Вася дернулся и Обстоятельства приняли совершенно иной оборот. Оборот с двумя прокрутами прогнувшись. Выполнив оборот они так же побежали на Васю, Ежи, ощетинившись, затянулись в последний раз и выпячив иголки рванули вперед всех.
- Кранты, - подумал Вася, - Кранты вам всем.
Затем посмотрел куда-то на небо и сказал.
- Морфеус, мне нужно оружие... много оружия...

Ой много крови пролилось в той битве. И назвалась она Битва Пяти Народов. Первый народ - был Вася, Второй - Обстоятельства, Третий - фанаты, Четвертый - обкуренные ежи и Пятый...

А Пятый - люди Зевона во главе с Морфеусом. Морфей вышел вперед, сделал напыженную пафосную рожу (знаете, какую он умеет) и сказал:
- Мы - люди, мать вашу, а вы - обстоятельства, ежи опущенные и обезумевшие, погрязшие в матрице кретины! И вообще, я на Уэльс ставил, Россия выиграла и где теперь мои сбережения на капремонт этой моей развалюхи, которая кораблем называется??!! Мочи их, Вася!

И стал Вася мочиться. Всех обмочил. А когда нужда иссякла добежали до него ежи, и вспомнил Вася, что Морфеус завещал.
- Будь скромнее Вася и помни с нами Форс, Шварц и великий Йогурт.
К чему он это вспомнил неважно, но сразу же...

Достал из широких штанин именно это. Ежики то же достали именно это. Померившись размерами ежики смутились и забились в подвал...

А в подвале их несчастью обосновалась подпольная фабрика по производству иголок... вот тут-то они и попали... Но Вася увидел, что вытворяют с бедными ежами рабочие и (поскольку, как мы уже говорили он был парень добрый и жалостливый) сформировал сию минуту армию ополченцев из числа бывших фанатов и обстоятельств (у Васи был также полководческий дар от прапра...деда Суворова) и двинул на выручку ежам...

Увидев Васю, перепуганные ежи, направили на него свои иголки и пустились в бой.
Вася вскрикнул:
-Да будут ежи!
А ежи, которые не привыкли к тому, зтобы их защищали, подумали, что Вася сумасшедший и приняли решение покончить с ним раз и навсегда.

Не было предела Васиному удивлению, когда обкуренные ежи шли в атаку. Будучи агентом сразу двух разведок, Вася многое повидал, но вот ежи поражали его. Не будь Вася в скафандре (который одел, чтобы еэи не дали ему накуриться, ибо знал Вася, что не устоит), тут бы и пришел ему конец, но скафандр выдержал, и Вася нанес ответный удар...

удар был жестоким и ежи разлетались с диким хохотом.но тут у Васиного скафандра стала трескаться обшивка...

... и пора было ему испытать на себе всю тяжесть ежиного гнева...

Но у Васи был секрет женских побед, так что...

Так что Вася упал на колени и взмолился: О Великий Еж! Спаси и Сохрани Раба Своего!
Явился Васе МегаЕж
И был на рыбу Он похож!...

а так как еж был ежиным богом,то попадали все ежи на колени и взмолились...а пока они молились Вася уже с мегаежом забивал большущую "торпеду"

В два затяга выкурил Вася торпеду и заорал.
- Глубина, глубина, я не твой. - и окрыв глаза увидел перед собой отъевшуюся ряху Морфеуса.
- Ну что голубчик, попался! - радостный Морфей жадно потирал руки в предвкушении стеба над очередным избранным.

Но не испугался Вася, ибо был он суперагент. Взглянув на Морфеуса молвил Вася:
- Чего тебе надобно, страче?
- Кино, вино и домино. - был ответ Мерфеуса.

От такой наглости Вася офигел.
- Мало я тебе в Матрице багов создаю, так тебе еще и кино с домином давай, - разозлился Вася и вдруг просек, что на самом деле оба его шефа спят в инкубаторах и являются батарейками ернер-джайзыр.
Пнул он Морфеуса под дых и тепло ему стало от таких мыслей. Тут он услышал стук трости, дверь в каюту морфеусовского карыта отворилась и в неё вошел Нео, стуча перед собой палочкой, на глазах у него были круглые очки, а на груди висела табличка...

