В общем, я недавно на этом форуме. Не знаю есть ли подобная тема, а искать ее тут немного затруднительно.

Быть мамой? Как это? Кто-то готов стать мамой уже в 18, а кто-то и в 30 считает - рано. Но самое главное, вы должны понимать, рождение ребенка - это серьезный шаг, ребенок не игрушка, это человек, которому нужны ваша забота, любовь и внимание.

Если наши мамы рожали в 18-20 лет, и это считалось нормой, то теперь рождение ребенка в 18, а тем более в 17 лет считается необдуманным и глупым поступком.
Часто молодыми мамами становятся не потому, что действительно хотят этого, а именно по глупости. В 17-18 лет в нас еще сильны подростковый максимализм и настроения вроде «меня никто не любит». Ну так я себе ребеночка рожу, он меня будет любить! Или это «свободолюбивые» порывы. Я, мол, такая большая, взрослая, вот рожу ребенка (хорошо, если перед этим замуж выйду). Но факт беременности это еще не доказательство «взрослости», скорее инфантильности, ведь в 17 лет человек еще не отдает себе отчета в том, каковы будут последствия действий и поступков, и не способен нести ответственность за них.

Однако не справедливо говорить о том, что молодая мама ни на что не способна. Существует несколько негативных моментов.

1.Безответственность
Молодые же мамы могут быть беспечны. Им может надоесть ребенок.
Мама это прежде всего психологически и социально зрелая личность. И это не всегда определяется паспортными данными. Можно и в 30 лет быть инфантильной, а в 17 иметь здравый и трезвый взгляд на жизнь.
Более того, если уж говорить о «проблемах» молодых мам, то почему не вспомнить о проблемах мам взрослых, то есть родивших достаточно поздно. В 40 и более лет. Дети таких родителей часто страдают от гиперопеки, их ограничивают в контактах.

2.Безотцовщина и молодые бабушки

Редко в подобных ситуациях речь идет об отце, хотя не стоит полагать, что девушка всегда остается одна.

В основном же помощь молодой маме, безусловно, должна и может оказывать бабушка. Однако, не редки случаи, когда бабушки агрессивно реагируют на известие о беременности дочери. Или наоборот начинают настаивать на родах. И в том и другом случае следует искать компромисс.

3.Молодая мама это минус карьера и образование

Как ни странно, но девушка с ребенком нередко становится более устойчивой в жизни. Но при этом так или иначе ее социальная карьера вполне может оказаться под вопросом. Скажем, даже если ей удастся получить специальность, она вполне может проиграть конкурс на высокооплачиваемую и престижную должность: некоторым работодателям не понравится, что у 25-летней, к примеру, кандидатки на место - 8-летний ребенок. Да, она профессионал в своей области, она может и умеет хорошо работать, но в силу предрассудков ей могут сказать, что она безответственна и ненадежна, раз в свое время допустила такой промах.


А каково Ваше отношение к данной теме?!

Безответственность... Хм. Вообще, я себя до сих пор не считаю готовой стать матерью. Я не уверена, что буду все делать правильно. Но ребенка рожать буду через два года - это уже точно, потому что ждать того момента, когда я буду мудрой и сознательной можно вечно.

Я росла в семье, где не было мужчин. Только я, мама и бабушка (земля ей пусть будет пухом). Нас было всего трое, всегда. Сейчас у меня есть любимый человек, колторый и должен стать отцом будущего ребенка. Но страха оказаться матерью - одиночкой нет. Я уверена, что если мама смогла одна меня воспитать (и неплохо, скажу я вам), то и я смогу.

А вопрос карьеры меня вообще не беспокоит - слишком много примеров перед глазами, когда женщины рожали во время учебы и в других непростых ситуациях.

Все-таки ранние роды не всегда полезны как морально, так и физически. Осложнения, гормональные сбои, прочие неприятные вещи.
Материально это еще сложнее, сейчас содержать и воспитывать ребенка дорого. Поэтому я за то, чтобы все-таки девушка думала о себе и не пыталась "стать шибко взрослой" в 15-17 лет. А вот ребенок в 19 меня уже не пугает. все-ткаи к такому возрасту надо иметь хоть какие-то мозги и уметь себя содержать.
Мне сейчас 21. Случись непредвиденное - стала бы мамой. Но он не случится наверняка. Мозги есть. )))

Это похвально. Но мозги есть не у всех. Далеко не у всех.

Очень интересная тема.
Мое отношение... Я считаю, что рождение ребенка это огромный ответственный шаг и в раннем возрасте к этому вряд ли можно быть готовой. Просто слишком много еще ветра в голове. Не спорю, есть молодые девушки, которые довольно рассудительны, но это скорее исключение из правил. А в большинстве своем все это, как бы грубо ни звучало, происходит по залету. Увы. Такие мамы не способны много дать ребенку, а ведь ребенок не игрушка. Его не отложишь, когда наиграешься. Ему надо есть, пить, с ним надо заниматься, надо уметь чувствовать его настороение. Ведь ребенок не всегда может сказать что он хочет). Ребенок в первую очередь человек и это надо понимать, а молодые мамы не все на это способны. Поэтому я такому явлению как "очень молодые мамы" отношусь отрицательно.

