Также на английском. Идёт активное обсуждение темы "сфера услуг". Речь зашла о Звереве. Наша училка выдала:
-He is only ... понтуется!

Было года 3 назад. Очередной семинар по губкам (ой, не спрашивайте, хто это такие. Ну, короче, это такие морские гады ). Преподавательница - Фисбен в женском обличье. Нормальная такая маразматичная старушка. Объясняет она материал ТАК, что даже самые понятливые не понимают. 4-й курс, вроде бы все всё уже должны знать. Но головы кипят в прямом смысле слова. Пар из ушей валит, народ пытается нарисовать осточертелых окаменевших губок и кораллов - собсна, в этом цель семинара (я палеонтолог).

На секундочку - у нас этих семинаров - 3 пары подряд, т.е. 6 часов мозголюбства с кораллами и губками. ФисбенА не замечает ни перемен, ни звонков, так что хоть покурить и поесть можно было выйти в любой момент. Главное - рисунки нарисовать.

Преподавательница весело "отшивает" раз за разом наши рисунки (тут чёрточка не та, здесь изгибчик недостаточно кривой). Я пытаюсь найти хоть кого-то, у кого можно срисовать недостающие рисунки (уже одобренные ФисбенОЙ), подхожу к однокурснице Саше.

Рядом сидит однокурсница Маша. А ни для кого (кто смотрел моё видео ВКонтакте) не секрет, что моё паспортное имя - Даша.

Итак, я подошла к однокурснице САШЕ. Мои слова:
- МАША, у тебя есть вот эти рисунки?
- Во первых, я не МАША, Я - ДАША...
Мы смотрим друг на друга, народ смотрит на нас, тут же все вылетели курить и предались там безудержному хохоту.

ФисбенА довела нас до того, что мы собственные имена перепутали!

он был эльфом!!!!)))))

На уроке литературы учительница рассказывала нам бтографию какого-то писателя(мой позор, не помню о ком точно):
-И вот он, молодой, в Москву БОСИКОМ(делала акцент на слове) пришил. Да... Босиком... В одних лаптях!

Обсуждали Муму(странно, кстати, вроде это раньше 10 класса проходят, но ы это обсуждали), та же учительница:
-Только один близки человек был у Герасима. Этим человеком была собака!

Из свежих перлов одного препода:

Сидим на перерыве, он с воодушевлением рассказывает, что пятеро наших пятикурсников выиграли гранты по конкурсу У.М.Н.И.К (а это от 200 тысяч рублей - не хухры-мухры), и из этих пятерых двое - с нашей кафедры. И вот, цитирую:
Теперь, благодаря этим двоим, получившим первые места в том году, я могу выбивать уже для вас командировки на конкурсы и конференции. Если б пришлось с нуля - фиг там, потому что у нас на втором этаже (там бухгалтерия) сидят такие дементоры, что Поттеру и не снилось.

З.Ы. Бухгултерия у нас и вправду суровая - если съездить неудачно, то потом о поездках можно долго не заикаться.

Учимся в университете Прикладной Биотехнологии, на Технологическом факультете. И вот приходим мы на лабу по физике - а у нас специализация химия, физику мы все перезабыли еще в школе, с момента, как она там началась. Обычно у нас группа делится на 2 части, и у одной половины ведет преподша, у другой - препод. В тот раз препода не было, приходим все к ней и получаем возможность "заценить" ее объяснения. Моя подруга пытается защититься, плавает. Тут преподша, потеряв терпение, перебивает ее и начинает объяснять:
- Господи, ну что тут такого непонятного? Вот представьте: одеваете вы белые туфельки, белую блузку, белое пальто и идете вся такая красивая в метро. А там - час пик! Вы заходите в вагон, а тут вдруг появляется бабка. Ну, представили, да? Брутальная такая бабка, и прямо с тележкой врезается в вас! И вам, в вашем белом пальто, белой блузке и белых туфлях, придает ускорение! Ну так неужели же вы не можете посчитать, сколько метров вы пролетите по вагону, прежде чем сможете ухватиться за поручень, чтобы не испачкать ваше белое пальто, блузку и туфли?! -
Господи, я думала, задохнусь там от сдерживаемого смеха. Подруге, попавшей под "раздачу", разумеется, было не смешно...

