Бывает ,полюбишь человека.Крепко -крепко,всем сердцем.Но,увы,невзаимно.
Сердце болит,слёзы катятся,но все равно желаешь счастья этому человеку,пусть и не с тобой..
Была ли у вас(к вам) невзаимная любовь?
Как боролись,и боролись ли вообще?
з.ы.У меня продолжается это состояние уже лет пять..Долго не вижу-и кажется,что забыла.А стоит только мимолётно увидеть-и все опять..

ага, Первая Первая любовь. Вторая Первая уже была взаимной, хоть и платонической. Ну а Третья... хе-хе. Была офигительно невзаимной (как мне тогда казалось), а как оказалось, вполне себе взаимна. Просто... некоторые действия нужно было предпринять. Не смотреть издали и не вздыхать, а бороться (впрочем, слишком сильное слово в моем случае, я не "завоевывала" любовь, я просто дала ему понять, что значу в его жизни, так как отношения тогда, мягко говоря, зашли далековато ).

клин клином, хе-хе. Срочно искать новый объект обожания!
5 лет - это уж слишком много. Делаем просто: открываем глаза, смотрим на мальчиков, ходим на развлекалки.
А если не выходит, самое оно - отбросить свои женские комплексы ("нет, не позвоню я первой!") и завоевать-таки объект обожания. Разумеется, если это не "звезда" какая-нибудь. Потом можно с чистой совестью бросить

Собственно, сейчас этим и страдаем.
Никак не борюсь, ибо что, плясать я перед ней должен?
Не любит? Увы, я ничем не могу ей в этом помочь.

Скорей бы это все кончилось уже.

Как говаривала Фея в "Золушке", мальчикам полезно безнадёжно влюбляться. Они от любви начинают писать стихи, а я это обожаю!
Бывало, и не однажды. Как боролась - да никак. Само проходило.

ну... влюбленность то была... Это когда думаешь о человеке, создаешь в голове идеальный образ, при встрече начинаешь жутко смущаться...
А вот если знаешь, что без человека просто не сможешь жить (и это не высокопарные слова), просто физически не сможешь? Что тогда делать?

Знаете, я сейчас рискую показаться очень циничным человеком и даже рискую схлопотать несколько десятков камней в свой адрес, но я уж выскажусь, ибо за этим мы здесь, не так ли.

Народ, не страдайте ерундой. Ну чесслово. Невзаимная любовь - это лишь самовнушение вследствие некоторых комплексов и нежелания разобраться в себе.

Человек абсолютно безразличен к вам. Всё равно что мой компьютер безразличен ко мне. Я могу очень испытывать нежные чувства к своему компьютеру (я их и испытываю, мой старичок - мой верный друг!), но надо ли мне плакать, что он не отвечает мне взаимностью? Что не лезет целоваться, что не обнимает проводами?

Предполагая комментарии типа "ну то комп, а это же живой человек, как можно...". Можно. Можно сравнивать в этом случае, объясню почему. Потому что я пытаюсь показать БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Безразличие "обджекта любови" абсолютно такое же, как безразличие компьютера, бетонной стены, стула, железного забора... Ну не нравитесь вы ему/ей!

Так не лучше ли сказать: "Я тебе не нравлюсь? Ну что ж... тогда и ты пошёл нафик". Кардинально разобраться в себе и наконец понять, что этот человек вам не нужен. Люди, обременённые безответной любовью начинают со временем сказываться в Бездну отчаянья. Они говорят себе: "Я некрасивый/ая, не никому не нравлюсь, я не умею общаться с людьми, я плохо одеваюсь..." - надо ли продолжать? И всё по кругу. Комплексы из комплексов. Прыщи - мальчики не любят. Мальчики не любят - прыщи.

Когда люди не могут ни разговор завести, ни позвонить, ни подойти к "обджекту любови" - это тяжёлый случай. Неважно, парень ты или девчонка, сколько тебе лет, наконец. Если тебе надо - ты подойдёшь.

Ну, а если не надо, значит так и будешь сидеть на пятой точке и ныть в диванную подушку: "Ыыыыыы! Меня Вася/Галя не любит!". Значит, тебе подсознательно НРАВИТСЯ сидеть и ныть. Тебе нравится ничего не менять в этой ситуации и создавать из себя образ эдакого гота/готишки, который прикладывает руку ко лбу и говорит: "Мне так плохо! Ах, был/а бы Вася/Галя со мной!". Это обычные подростковые комплексы, а если вы уже не подросток, значит у вас всё ещё есть эти комплексы, и стоит задуматься, примсотреться к себе и заняться самокопанием - что же в вас не так.

