В своё время меня доводил до истерики стишок:

На пеньке сидит хорёк - хитрый маленький зверёк. Хрясь ему по яйцам - и хорёк валяется!

А так же:
Дункан Маклауд любил бродить по лесу и издеваться над кукушками...

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

Народная итальянская поговорка:
Много будешь знать - не дадут состарится!

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудок хлещет
C2H5OH!

Надпись на парте...

Я тебя люблю! - я тоже!

Я тебя хочу! - я тоже!

Я Сережа! - блин! я тоже!

Продолжая тему Сереж ")
Надпись в углу тюреемной камеры:
"Здесь любили Мамбу
... И Сережу тоже..."

Познавший жизнь не торопится умирать

Крутизна человека на меняет траекторию полета пули

и еще из прикольных вещей:
-Что надо делать при атомном взрыве?
-Накрыться белой простыней и ползти на кладбище© Fallout tactiks

Ты не только коня на скаку остановишь. Ты
ненакрашенная, табун коней развернешь.


– О, женщина, имя тебе Мегера!!! Да сохранят
все святые и волшебники вместе взятые твоего будущего мужа!


Сознание дало сбой, и я радостно ушла в астрал.


– В целом, конечно, дрянь, но не
лишено некоего скрытого смысла, только уж очень скрытого.

Мужик по селениям ходит.
Коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
Наверное, он - трансвестит

Это для слабых гражданских. Солдат же должен твёрдо держать автомат калашникова на вытянутых руках, дабы расплавленная сталь не закапала казённые сапоги.

Вертолеты - это души умерших танков.
Деньги - зло, но когда приходишь в магазин - зла не хватает.
Ученье свет, а неученье тоже хорошо.

Первого ситха придумал не Лукас а Дюма и звали его Дарт Аньян.

Дурак - не плохое состояние интеллекта, а специфический способ его использования

Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и ВЕДЬМАМИ питается!

In Windows veritas... In BIOS We Trust...

Кто много пьет, тот много спит.
Кто много спит, тот не грешит.
Кто не грешит, тот чист душой.
Отсюда вывод: пей, родной!

Панда - 26, человек - 32. 32 это норма. Блин, я панда

Может кто уже писал,но:


Не путай божий дар с яичницей.

Продолжая тему "В Горящую избу"

Есть Женщины в русских селениях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут

1)Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные. -видно мы с вами не одарённые!

2)Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !- "Ужас какой!"

3)Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению ( - я долго над этим думал пришел к выводу, что это фигенно правильно!

4) Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим - ну а ето мне еще предстоит...

5)Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. - житейская мудрость.

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!..

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.

Слабые пюди спят лицом в салате, а сильные в десерте.

Я говорю всё что думаю, правда не думаю что говорю.

Запомни: идеальный мужчина - не курит, не пьет, не спорит,
не играет и не существует.

время размножения с 15 до 17 (надпись на ксероксе в фирме)

Самое страшное оружие - то, которое держит в руках женщина.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "Ааааа!" в библиотеке, все только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся....

Лентяй - человек, не делающий вид, что работает.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Склероз - прекрасная болезнь. Ничего не болит, и каждый день - новости.

Двоеженство карается двумя тещами.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного притяжения.

Опять мы пошли другим путем, но к той же матери.

Почему когда ты разговариваешь с Богом, это молитва, а когда Бог с тобой - шизофрения?

Циник - негодяй, который по недомыслию видит мир таким, какой он есть, а не таким, какой он должен быть.

Если девушка тебе изменила, радуйся – она могла стать твоей женой.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом.

Бесконечно можно делать 3 вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук суперклей.

Нет, я иногда просто теряюсь в догадках: каким же чёрным чувством юмора должен был обладать этот ваш Бог, чтобы подсуропить Адаму такую вот Еву?!

Женщина неопасна,пока у нее накраше ногти.
Ученье свет,а учебников тьма.
Аксиома-это теорема,на которую не хватило докозательств.

Хороший модем должен качать пиво!

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

как то утром на дороге, третьего числа,
встретил добрый человек человека Зла.
Добрый взял гранатомет - Бах! И нет козла.
Все таки добро сегодня посильнее зла!

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...

Встречаются соседи:
- Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится?
- Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже.

Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.

Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Время относительно. Оно течет неодинаково по разные стороны двери в туалет

Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе.

Если вам наставили рога, не огорчайтесь. Почувствуйте себя лосем.

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

Паписай на снег - почувствуй себя ЛАЗЕРОМ!