Насчет карьеры согласна. Полный крест. Если некому помогать, то это все.

Rozalie
Честно говоря, я считаю, что даже немолодые мамы могут правильно воспитать ребенка. Сто раз видела, как детей кормят "вкусной" и вредной дрянью (чипсы, фаст-фуд, даже легкое пиво), сажают перед телевизором, "чтоб был занят", одеваю в памперсы чуть не до пяти лет.
Вопрос не в возрасте. Не всегда с взрослением приходит умение растить ребенка. Но с взрослением часто (увы, не всегда) приходит такое состояние психики, когда начинаешь понимать, что воспитывать ребенка сложно, и этому надо учиться. А желание работать над собой важнее всего.
Только вот насчет карьеры не пойму. Что за важность такая в карьерном росте? Откуда мифы, что ребенок чему-то может помешать? Дело не в том, что помочь некому. Хотя, да, ситуация матери-одиночки сложна невыразимо. Но даже в очень обеспеченных семьях мамы зарывают себя ради ребенка и семьи.

Я не знаю… каждый случай индивидуален! Я вполне одобряю молодую маму и в 16! Теперь только вопрос – из Любви зачат этот ребенок, или по другим, пугающим, причинам?
Поэтому могу сказать: ВКЛЮЧАЙТЕ ГОЛОВУ!!!

А я против молодых мам, как правило сами они ещё дети, и в общем-то некоторые и в тридцать ещё дети и им доверить ничего нельзя) Много чем могу мотивировать, как личным отношением к деторождению, так и объективными причинами. Я родилась, когда матери было 18 лет) Не знаю, как она университет-то закончила. На честном слове, наверное. По-моему, это из разряда глупостей, ну, типа ощущать себя взрослой, забота о маленьком любимом ребёнке, и тыр пыр. Или страх аборта, хм. Да и тысячи ещё разных причин. Меня воспитывала не мать, так что я не знаю, можно ли будучи молодой хорошо воспитать ребёнка, но сильно в этом сомневаюсь.

Прежде чем рожать, нужно начать зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить и себя, и ребенка. А рожать, когда даже не закончена учеба - признак безответственности.

Я вот родилась, когда мои родители были на третьем курсе. В меде учатся семь лет. Таскали на экзамены, на лекции. Нянчилились со мной не только бабущки/дедушки, но и самые отдаленные родственники, даже одногруппники родителей. И ничего. Воспитали нормального человека. Вроде)))

Я институт закончу в 27... Серьезные деньги начну получать года через три после этого. Так что, мне рожать в 30? А я хочу троих. Учтем разницу в возрасте около 4-х лет. Т.е, последний ребенок родится, когда мне будет 38. Мнэ....
Невеселая у вас арифметика.

Конечно, как уже сказали, ребёнок это огромная ответственность. Но я всё равно считаю, что быть молодой мамой это нормально. Тем более врачи рекомендуют родить первый раз с 17 до 23. Обидно только то что в большинстве своём в таком возрасте рожают не потому что хотят ребёнка, а чаще по залёту. И далеко не каждая девушка морально готова родить ребёнка в 18 лет. Я считаю, что в любом случае, молодых мам нужно всячески поддерживать, а не осуждать.

Я считаю, что ребенка нужно рожать когда придет время. а когда оно придет - мы сами почувствуем.

Развившийся оффтоп на тему "А зачем вообще нужно рожать" был перенесен в тему Дети, которая изначально была создана именно для решения этого вопроса

В принципе, все мамы молодые , потому что рожать, когда тебе за 30 или 40 проблемно и затруднительно (как в отношении здоровья матери, так и ребёнка). Если брать девушек, родивших в период 18-24 лет, то в большинстве случае- это не осознанный шаг. В этом возрасте только формируются моральные принципы, основываясь на которых человек строит свою жизнь. А рожать ребёнка нужно, по- моему, когда эти принципы сформировались и устоялись. Ещё многие девушки в 18-20 лет порою "залетают", а оборт делать бояться. В итоге рожают ребёнка и оставляет его на попечительство своих родителей.
Вообщем, это всё ИМХО, конечно.

На самом деле меня тоже интересует этот вопрос: "Когда лучше рожать?". Если рожать в раннем возрасте, в 17-18 лет, то когда ребенок подрастет, у вас будет полное взаимопонимание.... Вы будете прекрасно понимать, когда он будет приводить друзей домой, и пиво будет пробывать первый раз дома, не боясь, что ему мама прочитает целую лекцию.. С другой стороны, уже упомянутая учеба и карьера! Бросишь институт, родишь ребенка, через несколько лет муж бросит и что делать, сидеть с ребенком дома и без образования?! Получается две стороны одной монеты, либо ребенку хорошо, либо вам! Мне кажется лучше получить образование, устроится на хорошую работу, а потом рожать ребенка! Все равно у нас уже другие взгляды на жизнь, чем у наших родителей и надеюсь будет полное взаимопонимание с ребенком!

