И хрен-то с ними. Вы ведь уже приступили к созданию новой расы человекообразных воинов-хомячков, которыми и заселите освободившиеся территории.

Если вы решили стать великим поваром, то...

То для начала научитесь мыть руки.

Если приготовленную вами пищу не могут есть даже голодные горные тролли, то...

...то это значит, что они не НАСТОЛЬКО голодные.

Если НАСТОЛЬКО голодные тролли потравились, и вам теперь не на ком ставить опыты...

...то продавайте вашу пищу как универсальное средство от вредителей - хоть деньжат подзаработаете.

Если лабораторные мыши требуют платить им зарплату, то...

Выдайте её медицинским спиртом.

Если лаборанты бухают вместе с мышами третий день, срывая опыты, то...

...присоединяйтесь. Всё равно опыты сорвались.
Если пьяные мыши поют под караоке Hellrider, то...

То пьяные тут не только мыши.

Если лабораторные мыши полезли за руль пьяными...

Уберите руль с стола и вообще, перестаньте запускать игры на лабораторном компьютере.

<офф.: Не фиг убивать тему!>

Если вы включили свой компьютер, а на весь рабочий стол вам выдаётся баннер с голыми тёками и с просьбой каких-то смсок, то...

Быстрее откройте "Яндекс", иначе коллеги стукнут начальству, что вы лазите по порносайтам за казённый счёт.

Если всё-таки не успели, то...

...то воспользуйтесь моментом, чтобы намекнуть на необходимость антивируса.

Если начальство разозлилось еще больше...

...то пакуй манатки и черти план бегства.

Если при попытке побега вас поймали ваши же коллеги с острыми предметами в руках...

Не расстраивайтесь, топор висит на ближайшем пожарном щите.

Если в процессе "общения" с коллегами кто-то разбил пробирку с вирусом Z и теперь бывшие сослуживцы хотят вас на ужин, то...

Порубите их вышеупомянутым топором и ужин будет у вас.

Если вы пытаетесь с разбегу проскочить шкафообразного сотрудника службы безопасности, то...

То топор вам достать так и не удалось.

Если охранник схватил вас за штанину зубами и смачно начал ее жевать, то...

Пожуйте его ботинок! Вам все равно кушать хочется.

Если ботинок оказался невкусным, а охранник берется за дубину, то...

То пора изо всех сил рватть таки когти в сторону пресловутого топара (это может спасти вам жизнь эффектом неожиданности - охранник опешит от такой наглости).

Если вам удалось трижды удачно увернуться от дубинки охранника, то...

Охранник рассвирепеет и позовет подмогу.

Если в качестве подмоги из подсобки вываливаются четыре пьяных вусмерть типа со светящимися мечами, то...

Достаньте свою световую шашку и проорав: "За родину, за Вейдера!" рубите супостатов аки Илья Муромец.

Если во время боя у всех сели батарейки в мечах, то...

А топор на что?

Если кто-то поднял тревогу и все двери закупорились...

...то сейчас будут зомби, Красная Королева и Ракун-Сити! Готовьтесь стать Алис!

Если вместо обещанных зомбяков начался отсос воздуха, то...

Сядьте в обнимку с фикусом, он кислород вырабатывает.

Если вы с удивлением обнаруживаете, что преспокойно дышите в вакууме, то...

Ищите в стене крысиную щелку
(Читаю последние комменты и на ум навязчиво приходит "Яцхен" Рудазова)
Если вместо щелки нашли вход в пещеру, то...

Проклиная каждый кусочек торта, съеденный после 6 вечера, попытайтесь в этот вход пролезть.

Если вы застряли, на манер Винни-Пуха, то...

А топор на что? (Ну да, я приверженец деструктивных методов)

Если вы ползете уже три часа, а пещера все не кончается...

Это не пещера, а тоннель. Для кого-то длинного и... упс! здрассьте, мистер Гигантский Голодный и Свирепый Змей!

Если в результате непродолжительной рукопашной схватки выяснилось, что вы все же голоднее и от этого свирепее, чем ваш змееподобный оппонент,то...

То от змея останется только шкурка, которую вы доброссовестно можете пустить на новый ремень.

