Мало попасть в ворота - надо еще промахнуться мимо вратаря...
...
После просмотра мульта "Ух ты, говорящая рыба!" мама задумчиво так говорит:
- Делай добро и бросай его в воду... вот так и появился ватерклозет...
...
Из коментариев к футбольным матчам (то, что слышала лично):

- Насри - это не призыв. Это всего лишь один из игроков марсельской команды...
...
- Для русского человека имя нового игрока команды звучит как некий клич - Бабу Адаму!
...
- И тут из-за бровки выдвинулась длинная нога Янкера... и отобрала мяч...
...

Вот это уже слышал и совершенно не согласен. Ну с какого такого бодуна взято, что разум - величина постоянная? Типа, когда люди верили, что земля плоская, то в целом были столь же умны, как сейчас?

Kai
А вот это, кстати, не просто прикольная фраза, а приём из социальной психологии под названием "нога в дверях". Он основан на том, что если человек УЖЕ оказал тебе хоть какую-то, пусть очень маленькую, но услугу, то он уже будет готов сделать для тебя и нечто большее. Так что сначала просишь о чём-то незначительном..

Тут тоже нашёл:
Половина трудностей происходит от того, что мы слишком быстро говорим "Да" и недостаточно быстро говорим "Нет".

Все великие люди давно умерли, вот и я себя плохо чувствую.

Хм... я прям даже уже боюсь чего-нибудь выкладывать

Из КВН:
- А нам, русским бабам, лишь бы избы горели, да кони скакали!
...
В ГидроМетЦентре никогда не ошибаются с прогнозом.
Они только путают время и место...

В лесу раздавался топор дровосека,
Им дровосек отгонял гомосека.
Но силы иссякли, упал дровосек...
И им без труда овладел гомосек.

(Игорь Иртеньев)
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

(Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

напоролся в сети на прикольную подборку. половина баянов, но отсеивать влом... смейтесь вощем..
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую.Крепкую. Мужскую. Дорого.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
Учy жить по сpедствам. Доpого.
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Протяну ноги в хорошие руки...
Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
Массажист-затейник, выезд на дом.
Отдам битый "Форд" за два небитых.
Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.
Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Ищу спутницу жизни 190-160-190.
Продается сок березовый с мякотью.
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.
Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, укрощение домомучительниц. Спросить Карлсона.
Застеклю ОЧКИ.
После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.
Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.

Пару фраз из жизни(а не из файла на компе):

Кто о чем, а мужики о бабах.
Девушка, если я спрошу сколько времени, я смогу расчитывать на все остальное.
Народная истина: "ИБО НЕХУЙ"

Лично меня несколько прикалывает фраза: "В чате 1 человек". Бедный, не может даже сам с собой без компа договориться...

Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах
И самое главное - лавы нету...

Девушка не воробей!
Улетит, не поймаешь!
Залетит, не отделаешься!

Не бегай от снайпера, умрешь уставшим.

Не знаю было ли тут такое, извините, если повторюсь:

Старость – не радость, маразм – не оргазм.


Меня очень прикалывает

А вот мы в университете только тем и занимаемся, что записываем за преподавателями... нет, не лекции.
"Он не историк, он русский еврей" - и это урок культурологии

Не все то сливки, что сливают, не все то клады, что кладут

Мою любимую фразу можно ярко говорить в он-лайн играх это
"Лови ветер в поле"
и дабовлять пару слов от себя

"Я академиев не кончал но знания вам даду".
..правда там еще чето говорится)

Любимые фразы в стиле Психоделия:

"Day after Yesterday","Made by Tomorrow" и "Don't look through the sun..."

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.

Компьютер не подчиняется законам физики - в нем глюки возникают из ниоткуда, свободное место исчезает в никуда, а объем файла называется весом и измеряется в метрах.

Комп завис - пошли его на три клавиши.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?

С миру по e-mail'y - спамеру список рассылки.

Билл - гей! Тссс...

Нажмите "Да"! Еще! Format complete...

Кулер тоже вертолет, только маленький еще.



Ну, и на закуску - цитата из книги (правда, не на компьютерную тему, просто вспомнилась):

"Отродясь не подозревал наличия в лексиконе ангела настолько непарламентских выражений. Столь целостно и витиевато объединить в одном предложении маму Фармазона, долбаный Ад, проклятую Америку, нетрадиционную сексуальную ориентацию, апостола Петра с самым большим ключом, чью-то рогатую задницу, ручной тормоз и обещание немедленной кастрации на месте..."

У меня буйная фантазия. Когда я прочитал все вышеперечисленное - валялся в диком ржаче...

"Если Я его победил Он БОТ! Если Он меня победил Он ЧИТОР!"

А слабо было указать тем, кто не читал, что это Белянин "Моя жена - ведьма"?

Из вычитанного недавно понравилось:
"Питерские автобусные остановки созданы специально для нашего климата. Дизайнеры продумали всё. На случай мороза - железные скамейки. На случай жары - стклянные крыши. На случай ветра - щели в стенах."
И от себя добавлю, что специально для гопоты стенки тоже сделанны стеклянными.