Не знаю, насколько это смешно, но, в общем, у нас практику по информатике ведет очень молодой препод - всего пару лет, как из нашего же универа выпустился. И его хронически нет на нашем занятии - 4-ой паре в пятницу. Прикол в том, что каждый раз, когда наша староста звонит ему на мобильник, чтобы спросить - а будет ли вообще сегодня пара - он умоляющим таким голосом каждый раз спрашивает: а может, отменим сегодня? Понятно, что мы каждый раз соглашаемся.

По поводу надписей на партах... ну, у нас в некоторых аудиториях много исписано, но разобрать что-то сложно - много полуоттертых надписей. Во всех физических лабораториях на столах написано что-то в духе :"Вынос мозга; Хочу домой!;", часто рисуют студента на виселице и подпись - "повесился от скуки". А около всех розеток в каждой лаборатории подписано: Не влезай - убьет! А вот "кнопок сна", как ни странно, ни на одной парте у себя в универе не видела. Почитала эту тему - и взялась исправлять это упущение. Уже в 4-х аудиториях появились мои "кнопки сна".

Была у нас учительница по физике, и очень часто она выдавала уморительные фразы. Один раз отчитывала неподготовившегося ученика, который нес всякую лабуду, чтоб оправдыться:
-Вот знаешь, Максим, мне наш разговор начинает напоминать разговор двух сумашедших!

Решали какую-то задачку, у девочки у доски не получался ответ. Долго-долго разбирали, мучались, в конце концов решили и учительница озвучивает ответ:
-Ну как вы видите, в этой задаче ответ не может получится больше одного. Получается два!

"Два, не больше два" © Сами знаете кто

зачет то как ставить будет?))) автоматом? ни одной лекции\лабы)))))


жжооооот

Да, автоматом. лабы он зачтет, а лекции ведет другая преподша.

Была у нас еще картонная временная стена, ограждающаа пространство, которое ремонтировали. И надписей было полно разных. Мне запомнилась одна: за этой стеной замурованы голодные студенты.

Я не вытерпела и тоже один раз написала: Хватит уродовать парты. А мне приписали ответ: Врачу, исцелися сам.

Когда мы дремали на лекциях, один преподаватель говорил: меньше дружить надо по ночам.

Воспоминания из школы...

Урок биологии. Нужно рассказывать домашку, используя схему на доске, проходили мы тогда что-то о делении клеток. Схема такая цветная, делящиеся клетки разделены на два сектора, окрашены в разные цвета, чтобы было легче работать. У доски плавает неготовый 10-классник, неспособный рассказать что-либо путное. Учительница пытается ему помочь:
-Ну, Денис, посмотри на схему! Нам же все нарисовано!
-Да смотрю, я! Смотрю!
-Ну и что ты видишь?
-Ну... Сосиски на сковородках!
-Таак... И почему же эти сосиски красные, а вон те черные?
-Ну одни поджаренные, а другие протухли...

Вау... это надо же ТАК плавать! А я вот сегодня добавила арта в физической лаборатории. Препод, гад, очень дотошный, а я болею сейчас, и в итоге, когда я пришла только из-за этой проклятой лабы, я оказалась последней на сдачу, так как не занимала очередь. Ну ладно... сидели мы мариновались часа 2 - точно, медленно-медленно продвигаясь вдоль длинного лабораторного стола. Так я от скуки и от желания выразить свой протест весь этот "крестный путь" разрисовала как только могла... Половину маршрута занимают черти с вилами, на которые насажен этотй самый препод, штук 5 кипящих котлов, на которых подписано "для кафедры физики", куча плах и просто топоров и пара карикатур на препода. Блин, я так давно не отрывалась! ей-богу, когда я сдала после такого ожидания всего 1 работу, только взглянула на свое творчество - так сразу и настроение улучшилось.

У нас большинство приколов происходило на спецпредметах. Но некоторые, которые не требуют особого объяснения, попробую вспомнить.

На лекции по биозащите растений препод спрашивает нас, что такое энтомофилия. Я выкрикнула: "Влечение к насекомым!". Вся аудитория валялась, а препод не понял, кто это сказал (если что, энтомофилия - это перекрестное опыление растений насекомыми).

