ох, что-то настроение мне твое не нравится...
упадническое какое-то настроение....
помнишь, ты мне говорил - встряхнись? давай вместе, а?
чтобы аж пыль столбом... и улыбнемся друг другу...
а Смерть... косу может и взяла, да только вот чехол на ней зацепился...
так что, думаю, она еще повременит
мурк... нос выше, хвост трубой...
крыльями раз-два... раз-два...
полетаем?

Кен, у меня крыльев нет



у оборотней всегда так


И наконец:

очередное мое грустное творение. и вновь про мою подругу (про нее написано в предыдущем стихотворении)

В плену у орков

Черный диск луны на кровавом небе,
Воронье вокруг, предвещает смерть,
Ты стоишь один в блаженном гневе,
Стоишь как гора – нерушимая твердь.

Вокруг тебя орды нежити кружат,
Правят орки черный свой бал,
Гоблины хитрые в страхе им служат,
И войны все умерли, лишь ты устоял.

Но жизнь ведь не жизнь у орков в плену,
И вот у столба ты привязан в крови,
Глаза твои смотрят в смертельную мглу,
Ты ждешь исполненья давнишней мечты.

Но знаешь теперь что тому не бывать,
Что орки тебя замучают пытками,
И только осталось тебе что страдать,
И боль выражать адскими криками.

Но шел мимо орк, от браги хмельной,
И вот пьяный орк споткнувшись упал,
И факел из рук упал под ногой,
Огонь твою плоть тот час сожрал.

если кто-то захочет оставить отзыв, то милости прошу, буду только рад. тем спасибо. если кто-то захочет раскритиковать, то так же: ради бога, буду только рад. и вам тоже спасибо.

вообще спасибо всем кто оставляет свои отзывы.

удачи всем вам

Здравствуй!

Настроение не очень в стихотворении о смерти, верно? Несмотря на такой настрой, вспомнился в "Мече без имени" момент, когда главный герой пьёт со смертью за одним столом... Читал, нет? Как они грибочек ловили?


Что касается этого... Если о конструкции, то:
"Ты стоишь, одинокий, в блаженном гневе,"
Тебе так не больше нравится?
"Ты ждешь исполненья давнишней мечты."
"Давнишней" - как-то простовато. В этом стихотворении не лишняя капелька пафоса, а это несколько упрощает.
"Но шел мимо орк, от браги хмельной,
И вот пьяный орк споткнувшись упал,"
Два раза орк...
"И факел из рук упал под ногой,
Огонь твою плоть в тот же час и сожрал."
1.факел из рук упал под ногой - кривовато
2.Смотри на жирный шрифт.

М-да... Присоединяюсь к Кионе...
Как говорит всегда моя мать, если видит меня грустной:
пошли своему лицу факс, оно не знает, что у тебя всё в порядке!!!

Как это нет? (озадаченно почесывая затылок и разглядывая авик) Упс... походу меня глючок посетил...

Так тебя покусали что ли? Ты же вроде Ворон... вещая птица Одина...

Послушай совета, плизз... а то ты меня пугаешь... у меня такое ощущение, что у всех моих друзей рано или поздно проблемы начинаются...
Улыбнись... ну пожалуйста... а по поводу критики... есть несколько моментов, но я же опять все по-своему перекрою... думаю тебе это сейчас на пользу не пойдет...
У тебя есть крылья... у нас у всех они есть... давай будем в них верить...
Мы еще полетаем, вот увидишь!
Мурк... удачи тебе... хоть маленький кусоче... остальное само подползет...
...

DiVert



или у меня после работы с восприятием не все в порядке, либо с твоим вариантом немного сбивается ритм.



знаю, к сожалению последнее четверостишие я правил дольше чем писал весь стих целиком, но прошел только к этому. если есть варианты, то выслушаю с удовольствием



ритм сбивается



вообще ритм такой что нужно половинить строчки, делая маленькие паузы. и лишь несколько строчек читаются без пауз. если читать моим ритмом, то все нормально.


Kyona d'ril Chath




я люблю вОронов, они мои друзья, но сам я оборотень в этом мире.



мои проблемы закончатся в конце июня (надеюсь). все мои проблемы - это ГОСы и защита диплома. такую апатию все это нагоняет, что согласен на то, чтобы пойти и повеситься на ветке в березовой роще под окном. но этого от меня не дождутся.



так я не понял? зажала критику? давай ее сюда. мне щас все на пользу, а критика тем более



мои крылья черного цвета и только тогда когда я в человечеком обличии, если я их раскину, то людям будет плохо. я дитя ночи и светлого во мне мало. (но есть)



а можно не маленький а огромный??? ну хотя бы в долг? я потом отдам. обещаю!

