...то вы - электровеник-лунатик в одном флаконе, и успели оклеить стены за ночь.

Если у вас звонит мобильник, вы слышите сигнал, но никак не можете найти телефон...

Значит,у вас его сперли и он звонит в кармане стремительно удаляющегося воришки.

Если вы поцеловали пингвина и он превратился в Арнольда Шварценеггера....

...поцелуйте еще раз, чтоб превратился обратно.

Если вы бежите, а с места сдвинуться не можете, и на левом плече сидит метровый хамелеон...

...то сможете ли вы убежать от Терминатора?! (блин, это было к Железному Арни!)

Если вместо нечетного количества цветов вы ненароком подарили девушке на восьмое марта четное, то...

На ваши похороны она их и принесет.

Если вы нечаянно проглотили серебрянную ложку своей бабушки...

...то... эээ... сама выйдет.

Если вы проглотили бегемота... О_о

Сам выйдет,и в преддверии этого вам лучше написать завещание.

Если ваша машина вдруг мутировала в калькулятор...

...то вам больше не надо покупать бензин и тратиться на взятки гаишникам. Посчитайте свою выгоду!

Если в вашем холодильнике случайно завалялся астероид...

...это неспроста. Проверьте, не угодили ли вы на базу инопланетных летучих мышей.
Если всё-таки угодили, и близкий контакт третьего рода неизбежен, то...

...постарайтесь не дать этому контакту перейти из третьего в первый род.

Если вас утащили на летающей тарелке в систему Альфа Центавра, то...

Вам повезло!Альфа-центавриане употребляют в пищу землян не сразу,а после предварительного откорма.

Если в рамках откорма вас вынуждают есть сороконожек...

...то это еще не самое страшное, на что вас могут вынудить...

Если к вашей голове подключают какие-то странные провода, то...

Спойте что-нибудь жизнеутверждающее.Возможно,это будет ваша лебединая песня

Если провода подключают не только к голове...

то у вас сильно развита нервная система.
Если это не так, то

...вы Алис из "Обители Зла", и скоро вам придётся сражаться с целым городом зомби.

Если вы прислушиваетесь к католическому хору и вдруг обнаруживаете, что поют они матерные частушки...

то где вы были все это время и что вы пили?
Если вы были дома, а католический хор показывают по телевизору, то

...я пожалуй переключу на ритуальные песнопения чукотских шаманов...

Если кино транслируется прямо вам в мозг, обходя зрительные нервы, то...

... похоже, вы уже в Матрице...
Если по зрелом размышлении вы решили, что Матрица дело, коечно, неплохое, но не для нашего климата, то...

...просто спокойно ложитесь спать. Сон во сне - это отпадные ощущения!

Если на вас внезапно напала бессонница...

Включайте свет, берите книгу под названием "Космогоническая концепция розенкрейцеров" - через две страницы будете спать без задних ног.
Если во сне вы сочинили гениальные стихи, а после пробуждения вспомнить их не можете, то...

Встаньте перед зеркалом, если можете, то кверх ногами и попробуйте выдать экспромт. Иногда получается вспомнить. Когда не шибаешься головой...

Если ваш компьютер вдруг объялся пламенем...

...обнимите его одеялом..

Если вместо автоответчика на звонки на ваш телефон отвечает пылесос...

то дайте трубку стиральной машине, пусть поговорят.
Если пылесос требует к телефону кофеварку, то

а нету у вас кофеварки!

Если же кофеварка есть, но разговаривать она не хочет, то ...

...то попросите перезвонить через пару часиков: дама сейчас не в настроении.

Если они все-таки состыковались (по телефону) и четвертый час перемывают вам кости, не стесняясь вашего присутствия...

...Отключите электричество и скажите, что Чубайс прилетел.
Если их и это не остановило и они перешли на питание от батареек, то...

а Чубайс и батарейки отберет.

Если Чубайс решил, вместо пылесоса и кофеварки, предъявить какие-то претензии лично к вам, то ...

Натравите на него миксер.Не волнуйтесь,пылесос уберет последствия.

Если с позором изгнав Чубайса миксер решил вплотную заняться вами,то...

...предложите ему сперва заняться Фурсенко.
Если миксер не согласен на меньшее, чем президент, то...

Выступите защитником президентов,уговорив бензопилу укротить зловредный миксер.