А покойный преподаватель философии обожал читать лекцию и гулять по аудитории. Аудитория большая, отойдет далеко - почти не слышно. А возвращается - рассказывает что-то совсем уже из другой оперы. Однажды получилось следующее: "Различные моллюски... (уходит в сторону задних рядов) ...не улетают далеко от гнезда (с этой фразой возвращается)". Про что шла речь между фразами - непонятно. Этих "моллюсков" мне и приятельнице хватило для обеспечения хорошего настроения на всю пару.

Еще мне самой доводилось пошутить. Перемена перед зоологией. Мы сдаем альбомы с изображением цикла развития червя ришты; я, как всегда, доделываю перед занятиями. В цикле участвует рачок циклоп. Все этапы надо подписывать. И вот, подписываю я нарисованного рачка - "рачок циклоп". Немного подумала, нарисовала стрелочку к усикам и подписываю: "ус рачка", причем оба слова намеренно пишу практически слитно. Начинаю тихо хихикать. Подтягиваются девчонки из группы, читают и тоже хихикают. Все ждем начала пары, чтоб полюбоваться на реакцию преподавателя.

И вот, несем мы наши альбомы на проверку. Иду я с невозмутимым лицом, кладу свое художество на стол преподавателю. Все замерли и ждут реакции. Препод просматривает рисунок. Изменяется в лице. Хочет что-то сказать - и тут же изменяется обратно. Расписывается через весь рисунок, что зачтено и отдает.

А в чем меня можно было обвинить? Подписано-то верно.

Тайанне Сорвиголова

А у нас, помнится, преподша метрологии одного студента за разрисовку парты всякими жучками-паучками окрестила инсектофилом =)

Лин Тень у меня тоже такое было.
Историчка даёт нам с подругой какое-то задание и отправляет с ним к математичке. Я тупо её послушала и нифига не поняла. Понадеялась, что подруга поняла больше. Выходим в коридор. (Я - Марина, она - Маша)
Я: Слушай, ты поняла?
М: Нет, а ты?
Я: Я тоже нет... ну математичка, наверно, знает, зачем мы ей?
М: А вдруг мы к ней придём а она нам: " Девочки, вы кто такие?"
Я: Ну, это мы знаем, я - Маша...

На паре по физ-ре студенты из какой-то параллельной группы подходят к преподавателю:
- Мы пошли туда, куда, куда вы нас послали, но нас оттуда послали...

Сегодня сотрудница рассказала про урок по гражданской обороне. Один из перлов (кроме стрельбы, беганья в противогазах и пр.) - это топографические карты. Там всякие закорючки, которые надо чертить - здесь деревья, здесь кусты и т.п.. Так вот, подходит военрук к одному мальчику и грозно спрашивает, тыкая в карту:
- Это что такое?
- Это куст?
- Я вам щас дам определение куста. Куст - это совокупность листьев и веток, торчащих из одного места!
С "камчатки":
- Ёпрст, чё ж тогда дерево?!

Главное - смеяться было нельзя, а до конца урока - 10 минут. Дети из класса выползали...

У нас на институтских компьютерах какие-то нестандартные антивирусы. Так вот, один раз преподаватель что-то нажимает и антивирус высвечивает: "Объект такой-то ОЧИЩЕН УДАЛЕНИЕМ". Первая мысль: "Вот она, Инквизиция 21 века"...

Нас сегодня весь день грузили по поводу того, какие сложные нам предстоят зачеты, и какие у нас будут с ними проблемы, если мы не возьмемся за ум. К концу учебного дня у меня сложилась переделка маленького куска из Финрод-зонга:

Много ль надо храбрости, чтоб встретить смертный час?
С каждым из экзаменов умрет он много раз.
Каждой пересдачи он свидетель и вина...
Такова для лености достойная цена!

alex_n, т.к. я постоянно вижу вас в этой теме, у меня складывается впечатление, что ваша жизнь просто наполнена всякими подобными приколами

Просто бывает такое, что преподаватель сыпет перлами не переставая. Например, нашего завкаф надо постоянно на диктофон (а то и на камеру) писать, чтоб потом настроение поднимать. Из последнего:
Он жалуется зашедшему в аудиторию декану нашего факультета, как же сложно с нашей группой. Мол, на практических/лабораторных занятиях мы вполне себе адекватны, а вот на защите курсовых мы... в этот момент он для иллюстрации нашего поведения подходит к стене, утыкается в нее головой и выворачивает шею, чтобы с тоской в глазах взглянуть в потолок. Не знаю, как сдерживался декан, но все сдавшие пулей вылетели в коридор - отсмеяться.