А можно мне поделиться??

Да уж, у нас с тобой разные представления о ритме. Но тем и интересно! Мне вот кажется, что мои варианты с ритмом... А тебе не кажется... Забавно! Мням!

можно



ну да, даже в школе так было, помнишь? ты хочешь стих прочесть с одним ритмом, а учитель видет совершенно иной и от этого ты получаешь замечание, что мол плохо у тебя с ритмом (у меня так пару раз было)



Беляниновскую трилогию читал ококло 2 - 3 лет назад, но вот че там за сцена с грибочком...не помню, память короткая. но примерно представляю, раз они пили, то скорее всего не могли насадить гриб на вилку, такое было в каком-то фильме советсвком...сейчас вспомню...УРА! вспомнил. фильм назывался "На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон Бич опять идут дожди"

Вот-вот... Ландграф свою кого-то там спасать пришёл, к Смерти, а она ему - кого-то там не отдам, зато давай выпьем... И они пьют. Потом Смерть падает рожей в тарелку и шепчет ему: "твоя кто-то там в двери справа"...
Он идёт налево, с перепою-то.
А она ему шёпотом: "Справа, дурень!"

вспоснил, прикольный момент

Держи... Тебе...


Нам будто в этом мире счастья нет,
Но скальдам посложнее испытания,
И между строчек сложенных легенд
Хранят они свои переживания.

Тоске, сомнениям и бурям мыслей чёрных
Есть вместе с радостями место тоже там,
Дорогой долгой пробиваясь обречённо
Нести в себе по мере сил талант…

Настанет время, станем памятью и светом,
На вечность я своё пророчество даю:
Если ты будешь умирающим поэтом,
Я буду ангелом, сгорающим в раю…

AT LAST, наконец-то, через пелену сна и вечного недосыпа мне все же удалось написать свой новый стих. Огромная просьба:

КРИТИКУЙТЕ

Или хвалите (что тоже приятно)



Город

Серые здания, битые стекла,
Вокруг только мусор и хлам,
Скрипучие двери, черные окна,
И нет никого, реальный бедлам.

Ты осталась одна,
Стоп кадр включен,
Картинка пуста,
А я обречен.

Скитаться, искать тишины и покоя,
В развалинах серых, из камня и снега,
Терпеть неудачи и матом все кроя,
Тебя дожидаться – «небесная нега».

Скучать начала,
И не с кем болтать,
Опять ты одна,
Мне не привыкать.

Брожу в этом мире уже сотню лет,
Мытарствам моим не видно конца,
Надеждам моим один лишь ответ:
«Несешь наказанье за жизнь наглеца».

Сходила на кухню,
Но кофе там нет,
Схватилась за лютню,
Встречаешь рассвет.

А город уснул, сном крепким, глубоким,
Здесь правит свой бал – разлучница смерть,
И в городе мертвом, таком одиноком,
Остался лишь я, стою словно твердь.

Жду выполнения просьбы.

для тех кто пропустил:
Критикуйте, пожалуйста (или хвалите)

Я не знаю, что делать, хвалить или критиковать...
За идею - хвалить, за суть - хвалить, и за отдельные моменты - хвалить...
Отдельные - критиковать... Я как всегда...

Я бы сказала "Двери скрипучие, чёрные окна" - но это я... И убрала бы из стиха слово "реальный" - заменила бы на другое...


Вот это супер...


Тоже хорошо...

А вот среднюю строфу с короткими строчками я бы переделала... В ней что-то не то... Может быть, имелось в виду "сначала"?


Последнее... словно твердь... Твердь - это что-то, что стоять не может, и вообще, как-то абстрактно...

Привет, спасибо что отозвалась на просьбу



и то и другое, но ты я как вижу и сама разобралась



я думал об этом, но стих отходит от...хм...(допустим) возвышенного стиля и словом "матом", так что я решил оставить. может быть потом как-нибудь вернусь к этому стихотворению и доработаю, а пока так побудет



спасибо



весь фокус в том что строфы с длинными и короткими строчками не только пересекаются между собой, но они еще и описывают параллельные собития, которые отдельно друг от друга идут последовательно: сначала был стоп кадр, потом стало скучно, потому что картинка пуста, а потом на кухню за кофе



Твердь - это либо земля, либо небо (если что, то могу из словарика привести определение). ну так вот и земля и небо никуда деться не могут. так вот и я из этого города тоже никуда деться не могу. такой вот тут был смысл (блин, сколько же повторов одного и того же...только ПЛЗ не пинайте )

Ну... а мне нечего сказать...
Критиковать не буду - очень трогает смысл...
А чтобы похвалить, нужных слов не нахожу... Спасибо за то, что ты здесь есть, за то, что ты пишешь эти стихи...

