Честно? Сам не понял. Сначала увидел ее - ну, девчонка и девчонка. Хорошая, конечно, понравилась мне, но просто как хороший человек. Ничего особенного я к ней не почувствовал. Хороших девчонок кругом полно было. А потом как-то незаметно получилось. Я даже не могу сказать в какой момент понял, что люблю ее.

Эх, ребята... (и девушки). Читаешь вас и прямо слюной исходишь от зависти. А я вот ни разу в жизни не влюблялась! Вот такой вот я моральный урод! И, наверное. уже не судьба

Все произошло так незаметно, что я даже и не поняла когда это случилось. Просто увидела в очередной раз этого человека и поняла, что люблю. И так странно вроде получилось, ведь знаю то я его уже довольно давно, а чувства вспыхнули недавно))

Эта красивая и трогательная история о двух любящих сердцах, об их прекрасной, мистической встрече, ну и о дальнейшем развитии событий. Повествуем МЫ - два форумчанина - в форме эдакого диалога. Читайте и наслаждайтесь и пусть всем будет счастье!

СИНИЙ -- Gathering
КРАСНЫЙ -- Мятежник

В начале было предчуствие.

Довольно сильное, и был некоторый интерес. В августе мы пересеклись друг с другом на этом славном форуме.

Запомнился мне ты, прям узурпировал себе кусочек моей памяти, основательно так.

Что-то непонятное, что нельзя потрогать и описать, запало в глубины сердца, и не давало некоторое время о себе знать

Потом долгая пауза и неожиданная встреча сааавсем на другом форуме.

Возможно этой встречи не было бы и во все, не будь у меня хорошей зрительной памяти, а у тебя в профиле фотографии, где ты очень даже симпотично выглядела.

Польстило, очень польстило такое узнавание. А потом аська и беседы на отвлеченные темы.

Затем наступил один из роковых моментов перевернувших нашу жизнь... МЫ СОЗВОНИЛИСЬ!

Как мне понравился твой голос! Самый лучший голос на свете! До дрожи прям!

Для себя я отметил: очень даже приятная собеседница, даже черезчур!

Затем была, как ты говоришь, "сходка утеховцев" города Новосибирска. И пусть нас было всего трое, интересовал меня только ты (не в обиду очень непосредственной Сорвиголове)

Ты сразу меня очаровала! Ни когда не забуду твой первый взгляд, в котором я почувствовал что-то близкое и родное.

Близким и родным ты стал еще в асе, как это и не странно. Вот когда стали по телефону каждый день по 4-5 часов общаться, предчувствие переросло в уверенность.

А после того как мы встретились во второй раз, я был просто восхищен тобой, прекрасная собеседница, красивая, умная, рассудительная, эрудированная. Чувство пришло, но сознание его пока еще не воспринимало.

Началось все с рук. В холодный и дождливый день 9 мая, ты грел мои руки. Сразу проскочила искра, из ладони в ладонь, из души в душу. А дальше все очень быстро закрутилось.

Был момент, когда я чуть было всё не разрушил (дурочина моя). А потом восстанавливал, с твоей помощью. И лишь во время осознаная ошибка и твоё ангельское терпение сберегли наши чувства!

Да и я, собственно, хороша со своими глупыми сомнениями. Но это все в прошлом, пережили и забыли. Люблю.

Будущее конечно туманно, но то что оно светлое, это факт бесспорный. Я люблю тебя! И пусть наши планы авантюрны, но будь что будет. Если есть любовь, остальное не важно...

P.S. Спасибо форуму УТЕХА, за то что объеденил два любящих сердца.
Большая признательность и благодарность Capgaykap'у который меня (Мятежника) сюда приволок и огромное спасибо любимой моей сестре Шуге, за то что она меня (Gathering) буквально заставила здесь зарегестрироваться.

Это было странно-странно...


Познакомил человек для того чтобы я от него отстала.
Я и познакомилась.

Случайно прочитала Его стихи. Пожалела. Начала общаться.

Стало грустно. Встретились. Пошли гулять.

Безлюдное место. Идем. Разговариваем. Я разворачиваюсь. Раскидываю руки. Начинаю кричать. Просто так.
Он обнимает. Единственные слова: "Ты что? Я так за тебя испугался..."

Я уже полгода не могу поверить в собственное счастье.

Началось всё довольно банально. У меня был молодой человек с которым я на тот момент встречалась уже 10 месяцев, у нас было всё замечательно до тех пор покак как-то раз я решила встретиться со старыми друзьями. Приезжаю к другу, а он Сидит с двумя парнями. Одного я знала, а вот второй меня заинтересовал и я решила с ним пообщаться. Но просто общение продлилось недолго... Не знаю что сомной произошло тогда, но я рассталась со своим парнем и начала встречаться с ним (с В). Первые три месяца у нас была полная идилия, лучшего и желать было нельзя. Ну а потом он решил показать свой истиный характер. И когда в очередной раз мы расстались он начал активно флиртовать с моей подругой, а когда исчез на неделю я поняла, что люблю его и не могу без него и мы помирились. Сейчас мы уже не вместе и я этому очень рада, так как он надо мной никто не издевался, а один раз он меня даже ударил и это я ему простила. Я думаю не стоит говорить, что он сделал такого чтобы мы расстались... Сейчас я счастлива, что смогла от него уйти, но... любовь - есть любовь...