Сидим на ленте, напеваем...

Я купол небесный, я недра земные
Решаю задачи, черчу курсовые

Экзамен по английскому. Девочка переводит текс,т сидя перед преподавателем.
"Птенцы куропаток в первые недели своей жизни сидят на протеиновой диете..."

Тяжело мне было за первой партой готовиться тогда...

Преподаватель рассказал один перл из жизни вечерников. Практическое занятие, на доске написано задание: написать программу для фрезерного станка с ЧПУ, причем контуры вырезаемой детали частично должны быть в абсолютной системе координат, а часть - в относительной. Вариантов задания несколько, поэтому для экономии места это указано как АСК и ОСК. Так вот, сдает один студент готовую работу - у него все неправильно, хотя до этого вроде всегда все получалось. Препод его послал посидеть, разобраться, где ошибся. Тот через пару минут подходит, и так смущенно: "Я перепутал системы координат - думал, что они атносительная и обсолютная".

Первый день обучения в универе - одни нас пугают, другие успокаивают. В общем, сидим на паре "Введения в славянскую филологию", препод говорит первую ознакомительную речь. В одном месте он произнес следующее: "Первые две-три недели студенты адаптируются к новой обстановке. Они сонные, испуганные, сбиваясь с ног бегают со взъерошенными глазами, отыскивая преподавателей и аудитории..." Все тихонько хихикнули, а он продолжал мысль дальше как ни в чем не бывало, очевидно, даже не заметив оговорки.

Вот прочитала название темы и поняла, что прямо-таки хочется уже на какую-нибудь лекцию. А уж если и на интересную - так совсем заглядение.

Увы. Методисты опять ушли в подполье и расписание так и не появилось =(

В субботу сдавали первый в этом семестре зачёт. Никто к нему, разумеется, не готовился. Когда наш хирург, сама серьёзность, вошёл в комнату и велел доставать листочки. Оборзевшие мы принялись гундеть и ныть: Олег Анатолич, а может ну его этот зачёт!
Но хирург был непреклонен: Достали листочки и пишем...
Мы: Ну, олег Анатольеви-и-и-ич, ну-у-у пожалуйста-а-аа-а!
Хирург: Пишем, Я сказал.
Ну, что ж делать, достали листочки и пишем под диктовку:

"Заведующему кафедрой факультетской хирургии (ФИО), от студента 5 курса, группы, лечебного факультета (ФИО студента)
заявление.
Поздравляю Вас и своего соседа слева с началом нового учебного года и окончанием цикла факульльтетской хирургии.
Число, подпись.

Мы поняли что пишем, только когда поставили под этим свою подпись :-)

Давно это было, в 9 классе школы, у нас был учитель истории очень молодой, еще не научился с детьми работать, в общем, на его уроках дисциплины всегда было 0. А потом так получилось, что наш учитель рисования заболел, и историка поставили на замену. Ну, чтобы нас занять он решил пройти тему шрифтов. Объяснив как выполнять пару тройку их разновидностей, дал задание написать с помощью одного из них название кабинета, сказав при этом, если будут вопросы, говорите, я на доске покажу как. Девятый класс, задание скучное, у мужской половины в таком возрасте понятно в какую сторону мозги работают, и вот по прошествии минут десяти один гений решил пошутить, мол я тут пишу слово химия, не могли бы вы показать как пишется буква Х, препод без задней мысли выводит на доске букву, класс тихонько улыбается. Проходит минут пять, второй гений, а вы не подскажите как пишется буква У, якобы он пишет название для кабинета Украинского языка, преподаватель опять же без задней мысли рядышком с Х старательно вырисовывает У, класс уже откровенно хихикает. Но когда его попросили написать Й и он с безмятежным спокойствием выполнил просьбу, повернувшись к классу, сначала не понял от чего все с диким хохотом валяются на партах, повернувшись к доске, резко покраснел и быстро стер написанное. Думаю в дальнейшем он был более внимателен.