Удачи, и с уважением...

Привет... мне очень понравилось... и придираться не буду... просто не нашла к чему...
Единственное, над чем действительно надо бы поработать, это последняя строчка...
Можно было бы написать "незыблем, как твердь...", но если имеется в виду:

то надо бы как-то перефразировать... как-то по-другому написать...
Вот только вариантов предложить не могу... ничего в голову не приходит...
Думаю, ты и сам справишься
Мурк, милый... давай уже чуть встрепенись, а?
Удачи и вдохновения тебе...

ТАНЦУЮЩАЯ С ТЕНЯМИ



это тебе спасибо за то, что заходишь и находишь время и слова на отзывы...всегда можно найти что сказать, если очень сильно захотеть ты ведь нашла слова, а написала что нечего сказать

СПАСИБО!!!




KYONA D'RIL CHATH



спасибо



врушка-врушка, давай говори, не щади меня



а как



плохо



вот и мне тоже



а зря



примерно через пол месяца, в начале июля, а щас ... слов нет, тоска зеленая...(не хочется повторяться но приходиться) ГОСы - такие настроения навивают...(это где-то я уже говорил)



спасибо

Всем, кто оставляет отзывы в моей теме - огромное спасибо, я рад вас всех здесь видеть.
Удачи всем вам

Сидел, готовился к экзамену и вдруг потянуло что-нибудь написать, в голове только инфа побелетная, так что решил написать просто то что вижу, вставать и идти на балкон не хотелось, да и клавиатуры там нет, а ручка с бумажкой…ну в общем остался я сидеть на месте и решил описать мой стол и все что на нем есть. Все сувениры я описывать не стал, иначе стих получился бы ОГО-ГО какого размера, так что вот такой вот «шедевр» получился.
Критикуйте, хвалите, спрашивайте (если интересно что-то) буду рад любому посту

Мой компьютерный стол

Вот сижу я за столом,
Предо мною телефон,
Слева куча книжек рядом,
Все окинул это взглядом.

Справа дисков круглых бочка,
На ковре уснула мышка,
Карандаш стоит в подставке,
На столе моем все гладко.

Монитор чуток повыше,
А на нем сидят две мыши,
Стойка под сидЮхи слева,
Для меня что королева.

Там все самое родное,
Без чего мне нет покоя,
Принтер чуточку левее,
Надо быть ему скромнее.

Нужно мне его закрыть,
Главно, только б не забыть,
А над принтером очки,
Что спасают мне зрачки.

На козле они весят,
Прямо на меня глядят,
А козел стоит на полке,
А еще на полке елка.

Есть там пара петухов,
Обезьянок будь здоров,
Есть фигурка солдатенка,
Два смешных таких ребенка.

В общем сувениров куча,
Я сказал бы даже туча,
Мне их дарят все подряд,
Этому я только рад.

Диски есть еще на полке,
Три подставки что в них толку?
Все равно мне мало их,
Надо мне купить других.

Потому что места нет,
Для CD и для дискет,
Вот еще – тетрадок море,
Я учусь – какое горе.

Два лотка с бумажкой,
Вынимать их тяжко,
Два огромных словаря,
Вроде все или я зря?

Или что-то я забыл,
Ну конечно, учудил,
Под столом ведь тоже полка,
А на ней клавиатурка.

У стены системный блок,
Чтоб никто не уволок,
Я поставил в стола нишу,
Ниша, благо, была с крышей.

А под нишей ящик есть,
Надо мне в него залезть,
Навести порядок там,
Я пошел, пока всем вам.

Прикольный стишок! Что вижу, то пою?! Здорово! Так вкусненько! Ритм, конечно, прихрамывает...))

Но это неважно!
А как похоже на мой стол!

спасибо



у меня вообще складывается впечатление, что у тех людей, кот проводят много времени за компом столы приблизительно одинаковые и захломлены всем чем надо и не надо

кстати, одиночества не бывает, даже наедине с собой быть полностью одиноким (одинокой) невозможно, всегда есть собеседник! в одиночестве есть свой плюс...можно подумать о жизни, о ее смысле, извечный вопрос, который многим не дает покоя...и много еще о чем

удачи тебе

Ага... но иногда хочется другого...

И вот мой помутненный взор наткнулся на "В плену..."
Нет, ну так не годится! Стихотворение отличное! Но пора уже ЗАКАНЧИВАТЬ меланхолию, а? Пажж-жалуйста!

Уж от смерти-то убежать можно, а? Ну? Развеселись! Это только я вечный депрессняк переходящий порой во взрывоопасное счастье... А тебе-то за что мучиться депрессией?! Не надо!