У меня все было слишком ненормально и запутано.Сначала у меня первая детская любовь в групе из 4 человек по англискому.Было чтото вроде любовного труугольника.Мне нравился один мальчик и он был тоже не равнодушен ко мне.Но другому оказалось я тоже нравилась, но его тероризировала еще одна девочка, т.к она была одна и никому она своим характером не нравилась, вот на том и отвязывалась.Прошло время и я уехав в санаторий порвала и забыла он даже ни разу не позвонил не вспомнил даже.Група к тому времени распалась.
Я не очень переживала и решила больше не обрекать второго на несчастную любовь.Сначала он был просто моим другомм а потом я и влюбилась в него.Но или он ничего не понимал, или просто стеснялся, но он не обращал на меня внимания и придерживался уровня лучшего друга.Я отчаялась и годы жила одна, свободная и независимая.И вот он вырос и мы еще лучшие друзья.Только он звонит мне спрашивается и вообще все знает.Однажды я решилась спросить его, любит ли он меня, и он сразу ответил что любит больше всей жизни.Я вновь влюбилась в него и теперь мы вместе, оказывается он просто боялся мне ето сказать сам все эти годы.Я счастлива что я кому то нужна и не вспоминаю что когдато была одна.Такая вот историца...

А у меня все как-то странно, циклически. Вертится все вокруг одного и того же, точнее вертелось... Вот это я написала совсем недавно, просто поняла, что не смогу уснуть пока не напишу.

Ты прекрасно помнишь ту весну. Одно из лучших воспоминаний о школьной поре. Ты была в восьмом классе, и, кажется, впервые влюбилась. И, если верить заядлым сплетникам, Он тоже был неравнодушен к тебе. Ты совершенно случайно оказалась там, где гулял Он с друзьями. Потом привела туда подругу. Каждый день после школы вы шли гулять туда, вместе с ними. И однажды его друзья устроили так, чтобы Он признался в своем неравнодушии. Ты согласилась не раздумывая.
8 марта. Подарок от Него. Совершенно очаровательный медвежонок в пакете, на который наклеено сердечко. Твои одноклассницы сгорали от любопытства. Ты была счастлива. Твоя подруга тоже нашла себе пару в той компании. Все было прекрасно. Дежурство впятером в холле на четвертом. Гуляние после уроков.
Но.. Все прекрасное имеет обыкновение слишком быстро заканчиваться...
Ты была не готова к серьезным отношениям, как и твоя подруга. А друзья подгоняли их. И в один день вы просто сбежали. Сбежали и не отвечали на их звонки. Прятались в школе, дожидаясь, когда им надоест ждать вас у выхода школы, несмотря на идущий дождь. Через некоторое время они успокоились.
Так вы поссорились.
А потом был девятый класс. Тебе было стыдно смотреть ему в глаза. Это время наведения мостов, исправления отношений.
Десятый класс. Он вроде давно забыл об обиде, но тебе все еще стыдно... Зато теперь у вас нормальные отношения... Но ты почти на весь год теряешь подругу...
Одиннадцатый... Он начинает встречаться сначала с одной из твоих подруг, потом с другой, той самой, лучшей. В это время ты сгораешь от ревности, но все еще держишься. У тебя портится настроение...
Потом был Питер. Ты почти успокоилась, но в последний день срываешься. Цепляешься к первой причине обидеться на него..
Помирились уже в поезде.
А с приездом в Москву ты вновь погружаешься в депрессию.
А потом Он стал свободным.
Ты этого не ждала, даже не смела надеяться.. Но Он вновь обратил на тебя внимание. Долго не мог решиться, но в итоге вы снова стали парой. Ты не верила. Слишком часто Он менял своих подруг.. твоих подруг. Но сердце хотело верить, и разум поддался.
А потом Он перестал вспоминать о тебе, обращать на тебя внимание. Ты опять боролась с тоской и одиночеством. Ты вскармливала обиду на него, злость. Обещала, что, пока Он не извинится, ты и разговаривать с ним не будешь.
А Его поцелуй в щеку ознаменовал конец и этих отношений.
А потом Он все же извинился. Пусть не так, как хотела ты. А ты напомнила себе о своей обиде.
Ты все еще не упускала момента подколоть Его, задеть. Оскорбленная гордость не давала покоя, а память услужливо напоминала о том, что из-за него у тебя еще ниже упала самооценка, а вытаскивать тебя из депрессии пришлось подругам. Ты была зла на него.
Но тот танец на Выпускном... И Его глаза... И ты простила Ему все. Ты не могла больше злиться на него.
И сейчас ты сидишь и смотришь на то самое сердечко с пакета, которое много раз порывалась вернуть. Хотела вернуть на Выпускном. Но не смогла. И думаешь о том, что жизнь справедлива. А так же о том, что теперь, после окончания школы, ты вряд ли увидишь Его.
А еще о том, что теперь ты точно не нужна Ему...
Но от этого не легче...

Собственно, это и есть история моей любви..

