На днях мне исполнилось 24. Ну и разумеется захотелось порефлексировать по этому поводу. Что я к этому возрасту ничего не добился, и т.д. и т.д.

Но тема не об этом.

Не знаю как вам, но мне лет в 16-17-18.. и наверное до 21 легко давались новые знакомства. Да через тот же интернет, через те же форумы. Люди знакомились, общались, создавалась интересная компания, и в ней происходило уйма всего увлекательного.

Таким образом вокруг меня создавались миры. Знакомые с этой тусовки, знакомые с этой, компании в которых весело, места к кому сходить...

А потом всё закончилось. Последняя более-менее моя компания собралась году этак в 2004, последний новый друг появился в 2005.

Ну и соответственно вопрос к форумчанам. Это только у меня так, или действительно если ты не нашёл людей, не создал свой мир годам этак к 20, то потом это будет сделать всё сложнее и сложнее? И если ты потерял старых знакомых/приятелей, то после 20 новых будет найти не так-то просто.

По крайней мере ровесников. Те кому 17-18 часто ищут нового общения, но другое дело что мне интересны далеко не все люди, кто на 6 лет младше меня, да и им ещё неинтересны такие "дяди".

Т.е. можно ли считать что к 22 круг общения у большинства людей уже сформировался, собственный маленький мирок уже сложился, и вытащить человека из этого всего будет сложно? Что люди за 22 реже и не так охотно идут на общение с новыми человеками.

Или это всё мой бред, и новые компании могут образовываться и среди 25-летних и среди 30-летних и т.д? Вопрос только где и как....

Хм...хороший вопрос на самом деле. Лично я пришел к выводу, что тут, скорее, зависит от человека - да и от того, как для кого проходят эти 20/22/24 года. У меня есть очень коммуникабельные знакомые за тридцать и выше, которые без особых проблем общаются с теми, кто на десять или даже пятнадцать лет младше их. Опять же - особенности психологии и текущего состояния психики.

Хм, не знаю, у меня так как-то всю жизнь легко и просто получается и знакомиться, и ругаться-расставаться. Если есть общие интересы - то продолжаем общение, если их нет - то на фиг такой человек тебе нужен? Так вот остаются те, с кем тебе общаться действительно интересно.

Есть ещё прикол, что в детстве в некоторые компании тебя насильно запихивают. Та же школа, тот же детский сад. Там уж хочешь-не хочешь, а общаешься со сверстниками.

Ну это да. Притом им это может быть даже вполне интересно. Но всё равно будут волей-неволей проскакивать мысли: что-то не то, я не на месте.



Да и в более зрелом возрасте то же самое, просто школу/институт заменяет работа. И тут уж зависит от коллектива, жизнь некоторых моих знакомых их коллеги по работе буквально разворачивали на 180 градусов.

Однако у меня на работе со всеми хорошие отношения, но близко мы не общаемся: у каждого своя жизнь, у многих своя семья. Да и интересы слишком уж разные.

А где ещё как не на работе знакомиться с новыми людьми? В интернете/на форумах сидят в основном люди до 20. Есть конечно и люди старше, но они обычно заходят на специализированные форумы и ставят целью скорее получить информацию/высказать мнение, а не познакомиться.

Что там у нас ещё? Концерты, дискотеки, молодёжные мероприятия, тематические сходки? Ну так именно что молодёжные, в тех же клубах редко видишь людей старше 22. Они есть, но они теряются в общей массе.

Так что пожалуй только работа и корпоративы и остаются. А это грустно.

Думаю что не только работа и корпоративы.встреча с интересным человеком может произойти где угодно,хоть в переполненном автобусе.
Действительно, в 16-17 мы легче заводим друзей, чем в 30-просто исходя из уже имеющегося жизненного опыта.
Но я знаю и 40 и 50-ти летних людей, которые вполне на уровне и с удовольствием общаются и с 30-ти и 20-ти летними.Это уже особенности коммуникабельности и самой личности.
А вообще я тоже рефлексирую иногда, что вот, мне уже 24, Александр Македонский в моем возрасте...а я еще никак((

Да, перспектива не радостная, но мне кажется, что это верно. Если говорить обо мне, то я вообще человек довольно замкнутый и на общение с новыми людьми иду не охотно. И друзей у меня немного - но так ведь обычно и бывает: много знакомых, а друзей мало. И теперь, когда с поступлением в институт, новыми заботами, работами, увлечениями и тем более переездом меня раскидало с друзьями в разные стороны, их стало еще меньше. Печально... Тут со старыми-то друзьями не всегда найдешь о чем поговорить (хотя говорят, что с настоящим другом всегда есть о чем помолчать), а уж новых искать - вообще не получается.

