А все было очень просто. Я была глупой, наивной и впечатлительной девятиклассницой, а он - высоким, стройным синеглазым юношей.... Он играл на гитаре, улыбался... А я таяла. Потом тоже все было просто - я стала встречаться с его лучшим другом.... Как всегда.

Мы познакомились на кладбище, общему другу 40дней было. Что интересно у нас было очень много общих друзей а вот друг с другом не сталкивались...Он начал ухаживать, а я носом воротила...А потом когда глаза открылись, было уже поздно, ему ухаживать надоело... Долго мы искали взаимопонимания...вроде бы нашли...вот так и живем

Наше знакомство началось наверное достаточно банально три года назад, я как раз поступила на первый курс в институт, нас собрали в общей аудитории, а он опоздал, и зашел когда уже все сидели....Ну я сразу обратила на него внимание, высокий, длиноволосый, настоящий эльф одним словом...он то мне сразу понравился, а вот меня он заметил только через 4 дня, когда он зашел из кабинета корейского (который он изучает) в кабинет японского (который изучаю я), так и познакомились, оказалось что мы оба любим тяжелую музыку, скандинавские мифы и немецкую кульутуру...Вот так и встретились два одиночества...

Отличная тема, только вот в чем основная заморочка, я понятия не имею что такое любовь! Нет, конечно, я люблю себя, родных… но я совершенно не представляю, как это любить кого-то не как друга! Вот все тут пишут: «…ну, любовь, просто случилось, как у всех…» А если не у всех, да и не случилось вовсе????

А я,я, да что обо мне говорить?Не знаю, но я дружу с одним очень хорошим человеком уже очень давно. Правда я для него то ли просто друг, то ли ещё кто-то, сама не знаю. Но ничего трагического в этом нет. Я просто готова ждать год, два, три, столько, сколько ему будет нужно. А пока, мы просто очень хорошие друзья. Близкие. Прошли и огонь и воду, что называется.

как как...фоту увидела, обрадовалась до безумия...а потом в асе общаться стали..слово за слово, через неделю я без него уже не могу...как все просто!

Расскажу вкратце...почти год назад...я зашла на один сайт..всплыла инфа о нём....ну стали по Агенту общаться...потом встретились...ну я влюбилась сразу...виделись то редко, то часто..спустя полгода, хотя зная какой он странный и скрытный в чувствах, я призналась ему...ответил что не создан для любви и другие отмазки.....
после етого я не понимаю что значит то, что мы каждый день гуляем с утра до ночи, прогуливаем учёбу, а ночами всеми говорим по телефону???!

А я променял любовь на гармонию, равновесие и нечто нехорошее с точки зрения социума .

А в чем причина твоего обмена?

Добавлено:

Значит Engel твое время любить еще не пришло.

бегущий в ночи
эх, когда этот обмен происходил я этой причины не знал и сейчас не знаю. Могу сказать лишь, что судьба такая . Хотя я уверен, что могу полюбить очень сильно кого-то, если захочу. Главное попробовать избежать все те глупости, которые совершаются влюблёнными людьми.

У меня сейчас вторая любовь, но почему-то даже ярче, чем первая. а полюбила с первого взгляда, хотя до этого случая в такую чушь не верила. Просто увидела этого человека в первый раз, отдыхали в одной компании, все просто супер, весело! Теперь вот до сих пор вместе, уже полтора года и надеюсь это не конец

За свою пока еще в общем -то недолгую жизнь я влюблялась только три раза.Первый раз-в хорошего друга,с которым нас многое связывало и произошло это не сразу а лишь через год постоянного общения.Но увы,он выбрал другую...хотя какую-то часть дружбы мы все же смогли сохранить.
Второй раз-любила скорее разумом нежели сердцем,доброго и искреннего парня.Во многом на меня повлияло мнение моих друзей,правда выбор я все же сделала сама.Он был хорошим, но очень мягким и нерешительным человеком.огонь с водой несовместимы.
Третий раз-что ж,позвольте мне промолчать об этом.Возможно эта история еще не закончена...

возможно, всё было именно так...

любовь с первого взгляда?
-да, пожалуй.
романтика?
-возможно.
элементы трагедии?
-отчасти
lovestory со счастливым концом?
-сомневаюсь.