"Избранный. Номер 6. Тест не прошел. Сдать в утиль на переработку."
Понял тогда Вася, что правильно поступил, не дав Морфеусу домино. Ибо известный жулик был Морфеус, и провалили 6 избранных доминошный тест...

Тут Морфей очухался и вместе с Нео стал грозно надвигаться на Васю. Васек не растерялся и вскочив на нары в каюте заорал во все свое гундосо-шепелявое горло.
- Лунная прижма! Дай мне шилу!!!
Свет закружился вокруг Васи и окозался он в короткой юбке, тельняшке и ....

И сапогах по колено. В руке был лунный жезл.

Из под нар начали выскакивать забитые мужики и орать что-то про планеты и шило.
Вася так и не понял зачем им всем нужно было шило. А возможно они просто брали пример с Васи, который шипелявил. Как бы там ни было, вскоре вокруг Васи собралась странная компания. Полуголые мужики в женских одеждах и обручами на головах. Впрочем, Вася, в образе Луны-без-Матроски очень хорошо вливался в данный коллектив. Откуда-то сверху выпругныл Сарумян и заорал:
- Я, Такси-до-Макс!
Вот только роз у него не было, посему он решил спрятаться за Васю...

Морфей отпрянул в начале от такого скопища мужиков "Гулубые атакуют!" - подумал он, и вынув из кармана рацию заорал.
- Хьюстон, у нас проблемы.
Но у Уитни и без Морфеуса были проблемы, Костнер не хотел сниматься в продолжении Телохранителя, а посему Морфей был послан на четыре латинские буквы.
И тут дверь каюты вынесло взрываом и раздались крики go-go-go! И стреляя короткими очередями люди держали винтовку м-16 у носа. Они прикрывали отход Морфеуса и Нео, а мужики в матросках, вместе с таксистом Сарумяном....

Сначало Вася обрадовался появлению спецназа, но потом он вспонил анекдот про мазохистов. Поняв, что ничего хорошего его не ожидает, да и мужики в матросках забивались назад под нары, Вася вытащил из-за спины Сарумяна, и сказал:
- А нука увези меня отсюда!
Поняв, что от него требуется Сарумян стал издавать странные тарахтящие звуки, подумав Вася решил, что это напоминает ему звук мотора. Окончательно "заведясь", Сарумян молвил:
- Запрыгивай.
Вася стоял недоумевая, крыша что-ли у старого поехала? Впрочем видимо не только крыша, но и стены тоже...

Саруман заставил затрястись всю эту долбанную комнату с этими долбанными галубыми, потом схватив этого раздалбая Васю за его раздолбанную шкирку забросил в невидимый старый долбанутый драндулет!!!

И он они умчались далеко-далеко в высь где только редкие пташки летают!!!

ну !!!!!!

...редкие пташки были очень удивлены неожиданным гостям...

и птахам это не понравилось.они решили атаковать неопознанного летающего Василия...

Так бы в очередной раз и закончилась жизнь Васи, если бы не Королевские ВВС Матрицы. Машины внимательно следили за полетом Васи и таксиста Сарумяна, сразу заподозрив неладное. Странные птахи заметив новую угрозу решили оставить Василия на потом, и вступили в воздушный бой.
Вася, заметив неожиданную подмогу, решил делать ноги. Таксист Сарумян не реагировал на внешние раздражители, видимо искал пропавшие стены и уехавшую крышу. Приняв решение, Вася...

Василий служил в ВДВ,ему было не трудно вспомнить,чему там учили.он вырыгнул из машины Сарумана и полетел вниз.парашюта у Васи не было,но в ВДВ не хватало на всех этих устройств и Вася благополучно приземлился,сломав при этом ногу,челюсть и отбив паховые областя.
а приземлился он...

А приземлился он в очень странное место, под названием "Зона, дом наш родной"...

