а дальше было...

...Слово, и слово это было:

-Хия!!! и Вася сделал именно это...

...А именно очнулся, огляделся - он лежал в какой-то избушке и рядом с ним сидел и менял ему холодный компресс пресловутый кот...

Кот очень удивился, что вместо сексапильной блондинки, которую он подобрал в лесу, вдруг появился тот вонючий кусок мяса и жира. Пушистый зверек очень разозлился и...

...дал Васе касторки. Для профилактики. А еще пургена. двойную дозу. А нефиг сексапильных блондинок менять на нечто неэротичное!

Вася открыл глазищи. Перед ними поплыло. Над ним склонился усатый кот.
- Я Морфеус. Выжри красной касторки - узнай, что такое реальный мир! Бухни синей - и стань синим на всю оставшуюся жалкую жизнь в матрице! МЯЯЯЯУУУ!

Вася, недолго думая, выхватил обе бутыли, смешал и...

... и повалил дым из которого вылезли два приснопамятных тунгуса...

Вася выматерился насчет котов, бутылок, тунгусов и матрицы, запестил бутылками в тунгусов (каждому по одной), и запрыгнул на кота - извращенца.

- Ты не волк, я не Иван-Царевич, и мы не дайверы, но если ты щас не поскачешь, то я тебе покажу ЧТО такое извращенство!!!

Вася начал молотить кота, показывая тому мастерство владения кунг фу. Кот дико орал и матерился, фыркал и вырывался. Поломал все свои когти, остался без хвоста и клочка шерсти на интимном месте. Вдруг раздался голос:
- А НУ ПРЕКРАТИТЬ БЕЗОБРАЗИЕ!!!

В избушку ввалились 33 богатыря в брониках и с надписями "ОМОН" на спине:
- Прекратить издевательство над животным!!! - заорали они и начали лупить Васю дубинками.

Тут над избушкой пролетел дракон и богатыри рванули за ним спрашивать прописку.

Не знали они что дракон свою прописку никому не показывает, а спрашивающих поджаривает на НЕМАЛЕНЬКОМ огне...

Офигевший Вася под шумок решил смыться...

и ему это удаласоь, так как...

Он сумел спереть из гаржа рядом с избушкой сапоги-скороходы марки "Порше"...

"Порше, Порше..." - ворчал Вася, с трудом натягивая сапоги. - "А нафига они мне, если размерчик у них не мой?!"
Кот, тем временем, сочинял свою месть для Васи.

Вася быстро пересек поляну, на которой находился дом кота-Морфеуса.
Наш герой вдруг очутился рядом с желтыми строениями. Оказывается это были...

...это были корпуса психиатрической клиники. Санитары сновали туда-сюда, а больные выглядели весьма удрученно. "АААААААААА!!!! Заберите меня к себе!!!!!" - заорал Вася, видя Морфеуса, дракона и ОМОНовцев за собой.

банановые шкурки, а большими они ему показались, так как кто-то двинул его чем-то тупым по голове и он упал в шкурки носом.
- Ищи деньги, - сказл голос №1.
- И снимай всё ценное, - добавил №2.
- А это снимать? - спросил №3.
- Этим пусть гному займутся, - ответил №1.
Вдруг "порши" взбунтовались и понесли Васю в неведомые дали. №3 так и повис на нём, зацепившись за его брюки. Они взмывали в воздух по крутой петле...

В небе вдруг появились два больших прозрачных глаза, которые...

глаза слегка косили и поэтому вовремя не заметили Васин сопог...
удар был мощным и вместе с глазами в небе появились два синяка.

в это время на лужайке ,покуривая после диких оргий,лежал кощей.
но еще не знал,что лежит во владениях гномов-педофилов и эта ошибка оказалась роковой.даже,когда кащей начал рассказывать,что у него в яйце игла и что он инвалид.гномы продолжали медленно наступать...

гномы уже подошли в плотную к заветному месту, как вдруг...

Словно из ниоткуда вылетели две Бабы-Яги королевских ВВС и в громкоговорители приказали Васе снижаться под страхом изнасилования...

Вася ессесно сразу же приободрился, у него даже...

Упал с ноги один сапог "Порше" и попал аккурат по яйцу Кащею, ну тому в котором игла...

Кащей схватился за свою фабэрлик яйцо и с мучениским вздохом, камнем упал в темницу, которая специально была создана ведущими специалистами по гигиене.

