Не смотря на такое жизнеувтерждающее название темы, вопрос будет не про смерть
А будет он таков:если бы вы узнали, что вам остается только один день,на все, а потом все, лыпки к верху...Как-бы вы его прожили,что бы кому сказали, что бы сделали?

Даже не знаю... А вдруг потом жить останешься - позор на всю жызнь!
А если бы точно и абсолютно стопудово я бы к примеру послезавтра умер, то наверное бы:
1) справил нужду на стол декана, замдекана, завкафа физики, подтерся бы листами из зачетки
2) попробовал бы тормозной жидкости
3) выпил бы 30 баттлов пива и сожрал чевонить тонизирующе-транквилизирующего
4) сьел бы кусок пластинки Beach Boys
5) попробовал бы, так ли хороши для удовлетворения похотливых желаний кошки, собаки, младенцы, птицы, толстые уродливые девушки/женстчины, рыбы, мальчики/мужтчины, выхлопные трубы машин...
6) попробовал бы, так ли действительно здоровско когонить зверско убить (начал бы пробовать с декана, закончил бы наверное теткой с первого этажа)
и может чтонибуть еще... Что то ничего не придумываеться.

Мдя... варыянт - прэлесть...
И это на самом деле то, что хотелось бы помнить в свою последнюю секунду?
Не верю.

Я хотела бы пережить все то, что было заново - в последнее мгновенье, как всегда бывает когда ты на пороге смерти. И умерла бы с удовольствием. В последний день я бы закончила все то, что закончить не успела, если таковое есть. Лучше неожиданная Смерть, гораздо лучше. Тогда ты просто не успеваешь сказать и сделать не нужного. А когда тебя, например, убили и ты умираешь на руках друзей, которые, действительно, тебя любят и не хотят твоей Смерти... Последние минуты, а то и секунды... за них можно сделать гораздо больше полезного и нужного...

В последний день перед смертью я бы хотела совершить что-то очень хорошее. Подарить хотя бы одному человеку счастье. А потом совершить самый ужасный поступок в своей жизни. Например, убить человека или что-нибудь подобное. А потом сравнить ощущения и посмотреть что лучше добро или зло

Сказала бы всем, как я их люблю.
Уехала бы к своему Единственному.
А о смерти промолчала...к чему тревожить и устраивать панику?

не знаю, не знаю....

Знаю)).
я встала бы часов этак в 5 утра, поцеловала бы родителей и сестер, погладила бы Мотьку, взяла бы краски и уехала за город. в такое время в электричке пусто. Сидит кто-нибудь кроме меня в вагоне, спит и не знает. хорошо, что не знает.Знать - это больно.
вышла бы на станции Абрамцево или Сергеев-Посад, пройдя небольшую рощу вышла бы на поле.Утро. светает. нарисовала бы работу. а потом, перепачканная краской, вернулась бы домой...Там уже почти вечер. Мы накрываем на стол. все как всегда...а они не знают...мне бы в
эту минуту захотелось сказать, но, остановившись и спросив у себя Зачем, промолчу. вечером будем разговаривать, вспоминать прочитанную книгу (мы читаем книги всей семьей - сначала прочтет кто-то один и, если ему понравися, то читают другие).
Часов 9 вечера. все почему-то рано ложатся спать. Свет нигде не горит. Так холодно на 16 этаже...я сяду в углу и невольно заплачу.Говорят, плачут из жалости к себе...а я заплачу из жалостти к тому, что завтра не увижу всех тех, кого люблю. и они меня не увидят. Эгоистично, правда?...
Я тихо выйду из дома, спущусь в пустом лифте и поеду на Кропоткинскую. Оттуда всегда приятно начинать ночное путешествие. на этот раз оноо продлися недолго. До 12 остался буквально час....

О!
Я бы еще хотел бы гитару раздолбать и сжечь!

Я бы наконец исполнила все те маленькие глупые мечты, которые накопились за мою недолгую жизнь: погуляла бы в одиночестве по залитому солнцем бескрайнему полю где-нибудь в деревенской местности, на закате прошлась бы по пустому шоссе, наслаждаясь его простором, полежала бы на нагретом за день асфальте, вечером побродила бы по пояс в тумане на берегу озера,среди камышей, полежала бы ночью на земле, глядя в бездонное темное небо... Все это те странные маленькие желания, которые в нашей суетной жизни все не доходят руки исполнить - слижком уж бессмысленными и детскими они кажутся. И тогда, на рассвете последнего дня, я бы прыгнула со обрыва в море, на скалы, чтобы умереть не по-дурацки, медленно затухая в своей постели - ведь я всегда мечтала летать... Так пусть последним моим ощущением будет полет!

Я бы обзвонила всех и поздравила с таким замечательным событием их

Я бы прожила его как все другие, какой смысл делать что-то если завтра этого уже не будет.

