-Ого, блин, вас уже двое. А тебя как сюда принесло, и какого хрена ты там в небе философствовал??? Спрсоил Вася у второго тунгуса.

- Жизнь есть лишь иллюзия - прогнусавил второй тунгусс, сел на мереорит и сложил свои четыре ноги в позу лотоса....

- Что, вчера опять матрицу пересмотрел, да?

Нет, я и есть матрица.

- Ааа...Ну ладно, я тогда пойду поищу Нео...

- Я здесь. - Из-за дерева вышел Избранный и изобразил прием кунг-фу.

Который закончился полным провалом, поскольку первый тунгус оказался по совместительству Смитом. Глядя на валяющегося Нэо, он проговорил:

- Храни свои деньги в сберегательной кассе, покуда матрица не заполучила их...

Давайте тока без рекламы, - встрял первый Тунгус.

К нему тут же подбежал пикачу с криками "ПИКА-ПИКА" и плакатом "Долой рекламу - двигатель прогресса."

Второй тунгус с самым философским видом ливанул на Пикачу ведро воды и стал смотреть как корчится в коротком замыкании бедная зверушка...

последнии судороги оставили Пикачу и он испустил дух....
но тут появился кощей и вид остатков пикачу возбудили его.
тунгусы начали скручивать манатки,потому что поняли,что возбужденный кощей это нечто/попробуй пять тысяч лет лет без этого самого/.
но они опоздали и дикие крики тунгусов распугали зверюшек за много километров от этого страшного места.

Вася под шумок упер метеорит и улепетывал с ним по указателю "Василиса При..дурочная"...
Убегая, он безумно жалел тунгусов, так как парень он был в общем-то добрый...

....но рассудительный: покемонов много, а он один....Поэтому он продолжал бежать

но тут как вышел соловей-придурок-разбойник,да как свистнул,аж заглушил крики тунгусов.он, падлюка,хотел нагреть Васю на камень,но вася был не так прост-у Васи за плечами Колыма и десятки лет колоний...

И камень Васи радостно опустился на голову соловья разбойника...

- Эй ты что себе позволяешь?! - заорал камень.

-Тобой бить Соловья - констатировал факт Вася...

Фиолетовые грибы, которые летали в небе немного ахренели от такого поворота сюжета...

-Грибы! Спускайтесь! - радостно заорал Вася, уронив себе на ногу каменюгу - Нам вас не хватает...!

Грибы которые еще и фиолетовые, быстро спустились и превратились в Джери Спрингвилда.
- Так так, сегодня сюжет нашего шоу, метереориты, которые с нами разговаривают, и так, наш первый участник шоу, приветствуем...

- ...не хватает... не хватает... а когда схватим, всё равно не хватает! Кстати, ни у кого нет рецепта приготовления таких грибов? - Вася вспомнил о старой знакомой - полоумной старухе-ведунье, которая всё время копошиласьс какими-то грибами и упоминала длинное слово на букву "г", находясь вне очень устойчивом состоянии. - Тогда от них можно забалдеть... ещё больше... такая чухня видеться начнётся!.. Только из поймать надо... у кого сачок есть?..

Метеорит что-то выразительно высказал из сборника, который вытянул из кармана (?) надпись на нем гласила "Большой толковый словарь нецензурной лексики". Прочитав пару страниц он остановился:
-Этот - указав на Васю - меня уронил. А вот теперь я представлюсь... Я этот.. как его Тунгусский метеорит, во!

Вдруг на сцене появляется старая ведунья и усаживается на кресле рядом с Джери Спрингфилдом и Васей, и томным голосом начинает рассказывать о своем первом опыте разговора с камнями...

- Это было так волнительно... выне представляете... я его беру, а он такой твёрдый... и холодный... но так быстро нагревается... а метеориты иногда такие горячие, что прямо взрываются...
Вдруг один из метеоритов почувствоал, что у него случилось несварение желудка.
- Ой!* - сказал он.
- Мой маленький!.. - Старушка направилась к метеориту, обеспокоенно покачивая головой...





------------------------------
* Дословно: "Я, конечно, извиняюсь, что прерываю ваши беседы, но у меня внутри начались бурные процессы и я могу в любой момент рвануть, так что если вы всё ещё хотите жить, то собирайте монатки и устраивайте шоу где-нибудь ещё".

однажды, я как всегда косила свою лужайку канопли у дома.решила отдохнуть и забить косячок.забив и выкурив я услышала голос:
-привет хозяйка!-сказал кто-то.
-привет!а ты кто-спросила я.
-как кто?я почечный камень!
вот тогда то я впервые говорила с камнем.
в зале громкие аплодисменты...