=) Это было давно... Очень давно.
Честно говоря, я не помню, как мы познакомились.
Мы учились в одной школе. Это был первый год обучения.
Первое относительно четкое воспоминание - я заходила к этой девушке в комнату, и мы болтали о всякой чепухе.
Очень долго мы были друг для друга единственными, с кем можно было общаться в процессе учебы.
В то время я была маленькой циничной дрянью с ненавистью ко всему вокруг и полным неумением заводить отношения с людьми "для вида", просто чтобы одной не остаться. Время шло, и однажды мы жутко перессорились. Грязная история, так что подробностей не будет, да и к любви это отношения более не имело... Я ушла из этой школы, старалась забыть, влюблялась, тусовалась, писала стихи. Девушка испытывала большую боль, обиду, злость и еще черти что, тоже не выходила со мной на контакт...

Я была на сессии в другом городе. Подруга написала о молодом человеке с которым она познакомилась, который ей понравился. Писала, что он симпатичный, интересный. Мне было очень интересно его увидеть. При встрече разочаровалась. Не в моем вкусе, не высокий, но когда я пообщалась с ним минут 15 буквально, то была очарована. Это не внешняя красота, не умственные способности. Это какой то присущий ему шарм. Рядом с ним хочется жить и улыбаться.

Мы просто общались наверное с полгода. Он не был парнем моей подруги, но я знала что он ей нравится и не пыталась завязать отношения с ним. А он симпатизировал нам обеим. Потом подруга влюбилась в другого человека. А я начала встречаться с ним. Сейчас мы уже расстались. Но я никого не любила так... Мне было важно чтоб ему было хорошо, пусть даже с другой. Как только он был рядом, забывались все проблемы. От его улыбки, от света его серых глаз любая проблема казалась мелочью.

Сейчас он далеко.... Но я искренне надеюсь, что он счастлив.

Печальная тема.
Встретил ее после семинара пол Теории Вероятностей и сразу понял, что она чудесный человек. К сожалению, мои представления о людях в каком-то смысле стереотипичны. Из знаний человека и его интереса к моим знаниям я сделал слишком далеко идущие выводы. За что и поплатился.

Все было до банальности просто. Поступил в Герцена, познакомился с ней, прокосили полгода и благополучно ушли из универа. С тех пор прошло уже больше года, а мы все еще вместе. Уже поступили в новый универ (ГУСЭ), живем вместе душа в душу. Переодически бьем посуду и кидаемся друг в друга ботинками, но это так... для проформы.

Нежданно и негаданно... год проучилась с ним в одной группе... дже и не думала... а вот когда увидела его с другой - возможно, конечно, взыграло собственническое чувство... но в общем влюбилась) А теперь вот пытаюсь разлюбить, ибо видите ли мои собственнические чувства стали сковывать свободу...

И эти выводы были страшной ошибкой. к сожалению, несмотря на инту за 18, я склонен видеть мир в черно-белых тонах. Наличие одного положительного качества (ум и образованность) автоматически означало для меня некоторую внутреннюю неуверенность в себе и стремление к духовности.
Осознав, что я ошибся насчет Нее, я впал в жуткую депрессию.

Было.. откровенно плохо. Несколько месяцев ощущения тотального отсутствия радости. Даже 19-летие не смог отметить.

Спасался в учебе (спасибо высшей математике) и в работе (низкооплачиваемое но жутко интересное исследование радикального мышления).
Как сейчас помню все это... биномиальные распределения, логические модусы, биополитика, первое знакомство с политической психологией, Князь Владимир, Excel и предвосхищения знакомства с Рейстлином.

Наконец, я купил Трилогию Легенд (Хроники были прочитаны до этого). Этим книгам было суждено навсегда изменить меня.

Хм... у меня красивая история, но печальная.
Три года в университете чувствовал себя как загнанный в клетку с львицами вороной конь. Весь в коже и без конца в темных солнцезащитных очках. Старался не приходить пораньше, чтоб ловить на себе меньше взглядов и быстрее смыться на улицу из аудитории в момент перерыва к френдам.
Где-то за год, начиная с сегодняшнего дня, присоединилась к нам красивая высокая стройная блондинка с накрашенными красной помадой губами. Долго присматривался. Очень необычная. антуражная. С немного рокерскими аксессуарами в одежде. Это сильно выделяло ее из серой массы гламурненьких девочек.
Стали беседовать ни о чем и обо всем. О злом и возвышенном, как это бывает между романтиками или философами. Стал чаще задерживаться, даже после занятий по часу говорили на остановке, хоть я и замерзал в одной кожаной куртке.
Потом дал себя протестировать по Люшеру. Она сразу подметила мои волевые черты, а я не мог не наслаждаться ее восхищением от... от всего что делаю и как делаю. В голове все время по привычке крутилась ужасная цитата из "Портрета Дориана Грея" Оскара Уайльда "Женщины относятся к нам, мужчинам, точно так же, как человечество к своим богам: они нам поклоняются и в то же время постоянно от нас что-то требуют".
Так было в начале. Знакомство как Пролог.
Потом я стал чаще приглашать ее вне университета на приватные встречи. К слову ничего особенного не преследуя кроме приятного времяпрепровождения и тех бесед, о которых можно было читать только в книгах. Тогда я понял, как это было или примерно могло быть раньше.
Потом я стал дарить ей цветы и тут понеслось. Претензии, упреки, скандалы. Я уже не был тем очаровательным вампиром в кожаной куртке. Отнюдь.
Львицы начали шептать моей златокудрой избраннице нечто очень отвратительное обо мне, о наших НЕДОПУСТИМЫХ отношениях. Тут я задумался и решил сделать так, чтобы в университете нас больше не видели, но только мне стоило так отступить (по совместной договоренности), как мы стали отдаляться. Я выслушал еще пару упреков и перестал не то, чтобы общаться, но даже со всеми здороваться.
Странно, но чувствую, что все равно ее люблю, ибо ничего плохого не могу сказать. Да, она поддалась чужому влиянию завистливых женщин, но... потом сама жалела. В первые дни мне было до того больно видеть ее выражение страдания на лице, когда я проходил мимо, делая вид, что никого вокруг нет, что едва сдерживал свои порывы подойти поговорить. Постоянное отсутствие ее общества начинало убивать во мне все чувства.
В любом случае из этой ситуации я вынес удин урок - не всегда нужно поддаваться давлению общества. Добиваться своего. Всегда. Возможно, подойду к ней чуть позже. Пусть остынет и обида немного забудется, потускнеет.

