Иа мастерски завязал из своего хвоста петлю и ушел звать гномов.

У Иа давно было с ними бартерная торговля налажена: они ему - анекдотов новых, заморских, а он им - новых "друзей"...

А дальше было...... Но этот мир не выдержал такого извращения. Бог этого мира спустился на землю и...

...наткнулся на Васю...

... посмотрел посмотрел на Васю и решил что это было его самой большой ошибкой...

И решил Бог этого мира что Вася заслужил наказание - искупить грехи всего населения мира, а грехов было ооой как много.....

Вася очнулся. Руки не двигались. Ноги тоже. Он открыл глаза. Мать твою! Он всисел на кресте!...
Толстый красный человечек внизу весело улыбался.
- Ты - Понтий Пилат? - спросил Василий.

- Нет,- ответил человечек: - Я - Родион Раскольников.
Как-будто из ниоткуда краснокожий извлек здоровенный топор...

Но, как всегда, когда он брался за сей топор, явились призраки убиенных им бабушек...

И таквой вот призрак явился, укоризненно на него посмотрел и спросил: ты пошто боярыню обидел, смерд?

Вася ничего не понял. Потому что в школе он на уроках литературы разглядывал под партой журнал "Playboy", от этого и пропустил все "Преступление и наказание". Так что, когда странный человек с топором назвался каким-то Родионом Раскольниковым, Вася...

Просто обоср*лся от умиления, Родион Раскольников очень смахивал на мисс Вселенную 2003 года.

И Вася, уверенный в своем обаянии и Белой Горячке решил попристовать к Мисс Вселенной - Раскольникову.

мило замурчав Вася обнял Раскольникова...
очнулся он в каком то месте,где была одна вода и только маленький холмик на котором он лежал был сухим.за плечо его тряс какой то волосатый мужик и орал,что он Робинзон Кукурузо.
опухшим глазом Вася оглядел мужика,а затем мило улыбнулся беззубым ртом...

Что-то давно не было никого на моем острове Фиолетовых Грибов, кроме этих милых, милейших свинюшек и этих ути-пуси красавцев горилл . - Мечтательно думал Робинзон Кукурузо. А тут та-а-акой смазливый человечек...

- Ждарова, Рабинжон Кукуружа, - сказал Вася, отчаянно шепелявя, что было совсем не удивительно, учитывая количество полученных им взбучек, и улыбнулся еще шире. Робинзон тоже показался Васе довольно симпатичным... впрочем, он был не совсем уверен, ведь один его глаз опух, а одно ухо оглохло.

Василий решил подружится с этим милым мужичком,а заодно с его смазливыми горилами.а горилы тем временем мастерили план,покуривая план...

Не просто план, а АЭРОплан. Но по укурке у них почему-то в который раз получалась подводная лодка...

Почесав в очередной раз затылок главный горилл решил что всё правильно, но напильником надо обработать тщательнее...

А напильник не хотел, что бы им что-то обрабатывали и поэтому, изогнувшись, рухнул на землю..На зло всем..

......вдруг Вася рассмеялся несвоим голосом!
-Нет! Это обручальное! Теперь ты обручён с моей женой!!!!!!! *показывает фотографию*, Гэндальф падает в обморок.

Горилл обработал свалившегося сверху волшебника напильником. Получилось...

-Ну а бороду на кой было брить?

Вася, воспользовавшись паузой, удалился в астрал и отдохнул там, пока горилл и маг выясняли модно ли ходить без скальпа.
В астрале Вася встертил тень отца Гамлета, которая спросила его :
- И ты, Брут?

to be or not to be!-сказал Вася.это все,что он помнил из Гамлета.
а дальше он не знал,потому что его из девятого класса выгнали и он доучивался в ПТУ.

Отец Гамлета, услышав слова Васи, молвил:
Разбежавшись, прыгну со скалы,
Вот я был и вот меня не стало,
И когда об этом вдруг узнаешь ты...

Услышав знакомые слова, Вася решил выбираться из астрала...

В свой родной мир. А вместе с ним туда пришли...

поросята-ниндзя!однажды они купались в луже и какой -то злой дядька вылил туда мутаген...
они были добрыми и боролись только с директором мясного завода,который называл себя Шредрером.

