Наши соседи очень не любят, когда я готовлю отбивные с соусом из грецких орехов.
Нет, дело не в запахе, который ползет из-под нашей двери на лестницу У нас в подъезде круглый год так накошачено (нравится мне это слово , что ни один кулинарный аромат этого не перебивает.
Просто для отбивных мясо надо, собственно, отбить, а грецкие орехи - наколоть. Не люблю я полуфабрикаты, предпочитаю полный цикл готовки. А соседи слышат стук колотушки и молотка, и не сильно этому рады...

Возьми ультразвуковое устройство для отпугивания собак и пару раз включи при козах на расстоянии метров пяти. Вреда им никакого не будет, но, если все пойдет удачно, бежать они ломанутся быстренько
По идее, оно действует не только на собак, но и на любых животных размером как раз до козьего. Пару раз они так запаникуют, а потом скажи соседям, что в стадо вселился бес Коза ведь далеко не символ добра и света
Может, примут меры?

Бррр, дома с акустикой, позволяющей слышать, как на кухне кто-то что-то обрабатывает - это не айс, совсем не айс.
Мне иногда приспичивает в два часа ночи сделать в блендере молочный коктейль, и хорошо, что никто его вроде бы не слышит. А вот в гостиной стены потоньше, и вот тут уже начинаются проблемы. Терпеть не могу слушать ссорящихся соседей. Последний раз они умудрились что-то не поделить в четыре утра.

Везет вам... У нас дом старый и перекрытия деревянные... Соответственно любой удар по полу передается по всему дому... Еще у соседей есть нехорошая привычка выбивать друг другом окна и пытаться проламывать стены...

Слышимость - это у моей мамы дома, я писала выше.
А у нас вибрация и эхо в трубах, это еще жестче

Эх, а у меня дом стоит так, что вместе с соседними образует тоннель. По этому тоннелю постоянно дует ветер. Летом еще туда-сюда, но в -35 идти от остановки до дома - кошмар Благо до нашего дома таки дотянули остановку.

Так вот, у нас очень громко воет ветер, причем с вариациями и модуляциями))); в чём он так, непонятно. Особенно часто так происходит зимой и осенью. Моя мама называет это явление "В тундре волки воют".

О, у нас это на старой квартире было) Расположишься так, как барышня, у открытого окошечка, птичек слушаешь, листочками любуешься, и вдруг сверху летит горящий диван...) Или сбоку сосед с балкона выпадет и висит на рябинке, матерится)

Мы так жили в моем детстве. Явление называется, кажется, "коридорный поток", когда между домами образуется гигантский сквозняк.
Пользовались мы им в прямом смысле слова на полную катушку - воздушных змеев запускали круглый год

Мы живем на втором этаже, и у соседей сверху с балкона постоянно падает белье. Тряпки, которые выглядят далеко не как Дольче с Габбаной, повисают на деревьях прямо перед нашими окнами. Судя по всему, для соседей что упало - то пропало, они не озабочены возвращением своей одежды назад.
Что-то удается сбить шваброй, привязанной к трубе от пылесоса, а что-то так и висит, пока само не упадет, и "радует" наш взор.

Зимой, когда с крыш скидывали снег, эту дрянь сшибало. А сейчас опять живем с видом на серо-коричневые подштанники из окна кухни...

Купите воздушку и стреляйте по шмоткам, пока не упадут.)

Даммерунг, это мысль. Или одолжим ее у кого-нибудь.
Муж у меня стреляет неплохо, это я умею улаживать дела только руками или ножкой от табуретки

Можно было бы и снежками (сейчас) или камнями (летом) их сшибать, но там ветки мешают.

Вот прямо сейчас меня дико раздражают мои соседки. Почему? Время без пятнадцати два, а они вместо того, чтобы отрабатывать взаимодействие лица с подушкой (как обычно) смотрят какой-то фильм и периодически ржут так, что мне слышно через наушники. Нет, я ничего не имею против веселья среди недели, но вашу троюродную бабушку, мне завтра историю болезни сдать надо и зачёт, и рассчёты по научной работе. И вообще, я люблю работать ночью потому что мне никто не мешает и не отвлекает

Вчера утром некий джентльмен на улице в очередной раз предложил мне купить у него новехонькую бензопилу.

Вчера ночью я от души пожалела, что не воспользовалась его любезным предложением, ибо бензопила - это как раз тот самый аргумент, способный убедить соседей за стенкой не включать русский рэп в два часа ночи на полную громкость.