с чего всё началось? наверное, с началом моей сознательной жизни, когда я решила, каким будет мой принц на белом коне, мой идеал. этот образ сложился ещё когда мне было лет 5-6. я всегда общалась с мальчишками, была своей в их компании (наверное, на это повлияло то, что у меня не было сестёр, даже троюродных, одни братья). и я рано начала думать о них, как об объектах любви. не то чтобы я к ним постоянно приставала. совсем нет. я бегала с ними, играла, просто иногда задумывалась, нет ли среди них того единственного. да и на протяжении всей моей жизни я во всех молодых людях искала его. хотя бы какие-то отголоски того, кого я всегда ждала.
мысленно возвращаюсь в то самое лето. 2004 год. у меня только закончились экзамены, которые я успешно сдала, можно было расслабиться. оставалось ещё 2 месяца лета. это было собрание перед поездкой в михайловское (пушкинские места под псковом). походный образ жизни, жизнь в палатках - всё это мне знакомо ещё с 8-ми лет, когда я начала ходить в походы. но здесь ещё добавлялась помощь михайловскому заповеднику - что-то типа трудового лагеря, что было для меня совершенно новым. хотя и не это подтолкнуло меня к этой поездке, тем более в михайловском я уже была лет 5 назад. причиной послужил мой молодой человек, александров саша, с которым мне хотелось побыть летом, а другой возможности могло и не быть. его родители в добровольно-принудительном порядке отправляли на дачу. к тому времени вместе мы были уже около года, да и как говорила одна моя подруга, затянулось бы это и до конца школы, так уж у нас всё странно и полосато было. к слову сказать, он был единственным мч, с которым я пробыла так долго к тому времени. видела ли я в нём что-то от моего идеала? что-то притягивало меня в нём? или просто хотелось чего-то прочного и окончательного? теперь я и не смогу ответить однозначно. по-крайней мере мне было хорошо рядом с ним, хоть и достаточно нервно, так как и он, и я были достаточно общительными по отношению к противоположному полу, но никто из нас не опускался до измены. по-крайней мере с уверенностью могу говорить за себя.
на том самом собрании я сидела вместе с ленкой смирновой, которая в общем-то и рассказала мне про михайловское. помню, что мы с ней сидели на третьей или четвёртой партой около окна. помню, как мы начали рассматривать народ, который поедет с нами. ну сашу коперник, нашу новую одноклассницу, мы знали. коляна нестерова (который имеет статус моего младшего братика, не по крови естественно) и дипла (он же мой молодой человек саша) соответственно. ещё не раз видела агила (в будущем агушу) из параллельного класса. помню, как мы с леной обратили внимание на довольно шумную компанию длинноволосых молодых людей, которым, как нам тогда казалось, лет 17-18. мы решили, что это единственные достойные мальчики. она, по-моему обратила внимание на кудрявого, показавшегося мне немножко страшным, а я на того, у которого были прямые пшеничные волосы до плеч. хотя потом моё внимание переключилось на дипла, который пришёл со своей мамой и младшим братом гогой.
позже, на вокзале мы стояли группкой с нестером, леной и диплом. а тех взрослых ребят я вообще не увидела, тем более сказали, что кто-то из них вообще просто так за компанию на собрание приходил.
нас расселили по двум вагонам. мы с ленкой ехали в одном купе, нестер с диплом через купе, коперник и по-моему агуша. после ночного переезда в пскове мы пресели на автобус, в котором я сидела ближе к началу с ленкой, за нами сидела коперник, а перд нами на переднем сидели катька власова, колобок и данька власов (катька и данька - дети нашей завуч по гуманитарным классам ольги владимировны, а колобок, которого на самом деле зовут олег - одноклассник катьки). сначала мы просто болтали, но потом всех сморило. лена спала, облакотившись на стекло окна, коперник сзади что-то читала, а мне и спать не хотелось, и почитать нечего было. сначала я в окно смотрела, восхищалась красотою природы, потом решила оглядеть, что творится в автобусе. его как будто окутало тягучей и жаркой дремотой. где-то сзади увидела длинноволосого и кудрявого, которые спали друг на дружке. некоторое время рассматривала их. длинноволосый мне опять показался посимпотичней и поинтересней. хотя оба они постоянно шутили, когда уже автобус проснулся. но мч с прямыми волосами определённо был как раз таким, по крайней мере по внешности, каким мне хотелось бы, чтобы был мой молодой человек.
когда нас привезли на ту огромную поляну, на которой у нас должен был стоять лагерь, мы первым делом вытащили пенки и стали раскладывать на ней съестные припасы и то, что мы не сумели съесть в поезде. я сидела и всё по кучкам расскладывала. потом проверила, есть ли связь на мобильном. ко мне подошёл мальчик с прямыми длинными волосами и спросил, что у меня за телефон. я ему улыбнулась и протянула свою цветную моторолку. вот так оно и состоялось, можно сказать, первое знакомство. позже я спросила у наташки (девушки из 1-ого здания), кто эти молодые люди. наташка сказала, что их знает, что кудрявый - это аркаша, а второй - это макс. они в первом здании учатся, и выяснилось, что они меня на год младше, макс чуть ли не на два. вот тебе и 17-18 лет. удивленна я была сильно. наташка с ними так - поверхностно общалась. и ещё сказала, что за аркадием всё первое здание бегает. в первый же этот день, после того, как поставили палатки, я, лена, коперник, колян, дипл, аркаша и макс вместе с гитарой пошли осматривать окрестности. макс оказался каким-то замкнутым и не очень общительным. полной противоположностью был аркаша. зато макс очень красиво играл нам на гитаре. помню, что очень замёрзла, а кашик снял с себя матроску и дал мне. потом ещё долго подкалывал меня, что его очень комары кусают. весело провели время. но у меня появилась мысль, что кашик как-то поприкольней.
не буду описывать всю поездку в михайловское, хотя это несомненная тема для огромного и захватывающего рассказа, как-нибудь в другой раз. но тем не менее что-то рассказать придётся. в кратце скажу, что за время поездки я всех узнала гораздо больше, а многих и лучше. кашик оказался давольно любвеобильным, но немного не таким, какое я представление получила после первых нескольких дней. о максе я тоже сложила ошибочное мнение.
я обнаружила, что макс определённо испытывает ко мне какую-то симпатию. по-крайней мере не просто "она мне понравилась" как случилось с основной массой мч в нашем "лагере". мне он казался не таким простым, как, допустим аркаша или колян. да и шутки не были плоскими, как у прежденазванными. пообщавшись с максом подольше, я обнаружила у него богатый внутренний мир и какие-то общие интересы. это и была влюблённость. но влюблённоть глубоко внутри, не выпускаемая по многим причинам. во-первых, у меня был саша, с которым у меня отношения заметно улучшились (если так вообще можно сказать), мы больше сблизились что ли. вторая причина была где-то скорее на подсознании и в мыслях. я была уверена в том, что такие молодые люди как макс, тем более он сам, не могут интересоваться мной (при этом я в упор не видела, что я ему нравлюсь, даже то, что он написал про меня песню меня не очень-то убедило). тем более длинноволосые молодые люди, играющие на гитаре, с общими со мной интересами как-то не проявляли ко мне интереса. и я была полностью уверена, что никогда таким не понравлюсь. поэтому даже ни на что не надеялась и запихнула своё восхищение куда-то внутрь на заднюю полку и подальше, чтобы не маячила перед глазами.
