Посмотрела Хакамада на Ельцина и говорит:
- Его не Путин. Его не тот красивый мужчина, что был добр со мной. Его жирный пьяный, моя домой.

Наелся как-то Тас лапши из пакетика и стал к Рейстлину приставать:
- Рейстлин, скажи "доширак"!

Встречаются как-то Рейстлин и президент Франции.
- Ты кто?
- Я - Властелин Прошлого и Настоящего, великий маг Рейстлин. А ты?
- А я - Президент Франции, Жак Ширак!
- А ты из какой Ложи?

Переписка на заборе:
"Жил был в Утехе черненький козлик!"
Подпись - Тика.
Внизу приписка:
"А ты, Тика, зато теперь лягушка!"
Подпись - Рейстлин.

И в продолжение данной темы еще парочка вымученных мной анекдотов. А можа и не вымученных, хи-хи!

-Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Стурм Светлый Меч, швырнув ботинком в Тассельхофа, а попав в Рейстлина.

Стурм открыл дверь и вошел в таверну "Последний Приют".
- Привет, Стурм! - тут же крикнул ему Карамон.
"Дурак дурака - видит издалека!" - усмехнувшись,
подумал Рейстлин.

Еще один придумался... расту, однако..

- Пусть всегда будет солнце! Пусть всегда будет небо! - напевал Рейстлин, став Богом и наводя на Кринне порядок после битвы с Такхизис.

Придумала на конуне...

Карамон вваливается в таверну " Последний приют " - в одной руке посох Мага , в другой плащ, а на самом лица нет...Подходит к столику , кладёт плащ на стул , посох прислоняет к стене. Отходит , но тут же возвращается и говорит плащу:
- Рейст , ты посиди , а я поесть закажу...

Карамон тренеруется с копьём , рядом сидит Рейстлин и читает новое заклинание . Вдруг Карамон заезжает тупым концом копья прямо по физиономии брата...
- А чёрт !!! Извини Рейст !!!-виновато выпалил Карамон.
- Ничего , братишка . Я не обиделся...-мило улыбнулся Рейстлин.
Карамон , удивлённо пожав плечами , продолжил тренеровку....а сзади разнеслось тихое "Аст кираннан кайр ....".

--------------------------------------

Несколько ыходитских анекдотов по Dragonlance:

http://webforum.land.ru/mes.php?id=8359995...6989&lst=&arhv=

Zarendargar - просто офигительно! *держится за стул, но неумолимо сползает под стол от смеха*
Просто супер! Предлагаю рисовальщикам манги сделать данную вещь в картинках (я сама мангу не рисую, если только в своем стиле...)

Рейст говорит Карамону:
-Если отгадаешь три загадки, так и быть, от тебя не улечу.
Карамон радостно:
-Давай!
-Первая. Два блестящих, со шнурками, чёрных, стоят у двери.
Карамон молчит.
-Пара ботинок. Вторая загадка. Четыре блестящих, со шнурками, чёрных, стоят у двери.
Карамон молчит.
Две пары ботинок. Последняя, самая трудная загадка. Живёт в болоте, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Карамон радостно:
-Три пары ботинок!

Надеюсь, вам понравилось...

Звонит Рейстлин Астинусу и с ходу давай в трубку орать:
- Не разрушал я Палантас!!!
Астинус весь в непонятках:
- Ты что, Палантас стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, я попозже перезвоню.

В коридор, где ждет юная Китиара, повитуха за ноги выносит новорожденного Рейстлина и начинает дубасить им о стены, пинать ногами и пр. Китиара - в шоке.
Повитуха: Шутка. Мертвым родился.

Страшный крики из зала созерцания. Из-за двери выскакивает Рейстлин весь в пене. За дверью, коечно, Крисания поджидает.
К: Опять живчиков бодяжил? Опять дрожжей переложил?
Голос Даламара из-за двери: Шалафи, выключите свет, они на свет ползут!


Крисания помнила только поющие стены и голос Пар-Салиана. Проснулась она в абсолютно белой комнате.
Крисания (мечтательно): Это дворец Короля-Жреца.
*:Нет, это Склифасовка.

Не помню... кажется еще не рассказывала...