Metoyou
Бросишь институт, родишь ребенка, через несколько лет муж бросит и что делать, сидеть с ребенком дома и без образования?! (цы)

А зачем бросать институт?
И что за ужасное мнение о мужчинах?

Локеанка, Вы не правы, я о мужчинах замечательного мнения! А институт бросать за тем, что у тебя муж и ребенок, за которым первые (хотя бы) полтора года на присматривать и ухаживать!

Можно совмещать. И институт и ребенка и мужа.

За меня все сказали.

Не в предрассудках дело. Здесь исключительно прогматичный подход, исходят из соображения, если у женщины маленький ребенок, то он уже занимает значительную часть свободного времени у неё, не всегда есть возможность задержаться на работе, когда это необходимо работадателю. Плюс ребенок может заболеть, тут и больничный, который необходимо оплатить (при соц.пакете), и сама мать как правило берет больничный по уходу за ребенком, а зачем это нужно работадателю? Вот такой циничный, расчетливый подход омрачает вопрос молодого материнства.
...времена изменились. Детей ростят сильные, а мы воспитали уже не одно поколение глупцов и легкомысленных, неуравновешенных слабаков. Не отдают они под час отчет своим действиям и поступкам, либо столкнувшись с трудностями хотят по скорее их избежать, от сюда тоже часть проблем...

p.s. ценности в обществе как-то поменялись.
"мужик" - пошел слабый, плаксивый...
"женщина" - перестала быть хранительницей очага
Многие сфокусированны на получении удовольствия, во всех его проявлениях, работа, карьера, деньги, и всё в сумашедшем ритме...

Вообще бред, я считаю, нашим "современным" молодым девушкам рожать. Когда оно, пардон, стоит с животом до подбородка и курит... Да пропади оно все пропадом, о каких детях может идти речь? Аборта они боятся... Убийство, а как же, страшно по дури признаваться в этой самой дури... Зато калеку бросать в роддоме не страшно.

О том что голову надо включать, до меня уже сказали.

Долго думала стоит ли высказывать свое мнение...
Я согласна со многими здесь, что молодая мама это далеко не всегда хорошо, а чаще всего плохо.
У меня есть перед глазами пара примеров. В одной молодой семье оба они еще дети по своей сути. Им уже 18, но они о себе толком позаботится не могут. Ребенка больше бабушка воспитывает и дядя.
В дугом случае о ребенке заботится больше папа, который старше мамы лет на 6. А мама гуляет с друзьями. Будет ли ребенок относиться к ней как к Ребенок это не только счастье но и ответственность, а в слишком юном возрасте многие этого, к сожалению, не понимают.

Мне кажется, что главное все-таки ответственность. Если у девушки и парня есть головы на плечах, то что тут говорить? Можно ведь и в 16 лет здраво мыслить и все осознавать. Когда молодые люди вполне понимают что за ответственность ложится на них с рождением ребенка, то зачем говорить что-либо о возрасте?
Другое дело, что для здоровья рожать в таком возрасте не так уж и полезно. Тут уж хоть есть голова, хоть ее нет - ничего не поделаешь. Вот только здравомыслящие люди обычно к таким вещам острожно относятся и дети в 16 лет у них не получаются. Но таких уникумов мало, вот и растет число молодых бестолковых мам в нашей и других странах.

Мм, так ведь все равно не запретишь. Плохо это или хорошо. В принципе, неважно. Ситуации и их исходы у всех разные. И условия тоже.
Важно само это чувство. Что ты готов стать отцом/матерью. Ты готов воспитать человека, готов отразиться в его личности. А не то что ты приобрел крутую версию тамагочи. Или когда ты находишься в бесполезной гонке с миром по вопросам - кто больше заработает или у кого в конце концов писька будет больше. Пока есть подобные мысли - лучше не быть родителем. Хоть тебе 15 лет, хоть 50.
А готовность быть матерью может быть у кого угодно. И в 14 лет можно воспитать лучше, чем со всеми деньгами и пр в 30 лет.


Кайран

Тоже так считаю. Но учитывая ваш пол и мой - наверное, это сугубо мужская точка зрения. Потребность в семье, когда ты сможешь её обеспечить. Не совсем подходит для женщин.


Локеанка


Ну так это скорее ваши проблемы. С мировоззрением. Начните получать серьезные деньги пораньше. )))
С другой стороны, дети это не вольные потребители кредита. Это люди. И воспитать ребенка это не значит оплатить его расходы.
Кроме того "серьезные" деньги, решая много проблем рождают новые "серьезные" проблемы.


Эльва Виста

Всегда вспоминаю анекдот - "...и здесь вырезан мат и потанцуете...."

