Скажите ему чтоб не грузил, вы решаете мировые проблемы.

Если перепуганные мамонтами французы бегут прямо на вас, то...

Берем в одну руку бензопилу, в другую сковородку, и широко улыбаемся.

Если теперь мамонты бегут от французов, а те бегут от вас...

То вы, как обычно, круче всех)

Если после войны вашим излюбленным времяпрепровождением стали прыжки с сарая с бензопилой наперевес и криками: "Бэтмен возвращается!", то...

Не майтесь дурью, объявите кому-нибудь войну.

Если воевать больше и не с кем...

Только, заклинаю вас Заратустрой, не воюйте с самим собой.

Если вы попали из-за временных глюков Вселенной на премьеру "Триумфа воли" Лени Риффеншталь, то...

Вы как раз переживали, что бензопила заскучала... вот вам обширное поле для ее применения.

Если в результате вмешательства вашей бензопилы под вашим чутким руководством изменился ход мировой истории, и в 21-ом веке мы тесно дружим с расой хоботоголовых и пушистолапых обитателей галактики Андромеда, то...

То пусть бензопила поработает ещё раз.

Если у вас кончились конфеты "Родные просторы", то...

Отлично, нечего пузо наедать, нужно сохранять форму.

Если ваш министр финансов оказался нечист на руку, то...

Пристрелите его, и это будет самая действенная мера воздействия на его преемника.

Если ваш новый министр финансов оказался умнее предыдущего и успел сбежать с государственной казной невесть куда, то...

Пусть бежит, это была фальшивая сокровищница. Так вы и сказали всякому чинуше где лежит золотой запас.

Если новый министр понял свою ошибку и с горя повесился, а ваша придворная волшебница рекомендует на вакантное место свою подругу, то...

Скажите ему, что у вас есть традиция: соблазнять каждого министра финансов и спать с ним. И обязательно добавьте, что вы бисексуальны. При этом правдой эти слова быть, конечно же, не обязаны)

Если придворная волшебница сказала, что для того она её рекомендует, потому что хочет, чтобы вы поскорее обзавелись наследником, то...

Под большим секретом сообщите ей, что бесплодны.

Если она под большим секретом сообщила это всей столице, и теперь Совет требует от вас разобраться с вопросами престолонаследия...

Отрубите ей голову.

Если Совет не поверил вашим словам, что вы струльдбруг, или поверил, но насторожился, то...

Отправьте действующий Совет на лесоповал... через пару месяцев верните обратно, и не будет в мире Совета более лояльного к своему Повелителю, чем ваш.


Если утром вы приезжаете на работу на байке, а вечером уезжаете на собачьей упряжке, и так каждый день, то...

...то кто-то делает наоборот.)

Если вас заставляют есть тухлые помидоры, то...

Когда будете проблевываться, то блеваните ему на пиджак от Версаче.

Если вдруг соседский Петька намекнет, что у дядя Вани в саду поспели вишни, в то время, как вы с друзьями будете попивать "Каберне"...

Пошлите соседского Петьку по известному адресу, ибо "Каберне" в доброй компании гораздо важнее каких-то там вишен, за которые ещё и словить можно неиллюзорно.
Если Петька по адресу не идёт и уже открытым текстом требует организовать набег на вишни, то...

Пообещайте отправиться за вишнями, как только прикончите "Каберне".

Если "Каберне" закончилось неожиданно быстро, и вот ваша бравая команда с боевым кличем команчей пытается форсировать забор дяди Вани, то...

Скоро вы выйдите в чисто поле искать жену, но отнюдь не на "Шевроле". А на коне, да, да, да, ибо ваш маразматичный и богатенький отец подумает, что так удобней, так скромней.

Если Дракула не отдаёт вам меч-кладенец за магарычи, то...

Да пусть подавится своим мечом, скалдырник старый! Или у вас "калаша" нет?
Если "калаша" таки нет, а есть "узи", и тот краденый, то...

То всё равно замочите им не Кащея-конкурента, а конкурента Кащея.

Если он не хочет отдавать вам в качестве оплаты за убийство Графа вашу Василису, то...

Объясните ему, что он, хоть и бессмертный, а против "града" не рулит.
Если ваша Василиса вас знать не желает, и заявляет, что остаётся с Кащеем, то...

Убейте его вместе с ней и повторите про себя как мантру: "но зато я буду холост, буду жить как хочу!"

Если вы живёте хорошо. Ну, там косяки-самопыхи, колёса-самокаты, машины-самодвиги. И как-то вы решили приколоться, узнать, что за четвертой дверью, которую вам дед Белена сказал не открывать...

..., то вскорости Вы, очевидно, пожалеете о том, что не слушали дедушку.

Если же за 4-й дверью оказалась 5-я, а за ней - 6-я, и так до бесконечности, то ...