Ну Македоский всё же необычный человек ) Не каждый завоёвывал полмира и в более преклонном возрасте )).

И жалеть что ты не стал кем-то совсем выдающимся наверное неправильно, ведь таких всё равно единицы ).

А вот то что время прошло, а за это время не получилось даже сформировать более-менее постоянную компанию - вот об этом можно уже погоревать ))).

*закрыла пальчиком графу "возраст" в своем профиле*

..а может, это та самая заветная самодостаточноть, м?
в 16-17-18 лет человеку просто необходима компания - ведь нужно как-то обосноваться в том, что называется жутким словом socium, адаптироваться к жизни..
далее же человек отходит от этого, осознанно или нет.
или становится более требовательным к тем, кто его окружает.
или упомянутый выше жизненный опыт не позволяет..

а может быть, просто со временем теряет ценность то, что объединяло все эти компании?

Ну как раз с тобой я думаю интересно общаться и людям значительно старше тебя


Т.е. человек становится настолько самодостаточным, что ему никто больше не нужен, и он может всю жизнь жить один? Я не мог провести целый день один дома 7 лет назад, точно так же и сейчас не могу: начну на стены лезть. И даже в 60 лет мне хоть кто-нибудь будет да необходим.

У многих к этому возрасту уже есть жена, дети, пара-тройка лучших друзей. И им может действительно никто больше не нужен. Меня же такая модель не устраивает.

ээ, я пост не дописала, а он отправилсо.)

Ну как раз с тобой я думаю интересно общаться и людям значительно старше тебя
не знаю.
лично я в большинстве случаев не могу общаться с ровестниками.
хотя, они тоже бывают разные.


Т.е. человек становится настолько самодостаточным, что ему никто больше не нужен, и он может всю жизнь жить один?
нее. думается мне, что шумные компании, большое кол-во людей, которых вряд ли можно всех назвать друзьями..ни к чему.

Я не мог провести целый день один дома 7 лет назад, точно так же и сейчас не могу: начну на стены лезть.
*задумалсо*
ну. а вот интересно: как ты решаешь сию проблему?
я просто действительно с этим никогда не сталкивался.

в каком смысле не сталкивалась?
в том смысле что у тебя всегда было к кому пойти и что поделать?
или в том смысле что ты можешь спокойно несколько дней провести одна без общения с окружающим миром?

Да элементарно решалось. Кто-нибудь куда-нибудь вытаскивался. Или меня кто-нибудь вытаскивал. В дни же когда я перебирал свою огромную телефонную книжку и не знал кому можно позвонить на предмет встретиться - вот тогда было фигово .

Лично я всегда был замкнутым асоциальным человеком, и со знакомствами у меня было сложно всегда. К тому же практически всех школьных знакомых я потерял при переезде в другой город, да и в институте меня мало с кем связывало что-то кроме учебы, поэтому когда совместная учеба кончилась, фактически кончилось и общение со многими людьми.

Практически со всеми людьми, с которыми я сейчас общаюсь более менее регулярно (родственники не в счет), я познакомился, когда мне было уже больше двадцати.

Ну и у меня никогда не получалось общаться с людьми "просто так". Как правило, я общаюсь с людьми на почве некоторых общих интересов, и только если этих интересов становится довольно много, общение начинает перерастать в стадию "о чем угодно".

Что касается общения с младшими, то с этим особой проблемы у меня никогда не было. Собственно на этом форуме, когда он зарождался, я активно общался с 14-16-летними (а мне тогда было 22). Что думали по этому поводу "младшие", я не знаю, но озвученных возражений вроде было не много


На почве серьезного увлечения чем-либо - могут вполне. В иных условиях - не знаю.

в том смысле что у тебя всегда было к кому пойти и что поделать?
нет, мне всегда было уютно в своем персональном одиночестве..
я могу спокойно провести несколько днейсидя дома, почитывая чужие дневники, глядя в пустое окно аськи и поглядывая на молчащий телефон.

В дни же когда я перебирал свою огромную телефонную книжку и не знал кому можно позвонить на предмет встретиться - вот тогда было фигово.
грустно, да.
если чо - обращайтесь!
но и таким не сталкивалась.
но это уже не по теме..

Кстати, а чем можно _серьёзно_ увлекаться в 25+ лет, если сам ничего к этому возрасту не достиг? Роком/металлом/прочей_музыкой/фэнтези как-то уже уже не получается всерьёз увлекаться. А новых увлечений тоже не появляется. По крайней мере у меня.