Эх, школьные годы, издевательства над молодыми преподавателями и практикантами. М-м-м. Помню в одиннадцатом классе мы от нечего делать на свободном уроке нарезали листы формата А4 тонкой непрерывной паутинкой и обклеили ими все двери на этаже (Открывались они внурть). И кое-где повесили паучков, очень крупных и реалистичных. Визгу было!
А в одиннадцатом классе мы распечатали на плохой бумаге справки из травмпункта, сделали печать из стирашки и гордо предъявляли их несчастному практиканту. Диагнозы и причины были настолько идиотскими, что парень хватался за голову, но поделать ничего не мог, как никак, а офицальный документ. Физрук, который по возвращении из отпуска обнаружил в журнале гору справок, долго смеялся. А потом отправил страдальцев с растяжением, простите, пятой точки, повывихом лобной кости, покусанных енотами и больными шизофренией старушками, заклёванных петухами и т.п. на кросс шесть километров. Возглавляли это действо мы, как инициаторы безобразия и доверчивый практикант с гранатой.

У нас по географии учительница плохо говорит по русски. До этого она преподавала только у узбекских групп, а т.к. в этом году приняли ещё одну русскую, то ей пришлось вести и нам. На паре наш Артём подходит к ней с кое-как выполненным заданием. Училка:
- Иди переделывай! Это есть плохо!
Артём:
- А я это есть не собираюсь...

Есть у нашей богатой на выдумку группы традиция, если делать на занятии нечего, надо развлечься. Обычно мы в отсутствии преподавателя самозабвенно играем в "мафию" или "крокодила" (от истерического группового ржания на одной кафедре рухнул стенд), не так давно освоили "контакт". А сегодня какой-то гений предложил поиграть в новую игру написали мы имена существительные на листочках и наклеили их друг другу на лбы, так, чтобы никто не знал, что у него написано. Ну и принялись отгадывать, кто мы есть. Были у нас "Зёбра", "Серенький козлик", "Ромашка", "Мурзилка", "Гонококк", "Хламидия", "Труп невесты", "Лох узколистный" и другие личности, даже один "Тёмный властелин" моими стараниями затесался в эту дружную компанию. Меня, к слову, оделили бумажкой "Зараза".
Всем было ну очень весело, когда в кабинет даже не вошёл, влетел наш преподаватель, скрывающийся от заведующего кафедрой. Мы сделали лица тяпочками и уткнулись в заключения, которые должны были вдохновенно составлять, препод состряпал на лице аналогичное выражение и уткнулся в ведомость. Когда в коридоре смолкли шаги заведующего, он шумно перевёл дух, посмотрел на нас и рассмеялся, да так, что препараты в банках подпрыгнули. Мы с искренним недоумением уставились на него, потом друг на друга и присоединились к преподавателю.

Р.S. до конца занятия мы сидели с бумажками и обращались друг к другу соответственно надписям на них. Преподаватель(он у нас молодой и с юмором), чтобы не чувствовать себя белой вороной тоже соорудил себе бирочку на лоб с именем и отчеством. Правда долго с ней, увы, не просидел.

А вот некоторая доза перлов. Правда, специфических.

* кора раскидистая

* яблоня имеет плоды яблоня

* крона гладкая и шелковистая

*Семена высыпать на бумагу, ее намочить и посеять.

*Сквер - это прогулочная часть, проезжая дорога.

*Обильный и лохматый корень.

*Там система тропинок, там люди просто так проходят.

*плод - мягкая коробочка с мякотью

*сразу бы и говорили сорняки, а то какие-то сорные растения.

поделюсь..... выдал один препод..
"За кого ты меня дурака, держишь?"

По праву прав человека задали одну их задач на основе реального дела, а для того, чтобы мы его сразу не распознали и не отрыли в соответствующих базах, позаменяли все имена собственные. Но позаменяли довольно интересно. Во всяком случае, ассоциации приходят соответствующие. Итого, название задания:

Гипотетическая проблема для обсуждения: нарушение прав человека в Боровии

Вот и подумалось: учитывая общий политический курс Страда фон Заровича, Amnesty International, скорее всего, будет ещё очень долго и безуспешно катать кляузы по поводу посаженных без суда и следствия на кол крестьян. =\

Господи, господи, господи
Зачет их чувству юмора.