...вы попали в магазин "Мир дверей".

Если кулер, установленный на процессор, оказался столь мощным, что системный блок взлетел в небеса и не вернулся, то...

Подключите старый компьютер.

Если вашу компьютерную мышку сожрала кошка, то...

...воткните её хвост в USB разъём и пользуйтесь компьютерной кошкой.

Если вы кинули монетку в фонтан, а оттуда раздался голос: "Маловато будет!", то...

... быстренько оглушите его и получите премию за находку водяного.

Если упомянутый водяной оказался водолазом, то...

...то вам придётся отсидеть за покушение на водолаза.

Если наседка вместо цыплят высидела крокодилят, то...

...можно неплохо подзаработать на продаже их кожи на сумочки. Когда вырастут, естественно.
Если вы проснувшись, обнаружили у себя на кухне странного типа в мантии и с посохом...

... то нефиг было вчера напиваться до положения риз в компании Мерлина!
Если из ваших часов вместо кукушки вдруг выскакивает лягушка, то...

... очевидно возле вашего дома тусуется царский сын с луком и стрелами, отправившийся на поиски жены.

Если вы, поймали на удочку рыбёшку странного жёлтого цвета, то...

осмотритесь получше - где-то рядом может оказаться симпатичная рыжеволосая русалка (намёк на Флаундера из "Русалочки").

Если вместо Русалочки имеется её разгневанный папа с трезубцем наизготовку, то ...

Вежливо поясните, что у вас и мысли не было рыбачить в его владениях, удочку вам подбросили, а рыбешка у вас в руках...да не ловили вы ее, она сама приблудилась!

Если морской владыка вам не поверил и азартно тычет вас трезубцем, пытаясь угодить в глаз, то...

Вежливо отберите у папы столовый прибор, объяснив, что негоже тыкать вилкой будущего зятя.

Если будущий тесть Вам не верит, то ...

... в пору задуматься о преимуществах сожительства с сиротой.
И возможно даже приступить к реализации задуманного.
Если же выполнить вышеуказанное вам не позволяет собственное мировоззрение, то...

Впору задуматься о прелестях целибата.

Если целибат не прельщает, а выбор негуст, то ...

... пора бы уже и проснуться.
Если же на следующую ночь вам снится та же чушь, то...

У вас повторизм! Срочно обратитесь к врачу, а не то...

...вы забудете кто вы есть.
Если же врача нет, то...

Не расстраивайтесь - всего лет 100-150 - и вы привыкнете.

Если врач прописал лечение в виде клизм в астрономических цифрах, то ...

... приходите ко мне. Я вас вылечу. Без применения клизм. Одной только магией Света. Результат гарантирован. Оплата по договорённости.
Если же вы ненавидите паладинов и не хотите иметь с ними никаких дел (или просто аллергия на Свет), то...

Вам не исцелиться - пишите завещание, заказывайте саркофаг, стройте пирамиду)

Если вам изготовили дивный саркофаг, но вы в него, хоть убейте, не помещаетесь, то...

Обратитесь к доктору Прокрусту - у него обширный опыт в данной области.

Если за саркофаг и пирамиду подрядчик заломил неслыханную цену, равную всему вашему доходу за всю жизнь, то ...

Придется довольствоваться простеньким уютненьким фамильным склепиком... вот только сперва надо вытурить оттуда банду обосновавшихся там зомбяков.

Если зомбяки курят траву, жрут прохожих, душевно вам улыбаются, но уходить не желают, то...

Стоит задуматься - а стоит ли разрушать уже сложившееся общество? Может быть, стоит присоединиться к нему? В конце концов, это тоже вариант прожить подольше.

Если на приглянувшийся вам склеп заявляет права некий захолустный граф из румынской глубинки с труднопроизносимым названием, то ...

...не стоит ему уступать. Нужно бороться за склеп. Ибо это благое дело поможет вам стать бессмертным.
Если бессмертным стать не получается, то...

Ну хоть графа-то прибейте, все ж веселее будет, да и ... вам же нужен склепик, да?

Если при виде вас с осиновым дрыном наперевес румынский граф впал в бурную истерику от смеха, то...

Вежливо поинтересуйтесь: а с вбитым колом он тоже будет смеяться?

Если граф, отсмеявшись, сообщает, что ушлый торговец вместо "первосортного, выдержанного в чесночном растворе серебра со святой водой осинового кола" подсунул вам наспех оструганный дрын из ближайшего забора, то ...

Максимально убедительно разъясните графу, что ввиду повышенного уровня дешевой бормотухи в вашей крови, вы ну никак не годитесь в качестве ужина такого почтенного графа.

Если почтенный граф приходит в восторг от перспективы отведать текущей в ваших жилах "Кровавой Мэри" а-ля сельская алкашня, то...