возможно, дело в том, что с возрастом приходит более критическое отношение к новым знакомым - у большинства уже нет той независимости и открытости, способности принять кого угодно в свой маленький мирок

и интересный фактор - отмеченный тобой возраст как раз совпадает с окончанием студенческого периода (ну по крайней мере у большинства). Резко становится меньше свободного времени, да и больше проблем... Опять-таки, многие выходят замуж/женятся примерно в этом возрасте - и снова не до общения, тут бы старых друзей сохранить, не то что новых заводить

хотя я вот например продолжаю знакомиться - все тот же инет, жж-сообщества, встречи по интересным мне поводам - а там новые люди... Но если когда-то для меня поводом для знакомства могло быть то, что человек тоже ночью на форуме есть, то сейчас я уже дольше присматриваюсь, прежде чем постучать в аську

На почве серьезного увлечения чем-либо - могут вполне. В иных условиях - не знаю.

да-да.

а появление новых увлечений - преходяще. на это моэжет потребоваться не год, и не два..
мой отец в свои 45 лет умудряется находить все больше и больше новых знакомых. в основном в сети, канеш..это при том, что скока себя помню у него не было каких-то закадычных друзей или чего-то такого.

возможно, дело в том, что с возрастом приходит более критическое отношение к новым знакомым - у большинства уже нет той независимости и открытости, способности принять кого угодно в свой маленький мирок

и я о том же, только другими словами.)

По моему опыту, обозначенная проблема действительно часто имеет место, но... не для всех. Знаю людей (сама к ним не принадлежу), которые заводят тесные знакомства не то что на работе, а просто в случайных компаниях, и от недостатка общения не страдают. Я от него тоже не страдаю, но по другой причине: после того, как нашла работу на полный день, времени стало в обрез, права Lomelind. Хотя лазить в Интернет я, абсолютно точно, активно стала после двадцати, а чем уж мой стиль общения отличается от 16-18, со стороны виднее. Ну да, я плохо умею "говорить за жизнь": вернее, только с очень близкими или, наоборот, с совершенно незнакомыми людьми (интересна их позиция). Да и в принципе всю жизнь знакомилась исключительно на почве общих интересов. Если целенаправленно чем-то заниматься, знакомые всегда находились.

Не знаю, грянет ли тот день, когда меня перестанут интересовать ролевые игры и музыка, но это будет явно не 25летний рубеж. К тому же много разного останется: история, может, филисофия, может, еще чем переболею. Вот купила человеческий компьютер после института и тянусь руками к тому, чем другие еще в школе наелись...
Имхо, делить увлечения на серьезные и несерьезные - гиблое дело, и бесполезное к тому же.

Мне кажется, что все от человека зависит и от ситуации. У меня круг общения поменялся ближе к 24 годам при устройстве на работу. И потом расширялся. Я общительна, и часто слегка меняю круг общения, хотя со старыми друзьями отношения поддерживаю.

Тсарь
зависит только от человека. Мне 26 - и я отнюдь не чураюсь новых знакомств) Даже при наличии вполне определенного круга общения. Одно другому не мешает - пока хватает времени) если времени нет - предпочтение отдаётся, само собой, старым друзьям. Но пока оно есть - почему бы не найти новых?) Скажем, в последние дни очень хорошо пообщались с неким новым человеком... не в последний раз, думаю. Так что вот. К слову, с год назад я думал примерно так же - что, в принципе, новое в этом плане уже закончилось... признаю - был не прав. И, оглядываясь назад я бы сказал, что это именно моё отношение к этому вопросу и привело к некоторой отчуждённости)

Кстати забавно: после того как я устроился на работу у меня стало едва ли не больше свободного времени, чем тогда когда я учился в институте. Теперь не нужно готовиться к семинарам/экзаменам, не нужно писать рефераты. Все вечера и выходные целиком в моём распоряжении.

Семья - да, она безусловно отнимает время. А работа... ну и работая всегда можно найти время для общения.

А вообще практически во всём согласен с Lomelind.

И я совсем не спорю что есть люди которые и в 25 и в 30 легко идут на контакт и находят общих знакомых. Просто таких очень мало, остальные закрываются, формируют свои маленькие мирки чтобы уже до старости в них остаться.

И чем дальше тем всё сложнее познакомиться со своими ровесниками. С теми же кто младше меня - ну тут уж проблемы интересов. Думаю когда лет через 10 стану усатым дядей с лысиной - буду точно неинтересен никому из молодёжи .

По сравнению с работой два дня в неделю, вечерними семинарами из расчета две штуки в день и ведром гвоздей на сессию , у меня вот времени вживую с кем-то встречаться стало гораздо меньше.

