Продолжаем самую популярную игру на форуме.
Правила те же.)



это хороший подарок!

Если вы никогда не ели сахарную вату и вдруг решили попробовать и, посыпав медицинскую вату сахаром, начали ее есть, то...

...не удивляйтесь, если окажетесь на операционном столе.
Если у вас поёт душа, и даже отчёт о командировке хочется писать стихами, то...

следовательно, у вас была замечательная командировка. Потребуйте "продолжения банкета".

Если начальство соглашается, но посылает вас в совсем другое место, то...

Пошлите начальство туда же, и со спокойной душой ищите нормальную работу.

Если посреди тёмного леса на тропинку вышли вурдалак и упырь, а вы не можете различить кто из них кто, то...

Нафаршируйте обоих серебром, чесноком, полейте святой водой, проткните осиновыми кольями, соль, перец - по вкусу. Что-нибудь да подействует.

Если оказалось, что не нечисть, а заблудившиеся и озверевшие Хранители из "Властелина колец", то ...

...то, поскольку вы уже натыкали в них осиновых кольев, у вас появился прекрасный шанс стать Властелином Колец, просто заберите у них мою пррреллессссть.

Если вы выходите на сцену/трибуну/кафедру для какого-то важного выступления, которое вы как чудак репетировали вчера весь день перед зеркалом, но вдруг всё забываете, а в голове бьётся одна мысль: "Зачем же я оставил мои бумаги на стуле?", то...

...говорите что в голову взбредёт, но громко, ясно и уверенно - всё равно вас никто не слушает.
Если картошка в вашем огороде разговаривает и бегает, то...

Переезжайте из Семипалатинска в Чернобыль, там ваше общение с картошкой станет гораздо интереснее.

Если галлюцинации, посещающие вас ночью, приятны на вид, но не желают общаться, а голоса в вашей голове отказываются с вами разговаривать, то...

Они просто плохо воспитаны, приличные глюки себя так не ведут!

Если вы пришли на работу, а там все в доспехах вместо деловых костюмов, а ваш шеф гордо гарцует на вороном скакуне прямо по офису, то...

Поправьте на пальце кольцо всевластья, поудобнее перехватите булаву и разгоните всю эту пузатую мелочь.

Если ваша собака Баскервилий каждое утро приносит вам в постель кошельки, мобильные телефоны и норковые шубы с пятнами отдающими подозрительным запахом, то...

Похвалите ее и попросите к вечеру подогнать вам пару приличных туфель....типа как вооон на той даме...

Если вы сидите в чистом поле с ноутбуком, а вокруг толпа людей в черных балахонах и с бейджиками "Святая Инквизиция", то...

Поправьте на голове папскую тиару, встаньте и благословите своих непосредственных подчинённых.

Если ваша жена-эльфийка встречает вас в три часа ночи, пахнущего водкой, приветливо улыбаясь и почти в упор натягивая лук с парой стрел на тетиве, то...

Мило улыбнитесь в ответ и скажите: "По завещанию все мое имущество остается Лиге имени Дарта Вейдера, но ежели ты будешь паинькой, я могу передумать..."

Если поздней ночью у вас на пороге возникает верблюд, нагруженный золотом и пряностями, то...

Возблагодарив Господа нашего, перегрузите ценности в свои закрома, а животину оставьте набежавшим сарацинам.

Если эльфийка говорит вам: "Мой недавно уплывший в Валинор папа богаче магистра Йоды и императора Палпатина вместе взятых" и прищуривает левый глаз, то...

Незаметно подмигните снайперу, предусмотрительно оставленному вами на соседней крыше... в какое там место эльфы после смерти отправляются?

Если снайпер промазал, и вы теперь держите круговую оборону в подвале, обороняясь от толпы озверевших эльфов, то...

Встаньте в полный рост и подняв над головой собрание сочинений Толкиена, поклянитесь Двумя Священными Деревьями, больше не пить. Жена простит.

Если не заметил ночью открытый канализационный люк и застрял в нём в "позе танкиста" посреди Чертаново, то...

То нефиг шляться ночью по Чертанову!
Если, вылезя из люка, вы обнаружили, что это никакое не Чертаново, а вовсе Форштадт, то...

Спросите у прохожего что такое Форштадт.

Если ваш мобильный телефон выпустил щупальца, вцепился вам в руку и заорал: "Слава десептиконам!" то...

Заорите: "Спартак- чемпион!" и пооткусывайте щупальца на фиг... заодно и позавтракаете.

Если с дерева за вашим окном вам загадочно подмигивает йети, то...

Не тушуйтесь и поприветствуйте мохнатого верхолаза плакатом: "Гринпис с тобой".

Если клопы унесли из вашей квартиры диван, а потом вернулись за кроватью, то...

...радуйтесь, что унесли, а не принесли, как в старом анекдоте.
Если произволом инопланетных летучих мышей вы сделались телепатом, то...

Ментальным сигналом разбудите спящую в анабиозной капсуле Рипли, она знает что делать.

Если ваш сосед сверху оборотень, снизу семья вампиров, напротив чета зомби, а в вашем паспорте значится фамилия Ван Хельсинг, то...

Меняйте фамилию, причем срочно, не дай бог, соседи прознают...

Если вы вместо рейса в Швейцарию невесть как оказались на самолете до Зимбабве, то...