Мда, ещё о самовнушении не сказала. Человек, чаще всего "внушает" себе эту любовь сам. Вон тот мальчик/та девочка, который/ая самый/ая красивый/ая и популярный/ая в классе/группе - вот он/она мне понравится. Почему? Потому что он/она всем нравится. Подсознательно выбирается САМЫЙ недоступный объект. А зачем? Дык за тем, чтобы сидеть и ныть!!!

Самый критический случай - это любовь к кумиру. Звёзды экрана, причём как российского, так и зарубежного. Три четверти женского населения МИРА засыпает, мечтая увидеть в своей кровати Джонни Деппа. И столько же мужчин засыпает с мыслями об Анджелине Джоли. Ну, статистика могла устареть, я читала года 3 назад это в статье.

Любовь к кумиру - это клиника даже не потому что безответна так или иначе - всё вышеперечесленное тоже безответно так или иначе. Безответной любовь делает человек. Обожание кумира клинична, т.к. человеку никогда не докажешь одной простой фразы. Что любит он/она не человека с экрана - певца, актрису, музыканта, спортсменку - кого угодно! - а ОБРАЗ, который звезда создаёт перед камерой. И даже не сама звезда создаёт, а её имиджмейкеры.

Через всё, что я здесь написала, я проходила, так что то, что я пишу - это, можно сказать, от первого лица. И по кумиру страдала, и любоффи безответные у меня были. И пока я не поняла, что проблема ВО МНЕ, она ВНУТРИ меня,что сначала в себе надо разобраться, до тех пор я была закомплексованной девочкой, ноющей в подушку: "Ыыыыы! Меня Вася не любит!".

совсем не цинично, а вполне трезво.
*чешет затылок
все чаще ловлю себя на мысли, что хочется влюбиться. Невзаимно, безнадежно и трагически. Надоело "семейное счастье" до ужаса. Правда, такой "чести" пока еще никто не заслужил. Сказывается воспитанный годами цинизм.

Вот-вот. У меня как только одна безответная любоФФ проходила, я тут же ловила себя на том, что хочу снова по кому-то страдать. ХОЧУ страдать. Это есть комплексы и проблемы внутри человека. А посему, надо разбираться в себе, а потом уже пассии себе искать. Всегда - сначала смотреть внутрь, а затем наружу. Изучить сначала себя, а потом уже то, что тебя окружает.

А это уже патология, с которой надо серьёзно разбираться. Без дураков. Нет, немножко пострадать бывает полезно: поплакаться в жилетку лучшей подруге, пожалеть бедную-несчастную себя, сочинить пару слезливых стишков... Другое дело, что зависать в этом состоянии нельзя. А уж если дело дошло до "физически не могу жить" - то здесь требуется вмешательство специалиста.

Чувство любви на самом деле определяется тем, насколько ты счастлив. Да, даже безответной любви. Если ты знаешь, что на свете есть этот прекрасный персонаж и ты имеешь радость ежедневно(или реже) его лицезреть, а то и общаться - это счастье. Если существование персонажа счастья не доставляет, а то жить мешает - это не любовь. Ибо ежели хочешь лицезреть очень часто - прилагай к этому усилия, а уж если отказали, имей силу воли оставить персонажа и понять, что его счастье превыше всего, особенно превыше слезливых соплей, от которых никому лучше не станет.

если настоящую любовь (да!!!) можно отнести к патологии, то да.
Сейчас я смогу прожить без этого человека. Но он стал мне как ... правая рука, что ли. То есть часть тела. Могу быть безразлична, могу возненавидеть, могу влюбиться в кого-то другого, но без него останусь калекой.

Страдание? Неет. Скорее, отсутствие счастья. Или возможная перспектива этого отсутствия. Это был скорее страх, что потеряю того, кого ждала, быть может, всю жизнь. Высокопарно, но именно так я тогда думала.

Вот с этим действительно согласна. Зачем страдать в подушку, когда достаточно сделать лишь несколько шагов на встречу?

Хмм... терпеть не можем слышать и слушать о сабже, думать о нём тем более и уж подавно - говорить.) Don't think, don't speak - don't feel. И всё ОК. Главное помнить, что всё это - простое господство химических соединений. А химия не вечна.

