...то можно наесться чеснока и нагло дышать на собеседника, объясняя, что это лишь для его, собеседника, пользы.

Если в музее мраморная статуя пребольно пнула вас в щиколотку и снова замерла, притворяясь безжизненным куском камня, то...

можно смело снимать фильм День в музее. (аналогия с фильмом Ночь в Музее).
Если кто-то не оправдал ваши надежды, то

... то не фиг было надеяться.
Если на ужине с дьяволом ваша ложка оказалась недостаточно длинной, то...

дерните на себя скатерть или весь стол, после чего покажите врагу рода человеческого язык и, аппетитно чем-то чавкая, скажите: "В большой семье не щелкай клювом!" или что-то в этом роде.

Если вас живьем приглашают в рай, то

требуйте гарантии, что после этой экскурсии вас вернут в таком же живом виде))

Если к вам пришла идея, а у вас "занято", то...

вежливо попросите её подождать в голове соседа, пока ваша голова освободится.

Если вас поймало племя вегетарианцев и собирается предать лютой смерти за поедание мяса, то

...поинтересуйтесь, не те ли они аборигены, которые съели Кука? Пока будут думать - успеете сбежать)))
Если день не заладился с самого утра, а вечером стало ещё хуже...

то пора спать.
Если вы полюбили, то

убедитесь, что:
1) это взаимно;
2) предмет Вашей любви вменяем(попросите показать справочку сами знаете откуда) и здоров физически (тоже справочку, пожалуйста);
3) Ваш(а) избранник(ца) соответствует Вашим эстетическим вкусам (визуально, а повернись-ка ...)
4) Ваш(а) избранник(ца) финансово состоятельна (справочку из налоговой, пожалуйста)
5) Ваш(а) избранник(ца) совершеннолетний(яя) (паспорт, пожалуйста)
Если Ваш(а) избранник(ца) терпеливо все вышеперечисленное перенесла, поздравляю - Вы обзавелись настоящим спутником(цей) жизни, "и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит".

Если Ваш сосед - религиозный фанатик и круглосуточно распевает религиозные песнопения, то ...

это может быть следствием того, что вы- фанатик очень тяжелой музыки. Или волынки.. Припоминайте- чем ТАК "прибили")

Если ваш избранник (избранница) не соответствуют вашим идеалам, то...

1) расстаньтесь по-хорошему и пускайтесь в новые поиски
2) пересмотрите свои требования и живите счастливо

Если Вы на улице встретили оранжевого крокодила, в шляпе-"котелке" и жилетке с карманными часами, то ...

Спосите у него, который час.
Если оранжевый крокодил отвечает вам по-французски, то...

повторите вопрос по-японски - вы же не владеете французским.

Если крокодил вам отвечает, то ...

то он полиглот.
Если вы случайно из пасти крокодила увидели кусочек луны, то

Вариант 1)Если Вы, будучи в пасти крокодила, увидели из неё кусочек луны, то попрощайтесь с ней, т.к. увидетесь теперь нескоро - крокодилы долго переваривают пищу.
Вариант 2)Если Вы, будучи вне пасти крокодила, увидели в пасти кусочек луны, дайте крокодилу рвотного, замаскировав его в качестве приправы, дождитесь, пока кусочек выпадет, после чего можете смело его подбирать и использовать по своему усмотрению, например, сажать на нем огурцы.

Если начальство требует от вас невозможного, то

... то остаётся взять ружьё и пойти в лес стрелять голубицу, дабы шантажом заставить её выйтить за вас замуж, и дальше уже преспокойно решать невозможные задачи с помощью Тита Кузьмича и Фрола Фомича.

Если варенье засахарилось настолько, что ложку в него не вогнать и топором, то ...

...топором его и рубите.
Если вам которую ночь подряд снится, что вы - основатель монастыря Шаолинь, то...

мир есть сон, по утверждению некоторых религиозных доктрин, так что спите на здоровье.

Если вы проснулись и обнаружили, что вы на самом деле - настоятель Шаолиня, то

...похоже, что вы реинкарнация Бодхидхармы - Патриарха в одной сандалии...
Если физиономия вашего соседа всё больше и больше напоминает пятачок, то...

1) Попробуйте его тайком перекрестить или обрызгать святой водой, после чего с удовольствиеи понаблюдайте за мучениями нечистого
2) Постарайтесь меньше прикладывать к физиономии вашего соседа различные тупые тяжелые предметы
3) Постарайтесь пореже прикладывать физиономию соседа к тупым тяжелым предметам типа стол, стена, пол
4)Лягте и поспите - вдруг все пройдет
Если не проходит, то

...посмотрите, а не появилась ли у соседа надпись над входной дверью - "Посторонним В."
Если зеракало, висящее в ваной, заговорило с вами, то...