Там много черепов было, синии лазеры сверкали повсюду, какие-то машины ездили. Взрывы, своим грохотом перекрывали неприкращающиеся стоны и крики грязных и лохматых мужиков, в тельняшках, мини-юбках и сапогах по-колено. Мужики держали в руках плоссмассывые палки и направляли их на летающие фигни. Рядом с Васей лежала газета. Вася схватил её обеими руками и прочитал: "Лос-Анжелес таймс 2021-й год. СкайНет вновь повышает тарифы на электроэнергию. Выпущена новая модель терминаторов... и другие новости". Выронив газту Вася обессиленно рухнул на покрытую черепами землю и только собрался вздремнуть, как прямо перед его носом железная нога раздавила один из черепов. Вася пригляделся к ноге и увидел на ней надпись "собственность компании SkyNet, за порчу ссылка в Сибирь".

Поразмыслив, Вася понял, что попал в будущее. Где-то подобную картину Вася уже видел, вот только где, вспомнить он никак не мог, ибо при падении голова тоже изрядно пострадала.
В компьютерах Вася разбирался слабо, посему портить ничего не собирался, да и врядли силы Васи это позволяли. Отпустив железную ногу, Вася осмотрелся и увидел недалеко от места своего падения Лунный Жезл, который выронил при приземлении. Подобрав безделушку, Вася решил, что нашел оружие для борьбы с врагом (кто враг Вася еще не понимал), и решил отправится в мозговой центр SkyNet. Единственной проблемой было то, что Вася ни малейшего представления, что такое "мозговой центр".
Немного поразмыслив, Вася направился в сторону мужиков в мини юбках, благо сам он не сильно от них отличался. Вот только тельняжки у него не было...

У Васи сильно болела сломанная нога и челюсть, но к счастью во фляге оставалась немного живой водки с пивом, чудом перенёсшиеся из Матрицы в Реалити Ворлд. Вася глотнул, все зажило и настроение у Васи улучшилось.
"Спрошу-ко я дорогу?" подумал Вася и решил обратиться к одному из мужиков со всей вежливостью на какую был способен.
- Ты, мужык!
Мужик повернулся, его лицо пересикал огромный шрам, а к глазам был приставлен солдатский бинкль. В небе сверкнула молния и подлетело летающие такси с Сарумяном.
- Васёк, подвести? - спросил веселый Сарумян.
- Подожди, док, щас дорогу спрошу. - крикнул Вася пытаясь перекричать раскат грома.
- Эй, баклан, колись, как в мозговой центр пролететь? - вежливо поинтересовался Вася.
- Ты с кем разговариваешь? - мужик медленно убрал бинкль с лица. - Я Джон Коннор, главный мужик тут, у меня завязки в голливуде, я Шварценнигера знаю!
- Какого нигера? - удивился Вася.
- Щварц-и-хенкель-ниггера, ответил мужик.
- Говори, короче. - Вася уже начал терять терпение.
- Туда, - показал рукой Джон Коннор и вновь уставился в бинокль.
- Такси-до-макс! Гидай веревку.
Сарумян скинул веревку. Вокруг сверкали молнии.
- Тока осторожней, док, что-б тебя молния не ударила.
И тут большая молния долбанула в нивидимое такси Сарумяно и такси исчезло.

Такси исчезло, а сам Сарумян шваркнулкся прямо на голову Джону Коннору..

- Блин, - заорал Сарумян, - А как же Дикий Запад?
- Спокойно, док, - ответил Вася прикрывая Такси-ду-Микса широкой грудью. - Врагу не здаётся здоровый варяг. С нами Сила, Шварц и Йогурт!
- Шварц! - заорал Джон Коннор вновь повернувшись к ним, но так и неубрав бинокль с лица, - Они в заговоре со СкайНетом! Взть их!
- Йогурт! - зорал обрадованный Сарумян, он так хотел есть!

Хоть Сарумян и был когда-то великим волшебником, но вот заклинание сработало как-то необычно.
"Йогурт"...все замерли в ожидании. Какое-то время ничего не происходило, зато потом горизонт просиял, тучи с неба исчезли, всем на голову полилась странная тягучая жидкость с примесью фруктов. Вот только фрукты были странно болшие, размером с машину.
В качестве кульминации появился Ражий Ап. Спустившись на землю он начал привязывать всех подряд к деревьям. От него пытались отбиваться, но он был неумолим. На вопрос зачем, отвечал просто: в мире полно мальчиков, которые должны спасти по девочке (а наши мужики были в мини, посему Ражий Ап принял их за девочек).