СПАСИБО... просто СПАСИБО...

Ну воть... обидели тетеньку за что? Укусю...

Особенно - Чем не надо. Угу, у самой на столе тааакое. Ужос!
Но описать подобное не возьмусь. Не умею...

Ага. Главное - не загрузиться по-полной. Так что мысли о грустном нафик ))


Воть-воть. И я о том же! Нафик депру. Даешь позитифф!
...
А теперь малость по делу:

А рифма гиде?

Может немного ровнее будет:
"Лишь бы только не забыть..." ?

Здесь, на мой взгляд, нужна точка или тире.

Как-то немного не "застольное" выраженийце ))
И такое ощущение, что чего-то не хватает...
Может так получше:
"В двух лотках лежит бумага -
Их не вынешь без напряга." ?

Упс... снова рифма сбежала
---------------------------------
А вообще - очень весело. Можешь ведь. Так что давай-ка - меланхолию нафик.
Полетели. ГОСы крыльям не помеха мурррррк!

А вот наконец и он. Столь долгожданный (лично мною) стих. Названия нет, если придумаете, буду очень благодарен

Попытка к бегству – суицид,
Ибо от жизни не сбежать,
Билеты к счастью – дефицит,
Их нужно днем с огнем искать.

И я ищу, не зная боли,
Что мои ноги разрывает,
Взять, плюнуть мне на это, что ли,
Пусть бездна мрака согревает.

Больное, немощное тело,
Что все еще живет тобой,
В огне любви оно горело,
Теперь же я ищу покой.

Мне все равно, где я найду,
Несбыточной мечты начало,
Когда найду, тогда пойму,
Что этого, увы, мне мало.

Ведь я могу искать веками,
Убежища под твою сень,
Но я уйду ночи тенями,
Туда, где меркнет света день.

Как и раньше: жду критики (или положительных отзывов, что тоже приятно)

Рада тебя видеть То есть, видеть твоё новое творчество Ну и тебя, разумеется, тоже!


Я думаю, логично "билетов к счастью - дефицит"... Ну... Как его там... падеж другой, как мне кажется, должен быть

Строчка выбивается из ритма, не замечаешь? В принципе, я думаю, что весьма просторечное "Взять, плюнуть мне на это, что ли", - будет лучше звучать!

В одном небольшом стихотворении ты "плюёшь" аж два раза) Может быть, "Мне всё равно, где я найду" - и без особых повторов обойдёмся...

Ну вот *критически оглядывает собственный отзыв* вроде всё по делу)
А насчёт названия я даже не знаю. У меня, как правило, все названия одинаковые... "***"... Так что с этим у самой беда...

Ага, Муза посетила?

так, я немного добавлю критики

"Их днем с огнем нужно искать"

Не знаю, какое правило стихосложения здесь действует, но перестановка слов "Их нужно днем с огнем искать." мне кажется улучшит звучание.

И я ищу, не зная боли,
Что мои ноги разрывает,
Взять, да и плюнуть что ли,
Пусть бездна мрака согревает.

В этой строфе размер сильно бъется, и беда со смыслом в двух первых строчках - получается что ты не знаешь боли, которая разрывает твои же ноги, что-то здесь не то.


Ведь я могу искать веками,
Убежища под твою сень,
Но я уйду ночи тенями,
Туда, где меркнет света день.

Вторая строчка выбивается - "убежища под сень" звучит плохо, так не говорят.
В третьей строчке порядок слов тоже портит звучание, хотя здесь переставить их сложнее, нужно целиком строку переделать.

Ну а теперь ложка меда в бочке дегтя! ( под дегтем имею в виду мою критику, а не твой стих ) Мне кажется твои стихи потихоньку взрослеют, взрослеют затрагиваемые темы, молодец! И удачи тебе, ведь стихи не пишутся просто так для красного словца, и здесь явно чувствуется личная драма. Желаю таки найти начало этой несбыточной мечты!

Молодец! Я уж думала - пропал совсем. Стихи вроде разобрали по полочкам))). Хочу сказать - пиши почаще и старайся каждую написанную строчку представлять до ощущения присутствия того, что написал. Тогда все получится.Но эти ты, видно, пережил сполна. Удачи тебе и счастья.

DiVert, Vitus KL, Рояль

спасибо вам огромное за то, что зашли ко мне и потратили время на критику, за это очень благодарен

постараюсь учесть все недочеты в будущем

ДИВЕРТ



постараюсь больше не плеваться ак часто

ВИТ



имеется в виду, что я не обращаю на нее внимания

РОЯЛЬ



спасибо

А вот и еще один грустный стих

Пленник холодных глаз

В твоих глазах весь холод ночи,
В твоих словах вся ненависть времен,
Но я смотрю в холодны очи,
Смотрю и вижу – обречен.