Как я вас понимаю. Он просто есть, и он уже часть меня, моей жизни. Это как у Дяченко в "Привратнике", я себя ощущаю Ящерицей. Я не знаю, что было бы, если бы я была замужем, как она, а он через много лет вернулся бы.
Хуже, когда человек явно не безразличен к вам, но не может ответить взаимностью по другим причинам. Тут нельзя даже себя утешить тем, что вы ему не нравитесь.

Я не про то, что себя надо УТЕШАТЬ. Как раз совсем наоборот. Если себя чем-то утешать, то это быстро перерастёт в комплекс, патологию, как удачно подметила Эгильсдоттир. Надо в себе покопаться и понять, что не так с тобой. Глубинный самоанализ всегда помогает в таких ситуациях, просто человек, свёрнутый на "обджекте", не способен смотреть в глубь себя. Он способен лишь, истекая слюной, смотреть на этот самый "обджект", а потом, истекая слезами, утыкаться в подушку. И здесь уже требуется что-то стороннее - если человек умён, то просто вовремя подкинутая песня/книга/фильм, а если нет, то психолог. В первом случае человек сделает нужные выводы сам, а во втором за него их сделает товариСЧ с дипломом.

Потому что человек сам ХОЧЕТ страдать. А если бы он не хотел - не страдал бы. Мне часто встречались люди, которые говорили - вот, у меня были только несчастливые любови... Дорогой мой, ТЫ САМ это сделал. Нет судьбы, кроме той, которую мы творим сами. И все высокопарные фразы, типа того, что "я без него/неё жить не могу...", "я спрыгну с 13-го этажа..." - это ПРОВОКАЦИЯ. Причём прежде всего самого себя, и только потом "обджекта". Это моральный садо-мазохизм.

Почему так радикально?)) Если любишь- значит розовые очки, слюни и т.д.? Не соглашусь. скорее присоединюсь к Рей и morgana-Live. Можно любить спокойно, видя и недостатки, и понимая, что там "внутри тебя". Мы же про любовь. а не влюбленность?) Для меня это разные вещи, а "у любви разные лики". Да, мне тоже знакомо чувство, когда человек- часть тебя. И ничего с этим сделать нельзя- можно не страдать совсем и желать счастья, можно отпустить, а можно быть вместе. Он- "твое". Вот получилось так. И никаких пси-мазо)))

белая и пушистая, по-моему то, что вы сейчас сказали (вообще весь пост) больше напоминает ВЗАИМНУЮ любовь (мне так почему-то показалось...). О взаимной речи не было .

Во всяком случае, по моим критериям (на абсолют не претендую. По критериям, которые заложены у меня в голове) больше подходит под взаимную любовь.
Собственно, это я и имела в виду. Обычно при таких обстоятельствах присутствует взаимность (из практики и опросов).

Лин Тень, в принципе да, но не правило. По моему. Другой человек может просто хорошо относиться, считать другом- но не любить в том смысле, который все-таки (наверное) заложен в тему. Не любить как женщину (как мужчину).

А вообще, по моему, худшая перспектива- быть объектом невзаимной любви)) Особенно если второй склонен к бурным эмоциям. Или если когда-то любвь была взаимной, но потом.. неважно что случилось.

Кстати, мои две "безответные" постфактум оказались вполне себе ответными))) Это я тормозила))))))) И ждала у моря погоды))

белая и пушистая, да, вот как раз ты меня отлично поймешь)
Это такое странное чувство близости, когда можно долгое время не общаться, но все равно снятся сны, ярче, чем реальная жизнь. Иногда даже вещие, оставляющие чувство тревоги за него и беспомощности, потому что ничего нельзя сделать.

Все точно так же)) Вижу недостатки, прекрасно могу разложить по полочкам свои чувства - что там от влюбленности, истинной любви, комплексов и идеализации. А чувство родства и того, что он "твое", никуда не девается. Наверное, здесь лучший выход - просто жить дальше, как я и делаю, а он все равно всегда будет со мной в моем сердце. Звучит, конечно, так, как говорят про умерших, но иногда такие чувства и были...
Ну да, вот это реально провокация. Такого, к счастью, у меня не наблюдалось.

У людей странное, на мой взгляд, отношение к невзаимной любви. Я был (да и есть) невзаимно влюблён три года, вот уже четвёртый. Мне это как-то помешало жить, я впал в уныние? Ничуть.