Сенсей говорил, лучше одно дело сделать превосходно, чем несколько, но плохо.
На сколько вас хватит, что-то совмещать, если даже у простого народа в пословице есть выражение - не гонись за двумя зайцами...
А у меня в мыслях сразу вспоминается, извините за выражение, затраханная совковая семья, приходящая вечером с работы в состоянии ноль, спрашивая у ребенка как дела в школе, или дневник, как прошел день. И видящие друг друга два часа в день....
Вечно измотанные и унылые. ))

Даже, априори считая вас гениальным человеком в плане обучения и освоения материала - банально не хватит вашей физической формы чтобы быть везде....
Скажем ребенка нужно кормить, гулять и вообще смотреть. Маленький ребенок требует внимания больше, чем страдающая диарей собачка....
С ним нужно гулять, что-то ему читать, говорить. (а в идеале еще и готовить и стирать и т.п.). Стандартно часов 5-6 отнимает институт. И столько же работа (минимум). Плюс муж, чтобы он вас не забыл. некоторое подобие личного времени. Вечный стресс по поводу нехватки денег (серьезные деньги )))) как правило требуют серьезного внимания) и возникающих проблем с ребенком (заболел, кричит и т.п.).
И насколько вас хватит? )))
А начните что-то бросать (почему-то первым идет институт). И вы, без образования, будете потом никому-не-нужным-быдлом-с-ребенком. Вот так цинично и реально.


В очередной раз напоминаю, что мат на форуме запрещен, даже в частично закриптованном виде.

Аларик

Aoshi-sama

Цинично. Отнюдь не реально. Довольно пессимистично. В общем я не согласна.

Совместить учебу и ребенка - вполне реально. Если ты не полный здесь вырезан мат. На учебу по факту основное время уходит во врея сессиии. Внимание ребенку - уделять нужно постоянно. Ребенка воспитываешь чаще всего не одна - значит, во-первых, есть муж. Во-вторых, родители - как твои, так и мужа. В-третьих - братья, сестры, тетки, дядьки. Вопрос о том, чтобы посидеть с ребенком можно решить всегда.

Гулять нех. Раз есть ребенок, раз он появился - пора взрослеть. И забить на все тусовки и т п

На время сессии - можно хотя бы на какое-то время просить посидеть с ребенком родителей. В это время и готовиться.

А еще пока ребенок совсем мал - он часто спит.

С работой сложнее. Поэтому я и хотела бы родить в университете. Чтобы к его окончанию ребенку уже отправить в детсад. Ибо детсад - развивает. ибо там общение с другими себе подобными детьми.

Сидеть в декрете до трёх-четырёх лет - бред. Полнейший.



В очередной раз напоминаю, что мат на форуме запрещен, даже в частично закриптованном виде.

Аларик

Эльва Виста

Всего лишь ваше мнение )))
Это зависит от места обучения. И от ваших целей обучения ))
К сожалению, 90% людей не понимают, что далее от них нужен не диплом. А именно знания ))).
Я же написал, что априори считаю вас гениальной. На самом деле самостоятельно освоить программу можно только волевым и умным людям. Они редко встречаются.

А скажем, приходя в институт только на сессию или покупая её, вы почти автоматически попадаете в категорию
Пройти "кастинг" на работе - тема еще та.


Мм, и чем это отличается от безответственности и списывания проблем за счет других? Ну скажем вы живете с мужем одни в другом городе, где нет родственников. И муж аналогично вам "совмещает" ))) В большем объеме причем? Что вы будете делать? Отправите ребенка к родственникам? ))))


Забавное утверждение. Раз он появился...? Мне кажется Когда он появится - уже Нужно быть взрослым.

А вообще, уважаемая госпожа, стресс это интересная вещь. И усталость тоже. Пожалуй именно это и определяет степень взрослости. Попробуйте загрузить себя по полной и поглядите - сможете при этом думать еще о ком-нибудь ))))


Хаха. Если их нет рядом, просить приехать, бросив свои дела? )))))
Эгоизм, да?
Ну и наконец, вспоминаю законы Мерфи. В зимнюю сессию ребенок банально заболел и лежит с температурой 40. Добрые врачи уже готовят машину в инфекционную больницу. Завтра у вас экзамен )))) Решения?


Сразу вспоминает утверждение одного моего знакомого - "а если им феназепам подмешивать в молоко - так и вообще сутками спят напролет" ))))
Часто спит, но не долго и часто просыпается и в это время вы нужны рядом по идее.



Все индивидуально. Но именно вы начинаете говорить про совмещение, переходя вдруг на перенос проблем на других. Просто поживите одна, обеспечивая себе съемную квартиру, еду и вещи. При этом обучаясь. Просто для оценки собственных сил. )))
Мое видение такое. Если вы не вломите денег или не обладаете гениальностью, то нормальный универ вас или провернет на академ или вышибет. В остальном случае вы выходите серой массой, отягощенной детьми. Эта масса сотнями идет устраиваться менеджерами, продавцами и пр. И когда у них проверяешь элементарные знания и проф пригодность )может я конечно и бывают излишне пристрастным( то они вызывают смех. )))

Мое видение таково - моя жена не будет отягощена мыслями о содержании себя и ребенка. И если и будет работать - то просто для себя или занятости. А не выматываясь и "совмещая".