Замерзнуть среди льдов холодных,
И превратиться в ледяную тень,
И призраком бродить ночами темных,
И изгнанных за то, что проклинали день.

Но буду я и среди них изгнанник,
Ведь не был я таким же как они,
И изгнанный я всеми – вечный пленник,
Тех глаз, в которых холода огни.

Ура! Вернулся мой любимый скальд!!!!



Я бы сказала:

Но я смотрю в холодные очи,
Смотрю и вижу - я обречен.

Последние строфы бы тоже малость подправить...

Но мне нравится!!!!

Посвящается одному моему знакомому, который недавно умер от передозы

Раздолбаи

Я раздолбай, и мне по нраву это,
И мне плевать, что думаете вы,
Я не обязан вам давать ответы,
Которые так сильно вам нужны.

Когда же я возьмусь за ум?
Когда я наконец-то повзрослею?
Свободен я от этих глупых дум,
И жизнь мне в кайф, я не живу – балдею.

И вместо вашей долбанной работы,
Мы с корешами будем пить,
Рутины повседневной неохото,
Уж лучше будем мы траву курить.

Поймаем глюки, улетим, нас вторчит,
А вы идите по своим делам,
И пофигу, что злой сосед нам рожи корчит,
Он за стеной, его не видно там.

Мы пустим наши жизни под откос,
И пусть идет все как всегда идет,
И обжираться будем мы колес,
Пока из нас последний в землю не уйдет.

Все как и раньше, жду критику

Безлунной полночью огни костров горят,
Собою поле битвы освещая,
У одного костра два ветерана говорят,
Стратегию баталий обсуждая.

Им завтра предстоит тяжелый день,
Должна будет реками литься кровь,
Лишь потому, что дряхлый старый пень,
Отказ услышал на свою любовь.

И он решил пойти войной на ту,
Что для него была прекрасней звезд,
Во снах он видел лишь ее одну,
О ней он перевидел сотни грез.

Когда же он услышал «Нет»
Сказал, пусть будет по сему,
Я принимаю твой ответ,
И объявляю я тебе войну.

Коли не будешь ты моей,
Так сделаю по свойму я,
Ты впредь не будешь уж ничей,
Убью собственноручно я тебя.

Вот так оно и началось,
Из-за гордыни вновь в поход,
Должна пролиться завтра кровь,
От мести от нежданных слов.

Привет, братишка
Прочитала. В последнем идея не плоха, но с ритмом полная беда.
Я кое-что подправила "по-своему". Результат кинула тебе в личку.
Глянешь - может чего сам придумаешь
Мурк тебе и вдохновения..

Ну, привет, сестренка

мессагу твою прочитал и драться не буду

может чего и придумаю сам, но есть у меня один минус я редко правлю свои стихи. правлю только те, написание которых прерывалось каким-либо действом или, так сказать, "внешним раздражителем". а те стихи, кот были написаны "на одном дыхании", я никогда не правлю, ибо считаю что то, что из души и от сердца, править не надо. знаю, что это возможно совершенно не правильно, но вот я такой, какой я есть. знаешь фразу? "Горбатого могила исправит" это про меня

кстати вот еще один стих написанный "на одном дыхании" посвящается моей любимой птице.

Черный ворон

Когда луны на небе нет,
Когда все звезды отдыхают,
Когда еще не наступил рассвет,
Странники ночи оживают.

Их маски темные как мгла,
И лезвия когтей сверкают,
Как свежая рассветная роса,
Они твои секреты знают.

В глазах их летопись времен,
В сердцах пережитАя твоя боль,
В умах все те, кто обречен,
Влачить несчастной жизни роль.

И каждый странник – наблюдатель,
От его глаз не скрыться никому,
Тебе он вовсе не приятель,
Себе он верен одному.

И он парит над миром смертных,
И дарит ему каждый свой поклон,
Он проводник твой в царство мертвых,
И вороном он черным наречен.

спасибо что еще заглядываешь сюда

и тебе всего самого наилучшего

P.S.

как всегда жду критики моего творения. она мне очень нужна

Доброго утречка! Я тоже отказывалась править стихи, потому что считала, что то, что от души, правке не принадлежит... Потом стала воспитывать свою душу так, чтобы она сразу писала так, чтобы придраться было невозможно) По максимуму, разумеется, всё равно до совершенства мне ещё ой как далеко.