Чтож... вот моя история...
Не любил... Так, чувства влюбленности и плотское влечение... Бросал сам, бросал легко (было даже с последствиями для девушки, она сорвалась и... вобщем за короткое время у нее сменилось очень много партнеров, если это мягко так сказать)... Но что я мог поделать, если не было чувств??
Но не так давно... Влюбился в младшую сестру лучшего друга... Сперва думал что это опять, глупость, влюбленность... Ничего не говорил достаточно долгий срок... Мы прекрасно общались, что даже порой у меня возникали мысли по поводу ответных чувств с ее стороны. Время шло, но мои чувства не уходили, а наоборот усиливались... Дошло до того, что я не мог больше молчать... Все сказал... Ответ был такой, что чувств кроме дружеских нет и быть не может...
Чтож... Буду продолжать быть таким же беззаботным веселым рас***ем... Никто не узнает(а зачем?) о том, какие чувства внутри... Надеюсь то чувство, что сейчас умирает когда-нибудь возродится и будет уже взаимным...

у меня печальная и романтическая история...в моем вкусе с отсутствием хеппиэнда.
летом, работая в дайвинг-центре, приехал на пару дней парень, тоже из этой стихии, мы с ним часик поговорили и... и он уехал... все что мне от него осталось это номер телефона и имя. В течение года мы перписывались, я узнала о нем больше, что Он старше меня на 9 лет, что любит фнтастику, и довольно лояльно отнсится к убийству человека. но мысли о том что мы можем быть вместе у меня и не проскользнуло. До того момента как я не сказала, что хочу учиться фехтованию, ножевому бою и бою вообще. сказал, что есть знакомый, отличный мастер клинка, с этим знакомым я встретилась, познакомились пообщались, но сказанное им мне на прощанье и развило всю историю"Ты знаешь, Он о тебе много говорит, чувствую я неровно к тебе дышит.", после чего друг уехал бомжевать в Сочи и так не вернулся конечно приятно знать, что кому то ты нравишься, но иллюзий относительно наших отношений не питала. Через несколько недель позвонил он и сказал, что надо расписать холодильник под аквариум. это показалось мне интересным, я согласилась.Приехав долго к нему присматривалась, вспоминала. да все было бы отлично если б в один миг, когда я на корточках сидела и рисовала дно, Он не подошел бы ко мне.но он подошел, взял мою холодную руку(я тогда замерзла, была середина весны) и поцеловал. потом помню я сидела у него на руках нв банально красном бархатном кресле, и он спросил"Ты веришь в магию?" я задумалась, от него я ожидала любого вопроса но только не этого. "Магия, она вооот здесь"- сказал он, указав пальцем мне на сердце, и поцеловал...потм я любила его безумно..больше всей жизни..вечерами мы фехтовали а потом целовались...я была счастлива..а потом он сказал, что боится сделать что-то, что может причинить мне боль..а потом исчез.. Нет, я знаю где он, знаю его номер, просто мы не общаемся.. я все еще безумно люблю его..и буду любить вечно...но вместе мы не будем никода...
хотя возможно я и ошибаюсь...)))

Красивые истории,но почему-то все ужасно печальные.
Может у кого-нибудь есть радостная все-таки?Расскажите))

Свою историю я здесь уже рассказывала и даже по-моему не один раз.)И хоть сейчас она закончилась-да,увы,тоже грустно,я все таки верю в то,что этот человек был послан мне Богом.Да,я плакала и переживала,но это настолько сильное и искренее чувство,что даже как-то неудобно жалеть что оно случилось.А уж сколько стихов)И сколько их еще будет))
Даже если мы никогда не увидимся больше,я благодарна ему, за то что он был в моей жизни.))
Сейчас-я просто живу.Я не ищу никого для создания нового союза, и стараюсь улыбаться ,вспоминая прошлое.Верю,что когда наступит время-все будет так как нужно,так как хочется)
А пока.....Пока бесконечное небо и зеленая листва и хорошая погода и моя вера. И моя любовь))

Прошлые посты удалил за их неправдивостью.
Случилось то, что должно было случиться. Та, что была со мной долгие годы назад, снилась мне и любила, вернулась, чтобы остаться навсегда. Когда я уже был на краю, когда кроме смерти не видел ничего, пустота пожирала меня день за днём. Никто не знал ничего, я не подавал вида, успешно играя. Но ещё день, и я мог бы больше никогда не выйти на форум... Вообще никуда не выйти. Почти сломанный, я всё же хранил надежду. На пороге смерти. И всё случилось. Она ворвалась в мою тьму и рассеяла её своей любовью. Моя королева... Искала спасения и случайно наткнулась на меня, и оказалось, что это ОНА. Она вернулась ко мне после невыносимо долгой разлуки. Мы снова вместе, и Корабль будет ждать нас столько, сколько потребуется! Мы возвращаемся!
P.S. Конечно, нас ждёт куча испытаний в этом мире. Особенно "умудрённые жизненным опытом" люди, которые любят давать советы. Но сказки и поэты не лгут! Вечная, истинная Любовь, которая движет всем, существует! И мы выстоим против косности общества! И плевать на всё! Верьте и никогда не теряйте надежды, люди! Настанет ваш час, и вы будете счастливы!

