Тела валялись грудой в качестве напоминания некрофилу о его заслугах.

"За заслуги перед отечеством" было написано на медали штандартенфюрера Штирлица, входящего на доклад к Мюллеру.

Мюллер был озадачен, увидев на груди Штирлица еще и бейджик "Советский разведчик года"

Года 1945, 9 числа мая месяца с пассажирского судна в аргентинском порту сошёл на берег Борман, с натугой тащивший чемоданы, набитые золотом партии.

Партия так и не узнала, куда "уплыло" ее золото...

Золото имеет свойство постоянно куда-то исчезать...

Исчезать внезапно и так же внезапно появляться - вот такой он, агент 007.

"007, 006, 005 ... Пуск!" - командовал диспетчер НАСА, по совместительству агент МИ-6, отправляя Дж. Бонда в очередное задание: слетать на Луну, где коварные русские (как всегда, в ушанках поверх скафандров) построили очередной смертоубийственный агрегат для уничтожения "оплота демократии" на Земле.

Земля дико ржала, когда спустя несколько часов, Бонд "накушавшись" самогона и нахлобучив поверх скафандра не только ушанку, но и валенки, сочным басом распевал "ой, мороз, мороз.." и непристойно жестикулировал в адрес своего непосредственного руководства.

Руководство тихо матерясь было занято выбиванием средств для возвращения блудного сына Туманного Альбиона.

"Альбион, он Туманный, ни фига не видно!" - упирался Бонд, отказываясь возвращаться.

Возвращаться он не хотел, потому что русские обещали подарить ему балалайку-пулемёт на день рождения, а это будет аж через полгода!

"Полгода, полгода ... Ну, черт с вами, агент! Новейшая русская разработка того стоит." - после долгих раздумий наконец вынесла вердикт М.

- Мэ, я вернулся!- крикнул пьяный Бонд, пинком распахивая дверью

Дверью он зашиб сразу десятерых противников, остальных же обезвредил самогонным дыханием

Дыхание агента повлекло за собой смену руководства, павшего смертью храбрых в тщетной попытке добраться до банки с солёными огурцами.

"Огурцы так шикарно солят только русские в условиях невесомости" - подумал Бонд, в одно лицо приканчивая пятилитровую банку этой чудо-закуски.

Чудо-закуска оказалась коварной, англичанин застрял в банке головой, попытавшись зубами выловить дольку маринованного чеснока.

Чеснока много не бывает!

Бывает много лука.

Лук порезанный кольцами украшал главное блюдо поданное вождю папуасов - европейского антрополога.

Антрополог размышлял, что двигало папуасами, когда они накрошили в блюдо боевой лук вождя, украшенный перьями.

Перья летели во все стороны из головных уборов папуасов, когда в деревню ворвались белые парни с миссией спасения недоеденного антрополога.

Антрополог только рассмеялся, когда спасители спросили, что конкретно успели отъесть дикари, и показал обкусанную деревянную ногу.

Ногу папуасы, однако, испели изгрызсть изрядно и весьма художественно.

Художественное оформление в виде папуасьих трупов и сожжёных хижин эффектно довершало встречу цивилизаций.

Цивилизация папуасов, таким образом, бесславно загнулась по причине неправильной разработки меню.

Меню европейцев изрядно обогатилось за счет пойманых ручных какаду и тапиров

Тапир тушёный в сметане стал визитной карточкой некоторых элитных ресторанов.

Рестораны менее элитные ограничивались жареным тапиром, приправленным кайенским перцем.

Перец особенно хорошо подавался к обжаренным в красном вине пираньям.

Пираньи были накачаны транквилизаторами, но еще живы и могли пробудиться в самый неподходящий момент - это был кулинарный аттракцион "Кто кого успеет съесть"

Съесть, как правило, удавалось пираньям - ушлые повара сбывали часть транквилизаторов "на сторону".

На стороне клиентов больше превалировали сторонники мазохизма, так что доходы ресторанов не падали.

Падали духом "зеленые" - съев пираний и тапиров, люди переключились на броненосцев.

На броненосце в потемках мчался Ленин на площадь, чтобы диктовать свои тезисы...

Тезисы льющиеся с броневика прервал меткий снайперский выстрел.

Выстрел был произведен в пах.

Пах! пах! - разнёсся звук контрольных выстрелов.

Выстрелы могли бы быть смертельны, если бы вождь не успел нырнуть в броневик и начать ответный огонь.

Ого! Нья! Ня! - кричал Ленин, напоминая злобного анимешника.

Анимешник, увидев Ленина, кричащего "НЯ!", побледнел, попытался перекреститься, но безуспешно попытавшись вспомнить, как это делается, в конце концов просто упал в обморок, подумав напоследок: "Вот и "белочка"...

Белочка с ветки удивлённо смотрела на анимешника в отключке и думала: мухоморы нынче уродились...

"Уродились же такие неженки!" - думали санитары, безуспешно пытаясь привести анимешника в чувство. "Объект" икал, чихал, морщился, но в чувство приходить упорно не желал.

"Желаю желаю",- проворчал анимешник, отпихинув санитаров, затем залез в кабину уже ставшего родным ОБЧРа и активировал управление приговаривая: "Щас посмотрим кто здесь ня, рыло в кепке".

Кепка плавно, будто в замедленном кино, спланировала на дымящиеся развалины Зимнего.

"Зимний...- пробормотал анимешник в кабине,- "ня тридцать три раза через семь гробов, неудобно-то как..."

"Как утомительны в России депутаты", сказал матрос Железняк, передёргивая затвор винтовки.

"Винтовка! Ишь какая невидаль"- саркастически подумали временщики, лёжа за пулемётом "максим".

"Максим" косил оппонентов под истерически-торжествующий хохот пулеметчика и сдержанный предсмертный мат самих оппонентов.