то там вам будут и лайки, и боги и ведмедь - в качестве мишеней. И "Вулкан" не заклинит.
Если вы попали в специальный аляскинский ад, то ...

...То будет вам всё вышеозначенное, только роли поменяются - мишенью будете вы. А "Вулкан" точно не заклинит...
Если хозяевам специального аляскинского ада вы жутко надоели, то...

продолжайте в том же духе - вдруг вас из ада выставят.
Если из ада выставили, а в рай не принимают, то ...

...вы окажетесь на той же Аляске с теми же лайками и тем же заклинившим "Вулканом".

Если ваш заглохший над Аляской ковер-самолет тем временем удрейфовал на полюс...

То зовите пингвинов, авось прилетят.
Если они вдруг прилетели, то

Учитесь запрягать пингвинов-они круче лаек))

Если пингвины оказались не пингвинами,а лайками в смокингах...

А где же "Вулкан"?

Если лайки в смокингах оказались всё-таки пингвинами, но из "Мадагаскара" , то ...

Улыбаемся и машем!

Если выяснилось,что вы Аляску с Мадагаскаром спутали...

то проверьте зрение, может вы и все остальное не так видите.
если все же зрение оказалось в порядке, то

то вам одна дорога-к психиатру.

Если психиатром на Мадагаскаре оказалась лайка...

...то запустите её в космос.

Если у неё в помощниках Белка и Стрелка, то...

плюньте на свой ковер-самолет и вплавь,вплавь и подальше....

Если проплывая в районе Ямайки вы наткнулись на колдуна вуду...

...съешьте его куклу.

Если гайка хочет стать шурупом, то...

То ищите болт с левой резьбой, также желающий сменить "ориентацию".

Если болта не нашлось, то ...

гвоздь тоже сойдет.
Если гвоздя тоже нет, а есть только кнопка...

Копите экспу на апгрейд до гвоздя.
Если оказалось, что ветка развития гвоздя не предусматривает, то ...

Забейте на все это... кнопку,раз уж гвоздя не нашлось!

Если вы обнаружили на своей кухне пьяного оленя...

поищите: где-то рядом должны валяться не менее пьяные Санта-Клаус, чукчи, лайки и пингвины. Надеюсь, ваш "Вулкан" вычищен, смазан и заряжен?

Если все вышеперечисленные фигуранты есть, а "Вулкана" нет, то ...

Это не ваша кухня.У вас ведь "Вулкан" на почетном месте висит,вместо сковородки

Если кухня все же ваша и ,вы обнаружили, что подлый олень с компанией не только спрятали "Вулкан",но и выкушали весь ваш запас элитного коньяка....

...используйте подручные средства: деревянная скалка, например, обладает прекрасным вытрезвляющим и изгоняющим эффектом.
Если развесёлая компания не помнит, куда они спрятали "Вулкан", то...

Придется постепенно восстанавливать картину прошедшего вечера,а вдруг вспомнят...Итак,приходим,наливаем,наливаем,прячем...Куда???

Если после этого следственного эксперимента вы проснулись в помойке у "Макдональдса" ,без одежды,но с "Вулканом"...

...берите "Вулкан" и идите добывать одежду.
Если всё, что вам удалось добыть - шубка Снегурочки, то...

вы использовали "Вулкан" не по назначению,с его помощью можно неплохо прибарахлиться...

Если впридачу к шубке вы обзавелись мотоциклетным шлемом и кирзовыми сапогами...

то проверьте, не забыли ли вы горючее для себя)))
Если все же забыли, то

Вообразите себя ковбоем- и вперед ,добывать горючее))!

Если вы решили вдобавок обзавестись транспортом,но вместо харлея смогли угнать только грустного ослика...

Добывайте чалму, халат - и вперед, изображать Ходжу Насреддина. (Ходжа Насреддин с "Вулканом"?! Ужасть!)

Если в обмен на чалму и халат пришлось отдать "Вулкан", а теперь ишак вас не боится и не движется, то ...

то морковку ему перед носом на палочке.
Если и морковка не помогла, то

Слопайте ее сами,чего витаминам пропадать.))