За неимением бензопилы я не стала навещать лиходеев лично, зато в течении минут трех весело и о души барабанила ногами им в стену. Ноги у меня крепкие, так что тарарам стоял - ого-го))

Бессовестные фанаты рэпа были эмоционально повержены и музыку выключили)

Интересно, а куда постучать мне, чтобы мои особо одарённые соседки, которые уже вторую неделю в полный голос учат тесты???
Нет, я ничего не имею против поглощения и впитывания знаний на слух. Но после учинённой ими в комнате "гениальной" перестановки, в результате которой я теперь чувствую себя обитательницей детского лагеря "Салют" (очень уж тесно стоят кровати и бестолково втиснут стол), разгрызание гранита науки идёт ну очень близко от меня, а я пытаюсь выспаться, потому что вставать мне к шести утра, а не ближе к полудню. За это время я уже успела повторить всю гистологию и патфизу, а эти (прости Такхизис) тупые существа валят тесты в третий раз. Не люблю соглашаться с одногруппниками, но их презрительное "Понабрали дебилов по ЕГЭ, вот мы экзамены сдавали" сейчас как никогда актуально.

Беруши довольно хорошо помогают от шума.

Ещё немного забавных (на мой взгляд) мелочей из жизни нашей некогда дружной секции, которая из-за одного хама, наделённого маленькой властью и повёрнутого на чистоте и идее о собственном величии и его подруги превратилась в не самое приятное место в "Копейке" (нашей общаге):

- над новой установленной электроплитой у нас висит два пламенных воззвания "Имейте совесть - протирайте плиту" и над ним от руки (видать, чернила в принтере кончились) ещё одна крайне бессвязная эмоциональная писулька в духе "Пусть у вас руки отвалятся, твари, не уважающие чужой труд твари (это я, ещё одна девчонка и парень)"
Самое забавное, что тут действуют принцип про соринку в чужом глазу и бревно (да чего уж там целый плот) в собственном

- в графике дежурств наша комната опять-таки на разные лады опущена, как редкостные свиньи. Кстати, там же написано, что мы должны сдавать уборку лично этому гоблину, пардон, старосте секции, ибо сами к 22 годам не имеем понятия о чистоте.
Опять-таки умиляет найвность этого забавного человека. А чего стоят указания
"Плитку помыть, а не просто потереть"
"Подмести пол, веником" (о, да, обычно я это делаю учебником физики за 1956 год)
"Вынести мусор. На помойку!" (зачем, нормальные люди относят мусор на рынок и там с успехом продают)
"Сдать уборку". (Пункт приёма уборки, рубль двадцать за штуку)

- кроме того, когда-то бережно отремантированная при активном участии двух "тварей" секция теперь пестрит афоризмами типа "Только тот, кто мыл пол, знает, как правильно вытирать ноги" посаженными на клей типа "Момент" и отдираемыми только с куском стены. Может быть, стоило вместо этого товарищу, въехавшему в уже отремонтированное помещение поклеить последнюю комнатку-предбанник и облагородить секцию? Но нет, фантазии хватило только на тупые бумажки.

- и последний шедевр (все три чайника исправны)

Пусть у вас это вызовет улыбку, а тем людям, которые это писали станет стыдно. Они держать продукты в моём холодильнике (мне не жалко, мне просто грустно видеть такие надписи) и просят помочь, когда им что-нибудь нужно, но чайник - это, как видно, для них нечто святое и сугубо интимное.

Мне кажется, к этим чайникам надо добавить записку "Не трогать записку "НЕ ТРОГАТЬ!" !"

Бродяга
Ооо, этому явлению посвящен целый англоязычный сайт: http://www.passiveaggressivenotes.com/
Почему пассивно-агрессивные записки? Да потому, что у этих агрессоров не хватает духу высказать то же самое лично и они пользуются таким способом. Лечится срыванием записулек и тыканьем агрессора в них мордой, а потом об стол. Он понимает, что вы - более агрессивная особь и прекращает попытки установить доминирование.

Мой друг в общаге как-то сварил в чужом чайнике пельмени, после чего у них тоже появились такие записки...

Может, и правда? Вдруг они их применяют как-нибудь так, что нормальный человек потом и без записок их не тронет?

Бродяга, экие суровые особи у вас там обитают)

А моя юная и совершенно неадекватная соседушка ниже этажом вчера возвернулась домой пьяная в хламину и привела с собой юного джентльмена в таком же состоянии. Мать девицы при виде дочки в таком виде не обрадовалась, а кавалера ее выставила за дверь, обозвав непечатным словом. В результате разгорелся скандал, который я имела честь слушать примерно до часу ночи. Мой и без того не бедный лексикон здорово обогатился художественными производными от простых ругательных словечек)