А ты к нему приближаешься, но совершенно не следишь за ритмом Не стоит так любить союз "и" в начале слова и максимальные уточнения в каждой строке... Сейчас поясню:


Когда в третей строчке не обязательно, если поставить тире после "рассвет"

Ритму будет лучше, если сказать, "И как рассветная роса"
В третьей строфе упорно не висывается по ритму строчка про "боль", даже если говорить пережитАя... Там лишнее слово "твоя", но если его убрать, смысл немного изменится.
Можно убрать "его", я думаю, не особенно пострадает смысл.

И он парит над миром смертных,
Всяк ему дарит свой поклон,
Он проводник твой в царство мёртвых,
Вороном чёрным наречён...
Такой вариант не слишком "перекроённый", м? А то вдруг, я хочу как лучше, а получается как всегда...

Привет, DiVert



а скажи как, а то я себе представить даже не могу способ воспитывания души

Привет Ну это просто перешагнуть через себя и пару раз заставить себя нарисовать тупую схемку первых двух строчек, дабы проследить за тем, как ударения последующих на неё ложаться. В моём случае постепенно получилось, что я сразу создаю ритмически схожие строки. То бишь, я как и раньше, пишу "от души", и ничуть не обдумываю со страстью каждую строку, размышляя над какой-нибудь там метонимией, одно название которой в страшном сне мне не снилось, а просто после такого "от души" критики "по ритму" почти не требуется. (Ох, как я себя хвалю, мне правда стыдно). Я имела в виду, что если натренироваться, поработав над старым "от души", можно достичь какого-никакого, но совершенства, или начать к нему стремиться. Просто не стоит думать о неприкосновенности того, что получилось. Лучшее в жизни - это союз души и разума...

вот тут не соглашусь, перешагнуть через себя - это очень не просто!



ушуисты говорят точно также... ты не из них?

спасибо за совет, попробую, надеюсь получится.


выношу на ваш суд еще один стих...как обычно жду отзывов...всяких и плохих, и хороших

В твоих глазах зеленых – страх,
А на губах – запекшаяся кровь,
На волосах твоих – нетленный прах,
И пирсингом пробита бровь.

Вчера ты чувствовала страсть,
Сегодня чувства все ушли,
Тебя гнетет сегодня власть,
Сегодня ты живешь во лжи.

А завтра все иначе будет,
Грядут большие перемены,
Усталый разум все забудет,
Но не простит твоей измены.

Простишься с мертвым городом,
Навек забудешь боль и страх,
Простишься с лютым холодом,
Теперь ничто ты – просто прах.

Привет! Меня задел за живое стих «Раздолбаи». Хороший стих, как попытка понять, как мыслят такие люди. Но одно остается недосказанным – почему? Почему «Я раздолбай, и мне по нраву это»? Почему «И обжираться будем мы колес,Пока из нас последний в землю не уйдет.»? Персонаж стихотворения не обязан нам давать ответы, а вот автор мог бы. Высказать свою версию.

«Безлунной полночью огни костров горят» - идея хороша, но слишком много неоправданных сбоев в размере и много простых рифм. Это ведь не стих-эксперимент, не сознательное ломание размера, а глагольные рифмы его тоже не украсят.

Сказал, пусть будет по сему,
И объявляю я тебе войну.

Если поставить эти две строки рядом сразу видно, что размер сбился. А в некоторых местах ты вытягиваешь размер за счет искажения слов или ударений:

«Коли не будешь ты моей,
Так сделаю по свойму я» -

Слово «свойму» здесь, что бы размер выдержать, ибо нормальное слово «своему» не влезает. Но это слишком простое решение и не очень красивое. Прости, я считаю что ты можешь напрячься и найти лучший вариант, но малость ленишься. А для талантливого человека – это грех!

Все тоже самое относится и к «Черному ворону».

Последний стих: «В твоих глазах зеленых – страх».
Образ очень похож на одну мою знакомую. Впечатляет!
Но дважды встречающееся рифма прах-страх портит картинку.

В целом радует, что рифмы становятся более правильными – но мне кажется, что ты движешься по пути наименьшего сопротивления. Рифмы «кровь-любовь-бровь» тому пример. Если есть сложности с подбором рифм, маякни в личку – я смогу тебе помочь.
Беда в том, что часто хочется сохранить смысл придуманного, а когда начинаешь подбирать рифмы или размер – приходится зачастую жертвовать им. И это часто просто убивает! Мысль высказанная – есть ложь, а в прокрустовом ложе ограничений правил стихосложения - может стать ложью вдвойне. И в этом заключается умение писать стихи – умение и мысль не слишком исказить, и рифму с размером не обидеть.
Еще один совет таков: если хочешь, что бы рифмы и размер не мешали смыслу, лучше тогда пиши белые стихи или верлибры. Поэкспериментируй с другими видами стихов, поиграй сними, – короткие хайку, или например игра в буриме – могут помочь. А также прочтение вслух с выражением. Ну и самый сильный метод на мой взгляд – написание музыки и исполнение вслух – многие неточности размера и рифмы сразу всплывают, а по реакции окружающих ( аплодисменты, помидоры ) сразу становится ясно хороши ли стихи

Кхм...ну здравствуйте...блудный "попугай" вернулся

Да горят они синим пламенем,
Все те чувства что жили во мне,
Что частенько всплывают в памяти,
Но бесследно сгорают в огне.