у нас по вечерам перед костром было принято говорить о том, как прошёл день. что понравилось, что не понравилось. мне всегда этот ритуал быстро надоедал и начинал бесить. я всегда старалась как можно побыстрее оттуда слинять. хотя в предпоследний (кажется) день было даже интересно. надо было говорить про каждого свои впечатления. хм... про меня всегда говорили, что я слишком искренняя и говорю так, как думаю (иногда незнающие меня достаточно хорошо люди считают это за бестактность). ну вот я и честно сказала про макса, что по-моему таким как он должен быть идеальный для меня молодой человек (длинноволосый, играющий на гитаре, имеющий богатый внутренний мир, интересный, умеющий пошутить, не смазливой внешности и т. д.). ну а в самый последний день мы друг другу в тетрадочки писали пожелания, мнения и пр. я максу написала о том, как здорово было с ним общаться, что мне не хотелось бы чтобы после михайловского наши дорожки совсем расходились, что полюбила его как человека (естественно я имела ввиду как друга, как личность, но всё было воспринято слишком буквально, при этом кашик, который это прочитал, побежал ябедничать диплу... хотя как можно было это понять именно так? я же была вместе с сашей и это не заметить уж никак нельзя было..). макснаписал мне, что я самая красивая и добрая девушка, которую он когда-либо встречал, и что та песня появилась в его голове. как только он увидел меня.
помню, как мы ехали в автобусе до вокзала. я сидела на последнем сидении с леной и коперник. перед нами была куча сваленных вместе рюкзаков. места ставить ноги у нас не было, так что мы не церемонясь клали их прямо на кучу. ещё там полусидел макс, которому места не досталось. я как раз сидела рядом с максом. когда тот, как мне казалось, задремал, то "случайно" уронил голову мне на ногу (в районе щиколотки). потом он мне признался, что это он специально. эх, коварный сын актёра! потом ещё в поезде макс каким-то образом оказался лежащим головой у меня на коленках. я ещё тогда очень удивилась, помня о скромности и застенчивости макса. я же тогда не знала, что он воспринял ту запись в тетрадке так буквально. кстати вечером у меня был серьёзно-отчитывающий разговор с саньком по поводу лежаний на моих коленках и животике посторонних молодых людей.
получилось так, что день рожденья макса получился на следующий день после нашего приезда в москву - 20-ого июля. ещё в михайловском он меня пригласил прийти. если честно, то для меня было большим сюрпризом, когда 19-ого макс мне позвонил и сказал, во сколько и что будет. я-то думала, он это так.. из вежливости... на его дне рождения ещё были кашик, колян, агуша, валка (её пригласил кашик), дровосек, наташа и полина (которых макс пригласил только потому что натка стояла рядом со мной тогда в михайловском и было бы невежливо пригласить меня, но не приглашать её). мой саша уехал на дачу, поэтому не пришёл. теперь я очень рада этому. кто знает, как бы сложилась моя судьба, если бы он пошёл со мной.
встречались мы в рамсторе. первыми пришли мы с дровосеком. мы отошли в холмарк - я купила максу открытку (хм... как помню - за 70 рублей). когда мы вернулись к фонтану, макс уже стоял там. я кинулась его обнимать и поздравлять. в кино я высказала желание сидеть рядом с именинником. в итоге слева от меня сидел макс, справа дровосек - на правах моего ангела-хранителя. мы смотрели ночной дозор (моё первое знакомство с оным произведением). где-то в середине фильма макс медленно и неловко меня приобнял (как он потом рассказывал, что долго не решался), за плечо. на самом деле он был первым, кто в кино меня обнимал...
после кино мы пошли в борисовский, в боулинг. когда мы переходили/перебегали каширку, макс меня взял за руку чтобы перевести. *первый раз, когда он меня взял за руку* в боулинге присоединился к нам серый, друг макса и кашика. макс потом мне рассказал, что когда серый присматривал себе девушку, то к нему подошёл кашик и сказал, что я- с максом, а валка его девушка. а серый расстроился, что "всех самых красивых разобрали". потом мы праздновали у макса дома. я сидела рядом с ним. потом вместе валялись на диване. я чуть-чуть тосковала по диплу. напомнил мне о нём агуша.
позже всей толпой пошли выгуливать сэма (собака макса). макс был как-то в стороне и грустил. я решила, что это совсем непорялок, когда именинник грустит, подошла и взела его за руку. он вроде бы чуть-чуть обрадовался. потом в цариках мы всё время шли за руку. макс явно совсем не хотел меня отпускать, да и мне абсолютно не хотелось чтобы он отпустил мою руку. что-то во всём нашем с ним общении было такое тонкое и трепетное... со мной никогда такого не было. это не было похоже на что-то обычное и обыденное. ну обнял парень девушку, ну взял за руку. совсем нет. это.. было что-то.. особенное. что-то до боли романтическое и возвышенное. не знаю. может это и из-за того, что макс с девушками совсем не общался. ждал ту самую. и дождался. я до тех пор даже не представляла, что остались ещё мальчики-однолюбы...
на следующий день они с серым за мной зашли. через некоторое время серый ушёл, и мы пошли гулять вдвоём. я ещё тогда одела какие-то жутко неудобные босоножки и вообще оделась чтобы произвести впечатления на макса. в итоге у нас не оказалось денег, очень хотелось пить, я в кровь стёрла ноги и была очень злая. да и между нами было какое-то неловкое молчание. макс каким-то замкнутым казался. у меня даже проскочила мысль, что я ошиблась, и он не мой идеал. но потом прошло некоторое время... посмотрела на макса, поняла, что кого же ему сейчас. ведь ему тоже сейчас плохо, страшно и неудобно, может быть как-то непривычно с девушкой быть вдвоём. и моя дурацкая мысль улетучилась. правда тогда ещё я не слишком была уверена в серьёзности его намерений. ведь его друг кашик, да и серый, встречались с девушками так.. от нечего делать и на несколько дней. чего мне совсем не хотелось.
попозже кашик мне сказал, что моя фотография стоит в рамке у макса перед кроватью. я помню, как меня это тронуло. помню, каким макс был... необычным для обыкновенного современного парня. как он ухаживал за мной, каким трогательным был. действительно настоящий рыцарь... принц на белом коне и в сеяющих доспехах.
мы виделись каждый день, вместе гуляли.
в августе. мы стояли перед моим подъездом, а макс обнял меня и в первый раз сказал, что любит меня... через несколько дней он меня в первый раз поцеловал, на прощанье, почти в том же месте - около подъезда. для меня это не было чем-то обычным. не простой поцелуй. пусть даже какой-то слегка неумелый, но целовал-то он. после у меня были какие-то смешанные чувства.
я уехала на дачу. макс тоже. были смешанные чувства.и ещё у меня был санёк. где-то там далеко. какое же меня охватило смятение. мучительные чувства. дипл же мне не был чужим человеком, как молодые люди до него. но макс стал роднее. за какие-то две недели. я поняла, что макса мне очень не хватает. и то, что как бы я не любила санька, по нему я никогда так не тосковала.
порой, мне казалось, что макс где-то недалеко... а дача у макса, как позже выяснилось, находилась в 5-ти км от моей.
осень - школа. я так ничего и не сказала диплу. а он меня любил. наверное, как-то по-своему, но сильно. потом он меня ненавидел, как он потом признался. сейчас мы с ним очень хорошие друзья. даже больше. больше, чем просто дружба. просто друзья такого бы не выдержали. после того ещё и такое расставание. или отсутствие оного. правда саша поступил очень благородно. он не стал выяснять ничего. он просто всё принял как должное. потому что когда-то он мне говорил, что я самая лучшая и меня невозможно заменить. и ещё он желал мне счастья.
с максом я чувствовала себя легко. он как будто был продолжением меня самой. вторая половина меня.
в начале ноября поездка в крым, которая ещё больше нас сблизила и соединила.
важные даты... 20-ое июля 2004 года, 29 ноября 2004 года..
мы вместе до сих пор.