Мне весьма интересно, почему здесь полагают, будто из-за невзаимной любви непременно надобно страдать. С моей скромной точки зрения, любить кого-то - само по себе удовольствие; да, взаимность, разумеется, вещь приятная, но её отсутствие не трагедия и не катастрофа. Как бы, цинизм-то здесь не в том, что кого-то не полюбили, а в том, что кто-то ждёт, что его полюбят. Хотя любовь вроде как должна бы быть бескорыстна, все дела - так из-за любви люди депрессируют или всё же из-за того, что им желаемого недодали? Выглядит это так: упёрся человек, желает любви только вот от этого, и больше ни от кого, и всё тут, а других ему и даром не надо - так, дорогие мои, это не любовь, это эгоизм и блажь, любовь - она ничего не требует и ничего не просит. Как бы, получить тепло, ласку и иже с ними там можно от многих, если тебе нужно именно это - но это не любовь. Любовь - это когда тебе нужен человек, даже если он тебе ничего не даёт и ты даже не надеешься, что даст. Просто нужен, по факту. Вот потому что есть он. Вот потому что тебе хорошо оттого, что он просто есть. А не потому, что ты хочешь, чтоб он тебя обнимал-целовал, вечером встречал - это не он один может, а то, что ты от других воротишь нос - это привередливость и не больше. Вопрос в том, что важнее, вот же в чём штука. Если человек, безо всяких требований - да, вот она невзаимность, но страдать от неё затруднительно, если ничего не ждёшь. А если не человек, а действия с его стороны по отношению к тебе важны - о чём речь, но страдать от этого бессмысленно, потому что сам дурак.

Ещё более мне интересно, почему здесь полагают, что если человек не отвечает тебе взаимностью, то он непременно к тебе безразличен; тот человек, в которого влюблён я, всегда относился ко мне очень тепло, но - по-братски, почему бы и нет? При этом он прекрасно осведомлён был о моих к нему чувствах с самого начала.

И зачем от невзаимной любви избавляться? И как вообще можно от любви избавиться? Любовь не влюблённость, она не проходит - разве что её подавляют, но подавляемое чувство - это ещё не его отсутствие. Я разлюбить сумел, наверное, только раз в жизни, а вот все прочие люди, которых когда-либо любил - я их люблю до сих пор. Просто сознаю, что вместе ни с кем из них мне не быть, да и всё, чувство переоформилось в немного более платоническое, но менее сильным не стало. Как бы, у меня никогда не было так, чтобы одна любовь сменяла другую. Они всегда прибавлялись. Заменимых людей не существует в этом плане.

Про комплексы вот говорено... Причём здесь они вообще? Ну не любит меня человек, но не во мне же здесь дело. Просто сердцу, как ни смешно, не прикажешь, вот и всё - так я и по себе это знаю. Можно быть прекрасным человеком, но не вызвать у меня ничего, кроме вялого равнодушия - логично, что и я у кого-то большего вызвать не могу, каким бы ни был сам по себе. Отсутствие взаимности - самый, честно говоря, идиотский повод считать себя недостойным и лелеять в себе мнительность касательно собственных качеств. Не любят не за то, что некрасив, неумён - не любят просто потому что. Потому что любовь, настоящая любовь - она не за что-то и не вопреки чему-то, а просто или есть, или нет. Для меня, по крайней мере. Я за что-то только уважать могу, но любить - увольте.

В общем, не вижу смысла ни страдать из-за невзаимной любви, ни называть её любовью вообще. Зачем? Если любите человека - радуйтесь его существованию, если хотите взаимности - ищите взаимность, а не человека, разве не логично. Впрочем, не мне говорить, пожалуй. Любовь для меня довольно давно ничего не значит, мне гораздо ценнее взаимная близость. Ну, а она у меня есть.

Это мы просто не туда разговор увели

А вообще... а кто сказал, что невзаимную любовь нельзя превратить во взаимную? Все в наших руках, товарищи, нужно просто кончать со слезливами стихами.
Вспоминается мне... своя Вторая Первая... тогда мальчик сам был влюблен в меня. Смотрел издали, стесняясь подойти. Не один-два дня, а куда дольше. Я долго потом на него злилась - какого черта нельзя по человечески пригласить погулять, когда у него была такая возможность?? Я-то не против была, но у самой подходить желания не было, так как не было и особой влюбленности. Которая, впрочем, появилась в дальнейшем..