Хм...моя первая компания (даже наверное сразу две) появилась, когда мне было 18. Теперь когда я рассказываю людям о своем подростковом возрасте многие удивляются - как это у тебя не было тусовки в 15/16/17? А вот не было...причем совсем. Ни в школе (двух) не сложилось, ни во дворе, из кружков была только музыка (фортепьяно), из хобби - только чтение. В общем, мне было совсем неплохо одной.
Что касается возраста...не считаю, что 20 лет - прям такой уж рубикон. Я бы назвала промежуток в 20-25...после которого и правда имеет уже сложившийся круг друзей, в котором редко появляется кто-то новый. Однако нескольких очень замечательных людей я нашла именно здесь, на Утехе и было мне тогда (страшно вымолвить!) почти 23=))) Так что грань довольно расплывчата...но она безусловно есть. У меня она например от жадности=)) Да-да, я время жалею) То есть готова его потратить на общение с очень ограниченным кругом лиц и не более того. Воть)

Не вижу ни одной здравой причины ограничивать общение по возрастным категориям. Даже шарики дети могут быть интересны) Проблема только тогда есть, когда собеседник пытается поставить рамки. В этом отношении чаще всего проблемы с более старшими, которые нет-нет да и скажут: "Зеленый ты, молчи". Странней всего слышать это от людей, старше тебя года на два) Но если общение строится на взаимном отказе от каких-то ограничений, тогда возраст, пол, вес и социальный статус никакого значения не имеет.
А насчет компаний - у меня компаний тоже не было очень долго Неуживчивый я Попробуйте пообщаться с человеком, самолюбивым и несущим сплошной Бред с большой буквы Тут уж дело идет не о возрасте, а о терпении. И о понимании.

Есть такое мнение (я его на форуме уже озвучивал), что человек всех новых знакомых оценивает по принципу напоминает положительное\ напоминает плохое =не напоминает вообще. Соответственно, если случай первый - отношения завязываются, если второй - не сложатся, наверное, никогда.
Исходя из него просто объяснить, почему чем человек старше, тем меньше у него пояляется новых друзей. Увеличивается жизненный опыт, пополняется картотека образов и ассоциаций, и вместе с тем забывается старое, доброе и сиюминутное.
Потом процесс доходит до критической точки, когда требования внезапно становятся намного выше. Года в 24 наверное. Новых знакомых постепенно становится все меньше, картотека уменьшается, и сравнивать становится не с кем. А потом рождаются фразы вроде "дружба проверяется только временем".
Если человеку трудно попасть в новую компанию, проблема. конечно, в нем самом. Наверное, рецепт от этого - не застаиваться в рамках одного увлечения, расширять себя изнутри, даже если нутру это не по нутру )

DiVert
Согласен. ограничения придумываем мы сами, а ограничивать хоть чем-нибудь свободу общения - это для 21 века пережиток прошлого

Клер
А на что можно тратить время как не на людей? На себя?

*очень удивленно* А почему нет? В смысле у меня довольно много времени (хотя если вычесть работу и сон у меня вообще не очень много свободного времени) отнимает мое творчество, игра на фортепьяно, чтение книг и прочие увлечения, для которых не требуется компания. Но, безусловно, важное (порой и первостепенное) значение имеет и общение с людьми...
Я всего лишь хотела подчеркнуть что я жалею время на общение со всеми с кем только можно (как это часто происходит в рабочем коллективе, на вечеринке, в клубе и т.д.)...и как и подобает истому эгоисту общаюсь только с теми, кто мне интересен и близок=))

К вопросу об общении.

В целом, я ценю общение с людьми) Вообще я люблю людей анализировать. Каждый - безумно интересное скопление чего-то, что любопытно рассмотреть. И ещё я ценю огромное количество людей вокруг меня, неважно, как они ко мне относятся... Не в том смысле, чтобы люди были для меня совсем уж материалом ^^ Но подход через чувства может быть и вот таким.
Но при этом, я никогда не переживаю, когда люди из моей жизни исчезают. То есть, мне люди как таковые не нужны кровь из носу. Мне с ними вполне неплохо, но без них тоже не умру. Кроме того, тратить что-либо, на мой взгляд, только на себя и можно ^^ А если тратишь время на других, то лишь потому, что тебе это хочется? Не хочешь общаться с человеком - не станешь. Или станешь через силу - и никакого удовольствия, сплошное безобразие!.. Как можно не получать от жизни удовольствие?..))
Так что на себя лично я трачу большинство своего времени. И, кажется, не слыву в глазах других бездушной сволочью, которая кроме себя никого не видит.