Сделал бы все то, чего бы никогда не делал и чего сильно хотелося.
Psycho Man Хотя даже наверно всем...
Самое забавное было бы то, что вечером сообщили, что вы еще проживете лет сто =)

Мяу бы взял ружье и застрелил математицу, потом бу повесил черченца, а потом бы....
РАЗДАЛБАЛ БЫ СВОЙ КОМП К ЕБЕНЯМ СОБАЧИМ (да простят меня модеры, ибо я расчувствовался совсем)

Да, да, да, любовь, смерть, счастье, смерть, горе, счастье, печаль, полет - закрыть глаза и взлететь в теплых потоках воздуха вверх, а потом снова - вниз, парить над морем... Подобно чайке...
Все то, что мы бы сделали в последний день нашей жизни... Как будто только в последний день это и может быть сделано! А если жить так, словно каждый день - последний? Сгорать в закате каждого вечера, возрождаться в лучах рассвета... Что же нам мешает?! Опять тупые ограничения, нами и придуманные?!
Смешно.
Как будто у нас в жизни - бесконечной, кстати, ее конечность зависит только от нашего восприятия - уже заранее расписаны 2 дня: первый и последний. Правда, первый может растянуться на всю жизнь... А последний - для всего того, что мв при жизни этой совершить не успели. Эх...
Флуд...

Затарился бы тонной оружия, вышел на улицу, и, с воинственными воплями начал бы мочить кого ни попадя и кого попадя!.. А потом, когда приедет наряд, умер бы, как истинный викинг, в бою, и попал в Вальхаллу!)))

Просто и со вкусом

Панки, вообще-та, нот дэд... но... Уехала б поглубже в леса таежные. Ото всех подальше. А там еще посмотрим.

Ну а я бы сел и начал вспоминать все лучшие события моей скромной жизнь. Закончив столь важное занятие привёл бы в порядок библиотеку, чтоб было что потомкам почитать. После собрал бы всех друзей и ..ну что там можно делать с друзьями . Затем уснул бы и тихонько умер...М-да...Нет, пожалуй я хотел бы, чтобы смерть моя была громкая...опять не то.. мне просто хочется чтобы моя смерть была не напрасной, и потом обо хоть кто-нибудь да вспомнил..

1) Есть у меня одна сексуальная фантазия, о реализации которой в обычное время я стараюсь не думать... Но в последний день жизни...
2) Убил бы двух-трех человек.
3) Прыгнуть с парашютом и не раскрыть его.

Вообщем беспредельничалча бы как могла.Ведь последний день жизни все таки.Сказала бы всем как я их люблю или не люблю.Прилепила бы где нить прощальную записку...ну и Доздравстует Беспредел!!!

В последний день своей жизни? Почему-то вспоминается сразу фильм "Достучаться до небес")))
Но также, как герои этого фильма я бы поступать не стала.
Я бы дописала свои рассказы.
Дочитала книжки, которые я давно хотела дочитать.
Любыми средствами бы постаралась познакомится бы интересующими музыкантами , писателями, актёрами.
Смоталась бы в Лондон.
Покаталась бы на Феррари.

Ещё бы успеть всё это сделать за один день...

Прожил бы этот день так, чтобы потом не говорили про меня плохое. Не стал бы убивать людей. Надо прожить этот день так, чтобы потом твоя могила не заросла травой. ВотЪ.

Я бы полетала в последний раз. И сделала все то, чего хотела сделать и сказала бы все то, что хотела бы... но все равно - лучше умереть неожиданно.
PS. представляю: говорю я всем, что в полночь погибну... Реакция: ну наконец то! Дождадись! Устроим праздник, вот только может ты все таки погибать куда нибудь подалльше уйдешь - труп в гостинной как бы... а хотя нет - вдруг еще не поверят! Останься, мы все порадуемся.
ИМХО!

Я бы в последний день хотел бы выпить бокал вина, посмотреть на закат, сидя на верху огромной скалы....... а потом прыгнул бы вниз, вспоминая все то, что было в моей жизни.

Нажал кнопку в чемоданчике. Ядерном. Я шо, один левый такой?

Последний день жизни...
Если бы явился прорицатель и открыл мне тайную дату моей смерти...
Я позвонила бы всем друзьям и сказала, что отправляюсь в далекое путешествие и надеюсь, что увидемся мы нескоро...
Потом, провела бы пару часов с близкими мне людьми и обязательно сказала бы как сильно люблю их и как им благодарна...
После этого составила бы подробное завещание и написала бы пару писем друзьям с пометкой "открыть через 10 лет"...
Уладила бы все конфликты и споры...
А потом подсчитала бы точное время смерти и раскинув руки прыгнула бы из вертолета забыв парашют, что бы сердце остановилось в небе...
Потому, что умирать надо в полете. Пусть в полете вниз, но полете...