Танцующий с Тенями, согласна почти со всем, хотя в жизни это бывает трудно применить к себе, но я считаю, что так и должно быть, как вы говорите.
Только насчет комплексов есть уточнение. Лично я, например, когда говорила о них, имела ввиду не то, что из-за невзаимной любви развились комплексы, а то, что мои комплексы стали причиной того, почему я так привязалась к этому человеку. То есть можно это понимать и в таком смысле.

Будем надеяться, что и не будет. Всё-таки Рей меня устраивает больше, чем Рей-лепёшка


Нет, совершенно не обязательно. Лишь пример, и ничего больше. Я брала как самый яркий показатель - любови подросткового возраста.


Лично мне не нравится быть обременённой чем-то. Тем более если это что-то - безответная любовь. Как я уже сказала - комплекс из комплекса.



Безусловно, нельзя любить за что-то. Но я уже объясняла, что когда человека не любят, он часто воспринимает это как повод к комплексу. И ещё - а как вы представляете себе НАСТОЯЩУЮ любовь - невзаимную? Хм, да, и кстати, а что такое настоящая любовь. Хотелось бы определиться. Я вот не знаю.


Да, вот пожалуй с этим я согласна. Но по другим причинам.

Иногда, конечно, и можно, но иногда легче передвинуть горы... И не из-за отсутствия симпатии к тебе от того человека, а из-за его непреодолимых тараканов и жизненных обстоятельств) Так что тут можно хоть из кожи вон вылезти, но ничего не выйдет) Я уж молчу про случаи любви к замужним - тут уже мораль не позволит превращать любовь во взаимную.

Добавлено:

Думаю, не будет. В жизни есть и другие интересные вещи, кроме любви. Да и сама любовь может появиться совершенно неожиданно, пусть и к другому. До этого уровня понимания я уже доросла)

к черту мораль! :D
Шучу
Если уж обстоятельства действительно непреодолимые, нужно хоть иногда включать мозг. И избавляться от всех надежд, а лучше и от чувства вообще.
Настоящая любовь? А кто ж ее знает пока не придет, понять не сможешь. Может быть, какое-то единение с человеком, родство душ, принятие всех его недостатков.
Ну, как пример.
Вы - нормальная психически, без комплексов, с нормальной жизнью девушка. Смогли бы вы влюбиться в бомжа? Грязного, небритого, вонючего? При этом не сочувствуя бомжам вообще? Если да, то это и есть Настоящая любовь
\Ко мне не применять, чисто гипотетическая ситуация

У меня безответной любви не приключалось. Возможно, потому, что я крайне эгоистична в плане взаимоотношений, и мое отношение к человеку "пляшет" от его отношения ко мне. Возможно, потому что у меня немного завышенная самооценка.) Да что уж там, я в мужа-то по-настоящему влюбилась спустя хрен знает сколько времени после начала наших серьезных отношений...
А относительно невзаимной любви в общем... тут мне кажется есть три варианта.
Первый - это судьба, любишь и сделать ничего не можешь. Остается только смириться. Но это редкость.
Второй - вариант, который так красочно расписала Лин Тень. Даже добавить нечего.
И третий - это подсознательная боязнь потерпеть неудачу в реальных отношениях, и, как следствие, подсознательный же выбор заведомо "недоступного" объекта. То есть безответная любовь, как повод не заводить реальных романов и не подвергаться риску потерпеть в них неудачу.
В двух последних случаях налицо наличие низкой самооценки.

Рей
Ну, мне легко это применить к себе, так что. А про комплексы - да, понимаю. Но это, скорее, причина, а не следствие - я-то говорил о следствиях; комплексы же можно вписать в тот же ряд, что и потребность в тепле, ещё чём-то - это... как бы, стимул искать уравновешивающий фактор, скорее, здесь всё равно в первую очередь идёт привязанность, а любовь уже надуманна.