Лектор:
Нарисуем бесконечно малый теугольник... Нет слишком мелко, нарисуем покрупнее.
Летят n самолетов... Нет, n слишком много - k самолетов. И оба реактивные

Сеня препод по философии выдал перл:
- Вспомните Ньютона, ведь и до него многим людям на голову падал КИРПИЧ....

как говорится - "не при детях будет сказано".
хотя им это тоже очень интересно.

----------------------
Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
Это - Агния Барто!!!

- фамилию пишите! И инициалы пишите, только сокращённо!

- завтра чтобы были на кафедре ровно в 8 часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

- товарищи курсанты, бог – не фраер, он всё видит, а значит – всем подстричься!

- особо секретные документы перед прочтением съесть!

- в бою последней пулей поделись! Да не с другом, с врагом!

- эй, кто там, на левом фланге головой не в ногу машет?!

- часовых подбирать по размеру валенок!

- часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга!

- не каждый дурак может окончить академию, а я её окончил!

- лицо солдата – его сапоги! Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю…

- сегодня банный день, смена белья! Первый взвод меняется со вторым, третий – с четвёртым!

- и учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

НА ЛЕКЦИЯХ.
• Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
• Как бы это доказать... или это очевидно?
• Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
• Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
• Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
• Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
• - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
• Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
• В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
• Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
• ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
• Кто зевнул? К доске!
• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
• Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
• Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
• А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
• Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
• ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
• Посмотрите на меня, на доску!
• Три или, наоборот, четыре...

Если человек знает чего хочет - он или мало знает, или мало хочет...
...
Если из отечественного автомобиля не капает масло - значит оно кончилось...
...
По тому, как человек отдыхает на природе сразу видно, как она отдохнула на нем...
...
В споре рождается истина, в драке - правота...
...
Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением...
...

а теперь вопрос на засыпку. Чем отличается "прикольная фраза или поговорка" от анекдота? Следующему желающему здесь отписаться рекомендую предварительно обдумать этот вопрос. Как бы тема не для того, чтобы копировать сюда анекдоты с других ресурсов

С кем поведешься - от того и блохи...
...
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты...
...
Темное пиво лучше светлого будущего...
...
Для русских водка то же самое, что для американцев психоаналитик...
...

Недавна вновь открыла книгу "Закон Мерфи". Некоторые изречения современных (и не очень) мудрецов и философов решила выставить на ваше обозрение, если кто еще их не знает

Если опыт удался - что-то не так...

Опыты должны легко воспроизводиться - они все должны проваливаться одинаково

Факты, не подтверждающие теорию, нужно отбросить

Все великие открытия совершаются по ошибке

Если вы сомневаетеси, говорите убедительнее

Общество - это не автомобиль, а мул. Если его слишком настойчиво подгонять, он лягнется и сбросит ездока

Человек с одними часами точно знает, который час.
Человек с двумя часами никогда в этом не уверен

Красота, умноженная на ум, равна константе

Население Земли растет, а разум - величина постоянная

Единственное несовершенное творение природы - человек

Оптимист верит, что мы живем в лудшем из миров.
Пессимист боится, что это именно так

Помните: время - хороший врач, но не косметолог

Лучше синица в руках, чем журавлем по морде...
...
Баба с возу... и волки сыты...
...
Баба с возу - потехе час...
...

Spectre28, мне кажется, что в анекдоте есть какой-то сюжет. И по размеру он больше - хотя бы несколько фраз. Имхо.


Снова с лекций
• Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
• Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Веревку на шею - и в прорубь.
• У вас, Борисов, пасти не хватает, чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
• Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
• Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
• Человек может выпотеть пол-литра.
• Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
• Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
• Все это можно вывести на простых пальцах.
• Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Если есть больные требующие ухода, то должны быть больные требующие «прихода».

Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки.

А черная кошка просто хотела предупредить…


Он хотел петь и веселиться, но тяжелый гроб с тещей не давал ему сделать это.

— Я вас любил, деревья гнулись…

— Мой дядя самых честных правил, он — лейтенант ГИБДД…

Клин «КЛИНСКИМ» выбивают!

Свое мнение недо отстаивать, отстоялось, потом высказывать.

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Студент!
Поверь!
Пройдет она, так называемая гласность.
И вот тогда госпезопасность
Припомнит наши имена....

Сколько гостя не корми,все равно напьется.

Девушка не воробей. Залетит - не прокормишь.

Диссертация на тему: "Избегание службы в армии методом создания имитации кипучей научной деятельности".