Глянул однажды Рейстлин в Око Дракона - а там на рабочике вместо привычных обоев глаз какой-то. "Опять винда глючит," - подумал Рейстлин и реил этот глаз убрать...
Через несколько дней по Мордору поползли слухи, что зрачки Черного Властелина в последнее время странно изменили форму...


Вот еще - не сага, но пусть будет.

Фирма "Горлум-инкорпорейтед" представляет - торт "Пальчики".*

* - кто не знает, торт есть такой, "Дамские Пальчики" называется...

Давно я здесь не появлялась.
Ну попробую. Только не бейте палками!!!

- Даже подумать страшно - решил Карамон и храбро задумался.

давайте еще анекдотиков! суперно получаеться!!1!

Вот и от меня несколько переделанных анекдотов:

Таверна "Последний приют".
Танис и Стурм заказывают пиво.
Стурм добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке!
Тика приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Встречаются Стурм и Портиус в Бездне:
Портиус: Ты как умер?
Стурм: Замерз… А ты как?
Портиус: От смеха умер.
Стурм: Это как?
Портиус: был я у любовницы, стук в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, стучу, а Эльхана мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашёл. Сел на диван, смеялся, смеялся, смеялся, от смеха и умер!
Стурм: Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались!!

Пришёл Танис в Нераку и спрашивает у первого встречного драконида:
-А когда обычно Владычица тьмы появляется?
-Обычно после пятого стакана…

И ещё парочка:

Пьяный Карамон возвращается к Тике.
-Опять нализался, - возмущается та, - Ты же говорил, что сегодня будешь трезвый и будешь любить меня.
-Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Тика принесла рюмку. Карамон выпивает и задумывается:
-Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить ещё.
Тика в отчаянии выбегает на балкон и кричит на всю Утеху:
-О, Светоносный Паладайн! Есть ли в этом городе настоящие мужчины?
-А что, есть выпить?

Собралась научная конференция людей, гномов и эльфов. И стали их представители спорить, кто же лучший изобретатель.
Флинт: Мы изобрели такой прибор, который видит самые мельчайшие частицы. Микроскоп называется…
Портиус: А мы изобрели прибор, который видит все три луны на небе в мельчайших подробностях. Телескоп называется…
Карамон (пошатываясь): а мы….ик… с ребятами такой приборчик изобрели…ик…который позволяет смотреть через бетонную стенку в метр толщиной… Окно называется…

Карамон разговаривает с Даламаром.
Карамон: Эй, что там Рейст в лаборатории делает?
Даламар: Да, наверное, опять самогон гонит.
Карамон: С чего это ты так решил?
Даламар: да его кролики опять набили морду моей собаке…

Идёт симпозиум воров всего Кринна. Встаёт Линчёванный Джефри и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
-Господин в белой мантии на противоположной от меня трибуне, возьмите помёт мыши из вашего правого верхнего кармана.
После него встала Аша. История повторилась.
После Аши встал Тассельхоф с напарником и сказал:
- Свет тушить не надо. Рейст, раздай всем носки!

Совет на будущее, дабы не нарушать правила форума: если вы хотели что-то добавить к своему сообщению, пользуйтесь функцией "редактировать" и дописывайте к посту всё, что считаете нужным.

Модератор[/color]

Я вот тоже хочу поучаствовать в сочинении анекдотов. Хотя это не мои собственные, а переделанные. В общем, хочу сразу извиниться перед нашими героями, они здесь немного ... эээ... не такие...

Возвращается Карамон пьяный домой, стучит в дверь. Тика спрашивает :
-Кто там?
Карамон:
-Я.
Тика:
-Какой такой я?
карамон:
-Да уже практически никакой...


Рейстлин всегда издевался над другими так, будто в кармане мантии у него была запасная челюсть...

Крисанию всегда обижало то, что ее попутчики не дожидались ее и успевали перебить всех врагов
до того, как она прочитает молитву Паладайну и попросит прощения за то, что она собирается причинить
боль ближнему своему...

Карамон в "Последнем Приюте":
-Еще.
Через некоторое время:
-Еще.
-Ты же лопнешь, Карамон!
Карамон:
-Тика, а ты налей и отойди!

Спорят подвыпившие Карамон и Танис:
-Я тебе говорю, две Луны в небе!
-А я говорю, четыре!
Подходит Рейст в черной мантии, только глаза презрительно сияют.
Танис:
-Слышь, посчитай, сколько Лун, а то у нас по-разному выходит!
Рейстлин смотрит на небо:
-Эх вы, алкоголики... Ладно, вам в каком ряду?