Уважаемый автор темы, попробуйте совместите работу, требующую интеллектуальных усилий, учебу, предполагающую приобретение знаний не только в сессию и подразумевающую что-то большее, нежели скачивание материалов из интернета, проживание далеко от родителей и вообще от родственников и, как следствие, решение всех бытовых проблем самостоятельно и множество требующих внимания своих интересов. Ребенок сюда не вписывается, никак. Вы просто сами попробуйте, на деле оно иначе выглядить, чем на словах.
Согласно полностью с предыдущим автором.

Гость - вы опять же имеете в виду частный случай. Написав свой пост - я предполагала свою жизненную ситуацию.


Знаете, мне вот кажется - что самостоятельно осилить программу может каждый. Если он сядет и будет заниматься. А не бегать по ночным клубам, киношкам, кафешкам. А большая часть нашего студенчества предпочитает заниматься чем угодно - кроме учёбы. Не только в процессе, но и воо время сессии.

Могу заверить, что я не поступаю таким образом. Я могу весь семестр просидеть в студсовете - не открывая ни одного учебника. А в ночь перед экзаменом выучить весь предмет - более того - сдать его на отл. или на хор.
И я не виновата в том, что люди, которые не могут учить быстро и по-нормальному - не учатся в течении семестра.
Хотя некоторым, с просто отличными мозгами, и это не поможет.

Списывание проблем??? Помощь родителей - списывание проблем??? А если ваша мама в возрасте 80 лет попросит Вас сходить ей в магазин за продуктами - это тоже будет списываение проблем?


А есть еще такая штука - ответственность называется. И любовь к своему ребенку. Это и помогает держатиься при любой депрессии, усталости - это радует каждый день и не дает сломаться. Опять же - как Вы заметили - мое мнение.

Неа - не эгоизм. Взаимопомощь. Спросите родителей - сидели ли с вами когда-либо? Я вот к примеру - раз в месяц точно сижу с сестренкой. Ибо времени ни на что нет. Была бы более свободна - сидела бы чаще.

А я и слова не сказала. что в этот момент меня рядом не будет. А когда спит - открываешь учебник и наслаждаешься материалом.

Я не совсем поняла. Одна? А муж как же? И зачем одной? Я всегда могу рассчитывать на родителей, родственников, друзей, в конце концов, которые помогут и не бросят нигде.
Разумеется когда ты живешь ОДНА, учишься, работаешь - то ни о каком ребенке не может быть и речи. Так ведь я же говорю о себе - а я далеко не одна. Тьфу-Тьфу.

Эх... расписалась то....)))

Уважаемая Эльва Виста, конечно, можно иметь ответственность и в совсем юном возрасте. Нормально вырастить ребенка, совместить воспитание ребенка и учебу. Особенно, если рядом есть кому поддержать. Но, увы, это далеко не у всех получается.

Достаточно спорный вопрос потому что не обязательно молодая мама это признак бестолковости. Есть множество мам которым уже за тридцать, но они гораздо бестолковее девочки, родившей в шестнадцать лет.
Я считаю, что даже забеременев в 15-16 лет лучше рожать, чем делать аборт. Возможно это и не лучший вариант, но человек должен понимать всю меру своей ответственности и отвечать за свои поступки. Мне кажется пусть лучше мама будет молодой, но она будет таки мамой, чем сделает аборт или оставит ребенка в роддоме. Да, конечно, в большинстве случаев заниматься воспитанием будут бабушки, но все равно это будет семья для ребенка, все таки лучше чем детдом.
Я не понимаю желания 15-их девочек родить ребенка "вот прям счас", но я могу понять случайную беременность, желание оставить ребенка и хоть как то пытаться его воспитать. Лучше пусть идет трудным путем, чем сделает аборт или бросит новорожденного.

Да, в наше время наличие молодой мамы говорит о "залёте" девушки, нежели о её собственном желании иметь ребёнка.

Не думаю, что тут дело касается возраст. Все дело в самом желании, неважно, сколько тебе лет и как у тебя с материльаными проблемами. Оно все неважно, сама видела пример такого.

Эльва Виста



мне даже интересно стало, что у вас за оценка была по элементарной логике....

Да можно дома сидеть и ничем не заниматься. Как раз таки проблемы возникают на уровне "сесть и заниматься". Сами пробовали? )) Не в ночь перед экзаменом. А просто для себя?