Лет в 7 прочитала на парте в кабинете для старшеклассников:

Осень наступила,
Нет нигде листов
И глядят уныло
Геи из кустов.

Кто такие геи, поняла очень нескоро...


А уже в универе я нарисовала маркером на стене аудитории над выключателем табличку с надписью "Уходя, гасите всех!"

Наверно, за этот пост мне модератор выдаст по первое число... но не могу удлежаться. В туалете школы обнаружил такой перл:

Стихи на стенах туалета -
Не признак дури, иль ума.
То признак странного поэта -
Розы, цветущей средь д***ма.

звездочки уже от меня

Какой, простите, баран, придумал лекции\практику в 8 утра??? Ни студенты, ни (подозреваю) преподаватели удовольствия от них не получают. А уж какие они глупости на них творят и говорят, это нечто!

- Он не женщина! Он - ящик! (за что прощают отработки)

- Студенты первой группы лежат у меня на столе и думают (на самом деле на столе лежали рефераты студентов, а вот о чём они думали?)

- Товарищ студент, что у вас одето на шее?
С: Галстук
- На шее у вас одета рубашка, а галстук висит под воротником
(Вот такая вот мода пошла)

- Вы, думайте, думайте, а я пока посплю (вот они тайные желание преподавателей!)

- Я десять лет прожил в деревне, где не было электрического света (а какой был?)

- Ты, подожди, подожди, вдруг оно заговорит... (оно. хранило молчание аки брянский партизан на допросе, остальные "партизаны" дружно похрапывали)

- Нам новый труп принесли, или это у вашего Петрова такое жестокое похмелье (О, моя любимая судебка!)

- Доктор, что это у вас за порнография?
Доктор (оскорблённо): История болезни.
- И почём, позвольте узнать? (нет, понятно, что не "почём", а "почему", но в тот момент мы подумали, до чего же довёл кризис родную академию, если доценты у нас наши каракули покупать начали)

- Вы, нет, не вы, а вот вы, крайнее тело на последнем ряду.

- Полип и киста - это неведомая фигня.

- Что вы смотрите на меня как на разумное существо (будем знать!)

- Вы чего пришли, вам что больше заняться в 8 утра больше нечем... (пауза)... вот и мне тоже.

- Как же вы могли так обвешать недоносочков? (детские болезни о прибавке масссы тела у недоношенных детей)

- Ну вы же знаете этих недоносочков (там же)

- А недоносочки где?! (тут в кабинет заглядывает индус и радостно говорит, "Я здесь!" лекцию в тот день никто не сдал, все истерически хихикали и писали чушь).

Но больше всего порадовала на неделе лаборантка на кафедре детских болезней. Стоим в коридоре, ждём своей очереди. чтобы ответить (время, к слову, часов 7, начало восьмого) эта энергичная женщина мечется туда-сюда по коридору, битком набитому студентами и орёт: "Вешайтесь, все быстро вешайтесь. Доктор, а вы повесились? Не повесились? А может, вы ещё и без сменочки?" (ну вот, что ей ответить, а? Хотя, конечно, проверять сменку у повешенных удобней...)

А у нас вообще на 7.50. Я, конечно, понимаю, что 10 минут особой роли не играют, но все же.

Не знаю, у нас был другой вариант.

ПисАть на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г*** вы все поэты,
Среди поэтов вы - г***.

А здесь уже мои звездочки.

лекция. тема.
Что делать с сиротами.
пункт первый - Уничтожение.

Группа лежала просто)))

(вообще сироты http://ru.wikipedia.org/wiki/Процесс-сирота )

Французский. У доски стоят студенты и письменно переводят предложения.

В учебнике написано "Дани, поиграй с Мариннет. - Я не хочу!" Девушка переводит, но вместо предлога avec "с", ставит à "в".
Преподавательница это замечает: "Ой! Что ж вы из мальчика трансвестита сделали? Бедный... Его заставляют "Дани, поиграй в Мариннет", а он нормальный,сопротивляется, "Не хочу!" говорит..."