Взял бы бутыль любимого вина, и в тихую звездно-лунную ночь распил бы её с друзьями на утесе у озера, легкий туман уже стелиться по воде, несколько песен у костра... и ввоздух на дельтоплане, и там умереть, вдруг, случиться чудо, и мое тело не коснется Земли?
И я точно не буду вспоминать прожитую жизнь.

Проклял бы все на свете за то, что не я выбираю дату своей смерти!
Утро и день посвятил бы тем людям которые мне дороги.. Сказал бы каждому те слова которые давно хотел сказать.
Вечером выехал бы на природу, залез бы на вершину холма и в позе полу-лотоса начал собирать воедино все ощущения которые я испытал в этой жизни. Поговорил бы со своей душой.. И встретив смерть с улыбкой на лице - отправился на поиски своего нового воплощения

ну я бы наверное попросила у всех прощения......за всё, что сделала не так...вот!!

Чего-то все хотят что-то сказать родным и близким.
С чего бы это? И какой резон - все равно результат один...
Ну а я по прежнему на кнопочку бы нажал... И посмотрел бы, с какой скоростью прощаются друг с другом люди.

Люди, зачем обязательно забирать кого-то с собой? Я бы прошлась по Питеру, а потом в Тайгу... Лес успокоит. А вообще многие считают, что я проживаю каждый день как последний. Не знаю. Может просто нужно делать то, что хочешь? И хотеть того, что делаешь. Я не жалею ни о чем. Ведь то, что я делала, сделало меня мной. Но прошлое вспоминать не стала бы.

Хе... А ещё написала бы Андрюше и друзьям, как я их люблю. Пусть помучаются!!!

Попросила бы у всех прощения, помирилась бы со всеми и сделала бы многое из того, чего не успеваю в повседневной жизни.

NeoTerran А я бы седел на этой ракете.Чтобы харошенько рассмотреть лица тех по кому она шваркнет!

Показала бы один палец всему миру. Этот день был бы единственным днем моей жизни БЕЗ ограничений. Каких бы то ни было.

Разбудите, когда начнётся апокалипсис - приму живейшее участие! А пока буду и дальше портить существование родителям, соседям, учителям и самой себе. Угу...

Я бы прожила его как любой другой день, пытаясь не вспоминать, что он - последний. Может быть потому, что каждый день я пытаюсь прожить как последний?.. (свойственно для Феникса, наверное)

Доброговременисуток!

Эдакий обзорчик: кто-то хочет выплеснуто все, что накопилось, разнести/сокрушить/уничтожить/спалить/г..ном обмазать, а остальные - просто найти гармонию и покой. Чтобы было просто ХОРОШО - самому и другим...

И я - ко второй категории. Наверное, приду в клубешник, где у меня хозяин - друг, и выпрошу вечер под концерт. Приглашу всех друзей. Раздарю кучу ништяков из коллекции - тем, кому они просто когда-то понравились. Попрошу кучу прощений. Напишу пространне письмо родителям - может, поймут через столько лет... И наконец - отыграю концерт - лучшие и любимые, свои и чужие блюзы... Затем попрощаюсь со всеми - как всегда после концерта. И за минут 10 до "часа Х" выйду - вроде покурить.

А потом затеряюсь в улицах. Посмотрю последний раз на звезды, о чем-то (не знаю) - подумаю. И исчезну (в смысле - помру гденить в тени). Но для всех - исчезну. Как Ордановский.

И еще после консерта подарю гитару одной девушке. О расставании с которй жалею и буду жалеть всю жизнь... У нее сейчас плохая гитара...

Но - не с радостью умру. Слишком много не закончил. Мир не раскачал. Кучу песен и стихов не написал (не дописал). И песен кучу не спел.... Вот так.

Эльверт

Знаешь, чтобы при жизни все это ощутить - попробуй путешествовать стопом. Только попутчика надежного найди. И - попутного ветра!

А в общем - тем кто пишет о кострах, вечерах и кайфовой музыке - не стоит ждать последнего дня. Жизнь стоит того, чтобы жить. Я такие ощущения переживаю регулярно - езжу в горы, отвисаю на КСП и блюзфестах. И именно это позволяет весело смотреть в будущее и не думать о поледнем дне....

Удачи и чистого неба!

Я бы пожила его как всегда!!!
И уже на закате жизни ушла в неизвестность, что туть такого одним человечком меньше другим больше!!!!
И возродилася бы в каком-нибудь другом создание и все по новому!!!
смерть это начало чего то другого!!!

Phoenix No Name Man
"И жили жадно. Так, словно с рассветом расстрел" (Кинчев. Алиса)
Сама такая.