Сильванести. Сон Лорака. Рейстлин помогает раненому Карамону.
Карамон:
-Брось, брат, не дотащишь... Да не меня! Посох!

Рейстлин:
-А я котят развожу. Это очень просто. Два котенка на ведро кислоты...

Китиара и Рыцарь Сот. Кит вино хлещит, а рыцарю не наливает. Тот обиделся. Кит:
-Так ты ж призрак!
-Так что, если призрак, так не человек, что ли?

Суд над Рейстом:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве - вы продавали эликсир вечной молодости...
Занимались ли вы раньше подобной деятельностью?
-Конечно, перед Катаклизмом, потом еще через сто лет...

Встречаются Танис и Карамон. Последний без ноги и без глаза.
Танис спрашивает:
-Господи, Карамон, что случилось?
-Да я, блин, с братиком поспорил на ногу, что он мне глаз магией не вырвет...

Рейстлин любил ходить в лес и издеваться над кукушкой...

Рейст пишет книгу с заклинаниями. Глава "Практика заклинаний"
1). Возьмите мышь.
2). Подготовьте мышь к заклинанию.
3). полученную кашицу...

2 правила кендера:
1) Всё, что не прибито гвоздями, можно брать.
2) Всё что можно отодрать - уже не прибито.

...Решил как-то Карамон подумать...

Мысли приходили Карамону в голову редко, внезапно и ненадолго…

-Главное не победа, а участие!- кричали дракониды, убегая от Героев Копья.

И еще немного:


Карамон заваливается домой в хлам упитый.
Тика:
- Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!
- Да я и стал... Только он тоже пить начал...

Крисания спрашивает Рейстлина:
-А правда, что тебе на испытании в Башне что-то отрезали?
-Да.
-А что?
-А вот это неправда!

Детство великих. Карамон поет Рейсту колыбельную. Час поет, два, три.
Решил отдохнуть. Тут Рейст открывает глаза и спрашивает:
-Карамон, а можно я теперь посплю?

Карамон мудрствует (очень грозно):
-Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!

Вечер, Карамон выходит из походной палатки и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

Пришел Рейст домой в кондиции. Карамон к нему с допросом:
- Где пропадал?
Рейстлин:
- Да уж надоело всем расказывать. Завтра в хрониках Астинуса прочтете.

Это сама не помню откуда взялось:
Как овражные гномы учат общий язык:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Отик расстроено говорит:
- А у меня картошку колорадский жук поел… Нажарил я картошки, отлучился на минутку, вернулся – нет картошки.

А это я рекламы насмотрелась:
Когда Рейстлин появился на свет, Китиара сказала, с новым гадом, мамочка.

Вот вам два варианта одного моего анекдота (просто не могу выбрать, какой мне нравится больше)

Посмотрел Рейстлин на Даламара и сказал:
- Воистину, ученик это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который нужно зажечь. Аст кираннан...

Хоронят Даламара. Флинт спрашивает у Таса:
- Что с ним случилось?
- Да Рейстлину кто-то сказал, что ученик - это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который нужно зажечь. Ну ты же знаешь, Рейста, всегда он все понимает слишком буквально.


... И начало Хаоса колбасить, а Тассельхофа, соответственно, плющить...

Как-то Карамон устроил вечеринку для самых лучших друзей - ну, перед ужином, как водится, прочел молитву.
Посидли... После вечеринки Карамон обнаружил, что у него пропали золотые часы. Он очень обиелся... Пришел к жрецу Паладайна.
К: что мне делать? Кто-то из моих друзей меня обворовал. Как мне узнать, кто, никого не обидев.
Ж: очень просто. В слдующий раз пригласи тех же людей, начни вместо молитвы читать десять заповедей. У кого на "Не укради" забегают глазки, тот и вор.
Через некоторое врямя Караон снова приходит в храм.
Ж: Ну как, помогло?
К: Да... сделал, как вы сказали. Как только дошел до "не возжелай жену ближнего", тут же вспомнил, где часы оставил

Номер 2:
К Тике на время отлучки Карамона зашел Танис... Ну, когда дошло до главного, Тика слышит - по ступеням Карамон поднимается! Танис быстро прыгает в окно, естессно, падает с валлина, ломает все, что ломается, лежит, корчится. Тика выглядывает из окна:
Т: Ну. Что задержался, отползай, отползай!