так можно ли сказать, что моя история закончена?
думаю, что нет.

история получилась какая-то суховатая, нецветная.. она не передаёт всего того. и уж поверьте - это всё было не так банально

Он спас меня от хулиганов.Потом стал моим Учителем айкидо,Потом было невероятное признание в любви с морем цветов на большом теплоходе и со специально для меня заказанными музыкантами.Это признание я катигорично отвергла-у меня в голове гнездились заморочки о высших идеалах и предназначениях.Он исчез из моей жизни.Но когда через год появился весь разбитый и покалеченный-в моей душе произошел странный переворот.Когда я увидела его-я поняла лишь тогда,что его ждала.Но оказалось,что рядом с ним уже есть другая.она лечила и выхаживала его-и он ей обязан(он так сказал).Вот тогда появилась в сердце эта заноза.И даже после долгого времени,после другой любви(я себя уверяла,что полюбила вновь)я все чувствую в сердце эту занозу,она наверное навсегда.

А я вот даже сейчас и незнаю: к лучшему ли, что все мои детсктие влюблённости (под десткими я подразумеваю и последнюю влюблённость в 16 лет) давно прошли и я уже реально больше 3 лет даже их не чувствовал или нет. Просто если раньше (считай в детстве) для меня главным являлось в первую очередь внешность девочки (девушки), а только потом качества характера и внутренний мир, то сейчас хоть внешность и осталась критерием, но я уверен на 200%, что не смогу полюбить девушку, которая в основных принципах по созиданию своего мировоззрения не схожа со мной. И то для того, чтобы в неё влюбиться, я должен буду с ней общаться продолжительное время и стать для неё сначала другом. Наверное поэтому у меня до сих пор не было и нет девушки, с которой можно общаться и она не встречается с кем-то ещё продолжительное время (хотя я никогда особо не любил общественные понятия типа: моя девушка или мой парень , как то это глупо даже звучит).
Просто мне реально со стороны кажется, что практически все отношения с противоположным полом сверстников и не только идут на каком-то уровне низком в плане разговоров и проблем (даже у брата моего такие траблы, хотя ему 27 лет уже). Для меня такие отношения, когда каждый день почти происходят события, как в Доме 2, любовь вся сводится к муси-пуси и сюсюканью, а проблемы все надуманны не являются настоящей любовью и вообще к ней отношения не имеют. При этом, когда такие отношения существуют между девушкой и парнем, то оба в умственном плане глупеют в разы. От чего всё это происходит? От того, что многие люди на протяжении даже всей своей жизни не могут преодолеть желание всегда удовлетворять своё ЭГО, причём неважно каким способом. Просто задайте себе вопрос: если вас с вашей точки зрения любимый вами человек перестанет в моральном плане удовлетворять, то будете ли вы по-прежнему его (её) любить? Если да, то это настоящая любовь, если нет, то это была лишь зависимость от человека, который приносил вам удовлетворение.

Мы познакомились на семинаре в мужском монастыре.
И как-то сразу начали очень много общаться, все ночи просиживали в асе и по телефону. Он рассказывал мне обо всех своих проблемах со своей девчонкой и с родителями и обо всём-всём-всём. Впрочем, меня это совсем не удивляло - очень многие со мной делятся. Потом, как и многие (опять же) мои друзья он у меня стал ночевать периодически. А потом мы оба заметили, что "периодически" стало "почти 7 дней в неделю", заодно поняли, что уже никуда от этого не деться.
Сложно, правда, очень. Пару раз даже он выметался из квартиры с барахлом... Только оба раза через 6 часов, самое позднее, он возвращался.
В институте говорят, что, мол, я не влюблена, не прыгаю от радости, не истерю. А мне кажется, что этот уровень как-то уже пройден. Быстро и незаметно. Глубоко внутри. А сейчас - уже что-то большее, сильно большее.

Я сидела на лужайке возле Лазаревской церкви. Был июль, ужасная жара и я задыхалась от духоты. На мне была кипельно белая маечка и такие же брюки. Облокотившись о мемориальный камень я растянулась на траве и лежала, закрыв глаза с книжкой Камю в руках. Читать я не могла от слепящего света, поэтому просто лежала и слушала шаркающие старушачьи шаги, бродящие мимо меня, отдаленный детский смех у школы, ленивое пение птиц...
Он подошел тихо и незаметно, сзади.
- Камю?! - спросил он как будто удивленно и сел рядом.
- Камю.
Я думала - вот сейчас начнет умничать, что такой молодой девушке рано еще читать такие взрослые книжки... или скажет что-то вроде: м-да, приятная туфта...
Но он сказал совсем другое:
- Бога ищешь?
- С чего ты взял? Если у Камю и можно найти Бога, то только хорошо спрятанного.
- В библии он спрятан еще больше, - засмеялся он, - а ты сидишь рядом с церковью. Девушка, сидящая с Камю рядом с церковью может только искать.
Мы разговаривали с ним целыми днями. О жизни, о Боге, о дружбе, о его мире и моей войне. Ни у кого я не видела таких глаз - изумрудных, пронзительных, мудрых, глядящих в самую душу и все знающих, все понимающих. Он чувствовал меня, словно был мне близнецом, он играл на струнах моей души, как на лире и моя душа пела. Он стал мне учителем, наставником, я стала понимать свой Путь и готовилась на него вступить, он раскрывал мне меня, словно книгу, которую я видела в первые...
А потом он умер.

Этот человек пришел в клуб треккеров сразу после меня и представился: "Рыцарь Алой Розы Лорд Сот". Рыцарь среди инопланетян и капитанов звездных кораблей - это сильно. Влюбилась уже через месяц, но еще полгода мы были просто приятелями. А потом мы вместе заснули у нашего общего друга на диване и Сот меня поцеловал... А на следующий день в 6 утра убежал на работу... Неделю мы с ним не виделись. Потом делали вид, что ничего не было... А через некотрое время мне было плохо, я ушла со встречи треккеров и Сот решил проводить меня до метро. А около метро он поцеловал меня и сказал: "Пока, моя любимая девушка!"...
Через год собираемся стать семьей...