До свиданья родная, не встретимся,
Не увидимся как-нибудь, вдруг,
Никогда мы уже не помиримся,
Был разорван порочный наш круг.

Как тогда на заре мироздания,
Мы стояли бок о бок с тобой,
Так теперь умирает в сознании,
Светлый образ, что я твой герой.

бред какой-то полный, по моему...???

Ну, почему же бред? По-моему, как раз все вполне. И с ритмом, кстати, тоже
Рада, что ты вернулся, Пропажа Мурррк!

Совсе мне бред. Очень прочувствованное и личное. Спасибо. Размер немного прихрмамывает, но это, по-моему, неважно - и всеми ушами и хвостом присоединяюсь к Сестрене.))

Спасибо всем кто сюда еще заходит и тратит свое время на мои "стихи". Я всегда рад вас видеть. Очень надеюь что скоро мне удасться выложить еще что-нибудь из нового, а пока только тишина в голове...

Еще раз огромное спасибо всем

Нашел вот один из новых, кот еще не выкладывал. Если придумаете название, то буду благодарен.

О люди как нещадны вы,
Ведь вы не понимаете умом,
Простую вещь, что вы слепы,
И уготовлено вам лишь одно.

Прожить всю жизнь в мечтах,
О положении, богатстве, славе,
Быть президентами во снах,
Иль быть представлены к награде.

А надо мною вы смеетесь,
Вы мне твердите я никто,
Когда-нибудь и вы проснетесь,
А мне плевать на вас давно.

Я тешусь мыслью, что я жив,
Что больше я не в вашем стаде,
Что до годов своих дожив,
Я не живу богатства ради.

И ночью выходя во тьму,
Я расправляю свои крылья,
На них я смерть вам принесу,
И сделаю вас просто былью.

Зачем? Вы спросите меня,
Ведь без огня не будет дыма,
Так вот огонь тот это я,
А дымом будет мое имя.

Как обычно: жду критику (ну или положительные отзывы)

Очень понравилась последняя строфа - так дерзко звучит. Вообще, эдакий стих-протест получился. Вначале ритм серьезно хромает, поэтому читается немного сложновато. Советую отшлифовать.
"Быть президентами во снах,
Иль быть представлены к награде." Вот последняя строчка мне не очень нравится почему-то. Хотя, может, я ошибаюсь и так вполне можно сказать. Да, еще грамматические ошибки хорошо бы исправить. Вот, собственно, и вся моя критика.

Привет, Солнц : ) чегой-то давненько тебя не было.
Последнее весьма неоднозначно, ежели честно..

Ммм.. немного не в тему в первой строчке слово "нещадны".. как-то не совсем оно сюда вяжется.. и ритм..

Что-то вроде.. попробуй таки заменить это "нещадны".. возможно на "бездумны", "наивны" или типа того..



Тут чисто пунктуация:

Следующий куплет очень понравился, а вот с последними двумя проблемка:
Как-то на мой взгляд противоречат они всему вышесказанному. Бо - если "давно плевать" - зачем нести смерть и какое тебе вообще до них дело?
Попробуй с этим что-то сделать..

Рада, что ты насовсем не пропал : ) появляйся почаще.
Мурк.. удачи тебе, Солнц : )*

to Scald
Friend’s sorrow мне понравился Сейчас слушаю Мегагерц (Megaherz), и как-то под их ритм очень замечательно и энергично прочиталось! Вот Недостатков не углядел вроде)

а вот Thank you мне не показалось, особенно средняя строфа (или как там это называется... теория, ыыыы... не люблю теорию!) - рифмы вообще нет, "лав" и "хэв" не рифмуются, уж о "ду" и "ю" я вообще молчу)) Но это я не в злобе говорю или что, а вовсе даже дружески, вот

не грей голову: критику я люблю и уважаю, + приветствую, так что спасибо за критику

Хотел как лучше, а получилось как всегда. Что получилось – читайте.

Шаг из тени

О, Боже! Что это скажи?
Зачем ты мучаешь меня?
Из-за твоей «невинной» лжи,
Я потерял свои глаза.