Если бензопила в пылу сражения вдруг мутировала в милую пилочку для ногтей...

Бензопилочка для ногтей?! Ну-ну.

Если бензопила в пылу сражения вдруг мутировала в милую пилочку для ногтей...

То предложите ей сделать маникюр всем власть предержащим - желательно обстругать руки вплоть до полной аннигиляции.

Если бензопилочка, поняв, какой объем работ ей предстоит, увяла и решила попробовать что-нибудь более доступное, то ...

Бегите. Максимально доступное в данной ситуации - это, как ни прискорбно, вы.

Если, выбежав на улицу, вы нос к носу столкнулись с зеленым в яблоках динозавром....

Ой, мама дорогая! Побегу в ближайшую "психушку" или "трезвяк" - сдаваться. С нормальной головой и без "белочки" такое не привидится и не приглючится.

Если вы прибежали в вышеозначенные заведения, а там таких динозавров - орды, то ...

Посмотритесь в зеркало.

Если в зеркале вы увидели жизнерадостного зелененького динозаврика ,одетого в ваше пальто и шапку, то...

...улыбнитесь, вдруг вас снимают скрытой камерой?

Если всё же нет, то...

Вспомните, что мутация- процесс непредсказуемый и радуйтесь, что не превратились в курицу.

Если ваш дом захватила банда свирепых саблезубых овец,то...

...Зовите на помощь саблеухого кролика.
Если кролик, разогнав овец, требует плату говорящей морковкой, то...

...для ее выращивания требуйте кислотно-оранжевые удобрения, поблескивающие молниями, - иначе расти не будет.

Если в процессе выкапывания морковка пытается отвлечь вас от процесса разговорами на разные темы...

...обсудите с ней последние модные тенденции или премудрости астрофизики- когда еще такой интересный собеседник попадется!

Если, кроме говорящей морковки, у вас выросла еще и танцующая капуста, поющий огурец и сельдерей с балалайкой,то...

...вы определенно реинкарнация Мичурина с уклоном в музыку. Пора создавать группу, название придумайте сами, ваша же группа.

Если во время гастролей группы однажды вечером ваш номер гостиницы осветили прожектором с вертолёта...

то ловите момент, вы стали мировой звездой.
Если же после света раздался звон стекла, то

...то жуткую картину они узрели: вы безжалостно кромсаете сельдерей на салатик...ах, не услышит публика больше зажигательное соло на балалайке!

Если той же ночью ваше авто оказалось перекрашено в жизнерадостный розовый цвет, а колеса и крыша при этом отсутствуют,то...

Кажется, это постарались ваши фанатки. Ну, или же было совершено жуткое злодеяние. Вспомните, кто из ваших врагов смог бы собрать стаю блондинок.

Если, не успев отойти два шага, вы почувствовали, как на вас надели колёса от вашего авто (пригвоздив при этом руки по швам), затем повалили на крышу машины и с горки пустили под откос...

Наслаждайтесь незабываемыми ощущениями, параллельно пытаясь извернуться и обрулить во-оон том здоровенный дуб прямо по курсу.

Если обрулить дуб все же не удалось,то...

...Прежде всего постарайтесь определить, где в этой мешанине дуб, где вы, а где машина.
Если с дуба на вас падает златая цепь пудов семь весом, то...

Забейте на цепь и ловите Русалку, как в пластилиновом мультике про ворону, корову и собаку. Не дайте погибнуть неземной красоте!

Если Русалка начала вас домогаться (независимо отвашего пола, ибо если вы - женщина, то он - русал/тритон)...

Дык... Может, если ОНО неземной красоты, так и не стоит артачиться?
Если Русалка и Кот Учёный делят цепь без вас, то...

Вступайте в рукопашную! Русалку - на уху, кота- в детский сад! Пусть там сказки говорит....

Если впридачу к Русалке и Коту в конкурентную борьбу за цепь вступили 33 богатыря...

...позовите 101 далматинцев и понаблюдайте за битвой со стороны.

Если же 33 богатыря при виде далматинцев сразу решили сдаться...

Пользуйтесь случаем и заставьте их дотащить златую цепь до ближайшего ломбарда.

Если при виде 33-х здоровенных мужиков и почетного эскорта из 101-ого далматинца местные жители начали метаться с криками "Караул! Нашествие!", то...