Вася наблюдал за происходящим, спрятавшись за машиной Сарумяна. Странные дела творятся, подумал Вася и для себя решил, что не будет изменять будещеее. Решил Василий возвращаться в свое время, осталось только придумать как...

- Где же ты Йогурт, когда ты так нужен мне. - Воскликнул Вася. - Форс и Шварц покинули меня.
- Форс тебя покинуть не может о Вася, потому как ты последний из джедаев на данный момент. А Шварц тебе тут не поможет, у него и в Калифорнии забот хватает.
Рядом с Васей появилось странное существо похожее на огромную жабу с тростью.
- Магистр Йогурт! - обрадованно воскликнул Вася. - Школько лет тебя не видел?
- С плохо памятью твоей если наверное помнишь не, - проворчало существо.
- Ну... - задумался Вася, - Все мошет быть в этом все и дело?
- Даже имя моё запомнить не можешь, - рявкнула большая жаба, - ЙОДА, а не йогурт.
- Тебе йод нужен? Нафига? Магистр Йогурт? - удивился Вася.

-Я не Магист Йогурт!!!- Жаба вскинула руки и начала подпрыгивать, фыркая и выплевывая подступившую желочь. - ЯЯЯ великий и вемогущий повелитель всех джедаев, спасший мир около 4-5 раз!!!
Я самый-самый-самый-самый-самый великай джедай!!!

Надоел Васе этот велий и могучий, и решил, что пора. Пора чего он не ришил, но сама мысль, о том, что пора окрыла в его мозгу скрытые коноплиными парами каналы секретных знаний предков. Просек Вася фишку, что не простой он чувак, а Чувак с большой буквы. Он вспомнил, что был старым другом Эльминстера и сам был magic-user 12-ого уровня. Дал он магический пендаль Йогурту и вознесся Магистр крутая жаба далеко в небо. Мимо пробегала крыска.
- Town Portal! - заорал Вася и кликнул крыской на первую попавшуюся иконку города.
И оказался он в подземном городе, где плохо пахло, а в центре города стояла большая светящаяся колонна. А со всех сторон к нему стали приближаться негры с острыми ушами.
- Вот'с ап, май нигер? - произнес Вася древние приветствие людей с темной кожей.

-Воот ю сей факин пис офф щэт?!!! Кил зат мазафакар!!!-Закричали ниггеры с острыми ушами и побежали к Васе, помахивая дубинами в воздухе, выкрикивая по дороге долбанные рэперские мативчики..

"Проклятые дроу!" - подумал Вася узнав мотвчики. Проговорив заклинание левитации он взмыл под самый свод пещеры, уцепился за уступ, там окозалась еще одна пещера, Вася бросился бежать, а отравленные дротики клацали о камни - нигеры догоняли. "Лунная призма тут не поможет" - с сожалением подумал Вася и развернувшись пальнул фаерболом в кучку оборзевших остроухих ниггеров.
- Получи фашист гранату! - рявкнул Вася и снова бросился наутек.

Ниггеры, словив гранату ртами "расх*ячились по всему свету"...
...Легенды гласят, что иногда в полнолуние вы можете увидеть быстро пролетящую конечность остроухих ниггеров в черном небосклоне...

А знаменитый город Мензоберронзан, из которого Вася благополучно выбрался на Поверхность Забытых Королевств и посей день остаётся памятником антифашисткой каолиции.
Выбравшись на Поверхность Вася стал прикидывать.
- Ну наконец я дома, а то задолбали эти Марицы, ежи и Терминаторы. - он осмотрелся, вокруг были леса, поляны которых пересикали вечно куда-то ломящиеся приключенцы.
Вася вдохнул полной грудью запах Родины.
- Фу-у-у! - закричал он отплевываясь, - Кто здесь пёрнул?
Запах доносился из-за спины Васи, из соседний пещеры. Вася обернулся.

и увидел Жириновского.
-Однозначно не я!!!-Крикнул Жирик, занюхивая русский духъ...