Это не совсем анекдот, но, я думаю, никто не будет против?

... Из рекламы:
Даламар (Studentus Gadyonishus Elfus)

Даламары - очень распространенные среди волшебников домашние животные. У них черные шкурки о очень ласковый нрав. Даламары очень привязываются к своим хозяевам. При виде них они начинают издавать забавные звуки, типа "шалафи, шалафи". Если вы решили завести себе даламарчика, позаботьтесь о том, чтобы на груди у него было поставлено клеймо (желательно, вашей рукой, тогда ваш даламар будет больше доверять вам). Даламар будет всюду ходить за вами по вашей волшебной лаборатории, забавно копируя ваши движения. Однако и среди этих милых зверьков могут попадаться отдельные экземпляры, живущие у вас, но хранящие верность другому хозяину. сдавайте таких даламаров обратно в магазин, где вы их приобрели, иначе неприятностей не избежать

Вот, наделала на досуге:

(По мотивам "ДЗН")
Рыцарский суд.
Стурм: Скажите, Мера позволяет мне назвать Дерека тупой жирной свиньей?
Государь Гунтар: Нет, Мера не позволяет вам назвать лорда Дерека тупой жирной свиньей!
Стурм: Ну тогда я не буду называть Дерека тупой жирной свиньей!

Сидит Рейст у себя в Башне, скучно. Прочитал заклинание, рукой махнул - и нету города на хрен!
Посидел - посидел, потом вздыхает и говорит:
- Да... Загадочная я личность!

- Карамон! Где мои травы? Я никак не могу найти…
- Господи, Рейстлин, какой ты беспомощный… Они в аптечке в банке из-под чая с надписью “СОЛЬ”.

Карамон с утра, с похмелья, не выспавшийся, проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...
"Даже не надейся, это - ты!" И подпись "Твоя милая Тика."

Рейст и Карамон.
Карамон:- О чем ты думаешь?
Рейст:- Да так, ни о чем...
Карамон (pадостно):
- И я ни о чем!
Рейстлин (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Карамон Тике:
- Мне кажется, что наш сын унаследовал ум и сообразительность от меня...
Тика:
- Полностью с тобой согласна, мои ум и сообразительность все еще при мне...

В таверне Карамон, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом
его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее ПОЛ.

Карамон приходит домой и ложится на кровать. Тика ему:
- Развалился тут, а кто детей будет воспитывать, они не кормленные, грязные.
Карамон встает и говорит:
- Этих вымыть или новых наделать?

Ругаются Рыцарь Сот и Китиара:
- Стерва ты, Кит! Даже видеть тебя не хочу!
- Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дурак - пусть весь Кринн знает!

Палин пристает к Карамону:
- Папа, а как работает мозг?
- Отстань, у меня в голове другие вещи!

Сидит Рейстлин, злой на весь мир (ну, как всегда). К нему на цыпочках подкатывает Даламар и робко пищит:
- Шалафи...
- Тамбовский волк тебе шалафи, гаденыш!!!!

Каждому хоббиту - по хобби, каждому кендеру - по киндеру!

Приходит Карамон в Башню. Даламар валяется весь загипсованный, забинтованный, в зеленке.
Карамон:
-Что случилось-то?
-Да я вчера с Рейстлином дрался!
-И как?
-Ну, первые две минуты у меня были все шансы на успех.
-А потом?
-А потом он обернулся, увидел меня и начал бой.

Праздничное застолье в таверне "Последний приют". Встаёт Танис:
- Я хочу сказать тост за нас!
- Замечательный тост! А главное, короткий! - радуется Карамон и опрокидывает в глотку стакан с водкой.
- Да это еще не тост! Это так, затравка! - нахмурился Танис оттого, что его перебили.
- А можно и за травку выпить! Тоже, между прочим, чудесный тост!

Детство.
Рейстлин приходит на кухню злой как черт, невыспавшийся.
Китиара:
-Ты чего не спал?
-Да Карамон всю ночь учился как я через стенку проходить.
-Он что, дурак?
-Теперь - ДА!