Я бы попросила у всех прощения. Сказала бы последнее "люблю" и заперлась в комнате и тихонько дожидалась смерти. Банально, но правда.

Спасибо, за эту тему.
В последний день...
Никому ничего сразу бы не сказал: я не смогу выдержать сочувственных взглядов и последнюю заботу родных.

1. Во-первых душу надо бы почистить. Одновременно с этим сходил бы в последний раз на колокольню, с музыкой было бы покончено.
2. загладил бы все обиды, недоразумения. По просил бы прощения у всех.
3. Написал бы последние письма.
4. написал бы завещание. Особенно жалко книги, если их не распределю, то они так на полках и простоят до второго пришествия. Распределил бы ВСЕ вещи: их я с собой не потащу.
5. Погворил бы с другом (это уже вечером), он всё сможет понять. Да и после смерти он распорядится. И умереть поможет.
6. Купил бы гроб (дальше скрывать приготовления от родных бессмысленно). Попрощался бы. Улыбнулся. С другом прочли бы "на исход души". В последний раз.

Вариант №2:
-||-
6. Купил бы гроб. Оставил бы записку: "Мама, папа не ищите меня. Простите и прощайте." Связался бы со знакомым могильщиком. На кладбище попрощался бы с другом и знакомым-могильщиком (они и закопают). Улыбнулся. Прочли бы "на исход души".

В любом случае хотелось бы умереть на улице (только не дома, только не глядя в потолок или в угол!!!). И хотелось бы, чтоб не было слёз и причитаний и трауров. Лучше всего умееть на Пасху, как в песне "Седьмой воды". Жаль, будет, конечно - так много не успел. И радостно - больше не смогу сделать ничего плохого, за что себя могу презирать. Радостно - прочь отсюда. Домой.

Остановись, о путник, и помяни мой прах. Домой я возвратился, а ты ещё в гостях.

skiph Поверь мне смерть в праздник это не хорошо. одумай о близких. Млй знакомый умер в день рождения своей матери, за день до рождества. Их семья больше н еотмечает эти праздники.

Что до меня... Я бы сказал об этом родным. А остальным рассказал все что не мог до этого, ничто не должно остаться недосказано. А по поводу смерти на открытом пространстве это ты здорово придумал. Я тоже не хочу умирать в 4х стенах.

Приянять смерть достойно, встретив её в чистом поле, желательно на рассвете...

t.Tree , подумав о близких я написал второй вариант.
Конечно же Ты прав, насчёт праздников, более чем прав!
Но я имел в виду не просто праздник, а Пасху. Почему? Да потому, что я не хочу, траурного настроения на моих похоронах, а на Пасхальной неделе из обряда погребения исключаются все траурные молитвы.
И я не хочу, чтобы из-за моей смерти отменяли праздники, носили траур по десять лет. Всё это я указал бы в завещании (п №4), как свою предсмертную волю.
Другое дело, что, когда человек отходит, мало кто считается с его волей. Увы!

Я бы попросила прощения у всех кого обидела. Мне не слишком хочеться, что бы обо мне помнили плохо.

С утра я бы улетела в Париж, и весь день бы бродила по любимым улицам.а к вечеру позвонила бы папе и своему любимому мужчине, потом села бы на набережную с бутылкой молодого вина, сыром и свежими булками и так бы и померла)))хорошо
но работает только весной и летом
в остальные времена года умирать не собираюсь

Хм, хм.... В общем, где-то год неазад я была вынужденна обратиться за помощью к человеку, смеющему себя именовать психолог... И мне посоветовали, когда совсем плохо, думать о том что в моей жизни это последний день и по меньше беспокоиться о будущем. Не занаю... Может, млин, такой подход кому-то и помогает... Но только не мне. Это к тому, что я пыталась думать, что я буду делать в последний день моей жизни: НИЧЕГО! Плохо это, фигово, но скорее всего забьюсь в уголок кресла и буду тихо плакать... Почитала посты других людей.... и прямо стыдно стало: у всех мечты, какие-то светлые (ну иногда не очень, но все равно)идеи ... А у меня от одной мысли о "последнем дне" все из рук валится и всплывает вопрос: а зачем??? Все равно завтра уже ничего не будет... Некрасиво... но правда....

Я бы попрощался с родными, близкими. Походил бы по городу. Взял бы друзей, мы бы поехпли на дачу (день-то длинный!!!). Ходили бы по осенним улицам, пели и пили. Под вечер я бы испугался, нажрался в непотребность и пошел бы в соседнюю деревню мстить за друга, который в больнице из-за них побывал. Если бы живой остался - поддал бы еще и ничего бы не заметил.
Вот так, честно и без романтики.

Я бы собрал всех кого я знаю и выпил бы со всеми. Поговорил бы душевно, последний раз в жизни.