Забавные у вас аналогии.
Эгоистично инфантильный подход конечно хорош. Но вызывает только снисхождение.
Скажем так, (это конечно грубо будет), чтобы тусить в ночном клубе, пьянствовать и заниматься коитусом вам не нужна помощь родителей и кого бы то ни было. А вот последствия этих поступков уже нуждаются? Не так ли?
Вот именно отсутствие мозгов и ответственности, а затем слезы и просьбы о помощи выдают слабых и никчемных людей.
Это похоже как в детстве, когда вы заводите собачку, клятвенно обещая ухаживать. И уже через неделю за ней смотрят все остальные, сначала потому что у вас завтра важный урок, затем потому что у вас важные дела и т.п. А придумать причину можно всегда...


Про неё и речь. )))
Но у кого она есть?



Ой-ли? ))))
А убирать, готовить, стирать и т.п. будет мистер мускул что ли? )))




А что вам муж? муж пришел вечером с работы злой, канючит - жрать хочу, единственное его желание - развалиться на диване. Новизна и эйфория ребенка у него пройдет через месяц, а то и раньше. По утрам канючит - что одеть и т.п. )))
А потом, если вы будете жить с родителями, либо кучей домработниц и прочей обслуги - то конечно это да. Аналогично, если у вас изначально много денег.

Но мы то не про вас говорим, и не про меня.
А тема типичные молодые мамы...

Оно конечно хорошо говорить про совмещения, если ни разу ты не ходил в универ пешком, причем ниже мерса не ездил ни на чем. И просто за хлебом ходишь с деньгами, превышающими месячную з/п и молодой мамы и папы вместе взятых и еще помноженную на 10.

Хм...ну поэтому поводу...если ты работаешь. Тебе дают декрет. Как уже сказанно выше. И Декретные деньги. Но щас уже не 3-4 года, а всего полтора. Так что это проблематично...
В институте тебе дают право приезжать несколько раз в месяц, естесно забирая задания, делая дома. И в конце месяца, здавая все долги.
Сложнее чем конечн постоянно посещать. Но всё же...

Декрет - это такая забавная штука... За 70 дней до родов и 56 дней после выплачиваются деньги в размере средней заработной платы, максимальный размер, верхний потолок - 16250 руб. в месяц. А после этих 56-и дней выплата составляет (sic!) 1100 рублей в месяц (минимальная заработная плата). Официально по законодательству. Так что рассчитывать на работодателя смысла особого нет.
С другой стороны, я не могу понять как тех, кто делает аборт, так и их родителей и прочих родственников. Уж всей семьей-то можно потянуть.

Сейчас вроде обещают поднимать детские пособия. Но толку от этого не будет. Ибо все равно мало будет. А поднять - вроде до 16 000 обещали.


Логика у нас была зачет/незачет. И представьте себе сдала с первого раза и очень быстро.


Вот именно - для себя - я могу. Потому что мне интересно, увлекательно и так далее. Большинству сдудентов абсолютно пофиг где ика они учатся. И уж тем более им не интеерсна, скажем история гос-ва и права зарубежных стран. Но это тема уже об образовании - а оне о детях.


Я не понимаю, почему вы считаете это эгоизмом. Инфальтивный - да, возможно. Но эгоистичный то почему??? Объясните уж, раз так говорите.

Попросить помощи - это нормально. Это у вас какие то странные аналогии. По крайней мере - мне не понятные.
Ну тут я ничего сказать не могу. Она либо есть. Либо ее нет.

Знаете, все это тоже можно совместитьт. Я и сейчас готовлю, убираюсь и стираю. Много времени на это не уходит. Уж поверьте.


А нафиг такой муж? Он то уставший?! Он должен будет осознавать, что не все так просто. Скажем так, сейчас я просто понадеюсь - что мой муж не будет просто валяться на диване.

Вот уж простите, но тут я Вас совсем не поняла?! Причём тут мерс и деньги. Мы же говорили об обычной молодой матери. Что то мне подсказывает, что далеко не многие таковое себе могут позволить.

У нас и за второго ребенка обещали 250 000)) А как это реализовали вопрос вроде бы и второй, но не так как многим хотелось. Так же и на эти 16 000 чистыми деньгами мамам глупо рассчитывать. А без денег как уже сказано поднять ребенка на ноги довольно сложно.
Другое дело, что все люди разные, но при желании и это можно совмещать. Моя мама училась на третьем курсе, когда родился я, ничего совмещала и учебу и работу (эммм...ладно не полноценная работа, а подработка), получила даже не просто диплом, а знания. Отцу правда пришлось оставить учебу и работать, но это дело приоритетов. Хотя в данной ситуации вопрос у простого нормально воспитанного человека решается в пользу ребенка, ИМХО.
Если семья полная, то вопрос решается не так уж сложно. Если же одна молодая мама, то прийдется искать поддержку у родителей *родственников, знакомых и т.п.*, просматривать все варианты и так же расставлять приоритеты в жизни (насколько позволяет моральное воспитание).

Эльва Виста

А на какую из двух? На зачет или нет?


Ну можно и сказать, что они и не все на подобном профиле учатся ))))
И одно дело читать культурологию, другое дело квантовую физику. По себе судить всех - весьма и весьма глупо.