Кхм. Как бы мне яснее выразиться...
Считается, что человек - существо социальное. Если он творит - то творит в надежде, что найдется хотя бы один зритель. Будет ли он определенного пола или возраста - дело вкуса, но тем не менее, он должен присутствовать.
Любая деятельность, по-моему, направлена не столько на себя, сколько на других. И это ни в коем случае не позерство, просто по-другому не получится.
Или получится, но тольку у Робинзона. который, к слову, тоже стал вести себя по-другому, когда появился Пятница.
Мне кажется, что исключительно "для себя" можно заниматься разве что йогой ) и зубы чистить

Это какие-то неправильные человеки, я их боюсь То есть, есть люди, которые постоянно ориентируются на общество. Но мне в основном, кажется, их жалко. Так печально, когда люди заморачиваются на том, что они "существа социальные"...
Я на общество могу делать что угодно. В основном, сочинять какие-то образы и мысли (оно почти позёрство, но требуется мне для собственного увеселения). Но большинство - то, что мне действительно требуется, делать и говорить только себе и никому другому. Какая разница, что шарики существа вокруг это видят и что думают при этом? Так, например, для творчества мне не нужен потенциальный абстрактный читатель. Я охотно делюсь творчеством, но если вдруг окажусь в ситуации, когда невозможно это сделать, ни капли не огорчусь. Ну это такой частный пример, хым... Боюсь, в таких частностях сложно дискутировать, они у каждого предельно свои.
А Робинзон - пример нереалистичный ^^.

DiVert

Брр. Я вовсе не имел в виду, что надо специально делать что-то для общества. Это само так получится. Заморачивайся-не заморачивайся - никуда от общества не денешься. Даже если твердить, как мантру, по утрам - "я - существо независимое".
Когда ешь утром одна на кухне - то теоретически общаешься с другими людьми. Когда читаешь книгу - взаимодействуешь с ними. Когда выгуливаешь собаку - тоже так или иначе на них всех влияешь.
Что касается творчества. Мой профессор по социальной психологии считает, что если автор пишет "в стол" - он графоман. Только не обижайся )))

А зачем писать "в стол"?) То же самое, зачем писать "в общество"? Почему просто писать нельзя?)) Как люди любят всё усложнять!
Не обижаюсь) Еще чего, растрачивать себя на такие пустяки)
~~
А ты можешь пояснить, как, когда я ем утром одна на кухне, я общаюсь с другими людьми? А то у нас полное непонимание кажется в данном вопросе, а он крайне любопытный!

DiVert

Просто писать - это и есть "писать в стол".

Писать "в общество" - это социальная литература, публицистика, и я вообще о ней не говорю )

Но если автор творит - он творит для народа в любом случае, будь то вся мировая общественность, узкий круг почитателей или метафорический случайный читатель. Это не значит, что кто-то под кого-то подстраивается, повторюсь - просто КАЖДЫЙ писатель ждет, чтобы его прочитали. Это свойство человеческой натуры. Даже дневники пишут, учитывая возможность, что еще кто-то это когда-то прочтет.

*между строк: это все пахнет оффтопом ) и грозит быть отдельной темой, вроде "Об отношениях творца и его творения" *

Далее.
Представим, что ты кушаешь. Ну, например, овсяные хлопья, бутерброд и молоко ) Допустим, у тебя появилась мысль: "А много ли в этих хлопьях калорий? Не полнят ли они меня?" Вот и первая прямая коммуникация - ты мысленно обратилась к имеющимся у тебя образам людей, пострадавшим от пренебрежительного отношения к фигуре и как-либо выразившими свое мнение.
Ты находишь пачку и читаешь описание. Задумавшись, откусываешь кусок бутерброда и долго, со старанием плюешься - вкус отвратный. В связи с этим отказываешься от желания позвонить производителям хлопьев (и осуществить вторую коммуникацию ), и переключаешься на колбасу.
"А ведь был такой случай,- вспоминаешь ты. - Во Франции я отравилась такой же вот ветчиной, и три дня пролежала в постели. из-за чего так и не увидела Эйфелеву башню".
"Не три, а два!" - поправляет внутренний голос. Вот и третья коммуникация )
"Интересно, что сказал бы на это Штирлиц, - вдруг приходит на ум". собственно. тут же приходит на ум, ЧТО именно Штирлиц бы сказал, и ваши точки зрения удивительно совпадают. Четвертая коммуникация.
А по телевизору как раз - реклама колбасной фирмы. "У нас самый лучший продукт на всех шести континентах" - уверяет обманка-смазливый промоутер. "Поганки тоже вы производите?" - осведомляешься ты, глядя в телевизор. Вот и побеседовали
Отпускаешь вслух ругательство в адрес продавца, утверждавшего, что эта колбаса - совершенно свежая. Это - не общение...если конечно оно не подтолкнет тебя отправиться в магазин и отдубасить дядьку остатком колбасной палки
Вот так. Разумеется, все эти процессы протекают очень опосредованно.