Любовь, если это любовь, не обременяет по определению. В моём понимании. Отсюда же и ваш следующий вопрос - что такое настоящая любовь вообще. Для меня настоящая любовь - это когда любишь человека за него самого, а не за то, что он может тебе дать, не потому, что надеешься от него что-то получить. Любишь его не за красивые глаза или чувство юмора, а за всё, что в нём есть. Когда ничего в нём тебе не приходится терпеть, ничего в нём не возмущает, когда ты всё способен принять, как есть. Она не может обременять, потому что это абсолютное принятие, здесь не делается никаких уступок, ни на что не надо закрывать глаза, потому что просто нет того, что не устраивает. Это когда не разлагаешь личность на составляющие - он разбрасывает носки, терпеть не могу это, но прощу, потому что зато он великолепно готовит - или - он не очень умён, но зато ужасно отзывчив, так что ладно, не буду обращать внимания на его несообразительность. Это когда нет никакого анализа, потому что воспринимается всё целиком, нет никаких бартерных расчётов - я прощу ему этот недостаток, а он пусть простит мне мой вот этот - полное, совершенное принятие, как есть. Когда то, что в ком-то или абстрактно вызвало бы неприятие, его не вызывает.

Может показаться, что это идеализированно, но такие отношения возможны, мне это известно на своём опыте, довольно долгосрочном. Но, тут в чём вопрос... наверное, это всё-таки не любовь. Наверное, это намного больше, чем любовь. А обычная любовь... ну да. Такая, как её тут описывают - из-за которой слёзы льют, страдают, мучаются - или радуются, пока взаимообмен происходит регулярно и точно по расценкам.

Да, насчёт разницы между взаимной и невзаимной. Её нет. Разница лишь в том, отвечают ли тебе. Но для тебя самого от этого ничего не меняется. Просто появляется чужая отдача. Наверное, впрочем, при взаимности близость куда большая, но это и естественно. В остальном - всё одно и то же, на мой взгляд.

белая и пушистая

А особенно ужасно, когда такие люди выдают за любовь свой банальный эгоизм и каждые сутки орут, что повесятся или разобьются на мотоцикле... Хоть в другую галактику их засылай...
С возрастом не лечится. Проверено.

Ох, не напоминайте, это ужасно. И изо дня в день успокаивать эти истерики... а послать-то по адресу затруднительно - чёрт знает, а если и впрямь? На самом деле, очень неприятно, конечно, быть объектом неадекватных чувств.

Вообще, не люблю, когда в меня именно "влюбляются". Потому что мне совершенно не хочется, чтобы меня избирали объектом для удовлетворения собственного мазохизма.

а вот таких стоит посылать подальше:"Вешайся, если хочешь". Такие люди просто играют на сочувствии и жалости.

Ну... понимаете, если так приспичило, то всегда кажется, что все можно преодолеть, "была бы любовь"))) Зря я начиталась романов в детстве))) Тем более я обожаю Скарлетт, а она все же своего добилась, поэтому и брала с нее пример. До сих пор не совсем смогла примириться с тем, что "они вообще непреодолимы, не трать время, посмотри на других")) Умом прекрасно понимаю, а сердце не верит. Это вообще ключевая проблема в избавлении от надежд и чувства. Хотя как раз от чувства мне избавляться совсем и не хочется - хотя бы приглушить. Все же там было много прекрасного и альтруистичного. Возможно, из-за этого я и перестала зваться "черным магом" и стала светлой. По крайней мере, меня теперь так упорно называют... А за такое нельзя не чувствовать благодарности, поэтому пусть чувство будет, но доля любви в нем уменьшится, а дружбы и признательности повысится)) Как-то так.

Легко сказать, конечно. Но. Бывают неуравновешенные люди, которые исполняют такие угрозы. Со мной, к счастью, не было, а вот у моей бывшей девушки постоянно такие проблемы - и как она теперь переживает, и её можно понять, хоть она и не виновата ни в чём. Есть люди, притягивающие неадекват как магнитом... и видно, что эта любовь чужая - блажь, но по глупости могут и сделать глупость же.

можно наплевать и на штамп в паспорте. Только тут опять же вопрос морали: а стоит ли твое счастье счастья другого человека? Если же объект любви свободен... почему нет-то?
В целом, я и сама чуть-чуть эгоистка. Никогда не стала бы влюбляться в человека, которому я абсолютно безразлична. Вот если чувствую, что там у него внутри что-то есть... гм


магом в ролевых играх? Или в реальности?

Вы правы в том, что это уже не любовь, это полное растворение и обожание... отдает даже слепым обожанием.) Не утверждаю, что это плохо, но для того, чтобы подобное испытывать, нужно, наверное, особый склад характера иметь. Иначе... ну не может абсолютно все устраивать в другом человеке, имеющим свои понятия, свои привычки, воспитание, мировоззрение и т.д.)