Ты мне сказал: «Иди на свет»,
Ты произнес мол: «Я с тобой»,
Но ты нарушил свой завет,
А для меня стал мир пустой.

Что ты сказал? Это пройдет?
Не стыдно врать калеке, а?
И боль навек из глаз уйдет?
Скоро все будет как всегда?

Да что за бред, блин, я ослеп,
Сидел спокойненько в тени,
Теперь не мир, а просто склеп,
И вижу лишь души огни.

Они горят – не затушить,
И ты ответишь за обман,
Поверь я долго буду жить,
И выносить коварный план.

О месте. Да, тебе владыка,
Из-за тебя ведь я ослеп,
Чего уставился? Смотри-ка,
Ну как же все же ты нелеп.

Стоишь как баба подбочась,
Насупился-то как, кошмар,
Да не смотри ты так бычась,
Ты прямо вылитый комар.

Хотя постой-ка, это как?
Как я могу тебя узреть?
Похоже я попал впросак,
И ты меня надумал взгреть?

Да ладно брось ты чепуху,
Ну поворчал и что с того?
Сейчас сотрешь меня в труху,
Не будет больше никого.

Опять останешься один,
Мы твою участь оба знаем,
Сидеть тут будешь до седин,
Скучать за ними наблюдая.

А им то что? Да наплевать,
У них своя жизнь без тебя,
За них вступаешься опять?
Убей – не понимаю я.

Ну-ну постой я не всерьез,
Какой-то кровожадный ты,
Я не могу смотреть всерьез,
На их банальные мечты.

Пошел-ка я обратно в тень,
Чего ловить здесь не пойму,
Я слепну когда вижу день,
Он заменяет мне тюрьму.

Ты заходи – поговорим,
И будет снова как всегда,
С себя сниму я этот грим,
Вдвоем с тобой мы – на века.

Щуря глаза от яркого света и зевая выходя из столь сладкой для меня тени попытаюсь немного наверстать то что я упустил. Это было написано только что

Неизменность времени потока,
Разрывает тело на куски,
Мне б назад вернутся не надолго,
Чтобы искупить мои грехи.

Чтобы я исправил все что было,
И все то чего тебя лишил,
И чего ж меня не осенило,
Перед тем как согрешил.

Вот теперь в реке брыкаюсь,
Словно две минуты у меня,
Из воды я выбраться пытаюсь,
Чтоб согреться у любви огня.

ну и как обычно, надеюсь увидеть море критики и моих любимых критиков (извините за каламбур)

PS

всем здрасте от "блудного попугая"

Scald, привет, пропажа ))
Слушай, все неплохо в последнем кроме одного но:

Вот эти две строчки из общего ритма выбиваются нафих. В них бы по словечку добавить, а? Или как-то чуток перефразировать.. в общем, удлиннить их надо.
Чисто на вскидку (исключительно ради примера лучшей читабельности) добавляю по слову:

Попробуй на слух - ровнее читается ведь? Вот, что-то в этом духе надо с ними сделать )))
И еще:

"И чего" я бы на "почему" заменила - имхо, но чуть мягче читалось бы.. но - это только имхо )))

Муррр, Солнц. Рада тебя видеть )

Вот такой вот получился необычный стих в моем старом стиле написания. Он родился как ответное стихотворение на автофоруме моего родного города. если кому-то интересно там побывать, то вам сюда

заранее прошу прощение за его содержание.

а вот и сам стих:

мля пипец, ну ты загнул, креатифф внатуре,
и откуда ж ты набрался всякой этой дури?
первонахи - мудаки. все они маст дай,
как увидел одного - тапками кидай.

а албанский мля пипец - эт язык красивый,
ток албанец по утрам в понедельник синий,
кибердрочер, фублянах, - бедный паренечек,
долго не видать ему бурных с дамой ночек.

если не дрочил всю ночь и писал ты чтиво,
то получишь ты зачот коль писал шутливо,
если все ж ты написал ку-нибудь терраду,
без сомнения придет: "аффтар, выпей йаду".

если мальчик фотошоп изучил по книжке,
может стать ботаном он,может даже слишком,
и тогда его чмырить начинают тут же,
все кому уже мля лень заглянуть в мир глубже.

если мальчик вундеркинд - флаг ему на шею,
а еще: "х*ев те таз, и чаек с шалфеем",
у жыжыстов нет мозгов - где ты видел это?
они могут лишь писать: "как провел я лето".

если мальчик долб**б не сменил раскладку,
то в бобруйск его пошлют очень даже гладко,
тока там ему сидеть нифига не вечно,
даже у падонкаф есть, сцуко, человечность.