избито. Нехорошо звучит "дух без заточенья", хоть дальше и поясняется, что сие значит.

"...Убить пытался капитан,
Но он помог такому горю..."
Что-то не поняла я последнюю фразу.

"Весь этот ужас проходил
На кладбище, недалеко от замка,
Никто туда не заходил,
Туда зашел тот гад с беглянкой."
Чисто для прикола туда вошел тот гад с беглянкой... Нехорошо звучит. Советую изменить. А в целом, кстати, понравилось гораздо больше предыдущего.
"Даль - жаль", "вижу - слышу" , "нет - свет" ... Прости, но это никуда не годиться. (Ну вот, кажется, я изменила своей привычке. А когда-то обещала писать лишь о том, что мне нравится! Старею... Впрочем, это было лирическое отступление).
Прочитала "Мага". Такое чувство, что ты пытаешься свои стихи петь (хоть и не вслух). Если это так, лучше избавляйся от этой привычки. Если нет - приношу свои извинения.
А вот "Сон" - гораздо лучше! Легко прочиталось, даже что-то отложилось в памяти. Только опять кое-где очень подводит рифма. Как подводный камень: читаешь-плывешь, гладко так, скользишь по волнам, а тут - бах! Камушек. Неприятность какая... Восстановил дыхание, снова плывешь... И опять - бах! Ну ты меня поняла))
Где нет ничего, кроме дождя.... Хм. Задумка понравилась, даже кое-где понравилось воплощение. Слишком много "ведь". Нехорошее слово. А вот зеленые тучи - хороши.
"Человек рожден в пещере темной,
Воспитался стаею волков" даже понравилось. Непохожее оно. Вылезает за рамки других твоих стихов. А кое-где в них впихивается)))
Поклонница Арии, да? Видно. И все-таки убеждаюсь, что нельзя загонять фэнтези в стихи. Слишком редко у кого-то это получается.
Вот оно! Да! Да! Я ликую! Старики! Словно человек спит, спит, спит... И вдруг просыпается среди ночи. И начинается жизнь. Так и это стихотворение. Почему я не вижу его в голосовании? Где оно, где? *порывается встать из-за компа и биться головой об стенку, но сдерживается*. Спокойно. Без паники. Это стихотворение - лучшее. И как-то даже не хочется читать дальше, честно. Боязно.
И правильно боязно. Вопрос: зачем помещаешь сюда стихи из Буриме? Просто интересно.
А вот и еще одно... Арийское. Маргарита, где же ты?.. Эхм, это я так)) Пушкину призываю))
Ладно, закругляюсь. Очень бы хотелось увидеть еще что-нибудь вроде "Стариков". Надеюсь на автора. А надежду, как извесно, зверски убивают последней...

Я согласна с Шельмой , что в голосование надо было поместить "Стариков", хотя я уже высказывалась в отношении этого стихотворения.

Стихи я пишу довольно долго, так что Шельма тут просчиталась. Возможно, что получается у меня не очень, вижу это по отзывам форумцев. Опрос уже устарел, так что было бы неплохо его устранить. На конкурс я отправила совершенно другое стихотворение, здесь не присутствующее. И вообще, чую я, что писать стихи - это совершенно не мое. Кто-то говорит, что в них нет души, но идеальнейшая рифма, кто-то видит в них мою-таки душу, но рифму и ритм посылает... очень далеко, кто-то вообще считает, что в них нет ничего. Больнее всего меня задело то, что в моих стихах не видят души и считают, что я ее прячу, и вообще в свои стихи не вкладываю, так что если уж и буду писать что-то, то только для себя. Так что тему можно закрывать.

Так, по пожеланию автора тема закрывается.
NastolgiaFeniks, если вы вдруг передумаете, то пожалуйста, можете написать мне пмку, и тема будет открыта и восстановлена.
Думаю, что в начале следующей неделе тема переедет в Архив творчества.