А что вам объяснять... Не верится, что у вас не было психологии. А там то.
Эгоистичность конечно тут в том, что вы просто, не оценивая масштабов дела тут же сваливаете его на других. Придумывая и говоря идиотские отмазки из серии - "все так делают" и "помогать это хорошо".
Если не понимать результатов своих поступков - то таких людей лучше стерилизовать.

Ну и конечно тут есть определенная гордость как личности. Если вы конечно всегда привыкли себя вести как "маменькина дочка" - то это психологический комплекс тоже. В иных случаях хочется сделать что-то самому. А по идее - ваша жизнь только ваша.


Ну мм, я тоже "готовил, убирался и стирал" в квартире в которой никто не жил. Раз в неделю примерно все это и делал )))

Пресловутые памперсы могут злобно аукнуться в будущем. Кормить ребенка смесью тоже чревато страшными осложнениями. А в остальном уход довольно напрягателен. Хотя вам то не знать. ))))


Ну просто валяться конечно не будет....
Будет валяться с журналом или пультом от ТВ.
Я тоже не знаю - зачем такой муж....
Слово "должен осознавать" тоже хорошее )) Что он должен осознавать? То что будучи молодой матерью многие вас на работу не возьмут по меркантильным и циничным причинам (для меня даже факт, что ребенок часто болеет и отгулы берет мать уже является аргументом в пользу того, что этого человека не стоит брать на работу. Если это не первоклассный спец конечно (что редко бывает)).
А те кто возьмут будут вам платить тыщ 3-5 (по провинции). Что не хватит вам даже на кварт-плату и коммунальные.
В этих условиях, муж, зарабатывая вполне начинает пользоваться положением и диктовать условия. Просто потому что он в глубине понимает, что без него семье не прожить. А поведенческий приоритет это интересная вещь в плане изучения ))) Но часто бывает, что у молодых пап дурь побеждает в конце концов )))

А вы, однако, юморист.


Тем не менее человек склонен судить именно по себе.

Господи, ну почему же сваливаю??? Почему??? Просить помощь - не значит сваливать свои проблемы. И уж тем более здесь нет ничего постыдного. Я в этом то Вас и не понимаю.


А с чего Вы взяли, что я родна живу. И убираюсь явно чаще раза в неделю.



Ну зачем Вы мне такие ужасы о семейной жизни, а именно о самодуре-муже рассказываете?! Знаете - вам ли не знать, если Вы не судите по себе, что мужчины разные бывают!

Эльва Виста, Aoshi-sama
Дети мои, о чём вы? Если уж на форуме расплодились темы про детей, мам и прочие прелести жизни, не стоит распространяться в них на тему логики и того, сколько раз вы убираетесь к квартире. Слегка напрягает, конечно в целом не критично, но всё-таки) особенно остережёмся на будущее выражений мнения друг о друге и куда им следует идти, ага. Цензор.

По поводу учёбы и параллельного нянченья с детьми – поверьте, не только без посторонней помощи тут не вытянуть, тут даже с ней не вытянуть. Голова и без того будет забита многочисленными проблемами. С детьми проблем – всегда множества.
Пример типичных сегодняшних молодых мам – девушка страшноватая на вид, измотанная, как правило не учащаяся, потому что пришлось бросить, и работающая где попало. Живёт благодаря в большинстве друзьям, ну или если очень повезло – родителям. Таких в круге моих знакомых человек пять, немного, чтобы сделать общий вывод, но картина печальная. Даже желание иметь ребёнка немедленно не может ничем помочь.

Муж вообще мешает жить. Идеальная жизнь, имхо, возможно только в одиночестве) Никто под боком не смотрит отвратительный телевизор и не просит есть. Так что мужья, дети и прочая родня может отдыхать. Это, наверное, всё, что я могу адекватно писать в этой теме и в будущем, кроме замечаний, если они понадобятся, но надеюсь, не понадобятся

Как дважды тетя уже воспитавшая одного ребенка и как медик авторитетно заявляю - в первые 6 месяцев он больше кричит, чем спит. Требует еду, или у него болит живот или ему просто нужно внимание. Стопроцентно здоровых детей, которые поели и три часа блаженно дрыхнут, в условиях нашей экологии и эмоциональных стрессов рождают ЕДИНИЦЫ по стране. Вы уверены, что ВАШ ребенок попадет в эти доли процента??

Я не буду повторять слова многих рассудительных людей, уже отписавшихся в данной теме и говоривших о том, что рождение ребенка в юном возрасте скорее безрассудство, чем польза. Да, как медик и вообще как человек, я не поддерживаю аборты. Да, считаю что надо рожать. Но не в 16 (17, 18, 19) лет. А в этом возрасте требуется всего ничего - головой думать чуть-чуть. А если вы этого не можете, то куда же вам ребенка?? Смешно прям.