- Ты!? - удивленно воскликнул Вася, - Нда, флэш моб однако!
Он осмотрел Жирика с головы до ног и прикинул, будет орком файтером.
- Так, пойдешь со мной, разыскивать, магическую затерянную ручку от спуска воды в древнем унитазе забытого бога. Будешь орком файтером хаотик нетралом. Даю установку!
Жирик так и не просек что к чему, но установку принял, потом еще коньячку накатил и согласился.
- Куда пойлем вначале, - спросил Жирик, - я предлагаю главного врага всего Средиземья... ой... Форготен Реалмса найти - Зюганова, его зашибем, кучу экспы получим, волшебных шмоток и бабла огребем... а там и за своей унитазной ручкой пойдём!

Подумал Вася над предложением Жирика и решил, что Зюганова они найдут, но вот убивать не будут. Дальше мысли Васи пока не пошли, зато Жирик повел в направлении Зюзи. Очень удивившись Вася спросил:
- Почему Зюзи?
На что Жирик ответил очень мудро (не забывайте, он же орк файтер):
- А почему бы и нет?
Думал Вася, думал (хотя мысли и не шли), и не нашел причин. Начав петь песенку, Вася испокоился, и к его великой радости мылительный процес пошел дальше. Радость сменилась большим испугом, ибо процесс прохидил мимо. Вася напряг все свои внутренние силы, схватил процесс за хвост и потребовал отсчета. Процесс выдал на гора только одно слово "коалиция" и исчез. Странное какое-то слово, смысл непонтный, да и звучит заумно. Ну да ничего мы Зюзю коалицинизируем (чтобы это ни значило), решил Вася, бодро шагая за Жириком.

Бедный, бедный Вася! Он не знал, что Жирик уводил его от крепости Зюганова, а вёл к логову одного своего знакомого дракона. Просто мозги орка сократили длинное драконье имя Зерриафнакр'шхуссирил до более удобоваримого "Зюзя". Жирик поставлял Зюзе еду, а тот за это не переводил в разряд еды самого Жирика.
Зюганов наблюдал за идущими навстречу своей гибели героями и гнусно хихикал. Но внезапно у него стал оформляться великий мегазлодейский ПЛАН... В этом ПЛАНЕ Вася играл главную роль. Но через пару часов Вася станет обедом Зюзи! "Надо что-то делать!..." - подумал Зюганов и позвал...

Дракона Кролика с дефектом речи, чтобы тот отвлек Зюзю от Васи....

- Увагаемий, ви гвали? - спросил белый дракон и нервно оглянулся назад, так как скоро оттуда должны были прилететь несколько спасенных дракониц и хором но поочереди и все-таки враз требовать церемонии бракосочетания...

-Звал..звал... о Боже.. что это? - пораженно уставился Зюганов на троих драконих которые неожиданно устроились позади Кролика, на чисто черной драконихе восседала белобрысая девушка, грозно размахивающая кинжальчиком.
Тот, прижав шею, медленно и осторожно оглянулся...

Вася в ужасе смотрел на это безобразие. Чтоже такое творится? Куда я попал? И самое главное, как отсюда выбраться? Впрочем, последняя мысль приходила Васе в голову уж очень часто, посему о ней он решил не думать.
- Я должен спасти этот сумашедший мир, пока он не спас меня! - сказал шепотом Вася.
К удивлению Васи, шепот был услышан. Из зарослей появился Жирик, который спрятался едва заметив дракона-кролика, и сказал:
- Василий! Я вел Вас к злому дракону Зерриафнакр'шхуссирил'у на съедение. Но теперь я понял свою ошибку, и буду бороться за мир вместе в Вами.
Потихоньку Вася начал выпадать в осадок, для начала он просто шмякнулся на землю, больно ударившись головой, которая до сих не до конца оклемалась после прыжка-без-парашюта. Поскольку новых идей не поступало, Вася решил продолжить создание коалиции. Впереди виднелись два кандитата: Зюганов и дракон-кролик.
Встав на ноги и немного покачиваясь, Вася пошел навстречу неизвестности.

Вася больно ударился об эту неизвестность, так как он уже нахрен запутался в этом сюжете!!! У Вася башка уже ходуном шла, а тут еще эта неизвестность, когда же она кончится?