Если ваш ослик вдруг пустился в галоп,а вас подождать как-то забыл...

...отпустите его. Вернется - ваш, не вернется - этот ослик никогда вашим не был.

Если случайно поняли, что ваша обувь надета с левой ноги на правую, да еще разного цвета...

Значит,вы возвращаетесь из гостей,где оч-ччень хорошо отдохнули))

Если при этом на голове у вас изящная цветочная корзинка,а на руках-хирургические перчатки до локтей....

...то дойдёте вы до первого мента.

Если вы уже семнадцать лет возите с собой полукилограммовый кристалл кварца...

То вы- пришелец,и кварц нужен вам для подзарядки ваших сверхкосмических батарей.

Если ваша шапка из розовой и пушистой вдруг стала зеленой и кожаной...

...значит, она заболела от недостатка внимания - поговорите с ней, погладьте.

Если на вас из-за занавески молча пялится рыжий клоун в шляпе и с бантом...

(Вау, я пришелец!..)

...значит вы выглядите ещё хуже, чем он.

Если члены вашего тела вдруг начали работать в совершенно автономном режиме...

...то вы ошиблись телом; немедленно покиньте его, это неэтично.

Если лучше с чёртом, чем с самим собой...

то вам всегда не везло с компанией, но теперь точно повезло!
Если календарь говорит что весна, а глаза показывают что зима, то

... "не верь глазам своим!" (с) Козьма Прутков.
Если соседи ради праздничка устраивают весёлую жизнь всему подъезду, то...

дождитесь пока они наконец улягутся спать и устройте собственный шумный и веселый праздник.Наш ответ Чемберлену,так сказать...

Если утром восьмого марта вы проснулись на плоту посреди Амазонки..

...то вы опережаете график - обычно это случается утром девятого марта.

Если оказалось, что купленный на базаре букет, подаренный вами даме на восьмое марта, на языке цветов означает "Пошла ты на...", то...

...значит давно пора это сделать, "идём, дорогая, тебе пора на...", говорите вы, утягивая её в постель.

Если посреди ночи вы просыпаетесь на луне, вокруг снуют мыши, а у вас очень сильно болит голова, то...

Во время вчерашней веселухи не хрен было кричать :"Я барон Мюнхгаузен"и лезть верхом на пушку.И кто бы мог подумать,что уроженцы лунных просторов вылитые мыши?

Если вы скопытились с 15-сантиметровых каблуков прямо в канализационный люк....

...то вы бывшая блондинка. А теперь брюнетка, ибо я сомневаюсь, что нечистоты в канализации прозрачные.

Если у вас застяла голова между прутьями забора...

То ,ввиду крайне невыгодной позиции, вам следует быть готовой ко всему...)

Если вы со всех ног бежите по ночному городу в бронежилете и меховых тапочках и кричите:"Свободу попугаям!"...

...то можете быть спокойны - на вас никто не нападет, а, возможно, и присоединятся.

Если вы наклоняете чашку, а кофе течёт куда-то вверх...

Быстро соображайте,какого лешего вас на орбиту занесло.Здравствуй, невесомость и зеленые человечки в иллюминаторе...

Если на вас напал маленький свирепый кролик в танкистском шлеме и с двуручным(или двулапным,в данном случае) мечом...

Если нечем отбиваться - падайте с криком: "Лежачего не бьют! Где ключи от танка?".

Если вы одеваетесь перед зеркалом, а шарф пытается вывернуться из рук и слинять под вешалку...

Отпустите его под вешалку и линяйте туда вслед за ним.Вдруг там что-то интересное?

Если вы смотрите в окно и видите как по двору гордо шествуют ваши болотные сапоги,одни,без вас...

...не ходите за ними - вы там явно будете лишний.

Если при включении душа он поет "Зелёные рукава", а по кафелю начинают плавать скалярии...

...подпойте, петь в ванной - это приятно. Скалярии сами уплывут - испугаются.

Если снег за окном вдруг стал чёрным...

То это не снег,а угольная пыль,и вы в аду.Отогревайтесь,осваивайтесь,знакомьтесь.

Если за ночь обои в вашей комнате изменили цвет...