Из дневника Таса:
"Понедельник. Пил с Карамоном. Чуть не умер"
"Вторник. Пил с Карамоном. Чуть не умер."
"Среда. Пил с Карамоном. Лучше бы я в понедельник умер..."

Пьяный Карамон лежит под телегой:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

Пришли Аша и Тас к Вратам. Страж пошел к Такхизис.
-Впустить их или нет?
Такхизис:
-Ну впусти, посмотрим, чего хотели.
Через некоторое время страж прибегает:
-Они исчезли?
-Кто? Девчонка с кендером?
-Нет!!! Врата!!!

Не знаю, мне очень понравился анекдот, я решила переделать под наших героев.

У Бупу спрашивают:
- Бупу, чего ты грязная такая, неряшливая?
- Моя болеть. А так моя - красивая белая леди на службе у Паладайна.

Даламар и Йенна раздеваются (пардон за подробности), чтобы заняться любовью. И тут Йенна видит на груди Даламара пять ран и надпись, сделанную рукой Рейстлина: "Здесь был я!"

Крисания благославляет верующих в Паладайна:
- Я не вижу ваши руки!

- Что естественно, то не безобразно, - сказала Тика и храбро посмотрелась в зеркало.

Смотрите на "Кринн-ТВ"! От создателей Огненной горы и Кринна в целом! Новый супермегаблокбастер "Властелин сот и его пчелы"!

Вот это здорово!

Идет Рейстлин по пустыне - жарко, пить хочется, еще следы какие-то дурацкие... Идет, вдруг видит - родник, рядом с родником сидит Фистандантилус. Рейст подскачил к нему и началась великая битва. Бились день. Бились два. Бились три.
Наконец усталые упали на песок.
Ф(задыхаясь) Ты чего хотел-то Рейстлин?
Р6 Да пить хотел.
Ф: ТАК КТО Ж ТЕБЕ МЕШАЛ?!


Встретили молодые Рейст и Карамон толпу эльфов. Не понравились друг-другу сразу.
Эльф (своему спутнику): поставь на великане крестик мелом на груди. Сударь, в это место сейчас попадт моя стрела...
Карамон: Рейсьт, обсыпь-как его мелом, щас я его бревном шизану...

Рейстлин:
- ДаламаР! Сколько раз повторять: никаких посторонних экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

"Вот что магия делает с людьми..." - подумал Рейстлин и почесал хоботом плавник.

Палину часто снился его дядя. Буквально каждый день.

Китиара предпочитала чистить доспехи при свете глаз Сота.

Танис: Ну где же дракон?
Тас: Не знаю, завалялся где-то...

Экзамен - молодой Палин отвечает архимагу.
Архимаг: И последний вопрос, что вы будете делать, если на вас нападет вызванная вами же тварь?
Палин: Дядя, ну не задавайте глупых вопросов...

Видимо где-то на перекрестке миров...
Встретились Тас и Горлум и начали в загадки играть.
Тас спрашивает:
А что у меня в кармашках????
.....

Бедный Горлум...

Из воспоминаний Карамона "Моя жизнь - сплошная скука. Но все менялось после пятой бутылки гномьей водки. Тогда приходили они - гномы с молотками!"

"Есть или не есть. Вот в чем вопрос." размышлял дракон, глядя на копающегося в грязи оврахного гнома.


Таверна « Последний приют».
Дедушка, расскажи сказку!

Ну, раньше было трое богов: Паладайн Золотой дракон, Гилеан и Пятиглавая драконица Такхизис.
А почему у нее было пять голов???

Ну, потому что она живет в Бездне.
А что такое Бездна?
Кому Бездна, а кому – Чернобыль...

Как действовал щит охраняющий Сильванести?
Бодрствующие не могли миновать его, крепко спящих он пропускал, а задремавших, очевидно, рассекал пополам.

Что нужно для превращения птенцов добрых драконо в драконидов помимо жезла и заклинаний?? Растишка!!!

Палин и Стил в Плантасе.
Ворон Одноглазой Кэт садится Палину на плечо и кусает за ухо.
-Кто там? - от неожиданности спрашивает Палин.
- Это я, почтальон Печкин...

Почитала, народ, ваши анекдоты, посмеялась от души! Респекты многим...но не всем...