Госпожа Сарказма , я рада за тебя! Первые отношения запоминаются на всю жизнь, неважно, хорошие они или плохие. Постарайся получиться от них всё, что только можно!

Вот только одна фраза меня немножко смутила:
"После того как я взяла трубку, мы помолчали, затем он сказал, что у меня красивый голос."

*упалпацтол* =)))

Любовь с первого взгляда... Лучшеб я тогда умерла... Любить зачастую больно. Особенно когда любовь невзаимна.

Не знаю, стоит ли мне это писать...
Мы живём в разных городах. Я познакомился с ней просто - мы были в одном клане на форуме. Сначала я не слишком обращал на неё внимания... да и она не слишком часто общалась со мной.
А потом... Однажды вечером у нас случился долгий разговор. Пусть это было только виртуально, и я не держал её за руки... Мне было наплевать. А на следующий день я поцеловал её. Да, этого не было в реальности, но для меня это было реальнее, чем окружающие меня вещи...
И я признался ей в любви. Я даже писал стихи! Я, у которого 4-ки по литературе были только благодаря списанным сочинениям!
... У неё была мечта. Принц на белом коне - в некотором роде. И она поделилась этой мечтой с так называемыми "подругами"... Уж не знаю, что они ей сказали. Но своими словами они разбили её мечту.
А затем, 14-го мая, она сказала мне последние слова...
Я мог бы скопировать её слова из логов, но не стану этого делать. Лишь скажу, что она просила забыть её...
Нет, я не смогу.

Alexey, что ж. Что-то типа того было и у меня. Мы были очень корошими друзьями: общались в чате, sms'ки отправляли. Даже ems были с надписями "Я тебя люблю" и всё такое... А потом я поняла, что ничего такого не будет. Мы живём на разных концах страны... Я сказала ему всю правду, он может быть и обиделся, но мы продолжаем общаться... редко, правда. А сейчас я, похоже, решила наступить на теже грабли...

Не знаю, может она и была права, посчитав, что раз мы вряд ли когда-нибудь увидимся, то не стоит на что-то надеяться.
Я не знаю, каково ей сейчас. Но я могу думать только о ней. Я не клялся ей в верности, но был близок к этому.

Alexey, не отчаивайся. Не отступай. Не отказывайся от неё. За любовь надо бороться. Посмотри - сколько тому примеров на этом форуме!

Alexey , послушай Phoenix !

Может, и мне тебя послушать..да только как за нее бороться...

Мелриль, не отказывайся от любви.
Не скрывай её.
Не бойся трудностей, расстояния, безответности.
Стремись. Жди. Люби.

Вот и всеь совет.

Как я полюбил?Я не могу толком обьяснить что такое любовь,а теперь есче тяжело думаеться над вопросом,Как я полюбил?
Я полюбил,по мнению психологов,не самым лучшим образом.Я полюбил,страстным взглядом.Словно Солнечный Удар поразил меня,когда я её увидел.И с тех пор я её люблю,но страсть уже не та что была при встрче,может психологи были в чём то правы.Страсть,при страстном знакомстве сильно угасает,но мне легче ответить на вопрос "как я полюбил?"

Чопрный-и-Надменный, ерунда.

Радуйся, что у тебя есть хотя бы это. Многие вообще не знают, что такое влюбляться.

Есть у меня что сказать в этой теме, Я встречался с девушкой 2 года.И 13 февраля, на кануне Дня всех влюблённых она говарит мне что нам надо с ней растаться, круто?Я тоже посчитал то круто.14 Фераля я провел пьянным в подЪзде....А 16 нам надо было с командой КВН ехать на выступление в город Клин. Выступления проходило 4 дня,в студеньческом лагеря Актива.У меня было такое отвратительное настроение что я ни чего не хотел делать, но т.к. я капитан команды, мне прешлось переступить, порог своего горя...шел последний день выступлений и после первого конкурса мы пошли курить, я захожу обратно в здание и вижу на лавочке сидит девушка и плачет.
Я говарю своим ребятам, я щас догоню и ноправляюсь к ней.Посидел с ней полчаса,она перестала плакать и я пошел к своим. А на последней дискотеке она меня приглосила потанцевать, я не откозался.Потом была великая пьянка всех команд, но мы с не не пили мы очень долго разговаривали, а под конец я положил её у себя в номере,, т.к. у неё в номере были все пьяные, а сам спал в коридоре))), На утро она вышла из комнаты и увидела меня спяшим сидя в кресле....Мы ехали обратно в одном автобусе,и я ей предложил встречаться,в ответ была одна только фраза:
- Ваня я согласна!!
Мы встречались пол года и это были самые счастливые дни в моей жизни.я не был так счастлив никогда. Вот такая вот история....

Niakris да... Оригинально расстаться перед Днем Святого Валентина...
Я со своей девушкой встречался с зимы 2006 года... Началось все с поглядываний друг на друга на уроках(мы одноклассники) потом я просто по смс признался, что люблю ее... Она ответила взаимностью, и мы встречались весь этот год... Но к сожалению мы расстались в начале этого лета...

Кельнмиир Истинно, это неочень приятно((

Niakris Мне тоже было неприятно когда я расстался (правда из-за моего серьезного проступка) но ничего! Как говорится: Время лечит...