обязательно спросите, изберут В.В.П. на третий срок, после чего можете смело сушить сухари - за вами уже едут.
Если у Вас день рождения, а настроение - хуже некуда, то

... значит вы празнуете его за свой счет.
Если вы купили билет, а он оказался в один конец, то...

постарайтесь провести весь путь с толком - ведь неизвестно, что Вас там ждет.
Если ваш сосед как-то подозрительно на вас стал поглядывать, а при попытке выяснить причину резво удирает с воплем "Изыди!", то ...

...попробуйте организовать бизнес по покупке душ у пока еще живого населения. И избегайте церквей.
Если вы нашли колесо Фортуны и не можете определить, где у него верх, то...

покрутите - авось найдется.
Если вас тащат в лучший мир, то

Сопротивляйтесь! Помните, что лучшее - враг хорошего.
Если вас все же затащили туда, то

осмторитесь и начинайте устраиваться поудобнее. Помните - наш человек нигде не пропадет. Может начать с геноцида местного населения.
Если местное население признало вас богом, то

поподробнее узнайте о местных божествах. И вспомните хоть один фокус.
Если вас подарили живого крокодила, то...

все окрестные кошки - Ваши, а заодно и их хозяева.
Если ваш крокодил оказался вегетарианцем, то ...

у вас есть прекрасная возможность похвастаться перед знакомыми и друзьями новыми ботинками из крокодиловой кожи!
А если этого крокодила подарили вашему соседу, то...

радуйтесь - Вам не надо опасаться за целостность ваших частей тела.
Если у вашего соседа оказалась аллергия на крокодилов, то ...

Предложите ему свою помошь. Хороший крокодил в хозяйстве всегда пригодится! ))
Если вам вдруг предложили стать тренром в нашей сборной по футболу, то...

напишите завещание, купите в хоз.маге брусок мыла и бухту веревки, после чего повесьтесь - мучений будет существенно меньше.
Если в аду вас ожидают "с распростертыми объятиями", то ...

не теряйтесь. И в аду можно сделать неплохую карьеру!
Если вам все таки предложили место место среди обслуживающего персонала в аду, то...

Старайтесь! А вдруг вам удастся стать первым - хоть и в Аду.
Если вас по ошибке послали после смерти в рай, то ...

Радуйтесь. И молитесь, чтобы ошибку не обнаружили.
Если для вас время остановилось, то...

Нео - ты Избранный!
Если вы не Нео, то ...

проверьте ли лежите ли вы в узком неудобном ящике?
Если ваши худшие опасения подтвердились, то...

вспомните пример Умы Турман из "Убить Билла" - и пробейте крышку головой.
Если ваша голова проходит сквозь нрышку, то

...по крайней мере, у вас есть возможность отоспаться, пока Гавриилу не вздумалось сыграть соло на трубе.
Если после дружеской пьянки с Хеймдаллем архангел сам не знает, его это труба или Гьяллархорн, то...

а какая, собственно, разница? Хватайте первого попавшегося по руку и начинайте глубоко и вдумчиво объяснять ему, что он не прав и почему он вам так не нравится. Использование подручных средств не возбраняется. Главное, чтобы было весело и со вкусом.
Если Гавриил с Хеймдаллем разобрались и оказалось, что ещё не время, то

спите дальше!
А если вас разбудили пара некроматнов-недоучек, то...

Популярно объясните им, что быть некроманом-недоучкой вредно для здоровья.
Если вам после сладкого сна вдруг захотелось свежей крови. то...

не препятствуйте! Как известно, подавляемые желания - основа для психозов и почва для маньяков. Так что, расслабляйтесь!
Если вас нашел Ван Хельсинг и просит его укусить, то ...

Ну так и укусите! От вас не убудет, а ему приятно!
Если Ван Хельсинг после укуса превратился в летучую мышь, то...

не открывайте ни в коем случае окно - он улетит, а второго такого уже нет. Так что ловите его и в клетку, в клетку!
Если ваш Ван Хельсинг ничего не ест, сидит нахохлившись и линяет, то ...

Вызоыите наконец ветеринара, а вообще - прекращайте мучать вампиров. Бедные зверушки и так скоро вымрут!

Если ветеринар приходит, и заявляет что это не Ван Хельсинг, а Алуккард, то ...

предложите Алу ветеринара - он диетический, авось пойдет на пользу.
Если Алукард вовсе не Алукард, а леди Интегра, то ...

... а какая, в сущности, разница?
Если вампиры осточертели вам до последней степени, то...