...у пилотов испортился навигатор, и они прокладывают путь по пачке "Беломора".

Если с утра ваше лицо похоже на угрюмую тумбочку, то...

Не следует употреблять для сугрева морилку для дерева.

Если вы выпрыгнули из вертолёта со сноубордом, а внизу обнаружился кратер Ородруина, то...

Можете, конечно, понадеяться на орлов Манвэ. Но, как показывает практика, они всегда опаздывают.

Если вместо орлов появились драконы, то ...

...вас они съедят, а сноуборд пойдёт на зубочистки.

Если сомалийские пираты захватывают корабли, набивают их трюмы всем, что награбили раньше, и отпускают восвояси, то...

Это какие-то неправильные пираты или неподалёку встал на якорь русский крейсер.

Если зубочистка из сноуборда воткнулась дракону в язык, то...

...плоклятые сноуболдисты - дазе съешть их толком нельжя!

Если в прогнозе погоды пообещали, что завтра будет political shitstorm, то...

Неужели вы ещё верите прогнозам погоды?

Если, паче чаяния, на сей раз прогноз оказался верным, то ...

Запасайтесь всем необходимым: гранатами, патронами для дробовика, пулемётными лентами и идите к горсовету на митинг.

Если во время shitstormа у вас закончилось всё необходимое, то...

...это не страшно: добудете у противника.
Если уже вечер воскресенья, а shitstorm'у конца-краю не видать, то...

Организованно отступайте к опорной точке и оттуда активируйте вундервафлю, заранее закопанную в центре города.

Если таймер уже тикает, а вы подвернули ногу, запнувшись о труп метеоролога, то...

По-быстрому телепортируйтесь на Ямайку... Вы ведь не забыли захватить из дома чудо-вуду-переместитель-на-Ямайку?

Если на Ямайке вы совершенно случайно плюнули на ботинок (единственный ботинок!) могучему колдуну вуду, то...

...скажите могучему колдуну вуду, что так на вашем континенте выражают самое наивысшее уважение.

Если он вам поверил и даже взял вас в ученики, а возиться с чужими волосами, воском, змеиной кожей и дерьмом жирафа вы вовсе не хотите, и вообще вы здесь только для того, чтобы пересидеть некоторое время, а потом отправиться домой, то...

Повозитесь все-таки один разок со всем вышеперечисленным, превратите колдуна в зомби и пересиживайте себя с комфортом!

Если среди ямайских джунглей вы вдруг видите аккуратно припаркованный у пальмы "бентли", набитый огнестрельным оружием, то...

Пошлите своего верного зомби на разведку, ему всё равно, а вам бесплатное зрелище.

Если зомби, шаря по кустам, наступил на противопехотную мину и разлетелся на куски, а из кустов с визгом выскочила блондинка в бикини, то...

Хватайте блондинку и... ну что, вас всему учить что ли надо?..

Если блондинка оказалась специально обученным агентом ЦРУ и вмиг отмутузила вас, то...

Схватите её за лодыжку и воткните ампулу со снотворным, а дальше сами знаете.

Если снотворное подействовало, блондинка "перевербована" вами, а из кустов выпрыгивают три её соратницы в той же форме одежды, то...

Лучше отступите - 3 блондинки - это страшно!

Но если все они оказались крашенными, то ...

У вас есть шанс достучаться-таки до их мозгов... в прямом смысле! Монтировку наперевес и вперед!

Если все перед глазами внезапно закружилось и вы оказались на сцене в парадной форме одежды, то...

Достаньте из внутреннего кармана телепортационный возвратник и вернитесь в джунгли, лучше драться с блондинками, чем уныло толкать речь.

Если вместо джунглей вас забросило в Сибирь, то...

У вас есть возможность досконально изучить ритуальные песни и пляски местных шаманов.

Если местный шаман, увидев вас, радостно всучил вам свой бубен и сообщил, что уходит на пенсию, то...

Возьмите бубен, маску, прочие принадлежности, идите к вождю и обрадуйте дикаря процедурой смены власти с помощью магии.

Если в покорённое вами племя забрели правозащитники и требуют демократических выборов, то...

Шаман вы или погулять вышли? Разве вы не в курсе, что именно из правозащитников добываются необходимые ингредиенты для ритуала Хорошей Охоты?

Если ваш народ требует от вас начать войну с соседним селением, у которого есть танк и два огнемета, а у вас только стрелы и три копья, то...

...то объясните им, шаман вы тут или... не шаман.

Если соседнее селение само идет на вас войной...

...используйте знания вуду против танкистов. Далее под прикрытием трёх копий и стрел захватите танк, а потом вам никакие огнемёты не страшны!

Если выиграв войну с соседним селением, ваш народ требует сделаться отдельным государством, и на этот раз они непреклонны в решении, т.к. в их арсенале захваченные у врага огнемёты, то...

...ну и сделайтесь. С огнемётами шутки плохи.
Если соседние государства вас официально не признают, то...

У вас же огнеметы, танк, стрелы и три копья. Пришла пора расширять границы!))

Если вы как-то незаметно из шамана захудалого поселения стали Повелителем мира, то...

Пора думать о будущем, направьте энергию народа на строительство звездолётов, Звезды Смерти и дворца для любимого императора.

Если ваши эскадры вышли в космос, но все братья по разуму поспешно построили супер-пупер гиперпортал и свалили в другую галактику, то...