первая любовь... блин. ДА ОНА И ЕДИНСТВЕННАЯ :-) познакомился с ней когда мне было целых 7, а ей 4.5 ... естественно,что такая мелкая и мерзкая девчонка не могла никому понравиться...
Прошло всего ничего (лет 10) встретил я её чисто случайно и как-то так оказалось, что нам очень хорошо вместе. увы отпуск подошел к концу и я уехал в свой город.
А через год её предки решили к нам наведаться(к слову, её и моя мать-старые друзья). целых две недели мы разговаривали на отвлеченные темы... но было и так, что мы просто сидели рядом и молчали.., когда пришло время расставаться я понял, что отпустить эту девушку просто так не смогу... мы стояли в вагоне и смотрели друг на друга... прошло мгновенье и мы уже целуемься... еще миг и я говорю:"я люблю тебя"...ещё миг:"и я тебя",-шепчет она мне на ухо... мы смотри друг другу в глаза, но поезд уже тронулся, я остался на перроне, а она уёхала...
Вобщем встречаемся мы уже два года :-)

говорят,что человек может встретить в своей жизни 2 любимых по настоящему человека...я в своей жизни встретила только одного!но эта история, увы,для меня очень печальна,тк она была не взаимна!а не взаимная любовь самая страшная вещь на свете сейчас я встречаюсь с совершенно другим человеком,но этот человек мне ближе как друг.а познакомились мы так!каждое лето я со своей группой выезжаем в тур поход(в этом тур походе тоже был и мой нынешний парень и любовь всей моей жизни)а настроение было у меня ужасным,так как я поняла за 3 года моих стараний я не добьюсь взаимности,и сил да сердца у меня не хватало на другую любовь!когда мы ехали в поезде я с одним человеком очень хорошо поговорила,рассказала все,что у меня налегло на сердце за эти 3 года,а он мне свое горе поведал!оказалось что он недавно расстался с девушкой,что ему очень плохо он не выходил из запоя 2 недели и тп!мне его стало жаль как могла его успокаивала словами,что у тебя их будет много и страдать по каждой это не разумно,сил и нервов не останется на жизнь!и последнее моя фраза была такова:в конце концов ты найдешь свою единственную,обязательно найдешь,просто надо ждать!а через 3 дня он подходит и говорит:"а ты была права!я ее нашел!!!"на что я сначало не поняла о чем это он,но в следующую минуту и понимать ничего не надо было:он обнял меня и поцеловал,на ухо шепнув:это ты...

Моя первая настоящая любовь - оффлайн 7 марта 2005 года. Любовь с первого взгляда. Надеюсь, навсегда.
Вот.

Ну любви у меня никогда ещё не было, но был один оч. интерес ный случай =) Однажды поздно возвращался домой от друга на машине,было около 2ух ночи (Был июль). Незнаю, но каким-то образом я немного заблудился. И решил узнать ближайший выезд на кольцо, у прохожих (в 2 часа ночи), и тут я заприметил очаровательное создание находилось, метрах в 50 впереди меня. Я вышел из машины и догнав её, не успел сказать то, что я хотел...т.к. сначала мне в лицо прыснули из балончика, а после этого удар...в пах(лучше бы я умер сразу =)
Согнувшись в пополам, я вообще не мог ни о чём думать, правда девушка оказалось не из робких она стояла и ждала пока меня отпустит. И когда я был в состоянии понятно выражать свои мысли, под угрозой сделать ещё тоже самое узнала, что я от неё хотел...я сказал...Минут через 10 она помогла дотащить меня до машины. Где-то ещё через 10 минут мне стало легче, и я наконец смог убрать руки=) Она показала мне дорогу до МКАДа, и всё это время она мне нравилась всё больше и больше, и я ей предложил прокатиться по ночной Москве, на согласилась. Мы ездили около 2ух часов, потом выехали за город, и остановились на одной прекрасной полянке, залитой лунным светом. Сев на траву рядом с машинойДостав по бутылочке пива, мы всё также продолжали разговаривать. Где-то после третьей, моя рука сама собой потянулась приобнять её за талию...и я получил хороший удар в челюсть(такое же ощущение как после 200г Текилы), от неожиданности я долбанулся о дверь машины. Спозя на траву полностью, я понял, что это девушка моя мечта и что я кажеться влюбился.Встать она мне не дала =), это были просто незабываемые часы. Тогда я наверное был самым счастливым человеком в мире. Лёжа на капоте моего дизельного мустанга, с прекрасной девушкой, с сигаретой в другой руке и Metallica играющая на полную из салона. И луна на чистом ночном небе.
На утро я отвёз её к метро, котрое она указала и мы расстались, не обменявшись ни телефонами, ни аськой. Я даже не узнал как её зовут, а она не узнала как меня.
Вот такая вот история.

мне кажеться, как бы это причудливо не звучало, но Любовь это "случайность" и на вопрос как вы полюбили можно ответить "случайно"....
В этот вечер на пятм свидании я просто смотрел ей в глаза.....
мы смотрели друг на друга сидя на пляже..весь мой сарказм, моя чопорность и надменность ушла куда то под воду... и тогда когда моё сердце уже остановилось от того что билось ьез перерыва вчность... я понял что я полюбил......!
"Простите за прозу но это факт!)"

Ну что ж, вот и моя история:
Лето 2004го. Маленькая наивная девочка стала встречаться с МЧ, гораздо старшим её.. Маленькая размолвка.. И тут: встречает эта маленькая наивная девочка своего старинного друга и знакомится с его компанией.
В этой компании оказывается один молодой человек.. Застенчивый такой, скромный, какой-то безучастный. Девочка сразу обращает на него внимаение =)
Он вроде бы тоже обратил внимание на девочку. Стал расспрашивать её обо всяком о разном, часа 2 пытался выпросить её номер телефона. Засыпал её комплиментами..
Вечер. Костёр. Звёзды. Холодно. Чуть подвыпившие друзья подначивают МЧ на какие-то действия в адрес девочки (причём засчёт того, что друзья подвыпившие, девочка все эти подначивания прекрано слышит))) МЧ решает приобнять девочку, типа чтобы согреть )) Девочка не против.
Потом было провожание до дома, перетаскивание девочки через грязь на руках (и как они только не завалились вместе в эту самую грязь? девочка тАк брыкалась )) Потом был лёгкий "чмок" на прощание..
Затем: Ночь. Звёзды. Заброшенная водонапорная башня. МЧ тащит девочку наверх. По дороге наверх девочка чуть не сходит с ума от страха (там действительно ОЧЕНЬ страшно: ночь, темень непроглядная, прогнившие перекрытия и лестницы... брр! ужас!). Наверху просто неописуемая красотища: такого звёздного неба они ещё не видели.. а какие виды открываются с высоты порядка 40 метров... ммм.. класс! И вот МЧ нервно обдумывает "поцеловать - не поцеловать", но боится, что получит по морде, да ещё и друзья поднялись к этому времени ) В общем, обломалось всё.
Ну а дальше пошли совместные прогулки, поездкив электричках в обнимку, телефонные разговоры...
А потом девочка уехала в другой город повидаться с родственниками. Соответственно переписки, тоска, скучание и т.д.
И вот 14 августа. Девочка всё обдумывает и решает написать МЧ о своих чувствах, т.к. не может больше держать это в себе.. Дрожащими руками девочка набивает смс, долго думает "отправлять - не отправлять" и в итоге отправляет. МЧ (как потом выяснилось) был в некотором шоке и даже немного расстроился, что девочка его опередила ) Но ответил "ДА"
Счастливая встреча, первый поцелуй, романтические прогулки... Ну и всё, что присуще развивающимся отношениям )))
И вот уже больше 2-х лет эти МЧ и уже девушка счастливы вместе, жить не могут друг без друга и вполне уже свыклись с мыслью, что смысл их жизнь - это их совместная жизнь, их Любовь, их счастье... Только вот разлуку они переносят очень тяжело: впадают в депрессию. Зато какие потом встречи....
Каждое 14ое августа они отмечают свою "годовщину", а каждый День Святого Валентина - свою "полугодовщину" )))
Вот такая вот "lovestory" =) Извините, если очень долго и неинтересно )