В 15-19 практически у всех бум знакомых. Папа называл этот период расцветом дружбы. Многие люди из моего тогдашнего окружения теперь не входят в активный круг общения. За последний год у меня появился один новый друг - муж.
Не скажу, что я не общительная. Побывала я в разбитной компании,походила в популярных годик. Больше не хочу. Ценностные ориентации сменились. Сейчас вообще мы замкнулись внутри своей молодой семьи и редко-редко паказываемся наружу. Друзья не обижаются, они понимают.
Да и вообще люблю я почитать, пописать,кино дома посмотреть и тут с Клер соглашусь. Хотя, оч интересноь устривать творческий вечера, вроде "Поэзия символизма". Собрать так чловек 10 и читать стихи при свечах.
Тсарь, тебе еще повезло - ты не женщина. Сестра моя воет, сидит дома с ребенком и вообще ни с кем не общается, кроме семьи. А до замужества она вообще была человек-электровеник.

Andromeda



Да, я и за собой замечаю такое. Всё чаще ухожу из компаний где нет тех людей, кто мог бы меня заинтересовать. Наверное мы набираемся опыта, учимся фильтровать тех людей, общение с которыми - просто потеря времени.

Но это с одной стороны, с другой стороны не окажется ли так, что действительно интересных людей ты так никогда и не найдёшь. Или ты сам будешь им неинтересен.



Опыта практически не было в общении с людьми 30+, но наверное совсем так обобщать не стоит. Не может и не хочет выходить из клетки? Или хотел бы, но не может?



да. но что оно даёт из того что не даёт реал?

Gathering



Кстати, а не боишься что если ты будешь видеться с друзьями всё реже и реже, то они отодвинут тебя на задний план своих приоритетов? И уже не будут никуда звать, предлагать встретиться.. А если ваша семья таки распадётся (я надеюсь что этого не будет конечно, и скорее всего этого не будет, но всё же) - не останешься ли ты вообще ни с чем? И без мужа и без друзей... Просто у меня примерно подобное уже было...



Это её выбор или просто теперь уже ни на что нет времени?

Боятся? нет. Я, наверное, дура. и боюсь в этом мире больше всего самого страха. Уж точно я не боюсь налаживать мосты. Пройдет 10 лет и я позвоню подруге, просто так вот позвоню, потому что соскучилась. Будем снова искать точки соприкосновения. Муж - мой мир. Естественно, о потере даже и не думаю. Боже упаси.
Скорее ее выбор - замкнулась на негативе и теперь не может/не хочет вылезать из этого. Вообще человек любит свои переживания и всячески их подпитывает и раздувает не без удовольствия. Так что в любой ситуации главное не рисовать войну. Хочется новых знакомств? В чем проблема? В мире множество одиноких людей, жаждущих общения. Откройся, и люди свежие, интересные повалятся на голову пачками. Надо только захотеть. И тут не совсем в возрасте дело

Видимо, все дело во внутреннем ограничителе - если сам себе говоришь: "Мне уже за двадцать, а значит абзац, все и точка", то как-то сложно будет общаться с другими людьми.
Большинство моих друзей, с которыми я более-менее регулярно контактирую, появились именно на рубеже "А мне уже 20", ибо к этому моменту лучше понимаешь, какие качества в людях тебя привлекают. Разумеется, не менее важны точки соприкосновения, но ведь их может быть много, а может и одна.
И если говорить о круге общение, то границы есть по определению. Круг - замкнутая фигура, весь вопрос в радиусе этого круга=))


Возможность найти тех, с кем бы ты вряд ли смог познакомится в реале, мимо кого просто прошел бы на улице - ведь не написано же у нас на лбу "А я вот интересуюсь *и такой длинный список*" =)

Ну да. И у каждого этот радиус свой. Кто-то может поддерживать регулярные отношения с 10-20 человеками, а кому-то хватает 2-3, остальные где-то на заднем плане и появляются хорошо если раз в месяц.



Ну у меня лично другое. Сам я всегда рад новым людям, но я просто НЕ ВИЖУ других людей кому 22+ и кто легко бы начал со мной общаться. Может я не в тех кругах тусуюсь, но я просто не знаю где таких людей можно найти. Ведь действительно, где?