Rogneda , счастливые истории?))
Есть одна)) Не знаю, насколько будет интересна, но..)) Правда, до окончания еще далеко.. по крайней мере я на это надеюсь))

Девять с хвостиком лет назад я страдала по поводу первой любви, конечно же несчастной- я даже виду не подавала, что Он (конечно, в лучших традициях напишу именно так)) мне нравится- со стороны так вообще было похоже, что я его терпеть не могу, но речь немного о другом. Так вот, страдала я ужасно, о чем и рассказала старому другу, приехавшему на побывку. Дело было уже в ночь на 16 января, к тому времени были выпиты если не реки, то изрядный ручеек горячительных напитков, потому все дальнейшее меня ни сколько не удивило.. Друг прервал мое словоизлияние...
неа.. не поцелуем)) словами.. Он вдруг начал говорить:
- Не волнуйся, это не твое.. твое скоро придет. Через несколько месяцев.. нет, через пол-года ты познакомишься с одним человеком..
- Ага.. а зачем ждать? Может я его знаю,..- я была настроена мягко говоря скептичссски..
- Нет.. Не знаешь.
- Так может адресок подкинешь?.. Чего мне ждать-то? Схожу, навещу..-
- А он вообще из другого города.. где-то в сторону Москвы.. на пол-пути..
- (наверное, это лучшее выражение моих эмоций на тот момент.. )
- Вас познакомит общий друг, когда вы поедите по общему делу..
- Ну друга-то хоть я знаю?- не сказать, чтобы я поверила, но была заинтригована- это точно.
- Нет. Но скоро вы познакомитесь.
- А что еще скажешь про суженного? Лет-то ему сколько, надеюсь 25 уже стукнуло?- хмыкнула я.
- Нет.. Он младше тебя.. Года на два..
Учитывая, что на тот момент мне было 19.. с половиной, а молодые люди нравились лет на 5 постарше.. как минимум.. я просто расхохоталась.
Наутро это помнилось не то, чтобы смутно, но как-то.. сами понимаете)) Чего только под вино не расскажешь и не услышишь))
Время шло, я встречалась с молодым человеком-умным, надежным, любящим, по большому счету личная жизнь была налажена.. А отсутствие любви (той самой, с большой буквы) с моей стороны с лихвой компенсировалась уважением и даже восхищением. Вобщем, на игру под Москвой я отправлялась без всякой мысли о "делах амурных" и очень жалела, что работа не позволила поехать и молодому человеку. На станции Коломна к нашей команде должен был присоединиться друг со своими друзьями.не присоединились) потому как сели в дальний вагон и до нас дошли уже тогда, когда мы поняли, что ждать некого.. "Друзьями" оказался один худощавый молодой человек с длинным хвостом волос и сурьезным выражением лица, но он меня, мягко говоря, не заинтересовал: время было пять утра и я дремала на плече у подруги). Вобщем-то я не особо обращала на него внимания и потом, пока в первый вечер не произошла одна неприятная история под названием "Пьяный маг на костяном драконе". Короче говоря, тогда он меня спас))) Ну как не обратить внимания на героя?))) А потом был ливень, мы сидели в промокших палатках, которые буквально плавала, потому как ливень был знатный, а погода накануне сухая и жаркая, так что о тентах никто и не подумал; пили водку, чтобы не простыть, а герой отдал мне свою чудом оставшуюся сухой майку)) а потом чистил печеную картошку- и все это практически молча..
На обратной дороге тоже молчали, в электричке уснула на его плече (было ужжасно уютно и я с тоской думала, что выходить ему на два часа раньше). Так же молча, он протянул мне бумажку с телефоном (тут я узнала, что он Михаил), я написала свой, думая при этом, что никто никому не позвонит и все так и закончится не начавшись... я ошиблась..))
На следующее утро, моясь в ванной, я услышала телефонный звонок. зная, кто звонит, выскочила вся в пене (хорошо, дома никого не было)))) Потом.. Он приехал.. я приехала.. Почти сразу поняла, что это мое.. Хотелось постоянно быть рядом, обнимать.. Для меня это было дико- я вообще не люблю даже под ручку ходить, а уж "чмоки в щечку" при встрече совсем не люблю. Мы ходили как прилипшие))
Слава богу, к молодого человека, который тогда оказался третьм лишним, сейчас замечательная жена (будь я мущщиной, сама бы женилась)))) и чудесный сын))) Я действительно за них рада))
С моим героем мы вместе уже почти 9 лет)) Всякое было.. и есть) В том числе дочка (копия папа) и сын (просто моя копия.. ужас.. неужели я так же на ушах стояла???). Надеюсь, что лет через 45, празднуя золотую свадьбу, мы расскажем внукам-правнукам "семейное придание"))