Если вылезая из тоннеля вы попали на космический корабль, то...

В качестве первого контакта отберите у ближайшего альена турбомегаионный бластер.

Если вы, поигрывая полюбившейся пушкой, спрашиваете у трясущегося в углу мостика капитана: "знаешь в чем правда, зелёный?". а на приборной панели мигает та самая Большая Красная Кнопка, то...

То как бы у вас не чесались руки НЕ НАЖИМАЙТЕ на нее.

Если же вы всетаки на нее нажали, подавив глас рассудка, то...

...потом не говорите, что вас не предупреждали.
Если после нажатия Большой Красной Кнопки не произошло ничего особенного, то...

то видно контакты отошли с испугу.

Если капитан отошел от испуга и взялся за оружие с весьма недоброй рожей, то...

Поправьте ему рожу из бластера, почините контакты и вновь нажмите кнопку.

Если после второго нажатия за иллюминатором проплыл корабельный техник с обалделым видом цепляющийся за унитаз, то...

то вы не правильно починили контакты.

Если на шум (когда вы поправляли рожу капитану) принеслось пол экипажа корабля с бластерами покруче вашего, то...

Грустно улыбнитесь и достаньте из рюкзака старого верного друга - BFG 9000

Если дроиды отказываются убирать пепел, оставшийся от экипажа. то...

Отправьте их вслед за техником и унитазом)

Если вас атаковала армада летающих тарелок, блюдец и кофейников, то...

Постарайтесь заснять на камеру весь летающий сервиз, уфологи/фуфлологи с радостью купят плёнку.

Если вместо денег за блокбастер о летающей посуде вам пытаются заплатить натурой, то...

Не соглашайтесь, вам нужна наличка на путешествие к Юпитеру.

Если полученных денег хватает только на путешествие в Зимбабве третьим классом, то...

Лучше съездить в солнечный Магадан.

Если в поезде "Крыжопль-Мухосранск-Магадан" на вас напали пьяные вьетнамские торговцы, то...

Спасайтесь бегством и поспешно прыгайте в самолет до Зимбабве.

Если в аэропорту Зимбабве на вас напали пьяные зимбабвийские охотники на антилоп, то...)

Не волнуйтесь, благодаря дьютифри вы не менее пьяны.

Если вы нашли с афроафриканцами общий язык, а они потянули вас с собой охотиться на носорога, то...

С криком: "Я этим носорогам все рога поотшибаю!" бросайтесь в ближайшие заросли баобабов.

Если из зарослей вам навстречу вылетает банда носорогов с ответным криком: "Бей туристов!", то...

То вы явно перепили крепких напитков (благодарити ДютиФри).

Если задумавнишь об алкоголе вы проглядели приближение к вам весьма серьезно настроенного насорога, то...

Попытайтесь притвориться тигром - их все уважают, так что делайте свирепое лицо и самозабвенно рычите.

Если носорог впал в бурную истерику от смеха, глядя на ваши усилия, то...

быстро оденьте пробковый шлем и вставьте монокль в глаз, носорог подумает что вы - вернувшийся колонизатор и обделается со страху.

Если в этот момент сзади носорога оказался вождь племени, то...

Царствие ему небесное - такая нелепая смерть))

Если пробковый шлем оказался походным котелком, а монокль - лупой, то...

Вытащите Лестрейда из носорожьих фекалий и снимите Ватсона с баобаба.

Если негры обиделись из-за смерти отца их народа, то...

То еще не поздно подумать о другой точке сброса десанта в вашем лице.

Если вы придумали, куда можете быстренько слинять, но еще не продумали точно, как это сделать, то...

То самое время начать двигаться в выбранном направлении. детали обдумаете по дороге.

Если по дороге вы решили кардинально сменить направление, но, обернувшись заметили погоню, в лице негров (пардон, афро-американцев), носорогов и вьетнамских партизан, то ...

Пробегая мимо стаи бабуинов, пните вожака под зад, погоне придётся туго.

Если вы решили спрятаться в джунглях, закосив под шимпанзе, то...

Готовьтесь к провалу - правдоподобно сыграть ТАКОЕ вам явно окажется не под силу.
Если вы все же решили рискнуть, то ...