Да. Просто Andromeda писала что для неё общение в инете лучше чем общение в реале. А для меня инет - это такой способ познакомиться с людьми со схожими интересами. Потом я всё равно вытаскиваю их в реал.

Естественно, радиусы разные, было бы удивительно будь мы все одинаковы. Да и дружба подразумевает определенные усилия с обеих сторон.


Эм, может стоит подумать, что мешает другим легко общаться с тобой? Только главное не сильно увлечься процессом самокопания)


Вряд ли на этот вопрос существует 100% верный ответ.



Надо бы добавить: если позволяет географическое месторасположение=))

Ну это как раз не такая уж и проблема . Поезда, самолёты . Когда-то я мог месяцами общаться в аське с человеком, с которым никогда не встречусь. Сейчас уже нет. Либо мы выходим в реал, либо плавно перестаём говорить друг другу "привет" через некоторое время.



Ну тут есть ещё один момент. Там, куда я хожу (концерты, тусоффки, клубы, интернет)* большинство народа моложе 20. А куда надо ходить чтобы заставать людей постарше - я не знаю .

*да, интернет не оч вписывается в этот ряд, но по сути инет - такой же способ познакомиться с новыми людьми, что и всё остальное .

На игровые сессии по настолкам . Игре все возрасты покорны))).
А еще можно ходить на концерты классической музыки - там круг знакомств старше 20 лет гарантирован почти 100%.

Тсарь
Можно пойти на второе заочное Если такового не имеется. Там круг знакомых как раз примерно совпадает с возрастом, а то и старше.
Реконструкторская тусовка. Там ранней молодежи немного.
Еще хороший вариант - спортивные кружки по интересам. Я, например, играю в футбол с 30-летними мужиками. Получаешь удовольствие и от игры, и от общения.
Ну, и шахматы, само собой

Я, например, стараюсь
Аваллах был на городском турнире по Warhammery. Там в основном - дядьки под 45, и разговоры у них - о бизнесе, политике, новых машинах за "взрослые" деньги. Не поболтаешь особо )) Повезло, называется...

Соглашусь и с теми, кто считает, что к 20 с небольшим у людей сформировался основной круг общения, и с теми, кто считает, что всё зависит от психологии конкретного человека.
У меня вот друзей как таковых нет вообще. Я сменила 4 школы в соответствующие годы, после 11 класса год в училище, потом колледж, в котором не доучилась... А потом мне было уже 20, я пошла на работу, и... Она забрала меня целиком. А в коллективе не было никого моего возраста, минимум на 5 лет старше. Да и сейчас никого... Кто-то на 5 лет старше, кто-то на 5 младше. Интересы абсолютно разные. Так я ни с кем и не сошлась близко. А год назад и вовсе переехала на другой конец Москвы. Вот и коротаю одинокие выходные на занятиях по дрессировке собак.


Хе, а вот это, я полагаю, зависит от стажа в Интернете, а не от возраста. Я первые пару лет, как в Интернет попала, тоже чатилась непрерывно, в чатах, в аське, программы какие-то себе устанавливала, PalTalk, виртуальная "любовь", нереальные мечты о встречах с виртуальными друзьями и всё такое... А сейчас сижу только на нескольких тематических форумах, на интересные мне темы с единомышленниками беседую. Вот и "Утеху" даже забросила... Времени на всё не хватает.
А ведь мне уже 26... Бабушка просто, по сравнению с иными участниками этого форума...

Извините, я не читала ответов.
Я прочла вопрос.
Пришлось проанализировать. Новых друзей с 24 лет...нет.
Новых знакомых...масса.
Людей с которыми интересно общаться (новых) минимум.
Из них пара может претендовать на звание друзей.
Грустно.
Но тут я вспоминаю своих родителей, которые, всвязи с определенными обстоятельствами постоянно меняют место жительства, у них все же есть свои близкие знакомые, с которыми они общаються и любят проводить время.
Другое дело нестандартные интересы. Нет, все же грустно, если основная масса обывателей их не понимает. Тогда новые знакомства искать весьма и весьма сложно.
Так что, скорее нет, чем да. Но это в жизни, а в виртуальном мире возможно все. Просто, потому что здесь из сотен и тысяч особей отсеиваються и остаються рядом личностей тебе интересные.
И вообще чем мы старше, тем скучней и инертней, и становимсяч куда менее доверчивыми. Новых людей впускаем в свою жизнь настороженно...