Ах да..)) предсказание))
Вобщем, на игру мы ехали в ночь на 16 июля- ровно (!!!) пол-года спустя после разговора (который вспомнился, кстати, лишь в ноябре)
Общий друг- с ним познакомились спустя месяц после разговора)
Муж- из Коломны- почти пол-пути между Рязанью и Москвой
на два года меня младше))
Что за общее дело- я уже писала))
если и совпадение- то интересное)
А за старым другом вообще замечалось частое .. ну, скажем, угадывание будущих событий))

А давайте я тоже расскажу хорошую историю любви))Ее рассказала мне моя подруга в минуту моего страшно-упаднического настроения))

В то время она только переехала в наш город,была на грани развода с мужем и пыталась найти новую работу.Сложилось так,что попала она на должность психолога в небольшую компанию,отдельного кабинета ей выделить не смогли и подселили в одну комнату к компьютерщику.Компьютерщик оказался симпатичным,но достаточно молчаливым и необщительным молодым мужчиной,с ярко выраженным нигилизмом,скептицизмом,и прочими -измами,которые иногда так мешают нам жить.Подселению он не особо обрадовался,так как предпочитал работать в одиночестве -но вскоре смирился-подруга оказалась веселой и общительной девушкой,которая к тому же время от времени могла притащить чай к компу.)
Позже она признавалась,что влюбилась в него практически с первого же взгляда.В ее жизни никогда не было такого-но к этому мужчине ее потянуло сразу- в его присутствии ее просто накрывало,настолько это были мощные эмоции.Спустя какое-то время он начал проявлять признаки ответной симпатии,но-увы-отношения развивались с большим трудом.Каждое новое сближение,при явной тяге друг к драга,давалось с большой болью,его-держал созданный им образ Чайльд-Гарольда,удалившегося от несовершенства мира и страх раскрыться,ее-усталость и страх отсутствия будущего-ведь человеческие отношения-это как живой ребенок-он должен родиться,расти ,развиваться.
И для любой женщины очень больно осознавать,что дитя твое-мертвое,неживое в тебе.Вроде бы оно есть,но его в то же время и нет.Прошло уже достаточно много времени,и один раз,находясь у нее в гостях они поссорились.Он набрал телефонный номер и сказал"Да,это я.Ты ждешь меня?Сейчас буду."
"Знаешь,у меня есть другая женщина.Мы встречаемся уже долгое время.Извини конечно,но ты мне не нужна".
Иногда мы намеренно причиняем боль другому человеку,когда нам кажется,что того что уже есть-недостаточно.Она решила прекратить мучительные для нее отношения.Они продолжали работать вместе,но почти полностью прекратили общаться.
И в итоге был бы наверное обычный грустный конец-если бы не один счастливый случай.
Получилось так ,что они напились.Одновременно,оба,и у обоих была прямо скажем,фиговая устойчивость к алкоголю,так что достаточно быстро их развезло до того,что они начали петь русские народные.И вот тут -то они наконец смогли сказать друг другу то,что друг о друге думали)
Они поженились и счастливы вместе)
Ну это я не только к тому,что алкоголь бывает полезен(хотя и это тоже),а к тому,что никогда не стоит ставить крест на чем-то важном.Верится-сбудется,печаль забудется)В жизни все же много хорошего))

Ну и стоит ли говорить, что после всего этого данная сфера жизни перестала меня интересовать.. стала восприниматься как слабость

Добавлено:
Хотя в глубине души раны кровоточат

Познакомились в интернете, 4 октября. Примерно к Новому году я начала чудить, - он мне нравился, хоть ему было 21 а мне 12... На одной ролевой он был парой одной девушке, и хотя я знала что они ничего друг к другу не чувствуют, начала его этим задевать и поддразнивать. Он долгое время отнекивался, потом..сказал, что он ее действительно любит. Для меня это было шоком. Скрепя сердце, я ему оказывала всяческую поддержку...однако она, по его словам, бросила, примерно 19-ого февраля. Я его утешала,и все такое... 10-ого марта, не выдержав, я ему призналась в любви - у него все было просто отвратительно, и после его слов я это сделала. Часа через три он снова вышел в аську, и тоже мне признался...я была вначале дико рада...но думала, что он наверно просто заглушает боль после расставания с ней...потом, после недели выяснения всего этого, 17 марта он рассказал всю правду, сказал, что хотел посмотреть на мою реакцию...Я проверяла, это было правдой, он не любил эту девушку, просто всех надул. Три месяца, три прекрасных месяца с лишним мы наслаждались жизнью.....после моего отъезда в деревню, где инета не было, и 12 июля он взял...и поехал в москву к еще одной Кате. узнав об этом 1-ого августа, я была просто в непередаваемом состоянии. Мало того, инет отрубился, и до 14 сентября я му ничего не могла сказать...два раза мы переставали общаться по две три недели. Недавно он сказал, что меня любит...я тоже...Но потом все это сама оборвала.
Глупо. Любовь по инету может быть настоящей, все же...Я его все это время люблю, и буду любить, потому что все-таки первая настоящая любовь...Тихо, про себя. Вот, собсн, и все.

Великолепно!!!!! Так описать! Я прочувствоавала!! Ну прям ТААААААААК!!!!!!!!