Я обожаю, когда в меня влюбляются... но при условии, что влюбленный) человек разумный и адекватный. В таком случае, это чертовски приятно... такой особенной себя чувствую)) Да, эгоистка))

Случались у меня невзаимные любови, и, когда на душе становилось тоскливо, я поступала так же, как Скарлетт О' Хара - говорила себе: "Сейчас я не стану об этом думать. Я подумаю об этом завтра". И мне помогало.

ну тогда это не ваша проблема, а их. Жестоко? Да. Но что теперь, убиваться из-за каждого придурка?

Если невзаимная любовь,можно просто объяснить влюбленному человеку,что то вроде :"Ты хороший и интересный человек,и мне приятно с тобой общаться,но..*бла-бла-бла*..Можем быть друзьями.Мне приятно что ты считаешь меня такой(хорошей,что ы влюбился и т.п.)."
Если человек адекватен и симпатичен вам(интересно общаться) вполне может согласится на такие условия))
Я эту речь знаю прекрасно,не раз приходилось озвучивать.
А грубость тут не помощник-человек может озлобиться,вплоть до ненависти.А так -ты для него по-прежнему свята и идеальна)

К сожалению, свобода совсем не значит, что такого можно завоевать, стоит лишь немного подсуетиться))

Вообще-то это было скорее прозвище, прицепившееся после моего альтер-эго Рей Маджере, чью историю я публиковала в теме про фантазии о Саге. В реале я бы даже тогда черным магом не стала - слишком элаймент неподходящий.

Во-первых, совсем не нормальная психически и с кучей комплексов))) Это я для точности)) А так все очень сильно зависит от бомжа)) С первого взгляда точно не влюблюсь, а если это будет столь неординарная и интересная личность, что заставит позабыть даже внешний облик, то все может быть. Но там надо быть интересным не менее опытного мага, так что очень вряд ли)))

Это чисто гипотетическая ситуация
Если оторваться от бомжевой тематики, сама, будучи ненормальной, сколько раз влюблялась во всяких уродов. Даже имея под рукой вполне себе нормального любимого. Но такие влюбленности - исключительно из-за своих комплексов, к любви не имеющие отношения.

Чистая правда. Человек может быть не просто свободен, но и находиться в активном поиске своей половинки, но это совершенно не означает, что он станет "легкой добычей"))
До некоторых не доходит) Ни со второго раза, ни с третьего. Тогда волей-неволей приходится более жесткие слова подбирать. Некоторые особо романтичные граждане даже тот факт, что ты с ним нормально, по-человечески разговариваешь, могут расценить, как надежду на взаимность. Это даже неадекватностью не назовешь, это тенденция выдавать желаемое за действительное.

От кстати ППКС!!! Абсолютно. Сама хотела написать подобное, но мыла окно в этот момент . Есть такие совершенно личности, они ходят в двухслойных розовых очках на пол-лица и им всё пофиг. Как только с ними начинаешь нормально разговаривать (по-человечески) - они тут же про себя "ах! Он/она со мной нежно заговорил/а!". Т.е. они обращают внимание не на СЛОВА, а на ТОН голоса. А если им сказать грубо, то это начинается пресловутое "Ыыыыыы!" в подушку.

В целом согласна с Танцующим с Тенями(подозрительное единодушие по двум вопросам подряд ), но по вышеозначенному пункту имею уточнение. Недостатки вижу и порой меня что-то возмущает, но ни о каком "бартере" речи не идёт. Просто любовь не зависит от физических параметров.
По вопросам взаимности/невзаимности))) В мои школьные годы бытовало такое стихотворение из разряда "Любовь не картошка - не выкинешь в окошко"). Там в незатейливой форме объяснялось, что несчастной любви не бывает, а в концебыл очень правильный, на мой взгляд, вывод: "... Тот, кто этого не усвоит, и несчастной любви не стоит."
Вот как-то так

Никакого обожания. С чего бы вдруг? Знаете, я не понимаю, как вообще в ком-то может что-то не устраивать. Даже если я его не обожаю. Если я на что-то в другом человеке негативно реагирую - это моя проблема. Вообще-то, его привычки и мировоззрение - это совершенно не моё дело, он, как и я, имеет право на любые. Почему я должен к ним как-то относиться? Особенно в плане мировоззрения - это всё равно что презирать тех, кто лопает ненавистные мне бананы. Что касается привычек - у меня самого полно не слишком приглядных, к чужим быть строг я не намерен. Вообще говоря, по-моему, никто не имеет права выступать с заявлениями про то, что его что-то не устраивает - его никто рядом не держит, кто он такой, чтобы вести себя так? Чтобы быть требовательным в чем-то, нужно в этом чем-то быть достойным, а так как в смысле мировоззрения и привычек у каждого своя мера достойности, то не проканает - здесь просто нет никого более и менее, чтобы более имел право возмущаться чем-то в менее.