-Даа-даа, такая ситуцация была у меня в приграничных зонах Афгана, где мы с солдатам часто плесали и веселились над кучей марихуаны, которую мы искали и уничтожали. Но нам вроде угрожает этот метериорит, поэтому нам надо...

забить по косячку,а потом идти за помощью к чудо-юдо рыба ч...н!
оно за косячок не то.что метеорит изничтожит ,оно и самого кащея вы.....т.
но только дорога к нему через лес гномов-педофилов лежит

- Что ж, давайте забьем Марью Ванну. Раздайте всей аудитории пожалуйста эту дуу-рь...

покурив зрители начали скандировать непонятные лозунги и обзывать ведущего нехорошими словами.
а где же Вася?
а Вася тихопосапывал под березкой.ему снился дом,любимая жена и туева хуча плантаций канапели.
его сон оборвался точным ударом по паху

Вася как всегда, почуяв халяву получил свою порцию, переодел рубаху наизнанку и снова пристроился в конец очереди, нахально улыбаясь.

- Эй, мальчик, тебе сколько лет? Может, ты ещё совсем маленький? - спросил какой-то гном, пристраиваясь в очереди сзади Васи и как-то странно на него посматривая.

Вместо теле-ведущего вдруг опять появились фиолетовые грибочки, которые начали стремительно набирать скорость, также и вся аудитория вдруг превратилась в два огромных глаза, которые взмыли вверх и начали следить за происходящим внизу. А там...

вася всегда скрывал свой возраст и хотел казаться младше,поэтому он сказал:
-8 лет!
а гном так гадко улыбнулся и сказал:
-пойдем со мной в лес я тебя морошкой угощу!и Вася по своей наивности согласился.А зря...

...поскольку в лесу на него набросился сразу десяток карапузов в нарядах аля "садо-мазо"...

щелкая плетками и скрипя кожаными нарядами,они стали окружать Васю.вас пятился назад,пока не наткнулся на что-то твердое.обернувшись он ужаснулся-перед ним стояло Чудо-юдо рыба-ч..н.гномы набросились на это ужасное творение природы,но чудо отбивалось своим чудом и многие гномы полегли,а те кто остался еще долго никого не насиловали.рыба получив несколько несерьезных ударов плетки спросило Васю...

- Тебе кого больше любишь: селёдок или осетров?

"Аааа... Аааа... Аааа...Ааасетттррроввв " пробормотал Вася. "Но воообще-ттто я нне рррыыыббооофффиллл"

Чудо-юдо рыба-ч..н вытащила из своего большого ротика "Ааасетттррроввв" и бросила Васе со всей своей чудо-рыбиной-ч..новой силой прямо в пах.
- На, гад, подавись!

Вася зашатался. И упал. На неведомо окуда взявшегося все того же кота извращенца

- Хы-хы... я снова тууут... - гаденько просипел кот, доставая базуку. - Хы-хы-хы... Угрр-угр-вах!!!!
Вася ужаснулся: "Еще хентайных котов-чудовищ мне не хватало!"
Кот уже прицелился своей базукой...

но Вася уже знал кунфу, поэтому он...

Снова упал. И прокричал...

-No pasaran!!!- И он из последних-самых последних сил, самых-самых последних сил(как любил гаваривать Перумов) сумел сделать это...

Вася зажмурился, предчувствуя конец своего жалкого существования, вся жизнь промелькнула у него перед глазами, он вспомнил всех, перед кем не успел извениться...

Потом он решил хоть в последний миг выглядеть мужчиной и смело взглянул в черное дуло базуки, откуда должна была вылететь его смерть...

Кот прищурился, трясущейся лапой стал медленно нажимать на спусковой крючок...

... Наблюдающая за этим из кустов русалка услышала тихий щелчок..

...И из базуки вылетели праздничные шары, букеты цветов, конфети, залпы фейрверков, плюшевые медвежата и плакат "С Днем Рождения, Василий!!!"

Вася так и остался бы лежать на земле с выпучеными глазами, как вдруг..

Вася за пару этих секунд сумел испортить весь воздух в округе, поэтому

Все дружно решили его убить. Схватили вилки и побежали вперёд с воплями:
-Давайте зажарим его на обед...

Но Вася сказал лишь пару этих слов, которые резко остудили будущих каннибалов -

Mortal Kombat! -крикнул Вася и резко встал.
Толпа остановилась и смотрела, что будет дальше...