С самого детства мне было намного легче общаться с людьми, что старше меня. У меня к ним много вопросов и ответов, много понимания... но увы, не все представители того поколения могут понять и принять это понимание. Возраст не имеет значения - человек может быть глупым и ограниченным как в 15, так и в 50, но вот отрицательная черта тех, кому 50... или около того - неустанные попытки оправдания собственной неправоты и глаголанье о своем жизненном опыте за плечами... но в том то и проблема, что ЗА плечами... Но это не мешает мне, тем не менее уважать представителей этого поколения, ибо да, у них многому нужно учиться...

Все зависит от внутреннего мира человека. Этот мир с возрастом растет, меняется и требует чего то нового. Я на Утехе в 25 лет появилась и замечательно начала общаться с 16-20 летними людьми. Мне было комфортно и интересно с ними, а им со мной. В 27 лет у меня резко поменялись интересы и я попала на противоположный по тематике, Утехе сайт, и там обросла новыми друзьями, которым тоже было чуть меньше 20. Сейчас мне почти 30 и я не сомневаюсь, что меня что то еще новенькое заинтересует и я вновь обрасту новой компанией друзей. И все это не мешает мне поддерживать дружеские отношения и с утехинцами и с друзьями с питерского Рекорда
Мне не интересно общаться с ровесниками своими, от них я уже ничего нового не могу почерпнуть. Поэтому новые знакомства, это, как глоток свежего воздуха, мне без этого никак ))

по моему все зависит от тебя.... Мне например еще только 17 - а я уже устала от постоянных новых знакомств, и если раньше принимала их на ура и со всеми пыталась стать лучшими друзьями ( собственно это было около года назад).
теперь я наоборот с опаской отношусь к таким людям....
видимо меня слишком часто безвозмездно использовали, вот я так всех и опасаюсь....

Неоднократно попадаю в ситуацию.. Обычно общение происходит с людьми старшего возраста. Приимущественно - это мужчины-как известно возраст красит, да и пообщаться интересно. но как только заходит о чем то спор, не важно какая тема. тут же начинаются упреки - ты еще мала чтоб понять, я прав и все тут.. Ну как же ж.. и не докажешь. особенно если спор на бытовую тему какую нибудь. Вот она преграда возрасная. И еще одна преграда - свою правоту некоторые до потери сознания доказывают , а потом еще обижаясь ждут пока сторона младшего возраста сделает шаг к примирению, потому что старшему по возрасту человеку, как то не комильфо.. Хотя показать пример, что надо свое поражение признавать, было бы наоборот логичнее.

мне сейчас 23, но знакомсива и общение (будь они через инет ил в живую - всё равно) мне даются легко
можно сказать я сделала год назад себе интересное мне окружение благодаря новым знакомствам
просто всё зависит от человека
я ко всему отношусь с лёгкостью и нечего не стесняюсь )))

У меня всегда были определённые проблемы с общением. Мне достаточно сложно завязать общение с незнакомыми людьми, что в реале, что в инете.
Друзей всегда было очень мало (не более одного или двух), впрочем, не могу сказать, что меня это сильно расстраивало. Я человек замкнутый и если окажусь на неделю-другую совсем один, то плакать буду разве только от радости.
Не знаю, что там с возрастными барьерами, но многие из моих знакомых меня на год-другой младше. Впрочем, не могу сказать, что мне проще общаться с молодёжью, это скорее от самих людей зависит.
Как правило, все интернет-знакомые так и остаются интернет-знакомыми. Не спешу переводить общение в реал, даже если знаю, что человек живёт в пятнадцати минутах ходьбы от меня (а у меня реально есть такие знакомые).
Пока мне девятнадцать. Не люблю зарекаться или загадывать на будущее, но я тоже больше чем уверен, что после двадцати пяти новых (серьёзных) друзей у меня не появится.

Тот день когда это перестанет меня серьёзно увлекать станет днём, когда меня можно будет пристрелить, потому что моя жизнь на тот момент уже закончится и это буду не я.
Кстати, а чем тогда интересоваться в 25+? Что значит "если сам ничего не достиг"? Самому что-ли фэнтези писать или играть хэви-метал? Или имеются в виду какие-то более взрослые и серьёзные увлечения, типа "достижения" денег? Ай нот андестенд.

а я, если мне нравится человек, то с радостью знакомлюсь в реале (особенно если он недалеко живёт)
а если чел ещё и прикольный окажется, то знакомлю его со своими друзьями тоже
ещё мне нравится бывать на встречах форумов, вот на них то все "вскрываются" )))

А я сижу в самом тёмном углу и делаю вид, что меня нет.