..Но это уже другая история!...
А мы про Васю, блин, про Васю! Так вот, Вася снова попал в родной мир, и...

после переходов из астрала и обратно Васю мучил злой депрес.решил тут Вася раслабиться и забить маленький такой косячочек...но этим планам не удалось сбыться,т.к злой Саруман владел всеми плантациями ганжа,а с Васей они не очень то дружили

Но Саруман был сейчас под планом, так что ему было наплевать на всяких там Васей. Так что Вася спокойно прошел через границу злых владений, прямо через пост Сарумана, который глупо улыбался и тупо шутил насчет фиолетовых грибов.
НРПГ: супер тема

Добавлено в [mergetime]1069503809[/mergetime]:
Саруман еще раз расмеялся когад увидел Васю, так как

Вася понял,что с укуреным Саруманом можно скосить всю канапель вокруге и смело взялся за косу.набрав 3 мешка Вася отправился в соседний лесок,чтобы освежевать добычу.но тут его окружили оборотни,которые были людьми,но когда наступала ночь они превращались в ежиков.но ежики были не простыми, а укуренными,поэтому они быстро бегали и дико хихикали

ежики смеялись, потому что им травка щикотала пузенько.
- Ха-ха-ха-ха!!! - кричали, надрываясь ежики.

"Еж птица гордая - пока не пнешь, не полетит" - вспомнил Вася древнюю народную мудрость.

... И решил применить ее на практике босой ногой...

Да, народная мудрость все же не зря является мудростью. Ежики, всхрюкнув, взлетели высоко-высоко и бросив печальный взгляд вниз шлепнулись обратно на землю, только на расстояние 55 тысяч километров от Васи.

Саруман долго не мог понять,почему ежи с дикими воплями летают по небу,ведь курил он давно

Осень наверное. - Думал Саруман, глядя на быстро удаляющийся косяк ежиков.

падавшие ежики были прекрасным зрелищем и Саруман решил написать картину,но потом его картину конфисковали чекисты и переименовали в"грачи прилетели"...

Но Саруман не был бы Великим и Ужасным злобным тираном-повелителем, так что он быстро-быстро разобрался в ситуации и предложил чекистам сыграть в карты на картину. Саруман был очень, еще раз повторюсь, очень хорошим шулером, поэтому...

поэтому он обыграл чекистов в дурака,как детей\как побиться то,когда на тебя ходят шестью тузами\.чекисты очень огорчились и пошли в соседнюю деревню растреливать кроликов буржуев.а Саруман по тихому свалил в другую деревна,которая,кажется,называлась Содом и Гомора...

...точнее это были как раз те две деревеньки на границе которых Вася работал...

Оо-о-о-о-хх-охх, как же Вася испужался. Вася никогда не видел ничего более устрашающего, ну конечно кроме пару картинок на роттен дот ком

это было гиблое место,но Васе оно чем то приглянулось.но люди все время говорили о какой-то каре божьей,разрухе и смерти.Василий понял намек-развязал мешки с травой да и накурил все две деревни...

И еле успел смыться оттудова, когда под деревнями разверзся чернозем, поглотив хихикающих жителей. Им почему-то казалось, что это наступает то, что Вася назвал "торканьем". А Вася бежал. Бежал. Бежал. И не мог остановиться.
"*ля!, а я думал, что "не мог остановиться" - это метафора", - думал Вася. И тут он, взглянув на свою обувь, заметил надпись: "Скороходы ТрейдМарк"

"Хм", - подумал Вася, перебирая ногами.
Скроходы активировались - какой-то, с позволения сказать, добрый человек постаивл их на максимальную скорость...
...Что такое стенка на скорости в 2.000 километров в час!..

Вася с умным видом чесал в затылке и его перхоть сыпалась на проходящих мимо букашек.

Букашки нервно матерились, на выпавший не вовремя снег.

Одна самая блатная букашка укусила Васю в ботинок, а так как букашка знала кунфу, то она сумела-таки добраться до плоти. А на концах клыков у букашки было...

...блошиное бешенство. Это такая страшная штука при которой....