Наверное, я какой-то неправильный. Но меня устраивает почти всё во всех. Отчасти потому, что мне просто всё равно, отчасти - потому, что я не вижу смысла тратить время на лелеяние своего "не устраивает". Но обожать для этого не нужно. Мне вообще незнакомо такое чувство, как обожание, а уж слепое... Я всегда сужу о людях отстранённо, независимо от личного отношения, так что это не про меня.

Мне, наверное, отчасти жаль тех, кто на это не способен, потому что неприятие доставляет проблемы в первую очередь тому, кто не принимает. Как бы, есть то, что меня в людях может утомлять, конечно, но это вопрос времени, когда-нибудь и оно перестанет, потому что это тоже только моя проблема и я считаю нужным от неё избавиться. Как бы, напрягается тот, кого напрягает, все шишки - ему - зачем? Так что нет, это, конечно, не любовь - но и не обожание, ни разу. Тем более, что мои чувства вообще не бывают фееричны, они очень спокойны, а обожание как правило весьма экспрессивная эмоция. Это не обожание - удобство. Совместимость. Не согласен. Впрочем, не отрицаю и того, что так это может быть только для меня.

Да, это все абсолютно верно, но понимать, что это верно - это одно, а когда тебя совершенно искренне НЕ раздражают никакие, даже самые своеобразные привычки человека - это другое. И степень близости этого другого человека тоже имеет значение. Если чужой, то да, пусть идет в баню со своими претензиями... да и то не всегда. А если близкий, речь-то о любви шла ? В близких отношениях привычки друг друга автоматически касаются партнеров самым непосредственным образом... Я вот искренне понимаю, что мой муж имеет полное право разбрасывать свои рабочие бумажки по столу, но как же это меня нервирует)) А его бесит моя привычка постоянно протирать пыль) Если это неудовольствие замалчивать, все равно в итоге оно прорвется наружу в не самой привлекательной форме. Легче озвучить свои претензии, выслушать ответные и придти к разумному компромиссу. А вот факт полного отсутствия претензий у меня в голове не укладывается, тут вы меня озадачили))

Вашему окружению с вами повезло. О моем окружении такого не скажешь)))

Не сказал бы. Принимать людей как есть мало, ещё надо самому быть более... лёгким. Скорее, очень не повезло.


У меня когда-то тоже не укладывался. Давно это было...

Мне слабо верится в бескорыстную любовь - физиология бескорыстной не бывает. Все наши романтические навороты вокруг любви - именно навороты, свистелки и крутилки, призванные обеспечить выбор наиболее подходящего партнёра. Это не хорошо и не плохо - это так есть. И стоит ли тратить время на невзаимную любовь - его человеку и так немного отпущено. Никто не сжирает нашу жизнь так, как безответно любимые...

А как насчёт тех, кого в принципе не интересует такая сторона вопроса, как продолжение рода и тому подобное? Для меня физиологический вопрос в любви наименее важен, мне нужнее близость душевная, чем телесная, без второй я спокойно могу обходиться вообще, хотя мои чувства редко бывают особо платоническими. Но для меня физиологическое - увы, только способ более полного единения, о естественных инстинктах в моём случае речи вообще идти не может. А, впрочем, не мне об этом говорить, я в этом плане всё же редкое исключение.

А какое отношение интерес или неинтерес имеет к физиологии?

Согласна, не стоит. Жизнь и так коротка, и чем дольше мы не желаем понять, что этот человек "не тот", чем больше сил и времени тратим на бесплодные мечты и ожидания, тем меньше времени нам остается на поиски настоящей второй половинки.

Бр-р-р, то есть? Как "не тот", если мы(условное мы) его уже полюбили? Мечтать невредно. Ожидать - глупо. "Поиски" второй половины? Меня всегда смущало это слово "поиски", если суждено встретить, то узнаешь и поймёшь(и ни что не помешает). Люби себе на здоровье - радуйся, вдохновляйся! Остальное - собственичество, эгоизм и комплексы.

А меня всегда смущал термин "вторая половинка"... может, кто пояснит?