пока на поляне была потасовка,Вася под шумок уполз из зоны обстрела и направился в страну лилипутов-импотентов,потомучто они маленькие и не смогут надругаться

Но Вася не знал, что лилипуты вот уже как 5 лет подряд жрут одну только японскую траву, которая резко повышает потенцию и превращает вас в секс-машину.

но их темперамент сдерживал какой-то великан-то ли Гуливер,то ли Гулихер.и только Васю окружили лилипуты и хотели надругаться над ним,как появился великан и спас его.отнеся Васю в безопасное место великан предложил курнуть Василию и он согласился.но не знал Вася,что косячок под стать великану и чуть не умер ,когда увидел косячок размером с пизанскую башню.покурив великан лег спать,а Вася, дико хохоча, стал утаскивать хабарик на плече в страну веселушкиных...

В той стране воздух на 90 процентов состоял из канапли, поэтому там...

люди жили там вечно и весело.Вася войдя в черту города уже не мог стоять на ногах-смог канапели затуманил его мозг.по дороге шел купец и неистово хохотал,увидев такой здоровый хабец канапели он выменял его на светик-семецветик,который мог исполнить 7 Желаний,отойдя от шмали Вася загадал первое желание...

Наш герой загадал, чтобы этот долбанный котик наконец-то сдох!!!
Как он Васю все же задалбал, думал он, срывая первый листок. Вторым желанием было...

НРПГ:
На ваши идеи другтх слов кроме как половозрелая молодешь и спермотоксикоз, не находится.

НРПГ: Helga - ППКС! Надо чуть чуть поумерить свой пыл!
Слегка перегибаем палку...


РПГ: вторым желанием Васи было чтобы кот опять воскрес, поскольку, как мы говорили Вася был парнем отходчивым... Да и скучно без кота-то! А вот потом он пожелал:

"Лети лети лепесток,
Через север на восток,
Через запад и на юг,
Возвращайся, сделав круг,
Лишь коснешся ты земли,
Быть по-моему вели!

Вели, чтобы..."

-У Кащея нашего-то все было хорошо, и в том месте тоже. Все-таки Вася и вправду был отходчивым. Третим желанием было...

Спереть у Бабы-Яги реактивную ступу с фотонным ускорителем... Уж очень Вася гонки любил!
Когда Вася получил вожделенную ступу он полетел вдогонку за улепетывающмим глазами и синяками, походя желая, чтобы...

у всех жителей этого фэнтезийного мира были три головы и рога, растущие из ног и щупальцы на голове, так уж Васю тут плющило, хорошо плющило...

Оставшиеся три желания Вася решил приберечь - он был конечно не жадный - всех осчастливить, но бережливый, тем временем он догнал глаза (куда ж им с фотонной ступой тягаться) и решил разузнать - не чеширский ли это бегемот....

Почти чеширский бегемот оказался Алисой в Стране Чудес, которая съела Шалтая-Болтая....

Приглядевщись Вася понял, что эта Алиса скорее смахивала на Селезневу - персонажа из мира Кира Булычева. Тем более что рядом материализовался Говорун - птица, как известно, отличающаяся умом и сообразительностью, умом и сообразительностью...
- Ни фига себе!!! - подумал Вася. - Я ж всегда мечтал на ней жениться!!!
И Вася в спешке стал придумывать подходящую фразу для эффектного знакомства.

Алиса тем временем широко улыбнулась, сказала "О ДА!!!" и кинулась в объятия Васи.

Вася закрыл глаза от счастья.... и получил ощутимый удар по морде. Упал.
Алиса принялась немилосердно мордовать его ногами по означенной морде. Вася завыл, а Алиса, снимая парик, надтреснутым басом проговорила:
- Парни, я еще одного лоха поймал!
Вася проклял коноплю.

Но на защиту Васи встали доблестные 33 ОМОНовца они отбили Васю у бандитов и начали пинать несчастного сами...

Вася, катаясь по земле под ботинками богатырей, случайно вырвал волосок реденькой бородки и совершенно же случайно прохрипел "Трахтибидох"...

Тогда огромное облаго пыли и дыма нависло над ним, земля затряслась и невидимый голос прохрипел:
-Сам ты трахтибидохтибидох!

Омоновцы, однако, разбежались...
Теперь за Васю принялось облако, оказавшееся при близком рассмотрении, старичком в чалме.
— Я Усама Бен-Ладен, и надеру тебе... Все!
Принялся Бен мордовать Васю по новой, приговаривая:
— Это тебе за "тебедох", а это за...

Кащея, с которым я тут недавно встретился, еле отбился, чуть не сдох из-за тебя казел!!

Тут появился Джордж Буш и набросился на Бен Ладена.