...убедись, что они играют не на тебя.

Если твой кот таки проиграл тебя соседскому мопсу...

...не торопись возмущаться, не разузнав сначала об условиях проживания.

Если вы проснулись на борту космического корабля....

... не гоняйтесь за корабельным котом.
Если кота на борту нет...

...скорее всего, он просто стал невидимым.

Если же корабельный кот оказался размером с бегемота...

... то какие же на этом корабле крысы?

Если сесть на бегемота и выехать на трассу...

...то вряд ли кто-то спросит у вас наличие аптечки.

А если понадобится искать место для парковки бегемота...

То сойдет любое. Если там уже что-то есть, то это проблема не бегемота.

Если починяемый Бегемотом примус упорно не работает...

...значит, керосин попался второй свежести.

Если "нехорошая квартира" опять сгорела...

... то её следует обложить асбестом - при третьем ремонте. Авось да сработает.

Если квартира больше не горит, но воняет жутко...

...вас спасет только противогаз.

Если у вас в школе не было уроков ОБЖ и вы не знаете, как его надевать...

То туда вам и дорога. Хайль Дарвин.

Если на Вашей кружке написано "Big Boss"...

...то скорее всего вы - офисный планктон.

Если на вашей футболке американский флаг...

То одно из двух: либо Вы гражданин USA, либо поклонник распродаж.

Если вы, наконец-то, напечатали книгу, о которой сколько-бишь-там лет мечтали, но реакции почтеннейшей публики не воспоследовало...

... то следует надеть шляпу, белое пальто, и показать фыркающей на ваш безусловный шедевр не почтеннейшей (ни разу) публике всю глубину их дурновкусия.

Если в ходе показов у вас появился маленький, но упорный контингент фанат(ик)ов, то...

...придется привыкать носить темные очки, чтобы не узнавали.

Если вашу книгу решил экранизировать кто-то из отечественных режиссеров...

...то не нервничайте. Всегда помните, что книгалучше.

Если клеймо ИС на дне стакана расшифровывают как "Иосиф Сталин"...

...нужно посоветовать этому человеку не читать на ночь Радзинского.

Если вы не знаете, куда поехать в новогодние каникулы...

...то никуда и не езжайте. Срачи в инете и сериалы, а также чтение электронки - наше всё.
Если вышеперечисленное вам всё же надоело, и хочется чего-то новенького, то...

Обратитесь за советом в инет.

Если вам насоветовали пешее эротическое путешествие...

...примите к сведению первую половину пожелания, а вторую проигнорируйте.

Если вы не можете заснуть из-за того, что за окном пускают петарды...

... то недалеко вы пешочком ушли, видимо. Стоит двигаться дальше в глушь.

Если же даже в деревне из пяти дворов вас встречает фейрверк и громкая музыка...

... значит, что вам всё приснилось!

Если вас обвиняют в том, чего вы не делали ...

...найдите хорошего адвоката.

Если адвокат требует за свои услуги безбожно большой гонорар...

...то не обязательно становиться дьяволом, чтобы послать его в (з)ад.

Если вы хотели отдать жизнь за Нер'Зула, но обновленный Warcraft вызывает лишь абсолютное разочарование...

...так и не отдавайте. За Нер'Зула. Всегда можно отдать жизнь за Императора.
Если же вы — сторонник хаотичных телодвижений, то...

...можно попробовать себя в роли танцора.

Если вам с детства медведь на ухо наступил...

... не забудьте отомстить пением в студёную зимнюю пору.

Если медведь не настроен на аплодисменты...

...самое время выяснить, насколько быстро вы умеете бегать.

Если, убегая от медведя, вы ногой угодили в капкан...

... можно было и не бегать.
Если вы прикинулись мёртвым в капкане...

...то зря вы это сделали: падаль медведи едят с ещё большим удовольствием.
Если у медведя возникли сомнения...

...то это неважно: ескюз ми за повтор, но падаль медведи едят с ещё большим удовольствием.

Если при всем этом медведь окажется краснокнижным...

...то вы станете героем в глазах Гринписа, позволив краснокнижному медведю вами пообедать.
Если Гринпис обвиняет вас в вымирании динозавров...

...остается только клонировать динозавров и открыть новый Парк Юрского Периода.

Если парк окажется убыточным, то...

...стоит подумать, не перепрофилировать ли его в мясную ферму.

Если больница закрыта на карантин...

...можно со спокойной совестью накрыться простыней и ползти на кладбище.

Если кладбище тоже закрыто...

... помните - крематорий всегда рад вас принять.

Если же это не совсем так, и охранник крематория требует на опохмел...

...всегда можно посадить его на лопату и отправить в печь.

Ну а если окажется, что и печь неделю не топили...

...то в этом нет ничего удивительного. Утопить печь - мероприятие непростое.

Если печь все же утопили...

...придется по старинке складывать погребальный костер.

Если же погребальный костер никак не загорается...

то это значит, что его тоже утопили.

Если кто-то реанимировал эту тему через два с половиной года...

... значит, это кому-нибудь нужно.

Если другие темы никто не реанимирует...

значит, это не нужно никому.

Но если это никому больше не нужно...

... то, возможно, стоит самому об этом позаботиться.

Если у тебя никак не доходят до этого руки...

... влетай в тему с ноги, и всё тут.

Если же лень сделать и это...

...напрягись и создай новую тему.

Если никак не можешь придумать, о чем она будет...

...попроси помощи у софорумчан.

Если их на форуме нет...

...всегда можно попросить помощи у нейросети.
Но если в мире закончился интернет, то...

...как же ты на форуме сидишь?
Если же это получается благодаря внезапно открывшейся суперспособности...

...то пора паковать чемоданы, искать телефонную будку и отправляться в Матрицу.

Если Матрица недоступна из-за перезагрузки...

...через телефонную будку можно заглянуть ещё и к доктору Кто.
Если же вместо него внутри будки сидит профессор Что...