Вот вам маленькая такая история на затравку.
Всё очень просто. Мне было одиноко, потому что я была далеко от дома, родных, любимого (тогда ещё) человека. Друзья позвали меня на крышу Японии. Вместе с нами пошёл человечек, с которым я не была знакома, но о котором мне много рассказывали. И вечер был очень весёлым и не напряжным - мы сидели на крыше до одиннадцати вечера, пили какое-то спиртное, он играл на флейте, потом всей толпой возвращались ко мне домой по железнодорождным рельсам, до часу ночи смотрели "День Радио" по ноуту, а потом я расстелила всем одеяла на кухне и отправилась спать, временами просыпаясь от оглушительного хохота.
Потом я вернулась домой на каникулы, и уже не думала, что когда-нибудь ещё его встречу.
Но потом я приехала обратно на учёбу, и знакомство возобновилось. Я до сих пор не знаю, как это произошло - у меня есть молодой человек, у него - девушка, с которой они больше четырёх лет встречаются. Но нас начало тянуть друг к другу, и он, и я чувствовали угрызения совести, что мы так поступаем, но прекратить мы не могли, да и наверное не хотели.
У меня начались проблемы с жильём и мне пришлось вернуться обратно в родной город. И в последний день моего пребывания во Владивостоке были устроены мои проводы, на которые пришли все мои друзья. Было очень здорово... Я не буду всё рассказывать, устраивать этакий стриптиз души. Скажу только что рано утром, когда мы все расходились он долго искал повод, чтобы задержаться. Я помню, как смотрела вниз, с высоты пятого этажа. А он стоял внизу, под окном. Мы ничего не сказали друг другу, даже не улыбнулись. Но я знала, что в тот момент он чувствует то же, что и я.
Недавно я узнала, что он тоже бросил учёбу и теперь работает. Даже странно, какие похожие у нас пути.
Я пытаюсь забыть о нём, всё время гоню прочь эти мысли. Но мне до сих пор кажется, что мы МОГЛИ БЫ быть вместе.
И мне хочется верить, что есть хотя бы маленькая, крохотная возможность, что будем.

Мне не свойственны депрессии. И я с оптимизмом смотрю вперёд. Просто я знаю, что если у меня появится шанс быть с ним вместе - я ни за что его не упущу. И я знаю, что ему тоже бы этого хотелось.

Человек, с которым я сейчас, говорит, что я слишком идеалистично смотрю на мир и всё ещё жду принца на белом коне. Может быть. Но если бы я вела себя по-другому - это была бы уже не я.

Познакомились в РО) Первое наше общение состояло в просьбе: "Дай клипсу с Вормтэйлом".
Прошла одна встреча ГИ. Он был на ней, а я нет. Я тогда видела его лишь на фотографии. На дугой встрече мы не общались, но он упорно пытался меня сфотограяировать)
Третяя же втреча изменила всё) Начала, конечно, я) И конечно, не на трезвую голову) На трезвую смелости бы не хватило=Ъ Уже после этой встречи я пришла домой и получила от него приглашение погулять. Так мы начали встречаться.
К сожалению, случилось так, что мы расстались. Помню свои слёзы и его обещание, что я его ещё увижу, помню, как избила его сумкой, как сидела на асфальте под дождём и плакала...
Наступила депра... ничего не ела, сидела постоянно в сети... Но так просто это не оставила. Я начала общаться с его друзьми и очень быстро влилась в его компанию. Меня не переносила лишь та, из-за которой мы расстались.
И вот как-то раз один его друг позвал меня и ещё одну девушку прогуляться с ним до технаря. Дошли. Технарь был закрыт. Тогда он решил пособирать народ. И первым проишёл ОН. Мы и до этого общались, но только по сети. А тут за два месяца я увидела его впервые.
Мы пошли гулять в лес, сидели с ним на бревне и пели песни.
Вылезли на солнышко, я села на лавочку, а он лёг на неё и положил голову мне на коленки. А потом... мы целовались... долго и безпрерывно... И он сказал, что все эти два месяца вспоминал обо мне, не мог забыть...

В общем, уже больше года мы вместе) Была бы возможность - не отходили бы друг от друга ни на шаг И уже несколько раз я слышала от него фразу: "Всегда знал, что во многих случаях женщины мудрее мужчин. Спасибо тебе, что настояла на своём"...

как? - сразу.
увидела =>через 10часов перетащила сумку к нему домой => через год поженились => и того = вот уже 4 живем вместе...
считаю этот "проэкт" самым удачным

Рассказать что ли)..
Это все интернет..=="
Я как-то нечаянно нашла ее в интернете. Мне понравилась ее аватарка. Это немного странно, но в графе пол было написано "мужской" и на аватаре не видно было это девушка или парень..О_о..
Мне стало интересно, написала и так мы стали общаться. Каждый день. Я к ней сильно привязалась, всегда помогала, но так как в то время не испытывала какого-либо влечения к девушкам, наивно полагала, что это сильная дружба. Все говорят, что мы очень похожи, не внешне, а внутренне. У нас одинаковые ситуации в жизни бывают, у нас одинаковые вкусы. так вот, позже Она выдавала себя за парня и познакомилась с другим пареньком. Позже, как выяснилось этот "паренек" тоже оказался девушкой которая влюбилас в Нее. Я Ей помогала разобраться в себе и т.п. но потом поняла, чего это я помогаю им, если Она нужна мне.
Я признался Ей, но хорошего ничего не вышло..xD..начались месяцы кошмаров... я рыдала...рыдала по Ней...
а недавно, поняв, что ничего не выйдет влюбилась в другого..^__^..(слава богу)...
И теперь мы просто очень хорошие друзья..^__^...я люблю слушать, как она поет мне по телефону или скайпу...
и главное....возможно я с Ней встречусь..^__^...этой осенью...