Ах да, я ещё забыла упомянуть тот первый букет от МЧ девочке, который был срублен топором на соседнем участке Очень романтично и оригинально, не правда ли?

Я полюбил... Но не сразу...

Смотрел, долго изучал, потом долго сомневался. Потом полюбил.
И теперь я смотрю по сторонам и не вижу никого. Словно в аквариуме. И нет... не вижу, того кого полюбил. Я потерял и не знаю почему, но так было всегда.
Падал ли снег, или желтые листья, или весна(что б ее!).
И я смел полюбить опять, ослепнуть, захлебнуться от восторга и потерять.

Но ведь я полюбил!

Ну вот.Выговорюсь немного.))Хотя не особенно знаю,о чем говорить.Я влюбилась.В четвертый раз в жизни.И снова похентаила все, что могла.Призналась первой.Наделала кучу косяков.Я никогда не сталкивалась с мужчинами,подобными ему.И наверное поэтому жутко боялась сделать что-то неправильное.И как следствие-делала.Он не ответил ни "да",ни "нет".Я долго висела на тонкой нити,называемой надеждой.Писала стихи...О нем и для него.Впрочем они все есть в моей теме на форуме.Потом наступила дикая эмоциональная усталость.Тяжело жить,питаясь лишь мечтами.
Потом я начала отходить,в общем начало налаживаться и в личной жизни.
А вот сейчас оно вернулось.Прекрасное и неумолимое.Тоскующий рев тигрицы по имени Любовь.И усталость.Все та же.И я ничего не могу с этим поделать.Только пережить этот период и окончательно закрыть эту страницу моей жизни.Так нужно.И я сделаю это.Пусть не сразу,но сделаю.Я должна.

Триллер

Однажды ночью в кромешной тишине раздался звонок по домофону. Я уже собиралась спать и удивилась, кто бы это мог быть так поздно. Кое-как вынула себя из-под одеяла и сначала высунулась из окна - посмотреть, кого там принесла нелёгкая. Там стояло три моих знакомых и один парень, которого я раньше не видела. После долгих криков и уговоров меня всё-таки выманили на улицу каким-то сюрпризом.
И вот, раздражённая донельзя Шуга вывалилась из подъезда. Посмотрела на друзей, на незнакомого парня, хихикнула, отвела глаза, и... УВИДЕЛА! Больше я в тот вечер не видела никого и ничего, равно как и мой суженный.
Он оказался там случайно: просто присоединился к моим друзьям, когда те вели ко мне того парня, которого я увидела первым. Хотели нас познакомить и свести))).
С половинкой мы уже почти полгода живём вместе и уже не расстанемся.

Зе енд.

Лет пять назад мы впервые встретились с Ауреликой, при весьма странных обстоятельствах... посмотрели друг на друга, оценили ум и мудрость... далее началась война: кто кого умнее и мудрее? Казалось ничто не способно нас соединить, пока в какой-то момент судьба не заставила нас встречаться - но и тогда ничего хорошего не вышло... молоды мы были (мне так вообще нужно было не это... меня волновал тогда мой Дитрих и Моргретта (Лилиан)). На том и расстались с истерикой с ее стороны (как мне помниться). Пока наконец на последнем рок-фесте она меня не выцепляет в зале с предложением 2-х летней моей давности: давай что-нибудь напишем вместе... и понеслась... сначала соавторство, а потом поезд на офф-лайн... сели друзьями - приехали помолвленными... се ля ви... Одно нас обоих тревожит: мы знаем, что друг друга любим, но выразить это абстрактное чувство в живую не получается - для этого хочешь не хочешь а приходиться заливать глотку пивом...

Ну и нехороший ты...! Истерики не было, была пара фраз о том, что кто-то из нас не такой уж и мудрый)))

Ну почему же? Можно и без пива)))

А еще друг друга) Люблю тебя))))

Тоги - Злобная Рыбка
Так ты их знаешь??? Я в ПМ...
Аурелика де Тунрида
Тоги - Злобная Рыбка
Борьба, как в книгах... красиво! Только не понимаю, почему нельзя без пива!

Традиция. Правда ныне канувшая в Лету)))

Да, это была любовь с первого взгяляда. Встреча.... Довольно банально. Говорят, что встречают любовь, когда её не ждут. Л-Ю-Б-О-В-Ь. Многие отношения называют любовью, но является ли она таковой на самом деле. Называют мелкие ничтожные отношения любовью только в грязном общежитии.
Мы поймем было ли это любовью только через несколько десятилетий, когда увидим, кем этот человек является на самом деле.

lana-laam
чтобы понять кем является человек на самом деле не нужно столько лет ждать. Человек, не подавляющий свои чувства и интуицию всегда сможет почувствовать с каким человеком ему будет комфортно по жизни, а с каким он не уживётся. Любви как эмоции я вообще не доверяю и уже 4 года её не испытывал. Т.к. такая любовь обманчива и приносит только негатив. Всё равно, что наркотик. Для меня настоящая любовь - это духовное чувство, духовное единство с другим человеком и с миром в целом. И такая любовь не имеет ничего общего с химическими реакциями в организме. Ты в ней уверен и знаешь, что она не пройдёт, чтобы не произошло в жизни.