Нашла старую тетрадку с собранными мною ляпами, обмолвками. описками, кучей всего.
Даю преподавательские и студенческие фразы фразы:
Все отсутствующие сегодня присутствуют.
Напишите все это письменно.
Я одним ухом слушаю вас, а другим записываю.
Хотим мы или не хотим, а ЗППП существуют. ( наши девушки-филологи так хихикали, что мужчина преподаватель аж покраснел)
я это людям говорила, и вам тоже скажу.
После побега Дуни увяли горшки. ( Перессказ "Станционного смотрителя")
Вы меня обезоружили до костей. Лебедь - это переодетый Зевс.
Вам надо язык подтянуть ( в смысле, стиль написания работы).
Мы все, кроме этих всех ( реплика в очереди)
На этой неделе четверга не будет ( пары в четверг)
Кто у нас пикассо? - Я. - А Хичкок? - Хичкок на репетиции. ( В переводе: Кто готовил доклад по творчеству Пикассо? - Я. - А кто по Хичкоку? -Она на репетиции. )
Скажите три слова минут на пятнадцать, и больше не надо.
Импрессионанисты. ( Оговорка студентки).
Сейчас я девочек раскидаю. ( о работах девочек).
Мы есть в расписании, мы там висим.
Можно писать, а можно не надо.
Когда начнется конец света...
Смерть - это очень важное событие в жизни человека.
Вот закончим и начнем.
В смысловом смысле...
Наибольший максимум.
Домашнее задание на дом.

Все, кто меня во время оно предупреждал, оказались правы. А непричемные друзья и знакомые продолжают наслаждаться ассоциациями.

1. Компания жарит мясо - маленькими кусочками, в соусе с апельсиновым пюре, специями, чертом в ступе. Я хожу вокруг сковородки: мне хочется мяса, но кремовая масса, в кою оное погружено, как-то не внушает. "Так ты будешь мясо или нет?" - "Буду, но без паренхимы".

2. Массовая чистка дешевой картошки. "Блин, а подороже нельзя было купить? Эта же изъедена гнилью как... как... как мозги эхинококком!".

Глобальный максимум вполне можно назвать наибольшим (из локальных максимумов).
Термин конечно не совсем корректный, но о чём речь понятно.

Психологичка, заметив, что кто-то из девчонок в последних рядах всматривается в зеркало, родила великолепную фразу:
Пессимисты, глядя в зеркало, в первую очередь обращают внимание на достоинства - им хочется знать, чего лишает их неумолимый бег времени. Реалисты выглядывают в своем отражении недостатки - чтобы знать, над чем работать. А оптимисты вообще не смотрятся в зеркало без лишней надобности - они и так знают, что прекрасно выглядят.

Серый Всадник, мда... А я-то думала, что одна способна выдать: "что ты здесь торчишь, как шприц в заднице!"

Эгильсдоттир, нет, не только.

Одна из наших преподавателей ведет много различных социальных курсов. И с них приносит нам иногда шедевры логики и изобретательности студентов:

Из занятия о социально приемлемых способах выражения негативных эмоций: эротическое шевеление пальцами ног. Прямо во время разговора.
По лицам одногруппников видела, что остаток пары они делаю то же, что и я - пытаются реализовать эту заявку Если кто-нибудь знает, как это должно выглядеть, откликнитесь!

Во время конкурса о СПИДе пятикурснику задали вопрос: как оный передается (СПИД, не пятикурсник)? Правильный ответ - четыре жидкости, из которых он вспомнил сразу три. Осталось только грудное молоко, до которого он додуматься никак не может. Препод пытается ему помочь: "Ну, вот подумай: ты рассказал, как мужчина может заразить женщину. А женщина мужчину заразить может?" - "Может" - "Думай дальше, для чего женщины вообще существуют? Какая цель их жизни?".
Парень долго рожает, потом на лице рисуется озарение, и он радостно выдает: "кухня!".
Так что знайте, женщины...

Ну и третье родилось в нашей группе. Семинар по зоопсихологии плавно скатился в тему человеческой беременности. Вопрос с камчатки (спрашивает парень):
- А во время беременности сексом заниматься можно?
Вариант зала:
- Тебе - нельзя!