Тут однажды, уже засыпая...пришла мне короче в голову такая вещь...корявая, уж не обессудьте... но пусть будет...
Итак...

Рейстлин тренировался в магии. Сотворил бутылку пиффа и упав рядом с ней без сил, уснул.
Карамон сидит рядом. В комнату на дрожащих ногах вваливаецца ухайдаканный любвеобильной Китиарой Танис.
Карамон (подмигивая): - Что такой помятый? Устал? Укатала тебя Китиара?
Танис (глядя на Рейстлина, обнявшего ценную бутылку): - Будто ящик пива сотворил...
Рейстлин (слабым голосом, открыв один мутный глаз): - Ящик Китиар??? Ну ты даешь, Танис!
***
Рейстлин проводил магический эксперимент и у него случилась "ошибка в программе"...
- Тьфу ты! Ешкин тузик! - плюнул великий маг и ушел. В лабораторию заглянул Даламар, ехидно ухмыльнулся и вписал в заклинание первую попавшуюся руну на место неверной.
В Палантасе рухнул храм Паладайна, в Долине Туманов разрушилось изваяние Каменной Драконицы, в Вайрете прорвало канализацию, Кендермор сгорел дотла...
- Вау! - изумился Даламар. - Шалафи, наверно, не будет ругаться...
***
Даламар сдает Рейстлину очередной зачет по магии.
Сидит за столом и старательно царапает фто-то на листочке. Вдруг из воздуха, рассыпая искорки, выпадает маленький свиток, завязанный ленточкой и падает перед ним.
Рейстлин (хватает свиточек, дает ученику увесистую оплеуху):- Шпаргалка? Как ты посмел??? Я тебе устрою такой зачет...ты у меня вовек не забудешь...!!! Щенок!!!
Даламар (испуганно держась за скулу): - Шалафи...я...
Рейстлин разворачивает листочек, а там написано: "Жи-ши пиши с буквой "и"..и подпись "Пар-Салиан"

KeyHof Здорово)))

Летят на драконе герои Копья. вдруг дракон начинает терять высоту. Весь багаж уже скинули, надо сбросить кого-то из пассажиров.
Первый идет Речной Ветер:
- Да здравствуют варвары! - прыгает вниз. Дракон временно выравнивается, но вскоре опять начинает терять высоту.
Тогда идет Флинт:
- Да здравствуют гномы! - и прыгает.
Но и это не спасло положения.
Выходит Танис:
- Да здравствуют люди! - и сбрасывает Стурма и Карамона, до сих пор мирно спавших.

Еще немного и я начну предупреждения выносить за оффтопик. Тема называется Анекдоты по Саге. А не Анекдоты по реальному миру, в которые вместо действующих лиц насильно впихнуты имена Героев Копья. Если уж беретесь сочинять анекдоты по Саге, сочиняйте их действительно по Саге, а не переделывайте старые.

Разговор двух лиц эльфийской национальности.
- Можно я надену лифчик?
- Нет.
- Но мне уже более 100 лет!
- Танис, прекрати маятся дурью.

Загадка: Не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это? Ответ: Карамон напился и рухнул спать на пороге, загораживая своей тушей вход.

Поехал как-то Рейстлин на испытание, но оставил Карамона дома. Когда он вернулся, у Карамона чуть глаза от удивления не лопнули:
- Рейст, что с тобой? Почему ты жёлтый и постоянно кашлеешь?
Рейстлин вытер кровь с губ и ответил:
- На кой хер я ездил в эту гребонутую Китайскую Башню Высшего Волшебства.

Рейстлин подозвал Даламара и попросил принести попить. Через пять минут Даламар приносит ведро воды и говорит:
- Вот, шалафи.
Рейст посмотрел на ведро и закричал:
- Дурак, я просил попить, а не помыться!

Анонс:
Как стало известно из неофициальных источников, компания "ХХ век Кринн" собирается начать съемку документального фильма о жизни Тики Вейлан. Доподлинно известно лишь то, что генеральным спонсором проекта выступает фирма Tefal. Сковородки Tefal, мы всегда думаем о вас.

Можете рассказывать СМЕШНЫЕ анекдоты?!

Решили как-то Даламар, Карамон и Крисания отметить годовщину ухода Рейстлина с Фисбеном. Собрались, поставили его портретик.
- Ну, споем? Нашу, любимую.
- А давай. Ты узнаешь его из тысячи по словам, по глазам, по голосу!

