...в этом есть свои воспитательные плюсы - половина от такого зрелища тут же заречется больше пить.

Если же вы силами богатырей и далматинцев надумали строить мегасправедливое общество будущего...

то зовите царя Салтана, пусть подсобит, заодно Пушкина прихватит для формирования теоретической базы вашего государства.
Если Пушкин отказался, ссылаясь на плотный график, то

Позовите Александра Македонского. На фига вам мегасправедливое общество, мировое господство куда интересней.

Если вы чегой-то перепутали и вместо Македонского приперся Иван Грозный...

Убейте его прежде чем он убьёт вас, как несчастного сынишку.

Если вслед за ним прибежал, собсна, сынишка и требует права на трон...

Угробьте и его до кучи, а то папашке на том свете одиноко будет.

Если на вашем рабочем столе вместо компьютера вдруг оказался раздолбаный граммофон,то...

...посмотрите, может, случайно включилась машина времени, которую вы запихали на антресоли?
Если она-таки включилась и забросила вас в девонский период, то...

Возможно, именно вы станете прародителем человечества. Если выживете.

Если в девонском периоде вам надоело и хочется домой, то ...

Садитесь в машину времени, пока она не увязла в болоте - и вперёд.
Если, вернувшись, вы обнаруживаете, что вы - единственный разумный примат среди цивилизации рапторов, то...

Вы немного промахнулись, вводя дату, в которую хотели вернуться. Вы, совершенно определенно, в 5984 году.

Если зловредные рапторы запихали вас в местный зоопарк, да еще в одну клетку с разумным конем и ни хрена не разумным и слегка проголодавшимся питоном 20 метров длиной, то...

Ура! Теперь у вас будет с кем поговорить и что съесть. И змеиная шкурка на сапоги (ремень, сумку и т.д.)

Если конь оказался плотоядным (а-ля кони Диомеда), то ...

Не жадничайте и скормите ему питона.

Если разумный плотоядный конь оказался гурманом и есть питона без чеснока не желает, то...

Съешьте обоих: на кой вам заморачиваться с чесноком? А потом они ещё консоме захотят? И вообще: сырое мясо полезно и приятно на вкус, особенно с кровью. Гым!

Если конь с питоном затевают заговор против вас, то ...

В качестве отвлекающего маневра спляшите им цыганочку с выходом.

Если, вдохновившись вашим выступлением, конь с питоном собрались станцевать танго и требуют от вас музыку, то...

Спойте - нехай им будет хуже! Кто не спятался - вы не виноваты. "И пела так, что выли все собаки" (кажется, В. Высоцкий).

Если на адский шум прибежал директор зоопарка и требует прекратить безобразие, то ...

Скажите, что вы репетируете номер для развлечения посетителей.

Если вам случайно удалось угнать звездолет, то...

...ищите себе уютную планету для проживания.
если угнанный вами звездолёт оказался звёздным разрушителем класса "Империал", то...

Ищите союзников и - вот она, ваша Межзвездная Империя!

Если в процессе покорения вселенной поперек ваших планов выступили некие свирепые твари, умеющие прогрызать дыры в звездолетах и активно этим умением пользующиеся, то...

Обмажьте звездолеты чем-нибудь неаппетитным - когда-нибудь у них случится несварение.

Если выяснилось, что это "что-то" можно добыть только из трупов этих тварей, то ...

...продайте звездолет и купите себе химическую лабораторию - нет ничего, что нельзя было бы синтезировать.

Если вместо нужного "чего-то" у вас все время получаются разные кусачие тварюшки, то...

Попробуйте натравить их на "прародителей" - а вдруг конфликт "отцов и детей" сослужит вам добрую службу.

Если все оказалось именно так, то ...

...поздравляем, вы - вликий алхимик и можете переходить к выращиванию гомункулусов!

Если последнее незаконно и на вас объявила охоту святая инквизиция, то...

...срочно принимайте ислам!
Если для этого вам предлагают переехать из Москвы в Уфу, то...

... не грустите и езжайте, это прекрасный город, там всё дешевле, воздух чище и люди добрее.

Если в процессе вашего переезда поездом из Москвы в Уфу, злобные террорюги подложили бобму и погибли все и вся, кроме вас, и вы стоите один/одна посреди тайги без вещей и еды...

Путем шаманских плясок вокруг пожарища пробудите генетическую память, мастерите копье и вперед- добывать пропитание.

Если после суток блуждания с копьем по тайге вы вдруг наткнулись на оазис с пальмами, фонтаном и тремя верблюдами, то...

...вы попали во временную дыру и переместились в пустыню, а точнее - посредь оазиса. Осваивайтесь, здесь климат должен быть лучше таёжного.

Если верблюды вас заплевали, плоды на пальмах ещё не созрели, а в фонтанах обнаружились крокодилы и пираньи...

...то вы попали не в сезон.
Если верблюды, пальмы и крокодилы внезапно дематериализовались, и вы онаружили себя стоящим возле пивной точки, то...

начинайте использовать ларёк по назначению, т.е. пить. После некоторой дозы спиртного к вам или вернутся верблюды, пальмы и т.д. или вы упьетесь "до положения риз", и вам будет уже всё по фигу.