Боевые искусства народов востока: - Вас стока!? А нас - воон
скоока!!!

Работа, не бойся: мы тебя не тронем!

Девочки, фигура, это не крайняя степень истощения,
а напротив - когда везде оттопыривается!

Вообще-то это продолжение вышеназванной книги, "Сестренка из преисподней".

Из разговора Энтрери и Дриззта в книге "Темное наследие":
"Я чувствую твой гнев, дроу, хоть ты и отчаянно пытаешься скрыть его".
Мне это напомнило разговор Императора и Люка Скайуокера в конце фильма "Возвращение джедая"

"На безрыбье и пол-рака человек" (где подцепил, не помню, но употребляю до сих пор).

Русские
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б*я!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Апофегмы:

За двумя зайцами погонишься - от обоих в лоб получишь.

Дурак - это состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно, у него нет жены.

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.

В меру выпитая брага хороша в любых количествах.

Если мечты не сбываются, их следует уценить.

Ничто не дается так дешево, как того хочется.

Жаль, что счастье не валяется по дороге к нему.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

В чужой карман лезут не за словом.

Не бывает так плохо, чтоб не могло быть еще хуже.

Каждый заблуждается в меру собственных возможностей.

Бабки как навоз - если их не разбрасывать, от них мало толку.

Если ты хочешь, но не можешь, значит - не очень хочешь.

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей приходится искать другое оправдание.

Вероятность встретить приятеля возрастает именно тогда, когда он на хрен вам не нужен.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Если голова болит, значит, она есть.

Самое приятное в детях — это процесс их производства.

Люби ближнего. Но не попадайся.

Сколько дерьма — аж в голове не укладывается!

Жизнь — это непрерывный праздник, но не всегда твой.

Торгуют не совестью, а ее отсутствием.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Бывают братья по разуму, а бывают — по недоразумению.

Все не только не так просто, но и просто не так.

Ежели вам не все равно, где вы находитесь, значит, вы заблудились.

Неизвестно, почему так получается, но находишь всегда то, чего не искал!

Чтобы начать жизнь сначала, надо вернуться на то место, откуда послали.

З.Ы. Всех заинтересовавшихся отсылаю к книге Сергея Зайцева и Бориса Завгороднего "Рось кавдратная, изначальная".

Природа никогда ничего не делает просто так - если ты все еще жив значит ей зачем-то это нужно...

Хе, нашёл вот инструкцию одну:

немного из уст моих преподов и одногруппников:
-грудина защищает...кишки,
-молоток! вырастешь,кувалдой будешь!
-кипит твоя керосинка на моем сапоге!
-э! да ты перепутала божий дар с яичницей!
-это аус хренаус какой-то!
-спасибо в карман не положишь,на губах не останется...
закрой рот-трусы видно!
-был гомосапиенс краснорожий,стал-макака резус голожопый
-при недостатке вит.Д появляются аборты
-И.П.Павлов жил...ушел...и не вернулся...считается без вести пропавшем. нашедшему вознагрождение-уникальная собака Павлова!
-...дверь открывается, а там...дух замученного студента!
-долго ее мужики истязали,били лопатой,зубами кусали, к горлу привставили ржавую вилку, все таки вскрыли пивную бутылку!
-в метро: ну что ты так сморкаешься! я же ничего не слышу! давай громче!!!

Мужик- птица гордая, пока не пнеш, не полетит.

мысли, как блохи, перескакивают с человека на человека, только не всех кусают...

Вот и я несколько добавлю:
- Рай-это то место, где нет понедельников, начальника и будильника.
- В России ввели новый знак "Дорога" - чтоб убеждать недоверчивых.
- Ничто не красит так блондинку, как перекись водорода.

и парочку слегка интелектуальных:
- Вывести бы его в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб.
- к верхнему днищу металлического бака приварено треуголльное отверстие, диаметром 3 сантиметра.

Не то, чтобы очень смешно... просто остроумно.

Никогда не говори "никогда"... говори "нЕкогда"

Ну вот тогда еще, надеюсь посмеетесь:
- Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Какая крыша не любит быстрой езды!
- ...и последняя сволочь мечтает стать первой..
- ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
- капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части!
- Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.
- Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Мой скромный вклад:

"Баста, карапузики, кончилися танцы!" сказал Гулливер, наступая на танцплощадку лилипутов.

Не смешно?) БоянЪ? Вот и мне не смешно.) Зато в тему вписывается как нельзя лучше, да-да.)

Древностям место в музее, а не на форуме. (Конкретно этим где-то между скелетом диплодока и какашкой мамонта.) Не надо плодить бояны без необходимости - каждый произнесенный боян вредит нежным аккордам Мировой ГАРМОНЬ-ии. Так что незачем тащить на форум за бороды шутки и каламбурчики со всего рунета. Надеюсь на понимание.)

Тема закрыта.

Модератор.