Ругаются Речной Ветер с Карамоном.
- Что ты вечно поддакиваешь своему брату?!
- Неправда! Если Рейст говорит "нет", я говрю "нет"!

Продам а/м марки "Митсубиси Маджеро". Цвет золотистый, фары в форме песочных часов, от угонщиков защищен заклятием дружбы.

Недавно выяснила, что слова "ученик" и "зрачок" в английском пишуться одинаково и задумалась, а кто же из них был у Рейстлина в форме песочных часов на самом деле?!

Анекдот не по саге, но именно он мне вспомнился, когда я читала про Астинуса:
Чукча написал книгу-10 томов.
Отнес в издательство. А там ему говорят:
- Суховато. Вы Толстого читали?
- Нет.
- А Чехова?
- Нет.
- Ну хоть Пушкина?
- Чукча не читатель. Чукча - писатель

Держа устройство Пар-Салиана для перемещения , Тас подумал :
-Наверное было бы очень интерено побывать в ......
-Здравствуй , кендер - тихо сказала Такхизис

***
Пришли как-то раз Стурм и Рейстлин к одинаковому решению...

***

В библиотеке Палантаса объявляется день открытых дверей

***

Из темы про лампочку...

В: Сколько нужно овражных гномов, чтобы вкрутить лампочку?
О: "Два, не больше два!"


В: Сколько нужно кендеров, чтобы вкрутить лампочку?
О: Зависит от того сколько у Вас лампочек и кто будет следить, что бы кендеры не унесли больше одной лампочки на хохолок.


В: Сколько нужно гномов-механиков, чтобы вкрутить лампочку?
О: Для-решение-такой-сложной-задачи-нужно-во-первых-специалист-из-отдела-по-инвентаризации-и-учета-не-известных-приборов-.....-который-внесет-"лампочку"-в-каталог-на-....-так-же-нужно-два-специалиста-по-изучению-вещества-из-которого-....-так-же-нужен-тот-для-кого-изучение-"лампочки"-станет-дело-жизни-....-а-вкручивать-мы-"лампочку"-не-будем-у-нас-есть-более-современный-прибор-который....

В: Сколько нужно Соламнийских рыцарей, чтобы вкрутить лампочку?
О: Нужно три рыцаря от каждого из орденов, для рассмотрения этого вопроса на совете, т.к. "вкручивание" лампочки противоречит "кодексу", но помощь, согласно "мере" мы должны оказать.

Возвращается Карамон домой. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи Тики из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Карамон несется в коридор к телефону и натыкается на Палина.
- Папочка, а в шкафу сидит голый дядя Рейстлин!
Карамон бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Рейстлина.
- Ну ты и гаад, братишка! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Добавлено в [mergetime]1088377059[/mergetime]:
Возвращается Карамон домой(в который раз уже), заходит в свою комнату - Тика в постели, Рейстлина не видно. Карамон естественно решил его поискать. Открывает шкаф, а там - стоит голый Рейстлин, шмотки в одной руке, а другой за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

Ползет Тас на Башню ВВ, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступ, в позе лотоса висит Даламар и читает книгу. Тас обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, маги, все можете?
Даламар отрывает руку от камня, неспеша перелистывает страницу:
- Неаа... Врут!

Рейстлин и Даламар в подпитии гуляют по улицам Токио. Даламар говорит:
- Шалафи, вы же сильный маг, даром телепатии обладаете, сделайте так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Рейст сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Рейст еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Рейст мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Карамон и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Танис - членам команды:
- Представьте себе, что драконид пытается ударить вас ногой в живот. Ваши действия?
Рейстлин:
- Файерболом!
Стурм:
- Отцовским мечом!
Тика:
- Как заору - оглохнут.
Один Карамон молчит. Танис:
- Ну а ты, Карамон, что будешь делать?
- Ничего.
- То есть как это - ничего?
- А пусть бьют. Пусть себе ноги ломают.

Рейст окончательно достал всю компанию. Танис и остальные задумались, что с ним делать. Флинт:
- Давайте отрубим ему голову!
Все:
- Ты что это так жестоко… Может, лучше отрубим ноги?
Флинт:
- Ага. И по самые уши!