P.S. Во избежание обвинений. "Думать головой" - это не только суметь избежать залета. Это еще и трезво оценивать свои возможности и главное - способности по воспитанию ребенка на данном этапе жизни.

Так какой должен быть идеальный возраст для рождения ребёнка?!

20-21 или 25-30?
Если девушка не умеет думать головой в 18-19, то и к 25 годам вряд ли научится.

Вообще принято считать что лучше если первый ребенок появится до 30 лет,даже до 28.
С другой стороны вообще много чего считать принято))
На практике то все совсем иначе.
Если женщина захочет стать матерью-ее ничто не остановит.Ни отсутствие-присутствие денег-мужа-машины-квартиры.
А к 25 годам у женщины-девушки появляется какой-никакой опыт.И она уже по другому на вещи смотрит чем в 18 лет.
Каждая семья сама для себя решает-когда и как и сколько детей иметь.
Конечно с моей точки зрения лучше планировать.Но это только моя точка зрения.

Интересно а в этой теме кто-нибудь у кого дети есть-отписался?))

По недавним исследованиям зарубежных правда ученых - это 32 года. В наших медицинских учреждениях все еще учат что первого ребенка лучше рожать в промежуток от 20 до 30 лет.


Касательно девушек, с натягом, соглашусь. Но согласитесь и вы, что парень в 18 лет и парень например в 25-26 это совершенно разные люди с разным пониманием ответственности и соответственно разной готовностью к отцовству. А растить ребенка без отца - нехорошо для ребенка. Но как я (и до меня) говорила, рождение ребенка до окончания вуза (или не дай бог школы) лишает девушку шанса найти себя в этой жизни. Я знаю, что такое возвращаться на учебу/работу отсидев с дитем годик-два. Это не просто тяжело - это мука. Ломка. Так почему не получить профессию, устроиться в жизни и не родить ребенка? Никто не говорит рожать в 65 (это просто невозможно)...но надо сначала вырасти самому (во всех смыслах), а потом растить кого-то еще. Логично?

Изначально спор не имеет смысла.
Тема молодого материнства уникальная почти для каждого случая, невозможно вывести какую-то универсальную формулу - "как, когда и с кем". У каждого свой мозг, и каждый им пользуется в меру своих возможностей.


Я лично вообще считаю, абсолютно бредовой формулировку "готовность стать матерью/отцом".
Если есть любовь к своим детям, если своих детей любишь не меньше чем себя, то дашь им ВСЁ, по максимому сколько у тебя есть, вне зависимости от чего либо (в том числе и от возраста)! Тут дело не в готовности. Может быть только одно препятствие - материальная база...

p.s. Ни чего не бойтесь. Будте сами хорошими людьми, любите и счастье придёт, к каждому! Будте стойкими, решимыми и надейтесь всегда на лучшее
"Ну и рожайте, рожайте, рожайте"

Последняя фраза, взятая в ковычки, не является моей категоричной позицией, это лишь пожелание!

блин... как все сложно....
дети в раннем детстве - это сломаная жизнь молодой матери... я понимаю, что аборт опасен... но думать надо сначала, а не по залету.... и мне кажется, либо нужно понять, что ты оставляешь ребенка, т.е. ты бросаешь пить, курить, баловаться наркотиками... ищешь учебное заведение, которое может протерпеть 1-2 годика, пока ты провозишься с малолетним чудом природы, а потом восстановиться, чтоб хотя бы дверца в нормальную жизнь не закрылась.... а если ты не готова к этому, то АБОРТ! и думать нечего..

ну не знаю.. мне 24 и я как-то ещё не готова стать матерью. Во-первых - ребенок слишком большая ответственность, а у большинства юнных дев в 18-20 лет ещё в голове ветер, танцы, дискотеки, у кого-то ролевые игры.
Во-вторых - ребенок это материальнозатратно. Мало, очень-очень мало молодых семей могут обеспечить своего ребенка тем что необходимо. А если не дай бог ребнок заболеет? Вы вкурсе сколько стоит тот же массаж для догодовалых? Это ж разориться.
В-третьих - очень маленький процент подростковых и ранних браков с рождением ребенка сохраняют свою стойкость, чаще всего разваливаются.
В общем имхо - прежде чем рожать надо: а) самому вырости; б) мочь обеспечить себя и своего ребенка. А отцовщина или безотцовщина - дело десятое.

Шира

ну, если бы все задумывались об этом, рождаемость давно снизилась бы. и мы бы вымерли, как мамонты...
не хочу детей принципиально, но остальные вовсе не обязаны думать так же... пусть рожают когда хотят, как-то вырастет.. новое поколение.

зато у молодых мамаш дети-невротики в основном. Нет, не спорю, есть те из которых получаются замечательные матери, но таких будет 10 на 100.
А статистика отказничков среди молодых мамашек больше. А аборты по-залету?
Если и рожать ребенка, то запланированно.

Шира
то есть лучше аборт, чем рожать?
и невротики получаются у матерей любого возраста, это точно...