Если в ларьке обнаружилась злобная продавщица, требующая деньги за пиво, которых у вас нет, причем эта дама превосходит вас габаритами раза этак в 2, то ...

...то если вы мужчина, очаруйте её, хоть вам и, наверняка, будет не очень-то приятно с ней флиртовать. Улыбнитесь, сделайте комплимент, сорвите любой цветочек с близлежащей клумбы...

Если вы всё же женщина, и флиртовать с продавщицей как-то не с руки...

То все же попытайтесь. Никто не устоит перед вашим обаянием!

Если дама сочла ваши попытки оскорбительными и бросилась на вас с боевым кличем команчей, то...

...возьмите что-нибудь острое и тонкое и проткните её и она сдуется, как воздушный шарик!

Если вы случайно убили продавщицу, и тут же сбежались свидетели, менты, а вы пьяны от пива, выпитого вами накануне, то...

Кричите, что вторжение началось и это далеко не последняя жертва злобных фиолетовых гуманоидов. Спасайся, кто может!!!

Если обалдевший народ с перепугу выбрал вас генералом, который возглавит Сопротивление вторжению, то...

...формируйте армию, теперь у вас светлое будущее и обеспеченная старость!

Если народ всё ж начал подозревать, что никаких злобных фиолетовых гуманоидов нет, а быть генералом дико понравилось...

Выкрасите наиболее сомневающихся оппонентов в фиолетовый цвет и предъявите толпе в качестве военнопленных)

Если вдруг выяснилось, что вторжение все-таки началось, вот только гуманоиды на самом деле розовые в зеленый горошек, то...

Это не страшно, толпе всё равно кого топтать. Главное - правильно её направить. И вовремя смыться.

Если выяснилось, что вторжения не было, а вам всё это приглючилось после пива, то ...

...натравите на палатку отдел по борьбе с наркотикамим: наверняка там пиво не без травки...
Если выяснилось, что это не пиво, а горючее для летающих тарелок, то...

пейте больше - и будет вам щастье!!! Главное, чтобы никто не закурил в вашем присутствии.

Если горючее есть, а тарелки - нет, то ...

...то когда вы допьётесь до нужной кондиции, будет вам и тарелка, и ложка, и вилка, и что хотите...

Если всё, что вам нужно уже есть, и вы уже собираетесь идти войной на злобных пришельцев, а вас вдруг забирают на скорой с диагнозом "смертельный токсикоз" или ещё что-то подобно-невнятное, то...

Не расслабляйтесь - это происки инопланетных спецслужб, видите во-оон у того доктора кожа зеленоватая...

Если поутру вы обнаружили, что у вас на люстре висит ботинок...

то вы хорошо отдохнули
.
Если хочешь, но не можешь переступить через себя, то

...займись гимнастикой - с развитыми мышцами можно переступить через что угодно.

Если никак не можете выбрать на рабочий стол новые обои, то...

...нарисуйте их сами.
Если обои на рабочий стол не приклеиваются,то...

...супер-момент поправит всё, главное - не нанюхаться в процессе.

Если компьютер показывает вам с экрана большую фигу...

То это все, что он думает о ваших попытках чего-нибудь на нем запустить.

Если желтый плащ на самом деле зеленый,то...

То попросите у его хозяина чашечку кофе от повара Гаруна Аль-Рашида. (см. М. Фрай "Мой Рагнарёк").

Если хозяин плаща за чашечку кофе просит устроить Рагнарёк, то ...

Обратитесь к скандинавским богам с молитвой и устройте! Достань гранату, и будет праздник - сразу, даром и для всех!!! (с) Сплин

Если вы, воровато оглядываясь, собираетесь сорвать ландыш тёплым майским деньком, но тут появляется маленькая фея и колдует на вас проклятие за святотатство (красная книга, как-никак), и проклятие сие заключается в том, что вы будете постоянно петь и плясать, причём не в такт и дурным голосом, то...

...поступите к этой фее в шуты: через день она сама не выдержит и снимет проклятие.
Если у этого ландыша цветы не белые, а тёмно-синие, то...

...всё-таки сорвите его (продолжая воровато оглядываться), а лучше выкопайте. После чего принесите в Центральный Центр Центральной Ботаники, получите вознаграждаение.

Если же вас с позором выставляют из Центрального Центра Центральной Ботаники, под предлогом того, что всё это лажа, то...

Гордо плюньте в главного Ботана, посадите ландыш в горшок и поставьте на подоконник. Он наверняка волшебный, чего бы иначе фее так распинаться?

Если ночью стрекоза и стрекозел невесть как проникли в ваш дом и втихаря стырили ваш чудо-ландыш вместе с вашей кредиткой и столовым серебром, то...

...пошлите к черту ландыш (можно посадить другой), заблокируйте кредитку и пожалейте о сервизе, ведь за заявление в милицию о том, что украли именно стрекоза и стрекозел, вас могут отправить на лечение...

Если жить долго и счастливо, то...

...в конце концов умрёте. Как и всё живое.

Если вы открываете глаза, а комната вращается, то...