Моя любовь.
Такая странная и непонятная.
Впервые я встретился я с этой девушкой на одном сайте посвященному ВК лет пять или более назад (путь, которым я туда попал тоже отдельная история). Сидел. Чатился. Форумился. А потом появились две девушки. Одной я очень понравился. У нас даже был небольшой игровой инет-роман (скорее с ее стороны). Сначала мы пытались созвониться (с той, что я понравился). Не вышло. Потом позвонил к подруге (второй из них). После разговора с первой (она ушла по своим делам) продолжил общаться с подругой. И она мне очень понравилась, как человек для общения. Была интересным собеседником. Потом из-за разных причин звонил я ей редко. Но Одно мое слово изменило все. Как-то я сам не осознавая сказал, что отношусь к ней не просто как подруге, а как к чему то большему. Она тогда поверила мне и открыла для моих слов свое сердце - и полюбила. В один из апрельских дней два года назад она приехала ко мне (о чем я еще не знал). В то время меня сильно волновали любовные проблемы моего друга. Она успокоила меня. Но потом на два дня я ее покинул (ездил на 2 ДР). И вот звонит она мне вечером вся в слезах и чуть ли не при смерти. Хочет уехать и вообще... Я естественно бросился ей помочь. Это было 1 мая (воскресенье) 2005 года под чистым майским праздничным небом. Почти у МКАДа и Лосиного Острова. Рядом с домом подруги ее бабушки. Она мне все рассказала. С этого момента моя жизнь изменилась. В тот миг я был готов на все ради любви к ней. А наш первый поцелуй... Я на коленях перед ней. Ее руки приподымают меня к ней. До этого момента я не знал, как может быть прекрасен поцелуй. Через 4 дня нас "обручили" в Нескучном Саду. Человек, который тоже нас обоих удивил. Моя милая нашла в ней свою лучшую подругу, а я теперь скромный Глюк Мерзости. )))
Потом моя поездка летом того же года в Мурманск, где я с третьего раза признался в любви. И вот теперь мне осталось илшь проверить наши чувства совместной жизнью в течение нескольких месяцев. А там... А там семья и любовь.

Эх.....и приползла я короче опять в эту темку плакаться.))Сколько ни плачусь правда,все до этого эффекту было по нулям,ну да в этот раз все кажись посерьезнее.))Позанимаемся душевным стриптизом))
Встретила я это дивное созданье год назад,на кафедре патанатомии,что симптоматично.Он записал мне несколько дисков с аниме и устроил спецдоставку.Первоначально мной никакой романтики не планировалось,планировалось вежливо хапнуть диски,сделать реверанс и ноги.Выхожу я после занятий в коридор,а там стоит нечто в коричневой куртке,протягивает диски и смущенно так улыбается.Помнится я с перепугу даже не поняла-мальчик это или девочка.Пока шли до машины,он продолжал все так же улыбаться и нервно потирать запястье правой руки,характерный такой жест...Когда садились,я только и рассмотрела его лицо,на мгновение мелькнула мысль"А он некрасивый.....",но как мелькнула,так и пропала.Было у него в глазах что-то....и в улыбке.На тот день мы с друзьями уже запланировали поход в кино,но сидя рядом с ним в машине я начинаю отчетливо понимать,что в кино мне не особенно и хочется,а вот поговорить с ним-даже очень.Тем не менее из машины я вылезла,и в сторону кино потопала.Это была наша первая встреча.
Когда я таки успела в него влюбиться, а главное,на кой черт мне это понадобилось(знать бы где упасть бы,соломки бы подстелила,ну да поздно пить Боржоми),сказать сложно.Думаю,где-то через месяц после знакомства,в период редких встреч в реале и почти постоянного общения в интернете.Я собственно не предполагала,что это перерастет во что-то серьезное и зацепит меня настолько сильно.Обычно мои влюбленности при отсутствии перспектив я сама обрывала месяца через 2-3,после чего какое-то время на восстановление и-вперед с песнями.
Здесь же вышло нечто,сравнимое по силе с моей первой любовью,очень много мне давшей в свое время,хоть и закончившейся неудачно.
Достаточно долгое время я то летала как на крыльях,то рефлексировала и мучилась,обильно заливая окружающую действительность слезами,соплями и прочими физиологическими жидкостями.Если прочитать мой ЖЖ,по дням можно выявить те дни,когда мы ссорились -шла сплошная рефлексия и самокопание.Мои друзья и близкие косились на меня.соображая,не пора ли мне гулять к психологу,или на худой конец срочно завести бойфренда,вместо того,чтобы хлюпать носом,сморкаясь в туалетную бумагу(платки кончились) перед монитором.
Тем не менее.Я не жалею,ни о том что встретила этого человека,ни о том,что полюбила его.Это было по-настоящему ......здорово))
У моей гравитации не вышло счастливого конца.Но иногда истинное чувство заключается в умении уйти ,не оглянувшись....

В жизни у меня была всего одна любовь, или нечто, что я считал любовью.
Сейчас, во время обучения в Университете, я всячески смеюсь и издеваюсь над теми, кто гуляет с девушками, крутит с ними "любовь". Скорее всего, это так старые комплексы дают о себе знать Ничего не могу с собой поделать.
Но было и иное время. Тогда я ещё учился в школе и частенько ходил в различные походы: Крым, Кавказ, Байкал, Хибины. Горные походы – довольно трудная штука и очередная поездка на Витимское плоскогорье обещала не сильно выделяться из их числа. В тот раз к нам присоединилась одна девушка из ВУЗа, какая-то знакомая одного из моих одноклассников. Не знаю почему, но при виде неё я сразу понял – я влюбился. Поистине это странное чувство! Но я продолжил вести себя как и прежде, я говорил ей "привет" по утрам и "спокойной ночи" по вечерам, на чём наше общение и заканчивалось.
Идти было трудно, погода была мерзкая, но думал я только о ней: представлял себя в образе героического воина, вырывающего девушку из лап монстров, бравого следопыта, вытягивающего её за руку из пропасти и тому подобное. Однако поход был удивительно скучным, и никакой возможности проявить себя не было до самого конца. И тут… Тот самый одноклассник, который пригласил эту девушку с нами в поход внезапно с ней повздорил. Здоровенный детина, надо сказать. Но это был шанс! Ссора была пустячной, но я сумел раздуть её до настоящей драки. Как и следовало ожидать, я пару раз получил по башке и вынужден был отступить. Всю обратную дорогу я терпел насмешки над моей горячностью и необузданностью. Смеялась и она
Я представлял её в образе прекрасной принцессы ещё с год или полтора, но потом постепенно это чувство забылось. Пока что я более его и не испытывал.