Добавлено:
А вообще у меня интернет-жизнь - Санта Барбара курит в сторонке...=="...
сейчас как раз новая глава начинается..xD...

Я не знаю, когда полюбила, мы вместе одиннадцать лет, и я прошла долгий путь от интереса и симпатии до чего-то большего. Но я хорошо помню момент, когда я поняла, что действительно, по-настоящему люблю. Мы с мужем самозабвенно, с вдохновением ссорились, конструктивная дискуссия быстро съехала на личности и превратилась в красивый и впечатляющий скандал, далее диалог в стиле "классика жанра". Я: "Обойдусь я и без твоих нравоучений!" Он: "Так, может быть, ты и без меня обойдешься?" У меня на языке вертится полагающееся: "Может быть", но вдруг я отчетливо понимаю - нет, не обойдусь. Ну вот никак не обойдусь! Бросаюсь к нему на шею... Это было как озарение, вспышка понимания... До этого... ну, да, он был лучшим из всех, кто за мной ухаживал, он любил меня больше, чем они - ну, это я так рассудила) - но вот этого ощущения, что он - духовно часть меня, и я вряд ли смогу это изменить, даже если захочу, этого не было. И появилось оно в процессе выяснения, кто виноват, что поезд через три часа, а ни фига не собрано)))
Странная я, да?..

Не странная. Нормальная женщина с адекватной реакцией)

как полюбила? Мм, незаметно для самой себя. Как только начала часто общаться с этим человеком. Влюбилась без памяти, таяла от каждого слова и бешено ревновала к каждому столбу. И при этом не признавалась самой себе в том, что испытываю какое-то чувство. Вот не хотела я влюбляться и все тут. Но тянуло меня к человеку этому очень сильно...
Как познакомились? да никак. Кажется, всегда знала. Хотя и встречала редко. А когда начали видеться чаще (и когда я "выросла" из несчастных любовей), начали плотно общаться.... без всякого намека на то, что обычно возникает между мужчиной и женщиной. Разговаривали, шутливо боролись друг с другом... и однажды вот так в борьбе и поцеловались. Тот день я запомнила. Просидели весь день, до самого вечера. С той поры, ни слова не говоря друг другу о "любви" и прочей ерунде, начали проводить друг с другом все свободное время. Проводим и по сей день...

Всегда мечтал о подобном. Увы, произошло иначе и погрустнее, а я так хотел попозитивнее.

да меня вообще никогда не привлекало "традиционное" начало любви. Приглашения на танцы, первые-десятые свидания, традиционные походы в кино и последующие поцелуи и т.д.... скучно, банально...

А у нас так и было, традиционно, в смысле. Моя подруга боялась идти одна на свидание, и уболтала меня и моего просто школьного приятеля пойти с ней и ее кавалером) В итоге мы составили гораздо более гармоничную пару, чем они. Хотя я на тот момент встречалась с другим молодым человеком... потом выбирала между тогда еще будущим мужем и его другом: они оба за мной ухаживали и оба замуж позвали) Я уж молчу про первый поцелуй в ливень, под раскаты грома и сверкание молний, и про... ладно, на этом остановлюсь)) Так что начало отношений у нас было хотя и традиционное, но не скучное)) Наоборот, чистый Голливуд)))

О, тут есть своя прелесть...а главное - без заморочек.)

О,у меня было не очень банальное начало.)))
Я тогда ходила в клубы,выступала гоу-гоу с подругой и знакомыми диджеями.
Как-то была закрытая пляжная вечеринка (все пришли полураздетыми,в купальниках, вокруг антуражная обстановка, и это в декабре месяце!) , напились,начили зажигать друг с другом..ко мне подошел симпатинчый мальчик аля "серфенгист", мы потанцевали,пообнимались..пошли в туалет...и там я ему полчаса объясняла,что я не такая..что у меня всего было 3 мужчины в жизни и что именно сейчас я переживаю предыдущий развод!))

Он меня потом 2 месяца караулил по разным клубом и утром провожал до дома.)

и он пропал из моей жизни...два года назад он женился. с тех пор возможно где то в моем сердце он и остался, но я уже не помню его голоса и его лица...хотя когда пишу это вспоминается,что у него безумно красивый голос с легкой иронией..потом было много романов, ненужных и таких,после которых не осталось никаких воспоминаний..потом "романчик" с вокалистом одной рок-группы...у которого меня увел мой нынешний))
и теперь мы живем вместе уже год...я счастлива-с ним я такая, какая есть на самом деле, он именно моя половина- это я только в мужском обличии.мы понимаем друг друга с полуслова...теперь мне не нужен мой дьявол..только жалко,что я больше никогда не вернусь в тот мир,где раскрашивала холодильники под аквариумы, а с крыши дома открывалась потрясающая понорама на Дон))
я не думала,что можно так любить и быть настолько счастливой...
а все началось со слов "а ты никогда не думала,что настоящая истинная любовь может быть только взаимной?"...